こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

性的潔癖な彼女とのお付き合いについて

現在、私がお付き合いさせていただいている女性との間が危うく、
是非経験者様からのご教示を頂ければと思います。

二人とも二十代で、彼女は私が初彼氏です。
非常に話も合い、一緒に居て楽しく、結婚したいと考えています。
しかし、彼女の性的観念から見た私の過去の行いが、どうしても許せないそうで
彼女自身もかなり苦しんでおり、一刻も早く楽にしたいのですが、どうも良い案が浮かびません。

事の発端は、お付き合い開始直後にさかのぼります。
はじめての彼氏ということもあり、勝手が分からない彼女は、
「彼氏のしたい事は全部かなえてあげたい」という気持ちになります。
色々と怖い事、勇気が必要な事、言葉を我慢して飲み込むこともありましたが、
私のする様々な事を受け入れてくれました。
その様子を見て彼女が我慢していることに全く気づかなかった私は、
初デートでキスしてしまったり、数回目の家デートで体に触れたり、
私の性癖に付き合ってくれたりしました。
彼女の尊厳の為に詳しくいう事はできませんが、まだいわゆるセックスはしておりません。

更に、彼女は私のする事を全て許容したいと思ったようで、
「avを見てもいいよ」とも言うようになりました。
私はその言葉に甘え、彼女とお付き合いして居る最中もAVを見ていました。

これがお付き合いをはじめて半年までの話です。

ある日、普段よく話す「私(彼氏)の性癖について」の話をしていました。
私の性癖を全て把握しておきたく、そのような質問をしてきたそうなのですが、
そのジャンルの様子が想像できなかったようで、頭の上にはてなマークを浮かべていました。
その様子を見た私は、AVを一つ選んで見せる事にしてしまいました。
このとき、彼女はきっと恥ずかしそうな様子を見せてくれるだろう
みたいな愚かな事を考えていたのですが、
私の予想に反して彼女は凄まじい勢いで不安定になりはじめました。

ここから彼女は私に今まで思ってきたことをポツリポツリと話してくれました。

・男性の性的観念(好きじゃなくても、性的対象に見る事が出来ること)に対して怒りさえ感じるほどに嫌悪していること
・貴方はそういう人間じゃないと思っていた事(avを見ても良いよというのも、どうせ見ないだろうという考えのもと言ったそうです)
・私が今まで頑張って耐えてこられたのは、「私の事だけを愛してくれる人だと思っていたから」だということ

この日から、自分の言いたい事を言ってくれるようになります。
嫌なものは嫌だと。私はこれを良い傾向だと思っていました。
しかし、元来考えすぎる性格の彼女ですので、自分の中のもやもやとした気持ちが
煮詰まりに煮詰まり、AVを見せてしまった半年から一年数ヶ月経った今、
相当な辛さに成長してしまっているようです。

この一年数ヶ月の間にも、
彼女が私に対して、性的な部分で歩み寄りたいという気持ちを持ってくれたらしく、
一度だけセックスをしてみようと試みた事があります。
しかし、全く上手く行きませんでした(入れることは断念しました)。
試みる前に、「君の体が心配だから、少しでも痛いようなら言ってくれ。」という事を言ったのですが、
やはり彼女は頑張ってしまい、「痛い」「やめて」というような事を言いませんでした。
私はその様子を見て、「このままでは続行できない」と思うのと同時に
なぜか私に対して何も言ってくれない彼女に対して少し怒りを感じてしまったのと、
私自身もかなり興奮してしまっている状態でしたので
自分の衝動を止めるためにも彼女からすぐに離れて怒った態度をとってしまいました。
しかし彼女から見れば、「凄まじい勇気を振り絞ってセックスを申し出たのに
できないと分かると手のひらを返したように冷たい態度をとられた」
ようにしか感じることが出来ない行動でした。

