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締切り済みの質問

一度想いを抱いてしまった相手と友達は続けられるか?

私には男友達3人が居ました。
いつもその男友達3人プラス私の4人で仲良くしてきました。
皆同年代で、34歳です。

私にとって、大事で大切な友達でした。
一番辛い時も、3人のおかげで元気を取り戻し、辛いことを忘れるくらい一緒に居ると楽しくて、元気をくれる仲間です。

そのうち男友達2人は彼女がおり、1人は彼女が居ませんでした。

長く仲良くしている中で、その彼女が居ない1人を私は好きになってしまいました。
しかし、ふられてしまいました。
友達関係が長すぎて、友達以上にはどうしても見ることが出来ないとの事でした。
他2人の男友達が慰めてくれたこともあり、時間はかかりましたが、立ち直り、彼への想いは諦める事を決められました。

その後も友達関係は続け、4人でしょっちゅう遊んできました。
友達として楽しければそれで良いと思ってきました。

しかし友達と言えど、他二人に対しては完全に友達としてしか見てませんが、好きだった彼に対しては今も異性として見てしまっている自分が居ます。
諦めはついていますので、期待はもうしていません。
でも、優しくされると嬉しくなってしまったり、一緒に居ると幸せな気持ちになってしまったり、ふと会いたくなってしまったりします。

こういう感情を抱き続けてしまうのは、自分が前に進む為にも良くない気がして、友達としての関係も断ち切る必要があるのではないかと考え始めています。
年齢も年齢なので、結婚などへの焦りもあります。

でも・・・4人で遊ぶ時間は楽しくて、思い出もあり過ぎて、彼らへの情が強すぎて、離れるのが凄く寂しくて仕方ありません。

そこで、皆さんに聞きたいです。
この状況、4人と離れるのが正しいでしょうか?
それとも離れずに居る選択もあるでしょうか?

もし離れるとするならば、彼らへの情をどう自分に納得させ、前に進むべきでしょうか

大変真剣に悩んでおり、誰にも相談出来ず悩み続けております。
気持ちもかなり弱っているため、恐縮ではございますが、投げやりではなく、真剣に考えてお言葉下さる方、宜しくお願い致しますm(_ _)m

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投稿日時 - 2014-12-11 14:00:04

QNo.8854643

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回答(11)

ANo.11

相談なら、3人のうちの結婚をされている2人に相談されることをお勧めします
単なる友達づきあいというなら、新しい人を探すときは、やめた方がよいです。
会って相談するのではなく、結婚をされている2人のペアのメールなどを聞いておき、
メールで相談しましよう。
 他の人を探す場合は、今までの友達付き合いは、男性が含まれているので、
なにかにつけて障害になることがあります。

 たぶん新しい彼氏ができても、グループに男性がいれば、彼氏が疑うと思います。
だから、どうしてもというなら、結婚をしている2組の女性と相談することをお勧めします。

 新しい出発のために、離れることも、メールのみにすることも必要なのです。
あなたがあたらしい彼氏との信頼関係の構築のために必要な処置と考えてください。
 ご自分を大切になさってください。
 きっとすばらしい彼氏ができますように。

投稿日時 - 2014-12-12 21:40:33

お礼

有り難うございます。

新しい人を探したいと思っているので、やはり付き合いは避けた方が良さそうですね。

>他の人を探す場合は、今までの友達付き合いは、男性が含まれているので、
なにかにつけて障害になることがあります。

次の男性に不信感や不安感を与える付き合いは良くないですよね。
つまりいずれは離れなければならなかった関係なのだと思います。

今後はメールのみにし、私は新たな人間関係を作っていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-12-12 21:49:13

ANo.10

> 友達を手放すというのは誰でも寂しく感じませんか?

