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解決済みの質問

闘病中に浮気され、許したいが心の整理つかず。。

私はバツイチで来年中学生となる子供がいます。
今年春に3年同棲した主人の転勤についてきました。
その後、病気が発覚し手術できましたが闘病中です。

3連休に実家に帰省しました。
主人が仕事から帰り、早く寝るとラインで連絡がきました。
実際には女の人と会っていたようで、それは認めています。
最近仲良くなったばかり合コンだったと言いますが
いろいろ辻褄があわず
ラインも絶対見せられないそうで、
どういう出会いでいつからそうなったのか何も教えてくれません。
ですが主人は友達がいないので確実に職場の人です。
会社の同僚とただ飲みにいったわけではなく
着替えをもってそのまま出勤したようです。

離婚したい気持ちもあります。
闘病中で不安でいっぱいの中、こんなことが起きてしまい
どうしたらよいかわかりません。
私の気持ちの問題なのでしょうが
主人を許したいが
どういう気持ちで許したら良いかわかりません。
何も白状せず、会社はやめない、反省してると言うのみです。

長く生きられないとしたら
子供を主人に任せるのも不安だし、
離婚したらまた、転校になります。
私が闘病中にそんなこと出来てしまう主人が理解できず、
どういう気持ちで許したらいいのか。
どうしたらいいのか
ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-11-26 12:21:04

QNo.8837874

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今は許さなくていい。
でも、
許さないという気持ち(を持ち続ける)、
その為に体力を使う事。
それが一番勿体無い。
今貴方が一番使うべき体力は、自分自身の丁寧な回復の為。
闘病しているんだよ。
彼の問題があっても無くても、
貴方自身が「闘う」部分は必要になってくる。
今は、
不安いっぱいの自分自身を大切にする力を優先する。
お子さんは貴方の味方。
仮に離婚して転校しても、
それはお子さんの生育を大きく妨げる事は無い。
来年は中学生だから。
ある程度自分という自我の「核」が出来ている。
仮に最悪の方向になるとしても、
それでも貴方(たち)はやっていける、という事。
彼がした事自体はこれからも許せないよ。
でも、
許さなければ前に進めないか?
実はそんな事も無い。
その件に対して、
その件に対する彼の姿勢に対して。
貴方は心のイエローカードを出した(事にする)。
何故レッドじゃないのか?
即退場、一発退場では無いのか?
それは、
貴方の書き込みの中の言葉にある。
⇒主人を許したい、と。
許せるなら許したい。
そう思っている貴方が今の貴方の自然だから。
そんな貴方には、
一発退場(させる)という選択肢は無いという事。
貴方自身も今不安で、不安定でしょ?
傍にいてくれる人が必要なんだよ。
だからこそ、
今回の事は「イエロー」にする。
でも、
イエローが二枚出たらレッドだよ。
その時はもう、
貴方なりの決断(ケジメ)をすれば良い。
まだ二枚目のイエローカードは出ていない。
今後の彼の対応が、
貴方に二枚目を出させるのか?(出させないのか?)
貴方の許す許さない問題。
それは彼が今後、
貴方に二枚目のイエローを出させるような事をするのか?
反省という言葉が、
貴方に対してどこまで伝わってくるのか?
それを見極めるまでは判断を下さない事にする。
貴方の現状を余所に、
間隙を縫った遊びを楽しんでしまった彼。
それでも、
実際にパートナーの貴方が闘病している。
それなのに俺は・・・
本来なら闘病に専念させてあげたいのに、
自分がした事が、
貴方の心に新たな病巣(不安、背信)を生んでしまった。
もし今後貴方の体調が悪くなったら・・・
彼はおそらく自分なりに背負う筈なんだよ。
実は、
今後の彼にもそれ相応のものが襲ってくる。
今の彼は巧妙に逃げていてもね?
貴方は、
3年の同棲歴を信じてみればいい。
それでもやっぱり厳しいなら・・・
貴方は彼との関係自体から離れて、
貴方自身の未来予想図を描き直せばいい。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方を支えてくれている人は沢山いるよ?
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

投稿日時 - 2014-11-26 17:07:18

お礼

御回答ありがとうございます。
私の滅茶苦茶な文章から気持ちを汲み取ってアドバイスして頂き、泣いてしまいました、ありがとうございます。
私の病気は胃癌ですので、今回のことがあってから胃が苦しいです。
ゆっくり深呼吸をしながら、見極めたいと思います。ゆっくり深呼吸をしながら
自分と子供にとって何が最善か、あまり時間がないですがもう少し考えてみます。

投稿日時 - 2014-11-26 18:07:53

ANo.3

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回答(5)

ANo.5

お気持ちはわかります。
今は静かに闘病に専念なさって下さい。

拝読し、ご主人の愚かさにガックリと肩を落としてしまいました。男ってどうして・・・これ程までに馬鹿で愚かな生き物なんでしょうか。

私もバツイチで子供がおりますので、質問主様の「ご主人に子供さんを任せたくない」というお気持ち本当に良くわかります。
感情に任せて衝動的に動けない事が、とても苦しくもどかしいでしょうが今、優先すべきはご自身が病気と闘い、しっかり体調を整える事です。

子供さんの事、ご主人との今後は、性急に考えなければいけない事ではありません。
体調が安定するまでは、とにかく現状維持でこのままご主人に支えて貰いましょう。

気持ちをコントロールする事ほど難しいものはありませんが、ご主人が貴女と子供さんを経済的に支えてくれている有難い存在である事は確かです。現在、妻として一番の立場である事も確かなのですから、わざわざその座を退いて誰かを喜ばせる必要なんてありませんよね。

例えばですが、離婚を3年先と設定すれば子供さんへの影響も小さく済みますし、ゆっくり闘病にも専念できます。回復が早ければ時期を早める事も出来ますし、逆にご主人との仲が好転している可能性だって決してゼロとは言い切れませんよね?

