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解決済みの質問

暴力する彼氏に私が悪いと言われます。

言うことを聞かないと彼氏に暴力されます。昨日の夜のことです。彼氏はすごく亭主関白な人で家のことは全くしない人です。わたしが片付ける横で散らかしていきます。最近彼氏が食べたものをゴミ箱に捨てないでそのままにするので、ネズミが住み付き、キッチン周りに沢山糞が落ちててストレスでした。それで、ネズミの糞が汚いからせめてキッチン周りだけは綺麗にしようよと言うと、それくらいお前がしろ俺はしない。と言われ、それはこっちのセリフだと言い返したら暴力されました。言うこと聞け、俺はお前のために色々してやってるのにそれくらいのこともできないのか。いままでの日本人の女の子はこんな口答えする人はいなかったと言います。(彼氏はフランス人で、一緒にフランスで同棲しています。日本で出会ったのですがこっちに来て一緒に住んでみようと言われて一緒に住んでいます。学費や食費は自分で出してますが家賃は払ってもらってます。あと保証人にもなってくれました。そのため上記のことを言われます。)暴力はいままで何回かありました。原因は、彼氏の言うことを聞かない時、
また私がストレスで逆ギレする時にしてきます。
いままで覚えてるだけで、

顔につばを吐かれる。
口と鼻を手で抑えつけられる。
お腹、足、背中を足で蹴られる。
顔、頭をパーで叩かれる。目の下に2週間消えないアザができたことあります。
(しかしこのときはお前最低、ふざけんな、などと罵声を浴びせたのでアザができる程の暴力になりました。私が悪いと自覚しています。)
髪を引っ張られる。
紙を食べさせられる。など、
彼氏の口癖は可愛いから殺されてない
不細工だったら殺されてるです。
彼氏は普通じゃないと思いいくら私が悪くても暴力は最低と言うと、わたしがわがままで、彼氏の言うことを聞かないし(ちなみに11歳離れてます)、礼儀がなってないから教育のこともあると言われ、自分からは絶対に謝りません。あくまで私が挑発するからするんだ。俺は悪くないと。
まえに他の人に聞いたら、たしかにわたしも悪い部分はあると言われました。彼氏が仕事のこととかで勝手にイライラしてて私に暴力するとかじゃないんだから、私が少し努力した方がいいとアドバイスを受けました。以降彼氏からいざこざがあった後にに暴力されてもそのときムカつくけど我慢してなんとかやってきました。
でも昨日のことで、もう限界に近いです。ストレスで髪が抜け落ちます。髪を引っ張られて首も痛いし頭皮も痛いです。
彼氏がいないときに抜け出していまはホテルにいます。彼氏から心配のメールが来てます。
私はどうしたらいいでしょうか。
文章がわかりづらくてほんとにごめんなさい。
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2014-11-23 06:48:07

QNo.8834182

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.11です。

質問者様の言いたい事が何となく理解出来ました。恐らく何らかのキッカケがあると、彼は自分の感情を抑える事が出来なくなってしまって居るのだろうと推測されます。そうなると、攻撃的になり質問者様に暴力を振るうのであろうと。

実は私の彼女も同じ様な傾向があります。彼女の場合は、質問者様の彼とは逆で全てを自分で抱え込んでしまい、自分を責め出して自傷行為に走ります。それは、母親が何かにつけて「あなたが悪い」と責めて来たからで、何かのキッカケでそんな状態に陥る…本人はトラウマを踏むと言う言い方をしますが…そうなると、自分を自傷行為で責めるのです。

質問者様の彼は恐らくその逆で、他人を責めるのです。ですから、暴力にもなりますし、「お前が全て悪い」と言う言い方にもなります。

私の場合は私自身に危害が及ぶという事が無いので、冷静に彼女の事は理解出来ますから、そうなった時には自分を責めないように対処をしています。徐々にではありますが、親から受けたトラウマを乗り越えつつある…そんな状態です。人生一生をかけて向き合わなければいけない問題なので、ある意味覚悟は必要ですが、その位の気持ちでいなければ、親から受けたトラウマから解放されるのは難しいと思っています。

恐らく、彼も質問者様の事を愛しているであろう事は文面で理解出来ました。ただ、彼は自分でも気が付いていない大きな精神的な問題を抱えています。まして、文化が違うと言う大きな壁もありますから、対処するのは相当の根気と覚悟が必要でしょう。