手放すのは自分の未練と依存心なのだろうと思います。

自分の人生の足を引っ張っているのは彼らではなく、自分自身の未練とか、彼への所有欲とか、依存心とか、心の空白を埋めてもらいたい気持ちとか、そういう我欲が足を引っ張っている。

それらの執着から自由になればもっと自分の行動を最適化できる。
そのために、一時的に友達と距離を置く必要があるなら距離を置けばいい。

自分自身の心が虚しい状態では彼らの人生を豊かにすることもできませんしね。
自分自身を見つめ直して自分を再構築する時間は必要ということでしょう。

あなたがいう彼らに残っている情とは未練とか執着とか、自分にはこれ以上いい相手には出会えないかもしれない、とかいう自信のなさのことなのではないかと思います。それは乗り越えるべき対象なので乗り越えるべき。

他の出会いに集中できないのは彼らに自分の心の虚しさを埋めてもらいたいという空虚感からではないのでしょうか。自分の心が充実していれば、自分の思うままに目指したいものを目指せるはずです。

でもその心の在り方がそもそも間違っていると思います。
彼らが友達だというなら、男を自分の心の空虚さを埋めるために優しさを得るための存在として見るのではなく、自分が見習うべき存在、自分が応援すべき存在として見るべきだと思います。そうすれば自分の自立心が育つ。

そうであればこそ自分に相応しい恋人にも出会えるのでしょう。
自分の心が充実してるから。
心が虚しい時に出会った相手といい恋愛ができるとは思えません。

自分が自律するために一時的に彼らと距離を置くのはありですね。
自律しないとあなたのほうはしぼんでいくだけなので、彼らの人生にプラスをもたらすこともそのうちできなくなりますから。

男はあなたの心の空虚さを埋めるための道具ではないので。
ひとりになって自分を見つめ直すのも必要だと思います。

投稿日時 - 2014-12-12 16:27:42

お礼

有り難うございます。

仰る通り、未練・依存心・寂しさの埋め合わせですよね。
ひとくくりに、私は彼らに執着しているのですよね。

>彼らが友達だというなら、男を自分の心の空虚さを埋めるために優しさを得るための存在として見るのではなく、自分が見習うべき存在、自分が応援すべき存在として見るべきだと思います。そうすれば自分の自立心が育つ。

私は友達というものを大きく勘違いしていたかもしれません。
大事だと思っていたけれど、その感情の背景にはそうして空虚を埋めてくれる安心感というものがあったのだと気づきました。
勿論尊敬出来る部分も多々ありますが、離れたくないと思ったのはその部分よりも、空虚が満たされる安心感。そこに回答者様の言葉で気づきました。

本当の意味で私は彼らを友達だと思っていたわけでは無かったのかな。
そんな自分に悲しさを覚えました。

やはり彼らとは距離を置いてみようと思います。

投稿日時 - 2014-12-12 21:47:06

ANo.9

離れるというか、恋人が欲しくて結婚も必ずしたいならそちらに注力すべきでしょう。
時間は限られているのですから、他のことに集中すれば友達付き合いはおのずと減ります。
友達だろうと誰だろうと、あなたを振る権利はある。
それはそれ。
彼はいいヤツかもしれませんが、それもそれ。
結婚したいなら、真面目に相手探しをするべきでしょう。
現状と言うぬるま湯に浸っていても何も変わりません。
10年後に後悔しない、というならだらだら続ければいいと思いますが。
別に関係を切る必要はないですが、他のやるべきことはやるべきだと思いますね。

投稿日時 - 2014-12-12 01:29:50

お礼

有り難うございます。
もちろん相手探しは真面目に始めるつもりでいます。
ただ、感情面で彼らに情を残しているとその相手探しの足も遅くなってしまう気がして今回質問させて頂きました。

彼とどうこうなりたいとはもう全く思ってませんが、会えば優しさが嬉しいと思ってしまったり、恋しくなってしまうのが現状です。

彼だけではなく、周りの男友達皆の事も友達として大好きで離れることが寂しく感じていました。
男女という括りを捨てたとして、友達を手放すというのは誰でも寂しく感じませんか?

