こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

私が彼にできること。

彼氏と別れることを決めました。
ご意見をお聞きしたいです。
私は28歳初婚でバツイチ子持ちの彼氏がいます。1年前にプロポーズされ、結婚を保留にしていました。
3年付き合い、すごく大事にしてくれていて大好きなのですが、結婚を考えると、前妻さんと暮らす二人の子供がどうしても受け入れられる考えにならず、このままではお互い前に進めないと思い別れを決めました。
精神的に弱い私は、別れてしまったら
仕事や私生活が成り立つのかもわかりません。
でも、彼の貴重な時間をこれ以上奪えません。
とても大切にしてくれているのが伝わり、私も彼が大好きですが、結婚が決断できないのです。なので別れたいのです。
彼にこの気持ちを何度も伝えました。
彼は、私と別れたら誰とも一緒にならない、ひとり寂しく老いていく、捨てないで、と切なくなるようなことを言います。
そして別れられずにいます。
彼は前妻さんに捨てられたように感じている為、私と別れることで更にトラウマのようにならないかとても心配です。
彼には、私のような考えでない人と幸せになってもらいたいです。
彼がとても心配です。別れたいのですが、私が彼にしてあげられることはどんなことでしょうか。
プロポーズされてから悩み続けて私も参ってきてしまいました。
どうかご意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2014-12-12 20:44:23

QNo.8856214

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

abc1289さん、こんばんは。

「別れる」か「別れない」の2択なんですか?

『距離を置いてみる』という選択肢はなし?

●日間と期間を決めずに、お互いに考える時間をとった方が良いような気もします。

投稿日時 - 2014-12-13 00:37:47

お礼

5rabi様こんばんは。
ご回答ありがとうございます。
実は、距離をあけたい、と彼に何度も話したことがあります。
ですが長くて1週間程経つと、彼から連絡がきて、お互い寂しさのあまり元に戻ってしまいました。
きっと依存し合っているのだと思います。

投稿日時 - 2014-12-13 01:33:43

ANo.6

さっくり別れることでしょう。

彼の中身を尊敬できるなら、彼に女を紹介してやってもいいですね。

捨てるとか捨てないとか知らないです。

お互いいいと思う相手と一緒にいればいい。

自分の人生自分で切り開く気がないなら勝手にひとりで老いて行けばいい。

そんな脅しを使う奴は尊敬できない。

投稿日時 - 2014-12-12 23:05:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
多分男性のご回答者さまでしょうか。
彼と同姓の方から、私の考えれなかったご意見で、はっとさせられました。
彼にはダメなところがたくさんありますが、同じく私も…。
なのでやはり涙が出てきてしまいます。
お互いにいいと思える相手と前に進んできたいです。

投稿日時 - 2014-12-14 09:03:04

ANo.5

出来ることと言えば、なるべく嫌われるように早く振ってあげること位でしょう。
トラウマになろうが、何だろうが質問者さんに気持ちを残したままでは、次の出会いがあっても前に進むのが難しくなるばかりです。彼の事が心配という気持ちは個人的によくわかります。けれど、心配だ、見捨てられないという気持ちに負けない位の受け入れられない気持ちがある時点で、もう見捨てているのと同じ、もしくはもっと酷い、中途半端な優しさで彼を縛っているだけです。その先の事は、その時にならなければわからないものです。

投稿日時 - 2014-12-12 22:28:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
嫌われるように別れること、考えてみようと思います。
どうにか私の気持ちを伝えようとしてきましたが、彼の気持ちは強固。
異性関係の理由で別れを切り出そうとも考えましたが、離婚原因と同じになり彼の心の傷が深くなるばかりだと思ってしまいます。
嫌われるのは大好きなのでとても辛いですが彼はもっと辛いですね。