その事件や、たまに彼女が不機嫌になった際の自分の不手際などが重なり、
私の事を「信じたいけど信じられない」状況になってしまったそうです。

彼女の話を一年数ヶ月の間何度も聞いていた私は、
どんどん彼女の考えを理解し、彼女に寄り添うように心がけてきました。
AVは彼女が本心を話してくれたその時から見るのを止め、
学校でカウンセリングを受けてみたり、自分の考えをまとめてみたり
どうしたらいいか色々ネットで調べて見たりと色々してきました。
(カウンセリングというのは、私が以前見ていたAVのジャンル「痴漢」や「マッサージ」などから、貴方は偏向性愛ではないか。
レイプ願望のある人は怖いという言葉を受けて、受けてみることにしました。
もちろん私にレイプ願望は無く、AVのジャンルとしてそれを好んでいた時期がありました。
しかしそれに関しても、彼女と話をするうちにAVを見る事の異常性に気づき、今ではAVを嫌悪しております。
しかし、彼女(女性?)にはまず「レイプ願望がない」という事が理解できないし、
AVに出てる人が好きなんでしょう?だから一人でできるんだよね。じゃあ私の事好きじゃないでしょ?という考えに至るらしく、
私の価値観に変動があったことも理解できないそうです。(これは当然かもしれませんが…))

その行動を一定の評価はしてくれるものの、
やはりAVを見ていたという事が原因で、私の愛さえ信じることが出来ないそうで
「私の事好きじゃないのにどうして付き合いたいと言うのか?」
「AV見ていた期間から今まで私の事馬鹿にしているようにしか思えない」
と、とても辛そうに言います。

とりとめなく、長い文章になってしまい申し訳ありません。
ここまでが前提で、ここからが質問です。
恐らく、彼女と同じような考えを持つ女性は世の中に多くいらっしゃると思うのですが、
そのような女性とお付き合いし結婚された男性方は、
どのようにして私が陥っているこの状況を打破したのでしょうか。
私は、彼女が幸せになるのであれば私の考え全てを彼女に合わせても良いと思っております。
何とかして彼女に「私が彼女を愛している」事を認知してもらえる様にしたいです。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2014-12-06 17:16:49

QNo.8849184

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

8人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(3)

ANo.3

貴方のご投稿を読ませていただいて、事情は異なりますが私も2年ほどの恋人との付き合いの中でセックスに至ることができず、共感する部分もありましたし、貴方の真摯な思いと同時に疲弊しているご様子も伝わりましたので、回答させていただくことにしました。愛を伝えたいそのお気持ちが痛いほど伝わってきました。

彼女への愛を認知してもらいたいとのお話ですが、単刀直入に申し上げまして、それは彼女のお気持ちひとつだと感じます。

彼女は「信じたいけど信じられない」とおっしゃっていますね。言いたいことを伝えられるということはある部分では貴方に甘え、信用もしていると文面からは感じました。大丈夫です。

しかし、非常に辛辣な言い方になってしまいますが、彼女の貴方への言葉の端々に、自分の言い分が100%理解されることを期待しながら貴方の言い方を1%も理解しようとしないともとれる姿勢が感じられ、率直に若干疑問を感じてしまいました。

彼女が行為に関して我慢していてくれたことはわかりますが、「バカにされている」ように感じたり、貴方の愛を既に疑ってしまっている以上、貴方の愛が彼女の心を解かしセックスに至るのは容易ではないと言わざるを得ないのです。彼女のことを悪く言ってしまって本当に申し訳ありません。

私は彼を最後まで受け入れられず、結果としてフられました。私の場合は、AVや男性の性欲に嫌悪感があったわけではなく、私の身体的なコンプレックス、皮膚疾患が原因で行為に至ることはなかったのですが、セックスや貴方に対して頑なになっているという点で彼女とよく似ているのです。別れた後になって、彼がどんなに私を想っていたか後悔したという経緯があり、彼女に私のような後悔をして欲しくないのです(もちろん貴方が彼女と別れようとしているとは全く思っておりません)。

彼女を褒めたり、優しく愛撫したり、自分の気持ちを伝えることは申し上げるまでもなく重要なプロセスなのは百も承知のことと思いますが、きっと今の彼女はそれすらも性欲処理の為だろうとか、AV女優と比較して自らの劣等感と結びつけ、貴方に甘え、さらにお互いの悩みを深くしてしまう可能性も十分に考えられます。

もちろん、それを聞いた時の貴方の悲しみを伝えながら彼女を説得することは出来ます。しかしその凝り固まった心を解かすのは彼女自身が自分の過ちを自覚することなくしては難しいのではないかと私は彼女の発言の内容を通して感じました。