これらを踏まえて、皆さんならどういう対応をするのか知りたく質問させて頂きました。
離れるとするならば彼らへの情をどう自分に納得させ、前に進むべきでしょうか。

もし宜しければ再度ご回答頂けたら大変嬉しく思います。

投稿日時 - 2014-12-12 10:18:14

ANo.8

回答No.7です。

男とか女ではなく、あくまで私一個人の意見ですが、
質問者様と同様、”嫌”です。

更に、このケースだと、私の妻が思いを寄せている(た?)男と遊ぶんですよ。
他の男の気持ちは分りませんが、私は嫌ですね。。。

投稿日時 - 2014-12-12 00:09:48

お礼

再度ご回答くださり有り難うございます!

肝心な部分を私は逃していましたね↓
>更に、このケースだと、私の妻が思いを寄せている(た?)男と遊ぶんですよ。

これは逆の立場だと嫌ですね。
終わった相手であったとしても過去に想いを寄せていた人と遊ばれたら私も嫌です。
自分がされたらどうかというのを考えているつもりでいて考えて無かったかもしれません。
やられて嫌なことをやってはいけないですね。

冷静に考えられる機会をくださり感謝しております。

投稿日時 - 2014-12-12 00:55:13

ANo.7

将来の理想形は、友人同士、家族ぐるみの付き合いでしょうか?
お互いのパートナー&子供たちも一緒にキャンプ&BBQなんて楽しいかもしれませんね。

34才ということで多少焦ってらっしゃるかもしれませんが、
ネット婚活の世界では(年齢・年収・容姿・婚暦など贅沢さえ言わず誰でも良いのであれば)直ぐにでも結婚できますので、最悪の場合はネット婚活をされたらどうでしょうか?

それにしても、質問者様の交友関係をちゃんと理解してくれるパートナーで、質問者様の男友達とも積極的に交流、友情関係を築いてくれる心の広い男性が見つかれば良いのですが…。

やはり、(質問者様のパートナーの立場で)現実的に考えると、二つの問題点があると思います。

(1)質問者様の、特殊な男友達との交友関係は気になると思います。
(2)質問者様が、素敵な男友達と婚活相手を比較してしまうことが問題だと思います。

距離を置き疎遠にしろとは言いませんが、ある程度、友達より婚活相手を優先してあげるとかそういった特別感を出さなければダメかもしれませんね。
そして、素敵な友達と比較して、友達よりも劣った男性で、本当に質問者様は妥協できるのかがやはり問題だと思います。

ということで、私の回答は、
まず最初は、将来の理想形を目指し、男友達との友情を維持しながら、それを理解してくれる彼氏を探し、
次に、もしその作戦が上手く行かない場合は、『背水の陣』という故事もあるので、退路を断って(男友達という退却路を遮断して)、婚活サイトに登録したらどうでしょうか?
退路を断てば、劣った彼氏でも受け入れることが出来るかもしれませんし…。
友達には、真剣に婚活するから、今までのようには連絡できなくなるかもと言っておけばいいんじゃない?

なお、婚活サイトには、素晴らしい男性も沢山いらっしゃいますが、そういう男は競争も激しいと聞きました。
また、条件が良すぎる男性は、逆に怪しいし…。これはこれで大変だと思います。

最後に、話は逸れますが、パートナーの男性が、質問者様以外の女性友人との時間を大切にする人だったとき、質問者様がどう思うのかが気になります。
質問者様に相談する前に、その女性友人達にメールで相談してたら、質問者様はどう思うのかが気になりますね。

投稿日時 - 2014-12-11 20:30:56

お礼

有り難うございます。

>パートナーの男性が、質問者様以外の女性友人との時間を大切にする人だったとき、質問者様がどう思うのかが気になります。
質問者様に相談する前に、その女性友人達にメールで相談してたら、質問者様はどう思うのかが気になりますね。