投稿日時 - 2014-12-14 09:17:11

ANo.4

してあげられる事?
それは、
貴方が「自分自身」を大事にする事。
それは廻り廻って、
彼の為にもなっていく。
貴方はそう信じる事。
何故なら、
彼も本心では貴方の幸せを願っているから。
今の貴方の決断が、
プロポーズ直後なら別なんだよ。
もっと長い目で、
もっと丁寧に自分自身と向き合う必要がある。
貴方は、
既に彼との交際歴3年(そのうちプロポーズ後1年)。
貴方なりに考えてきたんだよ。
彼にプロポーズされる「前」からも、
もしこのまま結婚になるとして・・・
私は笑顔で彼と気持ちを「一つ」に出来るか?
その問題に向き合ってきた。
ただ相手を思う事「だけ」なら容易に選べる。
迷わずに選べる。
でも、
結婚はまた別の話だ。
彼が抱えているものを丸ごと引き受けて、
それを自分の事のように、
自分の問題のように扱えるか?
貴方は、
おそらく水面下で自分自身に自問自答してきた人。
貴方はまだ初婚なんだよ。
私にとっての初めては、
やっぱり(過去という)色が付いていない相手と、
真っ新なキャンパスから描いていける関係であってこそ。
それは、
おそらく今の彼と付き合う「前」からも
貴方が抱いていた考えだったりする。
たとえ「大」好きな彼との3年の交際歴があっても、
それを変えてまで進みたいとは思えなかった。
思えていたら、
そういう変化にも貴方は柔軟に対応していたんだと思う。
でも、
貴方の思いを変えるには至らなかった。
その部分では既に答えは出ているんだよ。
今の貴方は、
結婚を考えないならまだ付き合える。
でも、
既にプロポーズを受けてしまった。
返事「待ち」の状態を相手に残したまま、
ただお付き合いだけを選び続ける訳にはいかない。
お互いに良い歳でもある。
先が見えないなら、別れた方が良い。
それも貴方は分かっている。
ただ・・・
彼という存在に「慣れて」いる3年もある。
いざ彼から離れたら・・・
結婚問題からは解放されて貴方は身軽になる。
それでも、
もう彼とのお付き合いが終わったんだ。
それを認める事で心の空白感は生まれてしまう。
その空白感を、
新たにマイペースに埋めていく作業。
それはそれで大変なんだろうな・・・
決して簡単では無い選択肢故に、
即力強い決断実行には至っていない。
それでも、
後どれだけ考えても答えって変わらないんだよ。
変わらないのに、
彼に対して中途半端な態度は取れない。
それも貴方にとっては待ったなしの現実でもある。
確かに彼と別れたら、
彼は色々な意味でショックを受けるだろう。
信じて待ち続けた1年があるなら、
それが実らなかった喪失感も強いだろう。
それでも、
いざ「本当」に別れてみれば。
ただ頑なな自分で居続ける訳にもいかなかったりする。
彼にも彼の時間があるから。
今は、
もうお前(貴方)と別れたら、
誰とも付き合えないよ、俺は寂しく朽ちていくだけだよ・・・
貴方の後ろ髪を引っ張る言葉を「敢えて」選んでいる。
でも、
そういう自分を選び続けても誰も褒めてくれない。
別れる事になったなら、
別れを受け入れる事でしか前には進めない。
貴方の心配は良く分かる。
でも、
一旦お互いに足元を変えてみる事。
今の、
3年という「続き」の世界からお互いに出てみる事。
それって大事な事なんだと思う。
今の二人は、
お互いに「外」の空気を吸えていない。
吸わないと分からない事も沢山ある。
吸う事で、
今の内向きの自分だけでは見えない世界も見える(ようになる)。
貴方はそう信じる。
一旦お互いに別れてみて、
お互いに強く強く必要とし合っているなら。
結婚問題にはとりあえず「触れない」形で、
交際自体は復活してお互いのバランスを補い合う。
そんな復縁の可能性自体は否定しなくても良い。
実際にするすしないは別にしてね?
この決断がお互いの世界の終わりでは無い。
むしろ始まりだったりする。
お互いに前を向いていく為には、
今の続いている関係からは一旦外に出ないといけない。
既に方向性が繋がっていないから。
今の「まま」で居続ける事は。
違いを違いとして認め合わずに~になってしまう。
貴方の感覚は切実なものなんだよ。
大好きな彼を失う選択をしてでも、
貴方自身が守りたい部分でもある。
出来ない事は出来ない。
それは彼にも理解してもらわないといけない。
その理解の為には、
一旦今の関係を解くという決断が必要になる。
足元を置き換えた状態で捉える今、そしてこれから。
それは、
今の付き合ったままでは見えないし、分からない。
貴方が出来る事は、
中途半端に気持ち問題では解決しないんだ、という事。
それを偽らずに態度で示す事。
ショックだけれど、
実は彼は「認めたくない」だけ理解出来る事なんだよ。
理解出来る事を、
理解なんてしたくないよ(認めたくないよ)。
だってもう僕はプロポーズまでして退路を断っているから!
自分で自分のスタンスを決めてしまっている。
でも、
彼が退路を断ったなら。
今度は貴方が今二人としての進路を(一旦)絶つんだよ。
とりあえず今の「まま」の交際は終了する。
後ろを絶ってきたからと主張する彼に対しては、
貴方は「今」を絶つ事でお互いのバランスを取り戻す。
実際に貴方がそこまで「出来た」時には、
不思議と彼の側でも頑なな部分ってほどけていくから。
今はまだ、
情で何とかなると思ってしまっている彼。
確かに情もあるけれど、
貴方の今の悩みって情では解決出来ない問題。
そこは貴方もシビアに線を引く必要がある。
貴方「が」幸せになる為には。
そして、
そんな貴方の等身大を理解出来てこそ、
彼も貴方との3年をしっかり昇華して受け入れられる。
大切にしてみたら?
目の前の彼の姿にチョロチョロ情を掛けているうちは、
お互いに何も決められないグズグズの関係になってしまう。
彼は彼で、
ますます貴方の寂しさに針を刺すような発言をしてくる。
貴方は彼のお世話係では無い。
心配しなくてもトラウマにはならない。
理不尽な対応では無いから。
ゆっくりと深呼吸を。
15年をお互いに良い門出にしていけるようにね☆