ただ、確かなことは、貴方が彼女を愛しているように、彼女もまた貴方以外の人とのセックスは考えられないからこそ、一喜一憂しては深く悩んでおられるということです。
彼女は「彼氏は私のペースで心を開いてくれるのを待ってくれている」と貴方を信じて、今必死に自分と戦っています。バカにされていると感じるその苛立ちは、貴方に向かっているようでいてその実自分に向けられているものですよね。
そんな彼女の気持ちの整理がつくのを静かに待ってみるというのはいかがでしょうか。信じていない人のことで必死に悩み、自分と戦うでしょうか?貴方を信じていなければ、悩むこともなく煩わしく思うばかりでとっくに別れていると思います。

矛盾したことを言いますが、信じているからこそ信じられないんだと思います。貴方を信じ、貴方の愛に報いたいが自分のことを信じられない彼女の健気な姿を私は感じました。

貴方は彼女のためにと充分に尽くし、頑張っておられると思いますよ。そんな貴方を知る彼女だからこそ、悩み、自分と戦っているのです。大丈夫です。どうか焦らないでいただきたいと思います。貴方と彼女のお幸せを心から祈っています。

随分と偉そうなことを申し上げてしまい、申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-12-15 12:18:57

ANo.2

20代女性です。
彼女さんと同じ考えなわけではないので、参考になるかわかりませんが…。

まず、彼女さんとご質問者様は2年近くのお付き合いしているが、性行為はしておらず、彼女さんは処女。ということですよね?

言葉が抽象的すぎてわかりませんが、挿入以外の行為、つまりペッティングは経験済みということでよろしいのでしょうか?

ご質問者様が彼女さんにAVを見せてしまったあとも、ペッティングはされているのでしょうか?
彼女さんは精神疾患など持っておらず、普通に(学校に通ったり)お仕事をされているですよね?
ご質問者様とは定期的に会って普通のデートなどしているのでしょうか?

その辺りが疑問ですが…


ご質問者様は、彼女さんの辛さを一刻も早く楽にしたい、とおっしゃっていますが、たぶんそれは無理でしょう。
彼女さんが苦しんでいるのは、ご質問者様の行為などの影響もあるとは思いますが、根本的な原因は彼女さんの価値観が原因だからです。
それを、一朝一夕に変えるのは無理です。

しかし、徐々にその価値観を変えていき、少しずつ彼女さんを苦しみから開放してあげることはできると思います。

そのために一番有効なのは、彼女さんとご質問者様が素敵な初体験を迎えることではないでしょうか?

基本的に処女(特に十代前半など)のうちは、性的な行為に嫌悪感がある人も多いです。
「AVを見る人なんて嫌」「フェラなんて考えられない!」「性行為なんてしたくない」そう思っている人も少なくないと思います。

しかし、それが年齢や経験によって薄れてきて、20代30代になれば、上記のように考える人は少なくなるのだと思います。
ただ、彼女さんの場合はまだ処女ということもあって、20代とのことですが、中学生のように考えてしまいがちなだけ。

けれど、ご質問者様と彼女さんが素敵な初体験を迎え、彼女さんが色々な経験を積んでいけば、きっと今の考え方も徐々に変わっていき、彼女さんが今抱えている苦しみも薄れてくるのではないでしょうか?


ご質問者様と彼女さんが性行為を試みたのは、彼女さんがセックスを申し出たときだけのようですが、それはどうしてでしょうか?
ご質問者様は彼女さんを大切にしたいから、彼女さんの心の準備ができて自分からしたいと言い出すまで手を出さないでいるのかもしれませんが、それはちょっと間違っていると思います。

女性、しかも処女の方からそのようなことを言い出すのは、大変難しいことです。ですから、それを待っていてはいけないのです。


もちろん、彼女さんが全く心の準備ができていないのに無理やり押し倒すようなことは絶対にダメですし、今彼女さんがご質問者様に会うのも気が進まないほど、二人の中が上手くいっていないなら、いきなり性行為に持っていくのは無理があると思います。

でも、今彼女さんの中にご質問者様を信頼しきれない気持ちはあるものの、彼女さんもご質問者様を愛していて、普段は定期的に会って普通にデートを楽しんでいる、という状況なら、ここは少し先に進んでもいいと思います。