凄く嫌です!汗
私は異性の友人を持つ彼氏や夫は凄く嫌だと感じてしまいます・・・

男性側はどうでしょうか?
仲の良い異性の友達が居る彼女や奥さんは理解できる方でしょうか?
男女で考えって違うのかなと思って気になりました。
もし男性も私と同じ考えの方が多いのであれば、やはり男友達とは遅かれ早かれ離れる必要性がありますよね。

もし宜しければお教え下さいませm(_ _)m

投稿日時 - 2014-12-11 22:09:30

ANo.6

再度回答失礼いたします。
変にばっさり切る必要はないと思います。
自分から少しずつ距離を置くのです。

ばっさり切るのはちょっとおとなげないといいますか、いい大人なのですからみなまで言わずとも、お互い察すれば良いと思います。
それに今はそういう時期でも、また本当に信頼関係のある友人関係なら一時期離れたところで、また会えば普通通りですよ。
それくらいの絆や信頼関係って今伺っているお友達との関係性ならあるように思えるのですが。。
バッサリ切ったり宣言した方が、かまって欲しいって感じがしますし。

誰にだってそっとしておいて欲しいとき、大切な友達でもちょっと距離を置きたくときってあると思うんです。
そういうときに、変に突っ込んだりしつこくしたりせず、そっとしておくってのも友達じゃありません?
いつか、話してくれるかな?って。

また、いつまでもそんなことも言ってられないのも現実です。
友達が結婚したり彼氏ができたら疎遠になってしまうように、しょうがないこともありますし、
あなたは女性で男性の同じ年とはまた違うのですから、そのうちの誰も嫁にもらってくれないなら、他で探すしかなくないですか?

楽しいのも寂しいのもわかりますが、いつまでもべたべたくっついているのが友達ではないと思います。
それは、相手が異性でも同性でも。

誘いが会ったときにごめーーん!今日はムリ~!と断り、2回のうち1回はいき、そのうち、5回のうち1回になり、
こっちからまた連絡するね~!!のように、徐々にすればいいですし、他の2人に心配されたり悲しまれたら、

そうしないと、踏ん切りがつかないから、別に全く連絡とらないわけでもないし、だけど今は少し距離を置きたいんだ。今のように頻繁ではないけれど、時々は参加するしさ。

と、言えば友達もムリは言わないでしょう。
私が優しい訳じゃないと思います。突き放したのは、彼のためだと思いましたが、彼はきっとそのとき悲しかったと思いますし。
私が勝手に突き放したんですから。思わせぶりなことは出来ないって。
あなたの好きな彼は、今まで通りに接することがあなたへの優しさなんだと思います。
だから、いいとか悪いとかでもないんですよ。

あなたが今後どうしたいか、どうするかだと思います。つらいなら。

正直言って、人生いろいろ考える時期だと思います。
私も35歳の独女ですから、わかるでしょう?笑
でも、これからは待っていても変わらないんです。自分の手で流れを変えなくては。今まで通りではだめなんです。
変化すること、手放すことってとても勇気がいることですが、してみなくては今のままです。

吹っ切れたらきっといいことありますよ。
そうお互い信じましょう!!

投稿日時 - 2014-12-11 19:36:32

お礼

ご回答有り難うございます!

>また本当に信頼関係のある友人関係なら一時期離れたところで、また会えば普通通りですよ。
>それくらいの絆や信頼関係って今伺っているお友達との関係性ならあるように思えるのですが。。

そうですよね。
絆があれば元通りになりますよね。
それを考えた時、意外とそういう絆は無いかもしれないと思ってしまいました。汗
私は大事に思って来たのですが、男友達側はなんていうか遊んでる時だけ楽しければそれでいいみたいな感じの人達なので、心と心の繋がりはそこまで無かったのかもと。
まぁそれならそれで仕方のない事ですよね。
どちらにしても距離を置いた後に答えは自然と見えてくるでしょうね。
その時はその現実をそのまま受け入れる他ないですね。