投稿日時 - 2014-11-23 23:55:32

お礼

またお返事ありがとうございます。
そしてめちゃくちゃな文なのに理解して下さって、感謝しています。
何度も読み返させていただきました。
"自分を責めないように"ということは、彼女さんが自分自身を責めないように、No11様が説得されてるということでしょうか?徐々に改善されてるということは、No11様も彼女さんも相当な努力をされてるんですね。羨ましいです。。
わたしも、彼を変えることができれば、いいのですが。。
彼はおばあちゃんに幼い頃育てられていたということなので、おそらく、"おばあちゃんがなんでもやってくれた" "怒られたことがあまりない" "甘く育てられた" のではないかなと思っています。
その彼を正す根気と覚悟。。いまの私にはありません。ただ好きという気持ちだけで、もしまた戻っても、彼の言うことを聞かないと、と自分でもイライラしてしまうでしょう。また彼からメールの返事が来たのですが、暴力に対する謝罪の言葉はなく、戻ってきて欲しい、話がしたいといった内容でした。私は家出までしてるのに、、暴力に対しての考えはどうやら変わらないようです。
好きだけど諦めることにします。
本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-24 02:20:00

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回答(13)

ANo.12

愛されてないですね。


その男はアジアの女を下に見てるとおもう。



学生なの?そしたら、ひとまず、その家は出ましょう。ルームシェアとか学生寮とか何か方法はないのですか?


休学できるなら、一旦帰国して、生き方を真剣に考えてみるのも良いかもしれません。


兎に角、あなたは愛されてないです。


目を冷まして。

投稿日時 - 2014-11-23 19:03:46

お礼

お返事ありがとうございました。

愛されてない。客観的にみたら皆さんそう思いますよね。わたしも、自分で書いたこの文を、客観的に見たら間違いなくこの人は愛されてないと思うと思います。
しかし、全部は書ききれないのですが、
彼に愛されてないとは思えないのです。
それはいっしょに生活してきたから、わかることなのですが。。前の方のお礼にも書いた通り、彼はわたしのために色々な我慢をしてくれました(例えば上にも書いた、セックスのこと。また、すれ違いを避けるために夜の バイトを最初はだめと言われていたのですが、いい体験になるだろうと最終的には許してくれたり。)どれもわたしのことを思ってくれてのことでした。。
彼のことを悪く言われて反論しているのではなくて、彼の愛は本物だったと、私は今でも信じたいです。。
別れることにはかわりありません。

投稿日時 - 2014-11-23 22:26:42

ANo.11

DV男性とその被害者になってしまっている典型的なパターンです。ある意味教科書通りとも言えます。

被害にあっている女性は口々に「彼にも優しいところがある」とおっしゃいますし、「まだ、彼の事が好き」と。感情…ある意味思い込みに近いかもしれませんが、現実を受け入れられない状態にあるのでしょう。

まずは、ご自分の気持ちを整理してみてはいかがですか?ノートに書き出して第三者的に自分を見つめてみては?今の関係を続けた方が良いと言う意見は100%無いと思います。それは、ご自身もわかっているでしょうが受け入れられないだけだと思います。

その彼はDV男性の典型とも言える心理状態で簡単に言ってしまうとマザコンです。幼い頃に母親を亡くして、祖父母に育てられているのですから、ある意味自分の我儘が通り放題で、且つ包まれるような愛情に飢えていると思われます。

DV男性の多くは、偏った母性で形成された人格ですから、赤ちゃん帰りまで逆行しなければDV状態を脱するのは不可能でしょう。お母さんが言うことを聞いてくれないと、ダダをこねている状態なので。

女性の側にも心理的な問題があり、強い父親像を追い求める傾向があります。それが共依存の状態を作り出してしまっているのだと思います。

離れた方が良いのは薄々お判りの筈ですから、後悔が無いようにご自身が納得出来る事が大切ではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-11-23 11:12:52

