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解決済みの質問

シングルマザーの再婚についてご意見お願いします。

皆さまの場合どぅされますか?

私30才 女 離婚後6年 子供と二人暮らし
子供8才 男の子
彼30才
私には付き合って2年半の彼氏がいます。シングルマザーなので、子供の学校の間か3人でのお出かけ等しかデートも出来ませんが、彼も分かってくれています。
1年前頃再婚の話も出ましたが、時期も早く、お互いが好きって気持ちだけでは無理だと理解していたので、そのままの関係を続けてきました。
子供は彼の事を気に入ってくれ、なついており、[結婚しないの?]と言ってくれています。
彼も旅行に連れていってくれるなど仲良くやってくれています。
最近彼が家に遊びに来ることが減り…どぅしたのかと思っていたら、親にも結婚適齢期であり安心させてほしいと言われて、色々考えていたみたいで…。彼は初婚で長男。親にも子供含め幸せに出来るのかと言われて答えれない自分が居たと。
今自分に出来る親孝行は結婚して安心させてあげることだと彼は言っており、急に結婚を焦りだしたみたいで、結婚か別れるかどっちかしか選択肢がないと言われました。
今の関係を続けると、私の事を傷つけてしまうと。未来の約束も出来ない今、一緒にいても傷つけてしまうため関係を続ける事は無理だと。
約束が出来ない…と言うのは、私の事が大好きで、子供に焼き餅をやいてしまう為一緒に暮らす自信がないと。そうなったら、子供を傷つけて私も傷つけてしまうとの事です。
子供が居ることは付き合う前から知っていて、スゴく可愛がる訳では無かったのですが…仲良く遊んでくれていたので、ショックでした。
子供の事を考えると結婚に踏み出す勇気が無いため、今後自分の気持ちが子供に向くまでには時間がかかりそう。それでも、結婚は早くして親を安心させてあげたい。でも、私と別れたくない。

上記の状況下での、再婚はもちろん子供の為にはならないので無理だと思っています…でも、私も別れたくはありません。子供一番ですが、彼の事も好きです。私は今の関係を続けて、彼が子供を受け入れてくれるのを待つつもりでした。
結婚も別れる事もしたくない場合、3つ目の選択肢はありますか?

分かりにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-11-27 09:16:28

QNo.8838836

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

●結婚も別れる事もしたくない場合、3つ目の選択肢はありますか?

 ↑あなた1人では決まらないことを決めようとしても無茶な話。道理に合わない考えを中止しましょう。現実を受け入れるべきだと思います。つまり、彼があなたとの結婚を望んでいない、という現実をです。

彼は、あなたが傷つかないようにいろいろな言葉を使って思うように行かない説明をしているのです。彼の行動を見ればあなたとの関係についてどの様に思っているかが分かるではありませんか。

子どもがほしいおもちゃを買ってほしくて駄々をこねているような、身勝手な発想は中止すべきです。彼は清濁併せ呑む様な男ではありませんよ。いい意味で保守的で優しい男です。あなたと関係を続けたり結婚をするということは、彼自身親族を裏切る行為だということはよく承知しています。そういうことは出来ない男ですのであなたから離れてあげましょう。

そして、そういう話をしてみましょう。その結果、彼があなたとの関係についてどの様な判断をするのかで、あなたの考え方も方向性が見えてきます。彼を責めるようなことは言わないで、子どもを抱えていて男と真剣なお付き合いをするにはハンディがあるあなたの方から彼の気持ちに踏ん切りがつけやすい話し方をされるべきです。今のままでは、あなたの悩みは、泥沼にはまり込んでいくような悩みです。気持ちばかりをお書きになっていて理性的な判断が出来なくなっているようです。

投稿日時 - 2014-11-27 10:48:37

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回答(9)

ANo.9

>結婚も別れる事もしたくない場合、3つ目の選択肢はありますか?

 ありません。彼は今まで、結婚を意識せずに質問者様と楽しく付き合っていただけです。しかし、結婚を意識するようになったら質問者様は結婚相手として不適切だと考えを改めたのだと思います。
 お子さんが第一であると考えていらっしゃるところはすばらしい事ですけど、同時に彼の幸せを考えるべきだと思います。自分(男)はバツイチなので結婚の難しさは知っております。本人同士がいくら愛し合っていても結婚は別の話だと考えております。ですから、時間が欲しいという質問者様の気持ちがわからないでもない。しかし、彼にとっては時間がないのですよ。質問者様を待ったとしても結婚できる保証がない、彼の両親が反対するかもしれない。彼が両親の反対を押し切ってまで質問者様と結婚すると思いますか?
 だから、自分のわがままで彼を拘束する事をせず、別れてあげるのが愛というものです。

投稿日時 - 2014-11-27 11:07:49

お礼

確かにそうですね。彼の幸せも考えないといけませんね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-27 11:32:17

ANo.8

3つ目の選択肢があるかとの事ですが、
結婚か別れるかの他と言ったら
このままズルズルと続けて行く事だと思えますが、
それがどういう事かはここに質問しているあなたなら
お分かりですよね?

いっその事、彼の子供を妊娠してみては?
自分の子供への対応と共に今のお子さんへの父親の自覚が芽生えるかもしれません。どぅ?