少しずつ距離を置いてみたいと思います。
勿論バッサリはせず、連絡が来ればメールは返信します。
遊びの誘いは少し控えるようにしたいと思います。
暗に察してくれるかもしれないですよね。

>でも、これからは待っていても変わらないんです。自分の手で流れを変えなくては。今まで通りではだめなんです。
変化すること、手放すことってとても勇気がいることですが、してみなくては今のままです。

変化の無い人生に幸せは無いですよね。
自分の手で、今の状態を変化させ、前に進みたいと思います。
寂しさばかりにしがみついて、手放すことを恐れてはダメですね。

有り難うございます

投稿日時 - 2014-12-11 22:05:39

ANo.5

逆の立場で私も同じような経験があります。
参考になるかはわかりませんが、回答させていただきますね。

私の場合は、友達の方からある日好きだと言われました。
正直、そのとき、私も失恋して引きずっていたので、しばらく誰かとつき合いたくなかったというのもありますし、
友達としては好きだけど、それ以上に見れない。と言ったところが本音です。
もちろん、人間はとっても好きだし大切だけど、ピンとこなくて。

その当時相手は、結構いろいろ悩みがあったり、人生的に迷いがあるときだったので、一緒にいるとだんだん私に頼りだして、
気持ちもなんか寄っかかって気ている感じもあったので、なんか寂しいから好きというか、なんかそういう感じもしたので、

「そうじゃないでしょ。しっかりしなよ!」

と、断ったのを覚えています。
もっと精神的にもしっかりしているときだったらなんかまた私も考えたかもなんですが、なんか、ちがうでしょ。って思えて。
いろいろ整理がついて、きちんと自分の足で立てるようになってから出直せや!
くらいの勢いで。笑

そのとき、彼はみとけよーーー!!

と、言っていましたが。。笑

その後、私から密な関係は避けました。
大人数なら一緒に会うけれど、少人数や二人では会わないし、とにかく彼にわかるように、距離をとりました。

その方が彼のためにもいいと思ったからです。

その後も一定の距離を保っていましたが、その後彼には彼をとっても愛してくれる人が現れ、結婚し、今はとても幸せそうです。

私は彼を断ってその後彼氏が欲しいなと思ったとき、なかなか誰ともうまく行かなかったときに、恋愛というより、結婚相手として、楽だし、私のことよくわかってくれてるし、この人といたら幸せかもなと、都合良く思ったときもありましたが、そのときは時遅し、彼にはいい人ができました。けれど、本気で彼にできて悲しいとかは思わず、やっぱり寂しい気持ちはあるけれど、恋愛感情ではないんだなぁと思いました。私も寂しいからとか、そういう弱ったときの気持ちだったと思います。

どちらにせよ、告白を断ってからそのまま一緒にいることは彼のことを考えるとできませんでした。
そして、離れてよく考えることも大事だと思います。あなたも告白された彼もしかり。
一回離れてあなたはあなたで、外を見た方がいいと思います。淡い期待を抱いても時間は待ってはくれません。
きちんと、前に進み、その中で新しい出会いがあるかもしれませんし、離れてみてなにかその彼との間で変化があるかもしれないし、
それは離れてみないとわかりませんが、とても大事なことだと思います。

私はその彼とは一生大切な友だと言い切れます。年をとってもずっと。それはお互いそうだと思います。
そうなるには、やはりある程度の距離を持つときもひつようかなぁと思います。

つらいでしょうが、34歳。いろいろ考える時期です。勇気をだして、距離をあけてみるのもありだと思います。
こちらから少し連絡を減らしたり、大げさにいろいろする必要はないので、徐々に。
がんばってくださいね。
35歳独女より