お礼

お返事ありがとうございました。
自分の気持ちをノートに整理してみようと思います。
どなたかが指摘してくださったこと、"愛されてるのではなくて、彼にとって都合のよい人形"については本当に信じたくないです。彼は私を本当に愛してくれていたと思います。
例えば、セックスについて、私が拒否しても怒らず受け入れてくれた、それが何日も続いても、嫌味を言われたことはないです。すごい我慢してくれて。。両親家族にも、私のことを積極的に紹介してくれた。彼のお父さんが、○○(彼の名前)が彼女を紹介してくれたのは初めてだとも言ってくれました。彼の家族にもすごく優しくしてもらって。。って、いくら彼のいいところを書いても、暴力は最低です本当に。それに変わりはありません。彼に自分のした暴力が悪いことを分かって欲しいです。。でも彼はあくまで暴力をさせる私が悪いと言います。
実は先ほど、彼に心配のあまり警察に行くと言われたので、それは困ると思ってメールしてしまいました。暴力に耐えられなくなった、日本に帰る。という内容の文を送りました。これで、もし、彼からの返事で暴力を謝ってくれて治すと書いてきても信用しない方がいいですよね?

めちゃくちゃな文でまとまりがなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2014-11-23 22:18:40

ANo.10

> 私はどうしたらいいでしょうか。

警察に行くべき。
あとは、彼とは別れるべき。
変な男に依存するのはやめるべき。
自分の身は自分で守るべき。
付き合うならお互いの内面の美しさを認め合える相手と付き合うべき。

彼はあなたの中身なんか好きじゃない。
あなたも彼の中身なんか好きじゃない。
一緒にいるのは相手を自分に都合よく利用するため。
ひとりになるのが怖いから。

弱みがあると付け込まれる。
ひとりになっても正々堂々と生きて行く勇気を持つべき。

もっとましな友達持つべき。

投稿日時 - 2014-11-23 10:03:06

お礼

お返事ありがとうございました。
警察ですか。。さっき彼からメールがあって、返事しないならどこにいるか心配だし、警察に行くと言われています。。笑
正々堂々と生きる、そうですよね。
わたしはいま海外ですので、わたしにとって、頼れるのは彼しかいない状況でした。(友達には相談できなかったので)
なので、こんな結果になってしまったのかな。。私が依存してるのもあるんでしょうけど。。

投稿日時 - 2014-11-23 22:03:10

ANo.9

連投になりますが

「心配してくれている」

→彼の都合のよいもちものが、なくなったり、傷つかないか心配してるだけです

優しい自分、を楽しめば彼女は戻ってきていつも通りに戻れて
暴力や虐待したことはほんの一時の、相手が悪い故のイレギュラー
みたいな形に持って行けると言うことも学習してると思います。

学習は、その行動を強化していきますが
ゆがんだ、マイナスへの学習です。

「何をしても、優しい甘い時間を楽しめば彼女は俺に惚れ込むから大丈夫」
「辛い時もあるけど、また彼が優しくしてくれる」

っていう、ほんとバカだと思いますよ

投稿日時 - 2014-11-23 09:44:50

お礼

再びお返事ありがとうございます。
そうなんですね。でももし都合のよいものとしか思っていなかったら、家族や友達に私を紹介するということはあり得るのでしょうか?わたしは本当に愛されてなかったのでしょうか。。m(__)m
それとも、ただ彼氏のプライドが高くて、私がそのプライドを傷つけることを言ってしまったから、彼が暴力をしたのか。。

後者だとしたら私にも悪いところがある
と思ってしまいます。。m(__)m


どっちにしろ、暴力は最低ですし、別れようと思います。

投稿日時 - 2014-11-23 21:57:00

ANo.8

暴力をする男性、つまりDV、そしてモラハラもそうですが
そういった「支配」して「思い通りに」したがる男性は居ます。

そういう人はかならず
パートナーの非を責めて、「相手が悪い」ように思わせます。

そして誰でも僅かには「非」ぐらいありますが
それが相手の暴力や、一方的な支配を正当化できるものではありません。
当たり前ですが彼がやっているのは「悪いところもある」と言うレベルではなく
人の尊厳を踏みにじり、最低限の人権を侵す様な「犯罪行為」です。