投稿日時 - 2014-11-27 10:55:14

ANo.6

男に自信がないことをやらせるのは
本人が「必ずやる」と決めた時だけにすべき。
その時はあなたも「約束」を持って。
なあなあで行えば必ず言い訳を考える。
そしてこのケースだと犠牲になるのはまずは子供だろう。

だから「覚悟」がなければ互いのためにもすぐ別れるべきなのだ。

ちなみに「幸せにできる自信」はなくても
「自分が幸せになる自信」さえあればとりあえずは良い。
ただしそのために「子供が邪魔」という部分は受け入れてはならない。
男として大黒柱として一家の道標としてふさわしくないからだ。

結婚でも別れることでもなければ同棲しかないだろう。
あるいは彼は別の人と結婚してあなたと浮気で付き合うかだ。

互いに覚悟がなければ共には歩けん。
選択する覚悟が。

投稿日時 - 2014-11-27 10:48:02

ANo.5

子供に嫉妬してしまうから一緒に暮らせないなんて、
ガキみたいなこと言ってんじゃねーよ!

そのくらいのこと我慢しろよ。
そんなことよりも彼女と一緒に暮らして守っていきたいっていう
その気持ちの方がでかくないのか?

そんなことでグジグジ悩んでること自体がもう、
2人を苦しめて傷つけてんだよ!

と、怒鳴りつけてやりたいです(笑)

3つ目の選択肢とは現状維持ってことなんですよね?

彼とならそれ以外ないように思います。

投稿日時 - 2014-11-27 10:46:24

ANo.4

貴女自身が何を迷っているのかが、良くわかりません。

子供を傷付ける恐れのある男性とまだ、付き合いを続けたいの?

一見、酷い男性見たいに見えるかも知れませんが、そうでもありません。

血の繋がらない子供を、もし、自分の子供が産まれて、平等に育てることが出来るかどうか。

これをやるにはかなりの人間的器が必要となります。

子供と別れたくなければ、彼氏と別れる事ですよ。

投稿日時 - 2014-11-27 10:39:09

ANo.3

63歳主婦です。

結婚は「好き」だけでは出来ないことは、

離婚経験者の貴女は もう学んでおられますよね。

貴女と彼の間に、子供が出来た時、彼が自分の子供と

貴女の連れ子を「平等に」愛せるか?

また、結婚した後、彼の実家を訪問することも多くなります。

子供が出来たら、彼の両親は、貴女の連れ子より、血の繋がってる

息子の子供が当然可愛いはずです。

今まで義理であっても貴女の連れ子を可愛がってた舅姑は、

当然、息子の子供を可愛がるようになります。

その様子を見た貴女の息子さんは、彼に対してどのように思うでしょうか?

同じ血が繋がってる兄弟であっても、赤ん坊が産まれれば、周囲はどうしても

赤ん坊のほうに興味が行き、上の子は赤ん坊に対して僻みがわきます。

同じ血が繋がった兄弟でも、その辺りは難しいのです。

ましてや、舅姑にとっては、貴女の連れ子さんは、全くの他人。

彼が亡くなった時、息子の築いた財産は、血の繋がった孫には、

渡しても、貴女の息子さんには分けたくない、、と思うものです。

例え、籍が彼の子供になってたとしても、、、。

親の感情はそんなものです。

彼の実家に貴女の息子さんを連れて行った時、「自分は、余所者だ!!」と

思うのではないでしょうか?

お母さんは、自分の味方だと思っていたけど、赤ん坊を抱いて

楽しそうに語らう母親である貴女をみたら、貴女の息子さんは、疎外感を

味わうことになるのでは?

息子さんを選ぶか? 貴女の自分の幸せを選ぶか、、、。

女の幸せは、息子さんが成人されるまで待たれた方がいいのでは、、、と

私は思います。

8歳だったら後12年。

貴女も、まだまだ、42歳という若さです。


実際、「彼が迷っている」のですから、無理押し、、は、良い結果を生みません。

投稿日時 - 2014-11-27 10:38:57

ANo.2

まずは、一緒に暮らしてみることですね。彼曰く、貴女の事が好きで息子さんに焼きもちを

やいてしまうと言っているのであれば、まず同棲をして彼が息子さんと生活をしてみて

どのような感じの生活になるかを貴女自身が感じ取ることが大事だと思いますよ。

同棲をして、上手くできるのか、息子さんと上手く出来そうにないのかを判断するのも

母親としての貴女の務めだと思います。二兎追うものは一兎も得ずにならないように、

まずは、彼の気持が同棲することでどのようになるのかを考えて、うまくいけば結婚や

言い方悪いですができちゃった婚をしても良いかと思いますよ。

投稿日時 - 2014-11-27 09:44:17

補足

回答ありがとうございます。
それも考えましたが…同棲と言うのは両方の両親、彼も含め…子供が居るのにそれはダメだと。私的にも同棲して見極めるのが一番だと思ったのですが、同棲してダメだった場合子供が傷付く結果になるのと、ライフスタイルの変更に伴うリスクが怖くて踏み出せないです。そんなこと言ってたら再婚なんて無理だと言うのは良く分かっていますが、彼の気持ちを聞いて…余計無理なのではないかと思って仕舞いました。

投稿日時 - 2014-11-27 10:27:20

ANo.1

お互いに好き同士で しっかりと心が繋がっているなら、
むこうの両親に会って 理解してもらう。
彼の気持ちがしっかりしていないと、親を説得出来ないので、
そこが問題だと思いますが。

投稿日時 - 2014-11-27 09:41:53

補足

回答ありがとうございます。
彼は親の事をとても大切にしており…その為、今回の事で反論したことにショックを受けている様子です。その状況下では、親の説得は無理なのでは…と私は思っています。
板挟みになっている彼の気持ちを考えると、別れる方が彼は幸せになれるのかなぁと頭では分かっていますが、心はついてこない状況です。

投稿日時 - 2014-11-27 10:34:47

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