まずは、彼女さんの気持ちを高めるのが一番大事ですから、抱きしめたり頭をなでたりしながら、「愛しているよ」「大好きだよ」「君と結婚したいと思っているよ」「君と出会えて良かった」「ずっと一緒にいたい」など、彼女さんへの愛の言葉をたくさんかけてあげて下さい。

ご質問者様の気持ちを手紙に書いて渡すのもいいと思います。

十分時間を掛けてご質問者様の気持ちを伝えた後、「君のことが大好きだから、一つになりたいと思ってるんだ」「ゆっくりでいいから、少し先に進んでみない?」などと声を掛けて、彼女さんが全力で拒否しない限りは、ゆっくり愛撫したりしていきます。

この時、ただ愛撫するだけでなく、抱きしめたり、優しくキスをしたり、頭をなでたりするのも織り交ぜたり、愛の言葉や「可愛いね」「肌が綺麗だね」などの褒め言葉をかけたりしながら、ゆっくり進めるといいと思います。

ペッティングなども最近はしておらず、この時点で彼女さんがかなり怖がったり緊張したりしているようなら、1日で無理に最後まではせず、何日かかけて先に進むといいと思います。


挿入時は初めてなら痛がることが多いと思いますが、それは仕方のないことです。
彼女さんが痛いと言わないのは、優しさとご質問者様と一つになりたい、という想いからでしょうから、せっかく我慢している彼女さんに怒ったりしては絶対にいけません。

>「君の体が心配だから、少しでも痛いようなら言ってくれ。」
と言うのはいいと思いますが、それでも頑張ってしまう彼女さんなら、「痛い?」「大丈夫?」などと聞くのではなく、表情などから「痛いよね?ごめんね。」などと言えばいいと思います。

ただし、彼女さんがちょっと痛そうだからと言ってすぐにやめる必要はありません。
十分愛撫したあとなら、多少痛そうでも、声をかけ彼女さんの様子を見ながら、ゆっくり最後まで挿入してしまっていいと思います。

そして、挿入できたらその場で動かずに彼女さんが慣れるまで待ち、どうしても辛そうならその日はもう終わりにします。大丈夫そうでも、決してひとりよがりにならず、ゆっくり彼女さんの様子を見ながら動いてあげて下さい。


挿入できてもできなくても、一番大事なのは終わった後です。
上手くいかないと、男性は欲求を我慢するのは大変でしょうし、もし上手くいったら反対に満足感で女性への気遣いを忘れがちでしょう。
でも、一番大事なのはご質問者様の気持ちを彼女さんに伝え、彼女さんの苦しみを減らすことでしょうから、上手くいってもいかなくても、終わった後も彼女さんをたくさん抱きしめたり、頭をなでたりしてあげながら、「大好きだよ」「頑張ってくれてありがとう」「君とこうなれて本当に良かった」などたくさん声を掛けてあげてください。

こういう“相手に想われている”と感じることのできる性経験をたくさん積んでいけば、彼女さんの性に対する価値観も変わっていくと思います。

それでも上手くいかなかったり、それすらもどうしても上手くいかないようなら、彼女さんのためにも心療内科やカウンセリングなどの受診を勧めてみるのもありだと思います。

大変長くなってしまいましたが、質問文から、ご質問者様が彼女さんのことを心から愛していて、大変お困りなのが伝わってきましたので、少しでも参考になればと思い書かせていただきました。

お二人の幸せを祈っています。頑張ってください。

投稿日時 - 2014-12-09 14:47:47

彼女みたいな女性は少数派かな。
AVはそんなに悪じゃないし、痴漢やマッサージもんは別にレイプじゃないし趣味で、それを彼女にしたい訳じゃないんだから…そんんなに彼女彼女に合わせなくても…。
彼女は貴方に少し合わせてくれないの?

一方的に我慢するのが愛情?お互いが歩み寄るのが愛情じゃないかな…。ましてや結婚なんてずっと一生一緒なんだし…。

きちんと言葉にして
変な態度誤解されない対応するしかないんじゃないかな…

投稿日時 - 2014-12-06 23:47:25

あなたにオススメの質問