典型的な、ものすごく教科書通りのDVのパターンです。



そしてこのDVのパターンはおそらく世界共通でしょう。

フランスにもDVの相談窓口はあると思います。
あなたが現地でのコミュニケーションに問題なく、利用できるなら利用した方がいいです

DVを悪化させるのは「自分も悪いから」と許して側にいる女性の存在です。
彼を改善したいなら別れて手の届かないところに行くのが一番です。

彼も優しい時もある、と被害女性は言います。

でも本当はわかっていると思います

殴られたり支配されたり、嫌なことを強要されない恋人と暮らす選択肢もあるのだということ
ちょっとした欠点を批判されたり小さな喧嘩はしても
殴られたり、屈辱を味わったり、心身ともに嬲られたりしなくて済む
というパートナーに出会うことだって、まだまだ可能だと言うこと。

DVは相手に逃げ場や後ろ盾がないほど、エスカレートします。

「いつか子供が生まれたら変わってくれる」
ということもありません。
支配して思い通りに相手を満足させてくれないと怒るのがDV男です
妊娠や出産、育児、は自分の思い通りに女性が動けなくなるので
ますます酷くなります。
女性も子供を守るために余計に言いなりになるか
夫と一緒に子供を虐待することも少なくありません。

相手からたとえ義務の様に言われたとしても
あなたがその男性にずっっと従わなければいけない理由はどこにもありません。
「辛いから」「イヤだから」でいいのです。

11歳年上でも関係ありません。たとえ親子でも相手が言うこと聞かない、しつけだから
でそんなことしたら犯罪です。
ねちねち責めてストレスを溜めさせて爆発させ
「お前が悪い」と殴る男ではないですか?

出来ればそのまま、帰国が一番だと思います
恥を忍んで親でも兄弟でも、友人でもお金を借りてもいいと思います。

できれば次、はあって欲しくないですが
次があれば警察を呼びましょう。

学校に通っているなら、学校に福祉系の担当者がいれば
そこから相談窓口を紹介してもらいましょう。

彼に口答えする女性は居なかった、といっても誰も彼の側に居続けた人はいないんでしょう?
別れてるんですよ…。

彼が欲しいのは、愛しているのはあなたじゃなくて
「言うことを聞いて、自分の隣を歩かせるのにそれなりの見栄えのする」
『自分のための都合のよい人形という添え物』です。
相手に一人の人格、意志があるということを尊重できないのです。感情も共感できない。

いちおうわかった範囲のDV相談窓口
http://www.newsdigest.fr/newsfr/features/5612-international-divorce-links.html

DVについて
http://www.1818-dv.org/

http://www.ilc.gr.jp/tea/dv000805.html

投稿日時 - 2014-11-23 08:39:58

お礼

長文でのお返事ありがとうございました。
彼氏は、暴力した後自分からは絶対に謝らず、暴力を正当化します。お前みたいなやつは、誰でも暴力したくなるよ。色々と理由を言われ、順番的に私に謝れと言ってきて、その次に、彼も謝ります。そんな感じのことが続いていたので、本当にバカなんですが、私は彼に軽く洗脳されていたのかなと思います。一時期暴力をするのは私のせいと本気で思っていました。
都合のよい人形ですか。。
やはりそう思われているのでしょうか。
彼は暴力以外では本当にいい人で、家族やいとこ、友人にも私を紹介してくれる人でした。(わたしの両親にも会っています。)
遊びだったらそんなことしないじゃないですか。。そういうこともあって、余計に自分の悪いところを責めてしまって。自分のなかで変な葛藤みたいなのがあって苦しかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-23 21:49:21

ANo.7

一緒に住んでみようと言われて、はるばる日本から着いてきた女性。

あまりに軽いので強気で出れば、下に置ける彼にはありがたい日本女性でしょうね。
彼の友人にも自慢の彼女だと思います、フランス女性はそんなことしたら速攻で出て行きますからね。

大家さんに事情を話して荷物を処分して帰国しましょう。
貴女がそこに居る限り、貴方の扱いは変わりません。
彼はもちろん酷い人ですが、そんな生活を我慢するしかない貴方だから彼の暴力はエスカレートします。
ニュースになる前に、帰国を。

投稿日時 - 2014-11-23 08:23:18

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね。彼の暴力がエスカレートするのは、私がハッキリ別れないから。私もそう思っています。彼のためにも、自分のためにも、早めに帰国しようと思います。