投稿日時 - 2014-12-11 17:18:29

お礼

逆の立場からのご回答、大変参考になります。
回答者さまのように相手を思う心遣いのある方だったら、本当良かったです・・・

私の好きだった彼は、そのようにはしてくれず、私を振ってからも積極的に絡んでくるタイプの人で、こちらもかなり気持ちの整理がつかないままとなってしまいました。

>そして、離れてよく考えることも大事だと思います。あなたも告白された彼もしかり。
一回離れてあなたはあなたで、外を見た方がいいと思います。淡い期待を抱いても時間は待ってはくれません。

内側ばかり見ていました。狭い世界の中で生きていました。
でも、仲間内の輪だけではなく、外の世界を見なければ私は前に進めないのですよね。
時間は待ってくれない・・・年齢的に耳の痛くなる事です。

大袈裟にはせず、連絡を減らし自然となるようにしていくのが良いでしょうかね。。。

回答者さまは今でも素敵な友人と思える間柄で羨ましいです。
今でも相手の男性と会っていますか?連絡取っていますか?

私は実は、もう一つ恐れているのは、自分が彼らと離れることを決め、じょじょに自分からの連絡を控えて行った時、本当に全て関係がプツリと切れて、連絡が来ることも会うこともなくなってしまう事です。
男性の方がそういうところドライなので、あー居なくなっちゃったね、ってそれで終わりになることもあり得そうで。

あれだけ仲良かったのに、消えて無くなってしまうんだという寂しさです。
でも、連絡を控えて、二度と連絡来ることも無くなってしまうような関係なら、きっとそれまでのものなのでしょうか?
その時は、それまでの関係だった、仕方ないと思えば良いのでしょうか?
先々の心配までしてしまってます。汗

投稿日時 - 2014-12-11 17:42:12

ANo.4

好きという感情は一過性のものだと思います。

これを持続するには、お互いの気持ちが一致していることで
その効果を長く続けさせているのではないかと思います。

貴方に気持ちがあっても相手にない場合、
貴方は片思いとなりますが、たぶんそのうち気持ちはさめると思いますよ。

相手に愛されているという気持ちにならないとなかなか
思い続けることは難しいと思いますので。

仲のいい4人から貴方が去ってしまった場合、
おそらく残り三人は寂しい気持ちになり、
もしかしたら貴方が好きだった彼も自分のせいだと感じ
去っていくかもしれません。

ただ、他にも目を向けて
新しい出会いにも積極的に動きましょう。

あなたもしかして、1人だけ彼女がいない彼に対して身近にいる異性で
付き合える可能性があるという理由で好きになってませんか?

投稿日時 - 2014-12-11 16:51:12

お礼

>貴方に気持ちがあっても相手にない場合、
貴方は片思いとなりますが、たぶんそのうち気持ちはさめると思いますよ。

そう思っていたのですが、友達として仲良いので、友達としての優しさが(愛ではないのは解りながらも)嬉しいと感じてしまって、片想いが続いてきてしまいました。
他人から見たら、馬鹿だなと思われるかもしれないですが、単なる勘違いの連続です。
それで思い続けることが可能となってしまっています。

>あなたもしかして、1人だけ彼女がいない彼に対して身近にいる異性で
付き合える可能性があるという理由で好きになってませんか?

それはありません。
私が彼を好きになった時、まだ他二人には彼女が居ませんでした。
その中で彼を好きになりました。

友達としての情があり、他二人とも離れるのが寂しいと感じてしまって、中々離れる決断を出来ずに居ます。

投稿日時 - 2014-12-11 17:16:23

ANo.3

誰にも相談できず、とありますが、
彼女のいる男性2人に相談されたらどうでしょうか。

あなたと長く一緒にいるので、あなたをわかっているだろうし、
あなたにとってどうするのが一番いいか彼らが一番わかると思います。
それに、彼らの言うことならばあなたも頷けるでしょうから。