今のいい加減なご主人の元には絶対に子供さんを残してなんか行けませんから、しっかり生きましょうね!

この先、ご主人が心を入れ替えて子供さんと『父子』の関係をしっかり築いてくれている未来だって、もしかしたらあるかもしれませんよね。
ならば、その姿を見届けましょうよ!

簡単に治せる病気でない事は私も理解していますが、生還された方々も間近で見ていますので決して悲観なさらず 諦めず 前向きに完治される事を心より祈っております。

投稿日時 - 2014-11-27 17:06:29

お礼

御回答ありがとうございます。
実の親でない今の主人に、子供をまかせて死にたくない気持ちを理解してくださる方がいて
救われます。ありがとうございます。
こんなことが起きるまでは、もし私が死んでしまってもこの人なら良い関係を築いてくれるかもしれないと
思っていました。まだまだ死ねませんね。
不動産情報や、求人情報を見ているうちに、自分さえ頑張ることが出来ればいつでも離婚する選択肢があると思い気持ちが軽くなりました。
現在主人に経済的に支えられているのは本当に有り難いです。
アドバイス頂いたようにすぐ決断を下さず、現状維持してみようと思います。

投稿日時 - 2014-11-27 18:01:19

ANo.4

詳細なんて絶対に分からん他人ですが、本心に任せればと思います。

残念ですが、私ら男って溜まってしまう物です。生理現象でして、闘病中であれ溜まるんです。

旦那は白状して何が変わるのかと考えたのでしょう。貴方は詳細を聞いて安心できるの? 判明して安心できるの? 一段と嫉妬心が増えるだけですよ。 反省してるという言葉が信じられないなら、それも答えでしょう。

そらそうと、旦那は女性と会ったとの事ですが、一線を超えたのかも私らには分からん物です。夜の12時を過ぎて女性と会っても100%寝るわけでも無いよ。

「子供を主人に任せるのも不安だし」これは違うと言うか無意味と思います。 他の女性と寝たぐらいで変わるなら、寝なくても同じです。 私を含めた男って理性だけで行動が出来ない単純動物です。女性の様な繊細さはありませんから。

それ以外に問題が無く、反省してると思えるなら気にするべきだとは思えません。 反省が嘘なら、完治してから復讐でも考えたら? 今は貴方の敵は旦那じゃなくて病巣だよ。

復讐を目的に病気を蹴散らしてやって下さいな。 

投稿日時 - 2014-11-27 02:06:30

ANo.2

冷静に考えないといけないのは離婚は簡単です。

向こうが許可すればいつでも離婚は出来ます。

しかし、離婚してどうなるの?

貴女の実家がお金持ちで、お金の困らないならわかるのです。

しかし、育児、子育て、金稼ぎをあなた1人でするの?

もしかですが、前夫も浮気で離婚していない?

何故旦那から浮気されるかわかります?

あなた自身が旦那をまったく信用していないし、信用されていないからだと思います。

だから、貴女がいなくなったとたん、他の女性に走るのです。

こう書けば「私だけがわるいの?」と女性は荒れますが、貴女だけが悪いわけではなく「貴女も悪いのです」

割合から言えば3割ぐらいですね。
7割旦那が悪いです。

旦那にかけた、愛情の多さが、病気中の看病や優しさでかえってきます。

責めたり、監視したり、怒ったりするだけでは、男性はなびきませんよ。

投稿日時 - 2014-11-26 13:22:25

お礼

御回答ありがとうございます。
前の旦那様は浮気ではなかったです。が、私が信用していないからこうなってしまったんでしょうか。
同棲中も何もなく信頼していたつもりでした。入院中も毎日お見舞いにきてくれて穏やかに日々を過ごすことで、再発しないのを祈っていた矢先でした。育児、仕事をしてどこまでやれるか現実的に考えるも悲観してしまいます。覚悟を決め決断するしかないんですよね。不安でいっぱいです。

投稿日時 - 2014-11-26 14:31:16

ANo.1

きつい言葉かもしれませんが聞いてください。

闘病中、妻が大事ならそんなことしません。
実家に行っていない!自由だ!遊んじゃえ!
って感じでしょうかね。

何も白状せずに反省していると言っても誰が信用するでしょう。
信用されたいならされたいなりの態度というものがあると思います。

バツイチで2回目の離婚に二の足を踏むのも理解できます。(自分もバツイチ再婚なので)

離婚しないなら、許すも許さないも、この旦那で一生我慢していくという妥協が必要です。

投稿日時 - 2014-11-26 12:50:52

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。許しようにも白状せず、開き直って逆ギレしてくるので。。
それなりに反省した態度が見えれば、許したいんです。
自分の体が健康でないことがもどかしく悔しいです。
薄情な人とずっと一緒にいれるか考えようと思います。
冷静な御回答感謝いたします。

投稿日時 - 2014-11-26 14:21:41

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