投稿日時 - 2014-11-23 21:37:50

ANo.6

相手云々以前に辛口で申し訳ないけど
あなたの呑気な馬鹿さ加減に吃驚仰天です。
不良外人そのものじゃないですか

そこまでされていながら
同棲なんてしている意味なんて一体どこにあるのかしら
有り得ないような話ですね
とにかく
あなたの人生は誰が考えたってこのままだと支離滅裂滅茶苦茶でしょうね

暴力なんて最低な輩のすることです。そんな輩を良しとして
彼氏にしているんですからどうたらこうたら全てはあなたの
脇の甘さと言うか判断力の無さが原因です。


いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識によって解決することは解決することはできません

つまりそんな輩を良しとしたあなたの意識のままでは
何ともならんということです。でもそれに遅まきながらも気がついて
猛省しそんな意識を完全に払拭させた段階に解決の糸口が見えて来ることでしょう

ここは冷静な大人の理性を取り戻し賢明な判断を求められている人生の
重大な岐路でしょう 勇気と覚悟をもって別れましょう

枕元に包丁持って立たれてからでは遅すぎますよ 
以上あなたの話が釣りだとしても真面目に回答させて頂きました。
いくら悩んでも苦しんでも別れない限りは全くどうにもなないことは確かです。

投稿日時 - 2014-11-23 08:18:08

お礼

お返事ありがとうございました。
そして、信じられないかもしれませんが、釣りではありません。
本当に、自分はバカだと思います。
いままで暴力があったあとも、情があるからなのか、なかなか嫌いにはなれず、ずるずると関係を続けてしまって。。
彼氏にも、謝ればすぐに元に戻ると思われてしまっているかもしれません。舐められてるんでしょうか。いや私が彼氏をそういう風にしてしまってるんですよね。これで最後にしないと。
辛口アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-23 21:34:46

ANo.5

亭主関白というよりDVです。
彼氏と呼んでるなら夫婦ではなく恋人ですか。
結婚する前に、彼氏の性格、人格がわかってよかったですね。

もう暴力には耐えられないと伝えて日本に帰るべきです。
フランス人は世界一マナーが悪い国らしい(世界番付にて)。

それでも、好きだからここにアドバイスを求めて書いていらっしゃる。
ということは、解決方法があれば、また彼氏と同棲したいのでしょうか?

ブサイクだったら殺す って言われてる時点で
普通にありえない彼氏ですね。
日本だったら警察沙汰だと思います。

女性は男性と身体のつくりが違います。
お腹や背中を蹴るのは異常です。
バーで殴るのも異常です。

日本人はそんなことしませんよね。
フランスでは、男はなにもしない習慣があるのでしょうか
ストレスで髪が抜けおちてしまうほどになっているなら
もう彼氏のところに戻らないほうがいいでしょう。

今後、不眠や人間不信になるだろうし
結婚したら何されるかわかりません。

感情的に暴力をふるう人に、それをやめてと優しく言っても
結局、殴られるでしょう。

まだ別れたくないなら、もう家政婦になったつもりで
彼の世話をする、ちらかしまくっても黙って片付ける。
絶対に口答えをしない、彼氏が悪くても 「もう~」 程度で
許してあげる。要望にこたえてあげる。

でもここまですると、彼女ではなく、家政婦でもなく奴隷だと思うんですが
DVに悩む人は、大抵別れてますよ。
結婚してたら、旦那が同意せず、なかなか離婚できず裁判までやってしまうので
そのまま日本に帰国して日本で新しいパートナーを探してみてはいかがですか?

ホテルにいる状態で
・なんで暴力ふるうのか
・普通は暴力ふるわない
・たちの悪い子供みたい
・彼女のことどう思ってるのか

などについて、電話かメールのみで会わずに話をしてみましょう。
その彼氏の反応で、しっかり考えて、結果が悪ければ、そのまま帰国でいいと思います。

>学費や食費は

あなたはフランスの学校に通ってるのですか?
なら帰国はできないですか
自分のお金で部屋を借りるか、ホテル住まいでもして
もしくは学校の友達とルームシェアかホームステイをして
通うしかないでしょう。