私個人の意見としては、離れるのがいいと思います。

このまま継続していても遅かれ早かれ疎遠になるはずです。
彼らに家族ができてそう簡単に遊べなくなって。
そうなったときあなたは何歳になっているでしょう。

今のままでは次の恋に進めない、と思うのなら、
離れる選択をしたほうがいい。

納得などする必要はありません。
前に進まざるを得ない状況に身を置くしかないのですから。

投稿日時 - 2014-12-11 16:10:25

お礼

有り難うございます。
他男性二人に相談することも可能なのですが、恐らく、俺達との縁を切るなんて悲しい事するなよーというように言われると思います。
当事者だと偏った考えになってしまうので、客観的な第三者の意見を聞きたく質問させて頂きました。

>このまま継続していても遅かれ早かれ疎遠になるはずです。
彼らに家族ができてそう簡単に遊べなくなって。

先の事まで全く考えていませんでした。
もし継続しても、疎遠になる時・・・必ず来ますよね。
まだ彼らも家族を持ってないので遊んでいるけれど、子供が出来たりすれば会えなくなりますよね。
遅かれ早かれ・・・
気づいていませんでした。

>納得などする必要はありません。

このお言葉にもハっとさせられました。
納得しないとどうにもならないと考えていました。
でも納得の必要は無い。
目からうろこです。
そして、それが一番なのだと思いました。

冷静なご意見を聞けて凄く有難いです。
質問してみて良かったです。

投稿日時 - 2014-12-11 17:12:46

あなたの頭の中でもう一度きちんと整理をしてください。
男3人とあなたの4人で友達付き合いですよね。
しかも長い間とのこと。
独り者の男性に告白したが友達としかみられない、とのこと。

ここで、あきらかなように、恋人としての付き合いは無理と思います。
あくまでも友達としてであって、恋人としては無理とのこと。

それは、相手方にも甘えがでてしまい、なにかあった時、あるいは、なにかが起きて
しまったときは、恋人としては考えられないことを意味しています。

私の知り合いにもいましたが、結局のところ普段のときでも何か有った場合でも、
真剣にかんがえられないのです。かなり深刻に悩んでいました。
なぜなら、大人の人生の基礎部分にすでに友達同士という考えが根付いてしまっている
からなのです。

これから先、もしお付き合いなさって結婚したとしても、何かに付けて災いになり、
うまくいかない原因になってしまいます。
このことで、つねづねなやまされることになり、たいへんなことになります。

なので、お付き合いや結婚対象として考えるなら、どうか別の人を選ぶことをお勧めします。

結婚後もいつもいつも友達感覚で何でも言ってくるようになっては、人生立ち行きません。
そんな時こそ、真剣に考えてくれるパートナーが必要です。

どうぞ勇気を持って、他の人を探してください。
あなたの勇気で新しい一歩を踏み出してください。
ご自愛をいのります。

投稿日時 - 2014-12-11 14:45:02

お礼

質問の書き方にて誤解させてしまったようです。
私は今後相手が私に気持ちを持ってくれるとは思っておらず、そこに対する諦めはついており、恋人として結婚相手として選ぶ事はありません。
諦めているため恋人として結婚相手としての対象は他の人を探すつもりでおります。

ただ、質問文にも書かせて頂いたとおりでは御座いますが
>でも、優しくされると嬉しくなってしまったり、一緒に居ると幸せな気持ちになってしまったり、ふと会いたくなってしまったりします。
>こういう感情を抱き続けてしまうのは、自分が前に進む為にも良くない気がして、友達としての関係も断ち切る必要があるのではないかと考え始めています。

今回悩んでいるのは

>でも・・・4人で遊ぶ時間は楽しくて、思い出もあり過ぎて、彼らへの情が強すぎて、離れるのが凄く寂しくて仕方ありません。
>そこで、皆さんに聞きたいです。
この状況、4人と離れるのが正しいでしょうか?
それとも離れずに居る選択もあるでしょうか?
>もし離れるとするならば、彼らへの情をどう自分に納得させ、前に進むべきでしょうか

この部分となります。

宜しければこれらの補足にてsekikun789456さまの再度ご回答を頂けましたらとても有難いです!
宜しくお願い申し上げますm(_ _)m

投稿日時 - 2014-12-11 15:16:55

ANo.1

大変に難しいですね。

>それとも離れずに居る選択もあるでしょうか?