投稿日時 - 2014-12-12 22:16:35

お礼

blazinさま
ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなって申し訳ありません。
何度も読み返していました。
毎日のように、彼の事、自分の事、考えていました。
私の気持ちを言葉にして、文字にして、表してくれたように思います。
自分を信じてみようと思います。
彼は最近私を離すまいと、私に更に優しく、切ない行動をとるようになりました。
時間はかかるかもしれませんし、苦しいですが、信じてお互い前に進める新しい年にしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-12-17 17:25:47

彼と付き合っていけば、いずれはこのような結末になることはわかったはずですよね。

彼には子供がいることを承知で付き合い、プロポーズされたからと言って
それを受け入れられない、精神的に弱いからプライベートも仕事もどうなるかわからない。
なんてあまりに勝手な意見ですよね。3年も付き合っておいて。

子供がいる人と付き合ったのに、子供がいることが受け入れられなくて
結婚ができない。っというなら、なぜそんな気持ちにさせるまで付き合ったのですか?

もう質問者様は「子供がいることは受け入れられない」っと結論がでているのですから、
「彼にしてあげられること」はないです。
あるとするなら、プロポーズを受け入れることだと思います。
それができないなら、「早く別れて」質問者様のいうとおり、
彼の貴重な時間を奪わないことです。

投稿日時 - 2014-12-12 22:16:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
20代半ば、正直結婚は私には遠い未来のように感じていました。
彼から結婚の話が出たとき、今まで見えないふりをしてきた現実と初めて向き合った気がします。
この結論が正しいのか迷うところはまだまだありますが、本当に彼の貴重な時間を使っている事を感じています。

投稿日時 - 2014-12-13 01:15:41

ANo.2

彼の人生に責任を持つ覚悟がないなら別れるしかないですよね。
結論が出てるのに長引かせても何もいいことはないと思いますよ。

投稿日時 - 2014-12-12 22:07:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
貴重なご意見、本当に有り難いです。
結婚は初めてで未知ですが、彼との結婚は彼の過去をすべて受け入れる事だと思いました。
それが出来るのかわからず、なかなか決められなかった私は、まだまだ未熟者なのだと思います。

投稿日時 - 2014-12-13 01:02:34

ANo.1

>彼は前妻さんに捨てられたように感じている為、私と別れることで更にトラウマのようにならないかとても心配です。

とありますが、別れたら別れたで、彼がショックを受けたとしてもそれはしょうがないと思います。
それはもうあなたの問題ではなく、彼の方の問題だからです。

もう結論が出ているのに、
ずるずると別れをのばすのは良くないですよ。

投稿日時 - 2014-12-12 21:03:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
ひとり悶々と考えが廻る1年だったので、ご回答頂けて本当に嬉しいです。
彼への、申し訳なさもあるのだと思います。
情が出て、切り出すのに涙が溢れてきてしまいます。
ですが長引かせている今の状態は彼にとってまたよくない事ですね。

投稿日時 - 2014-12-13 00:54:10

あなたにオススメの質問