投稿日時 - 2014-11-23 07:26:22

お礼

早速のお返事そして長文でのお返事ありがとうございます。
はいまだわたしたちは恋人です。
正直まだ好きなんです。ほんとうにバカです。いままでも嫌なことがあっても少し日にちが立つと忘れてしまったり、彼の優しい部分を見ると、まぁいっかって。。
でもここまで来たらもう本当に日本に帰ろうと思っています。ずっと、彼の言いなりにはなりたくありません。彼が変わってくれるのは理想ですが、それはないと思っていますから。
わたしはいま学校に通っています。
まだ帰ることはできませんが、学校には事情を話して今年中に日本に帰ろうとおもいます。それまでは、アドバイス通りホームステイなどをしてみます。

投稿日時 - 2014-11-23 07:56:06

ANo.4

DVする人、受ける人に明瞭な特徴が見られます。
する人の多くは男性ですが、多少は良心の呵責があるらしく、必ず『お前が悪いからだ』と自己主張し、自分自身を善人と見せかけ、そう思い込もうとしています。
DVを受ける側は、ひたすら自分自身に『私が悪いからやられても仕方ない』と言い聞かせ、思い込もうとします。
暮らしに不便を感じ始めると『俺が悪かった。もうしないから帰って来て呉れ』とひたすら謝り、元の鞘に戻ると全く元の木阿弥、同じ事の繰り返しになります。
その根底には、互いに人権観念の欠如があります。
元々西洋人は野蛮な一面を備えています。紳士面は見かけだけの場合が少なくないと思います。枢機卿でさえ幼児への性虐待に憧れる人種。バチカンも見過ごしにしたり。
それだけに、日本人女性の「淑女性」に憧れるのでしょう。自分の思い通りになる人種、絶対服従性への憧れ。
それにしても馬鹿な男に捕まりました。不運と云えば不運ですが、そんな男とは縁を切るしか有りません。あちらの国にも女性保護の仕組みはありますから、存分に活用なさって下さい。
自己の確立に勇気を奮い起こしましょう。

投稿日時 - 2014-11-23 07:20:05

お礼

早速のお返事そして長文でのお返事ありがとうございます。
絶対服従と聞いて、まさに彼はその通りと思いました。
いますごく心配してるというメールが来てて、これを見ると心配してくれてる、と思ってしまう自分がいます。彼の嫌なとこを思い出して、なんとか縁を切ろうと思います。

投稿日時 - 2014-11-23 07:48:53

54歳 男性

言う事を聞かないと暴力

これは親の育て方が悪かったのです

子供の頃、手がかかると親は暴力をする人がいます

昨日も高速のサービスエリアで子供を叩いている母親がいました

子供は怖いから言う事を聞きます

そうすると親は楽ですよね

子供は3人にて母親が叩いたのは長男

長男は3男の手をひいて歩いていきました

母親は一人で先に行きました

貴女の彼氏はもしかして一人っ子か長男では

貴女にしている事は彼氏が親からされた事です

結婚しているなら義理母に聞いてみて下さい

心のわだかまりが解ければ落ち着くかも知れません

但し、それでは無ければ精神異常者です

彼氏に居場所を知られない様にしましょ

投稿日時 - 2014-11-23 07:12:02

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

そうだったんですね。
彼が幼い頃手をあげられていたかは分かりませんが、彼のお母さんが、彼が幼いときに亡くなっていたみたいで、お父さんは仕事で忙しく、おばあちゃんに育てられていたみたいです。
この家庭環境が少し影響しているかもしれませんね。。

投稿日時 - 2014-11-23 07:40:02

ANo.2

そんな男とはとっとと別れるのが正解です。
ただ、「あんたとは合わないからもう電話もメールもせんといいて」といえば
付きまとわれて殺されるかもしれませんので、下記URLに相談してください
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/dv_navi/
一応公の組織ですから大丈夫なはずです。

基本は姿をくらますのが良いと思います。頑張って縁を切ってください。

投稿日時 - 2014-11-23 07:02:36

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
メールが何通か来てますが、まだ返事はしていません。やはり縁を切った方がいいですよね。。

投稿日時 - 2014-11-23 07:37:03

ANo.1

彼と別れて、貴方を本当に愛してる彼氏を見つけてください。

投稿日時 - 2014-11-23 07:00:25

お礼

早速のお返事ありがとうこまざいました。
やはり新しい彼氏を見つけた方がいいですよね。
よく考えてみます。

投稿日時 - 2014-11-23 07:35:09

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