あなたが今後、彼に対してを平常心を持って接することができるか、どうか。ただそれだけです。
これまでのところ、それができない。だからこそのこの質問ですね。

彼の近くにいると、あなたがどうしても想いを断ち切ることができず、他に目を向けることができないのであれば、物理的に離れるしかないと思います。

しかし、彼と離れることは、同時に他の2人とも離れることになる。
あなたは、彼とともに2人の貴重な友人を失うことになる。それがあまりにツラい。

妥協案としては、他の2人に事情を話して、一緒に遊ぶのをやめるが、メールやSNSなどでは繋がりを保つ。
そしてあなたは他の遊び相手を探す。婚活を始める。などで別の世界を切り開く。

あなたの気持ちが安定したら、また4人での交流を深める。
ただし、あなたがこれから付き合う男性が、あなた達4人の交流を理解してくれるかどうかは、不明です。

男性2人の彼女たちは、4人の中に女性があなた1人しかいない、ということで信頼していると思います。

しかし、あなたと付き合う男性が、あなたが自分が知らない古なじみの男性3人と仲良く交流を続けることを理解し受け入れてくれる可能性は、むしろ低いです。

あなたはそういうことも含めて考えたうえで、彼ら3人とのこれからの交流の仕方を考慮した方がよいです。
婚活して、結婚にいたる男性をさがしたい、ということならば、
過去とはいったん決別する、というのも堅実なやり方だと思います。

決別する、といっても、ケンカ別れするのではないのですから、メールなどの気軽な近況報告まで絶つ必要はないと思います。
あなたの気持ちが落ち着いたら、いつでも会える、くらいの緩やかな決別。そういう選択もあると思います。

彼らは、それを理解してくれると思います。
というより、あなたのことを気にかけつつ、それを理解してくれるのが友達だと思います。
「いつでも戻っておいでよ」と言ってくれると思います。

投稿日時 - 2014-12-11 14:35:20

お礼

気持ちを大変汲み取ってくださり有り難うございます。
その通りだと思うお言葉ばかりで御座います。

平常心を保てるものだと思っていたのですが、保てる時もあれば、会う回数に比例して保てなくなっているようにも思えていました。
諦めはついているのに、会うと何だか気持ちが・・・・

>あなたは、彼とともに2人の貴重な友人を失うことになる。それがあまりにツラい。

そうなのです、他二人とも離れなくてはならない事が辛いのです。

>ただし、あなたがこれから付き合う男性が、あなた達4人の交流を理解してくれるかどうかは、不明です。
>男性2人の彼女たちは、4人の中に女性があなた1人しかいない、ということで信頼していると思います。

そうなのです。質問分にも書きそびれていた事を的確に指摘して頂き大変有難いです。
今後付き合う相手がこの関係性を理解するか?というと難しいですよね?
男性目線の気持ちが解らないのですが、もし付き合っている彼女が男友達3人と遊んでいるというのは、あまり良い気持ちはしないですよね?どうでしょうか・・・

男性2人の彼女たちは、仰るように私が女一人であることと、私が誰からも友達以上の感情を抱かれていないという点を信頼して、何も言わずにいるようです。

ご回答者様は男性の方でしょうか?
もしそうであれば、やはり自分の彼女がこういう状況で男友達を持ち続けている事はあまり良い気持ちはしないですか?

緩やかな決別。考えても居なかったのですが、そういう方法もありますね。
メール程度の関係にし、距離を取るというのは良さそうです。

投稿日時 - 2014-12-11 15:23:29

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