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締切り済みの質問

養育費の妥当な金額と父親の親権

自分(40歳)会社員(年収500万位)
嫁(37歳)専業主婦、長女(小3)、長男(小1・自閉症)次女(4歳・自閉症)


来月に正式に離婚する予定で、別居して2ヶ月ほどたちます。お互いに原因はありますが、自分の浮気・嫁の借金・嫁の浮気(援交)・片付出来なくて(しない、させてない)ゴミ屋敷状態

双方の話し合いもまとまり、ほぼ円満に決まりかけていたのですが調停とか慰謝料、養育費云々でグダグダになってきました。

当初の話し合いでは
・子供は嫁が引き取り、養育費は月6万で次女が高卒まで(最初は灯油代別途で年収の半分を要求してきた)
・車、家は(自分の名義で所有)お互い自由に使用して良い(車検、保険、税金等は自分負担)
・双方の実家の出入りは自由
・暖房は薪ストーブだが、薪の調達や準備は自分が担当する。
・苗字は今のままで構わない。
・嫁が再婚、同棲する相手が出来たら、養育費は支払わない(養育費の定義でいくと微妙ですが相手の生活費としては払いたくない)

以上の内容を行政書士?か何かに頼んで文書として残したいと言うので了解しました。(作成中か、中断してるらしい)

11月中旬に話がまとまらないうちに離婚届に判をおしました。(嫁がとにかく押せというので)
お互い我慢してもう少し頑張れないかと言いましたが、嫁が一緒にいる意味が無いの一点張りでした。年末で色々バタバタしたり、お互い準備等もあり自分の提案で1月に離婚届けを出すようにしてもらいました。(嫁は年内に離婚したかったらしい)

自分の言い分ですが…
・サラ金に借金(申告は70万)、子供の学資保険も使い込んでた。
・数年前にメールで他の男とやり取りして援交していた事を認めた。(借金返済、生活の為)
・家事、育児は一通りこなしていたが、片付けだけが出来ない。
・後で発覚したけれど、自分の貯金(郵便局の保険で満期になって下りた金)約80万もなくなってた。
・貯蓄はほぼゼロ。給料日前で残高2000円切ることもあった。

今までチョコチョコ別居はしてました。(その間に片付けるという事で)毎回俺も実家の親も手伝うといいましたが一人でやるといって完全に片付いた事はありませんでした。(以前にここで相談しました。)

援交、借金、郵便局の使い込みを知った上で、子供のためと思い離婚は我慢しました。(3年くらい前の話です。自分の親族・知人らからは離婚を進められましたが)

9月位から自分も家に帰りたくなくなって、友人の所で過ごしたり泊ったりする事が多くなり、その内同窓会の幹事で一緒に準備をしていた中学の時の同級生の女性(シングルマザー)と仲良くなってきました。

いつの間にか携帯を調べられてバレました。嫁に謝罪しもう会わないといいつつまた会ったり遊んだりしてましたが、また携帯を調べられバレました。

過去にも数回SNSで遊んでバレた事はありますが、今回は決定的だったようです。

2度目は10月の末位にバレてしまいましたが既に別居状態で、11月中に片づけを終わらせると言う約束で自分は実家に戻っていました。その間も女性とは会ったり遊んだりしてましたが。
今までは嫁に通帳・カードは預けていましたが、今後は通帳は自分が管理して生活費を毎月渡すからという事に決めた直後に離婚届を出されました。

頑張って片付けしてる最中に浮気されたからもう一緒にいられないというのが嫁の言い分です。

確かにそうでしょうが何回目の別居だよって感じです。自分も家に帰っても全然落ち着かないし、いくら生活費と言っても毎月20万近く使うのか?と思いイライラと不安で仕事中もモヤモヤはしてました。
子供の手当や障害の手当等で、平均した場合1ヶ月32万程度の手取りになります。借金は家の購入で自分の親から借りた残金50万程度です。

何に使ってるかきいても生活費としか返答しません。電気や水道等の光熱費、生命保険、は引き落としなので、毎月下ろすお金は食費、嫁の携帯、嫁の保険代、車の燃料代位のしか考えられないですが。他に借金とか恐喝とかないのかって聞きましたが他は何も無いとの返答です。

こんな生活だといくら働いても無意味な気がしてきて自分も離婚を考えるようにはなりました。一度は子供の為に我慢しようかと思いましたが…

結局は自分も嫁も親としては失格です。どっちが悪いとかでなく、子供の事を考えて決めようと色々話し合ってきました。

と長々と書きましたが、ある程度話がまとまりかけた時に、自分が仲良くしていた女性と会っている所を嫁に目撃されました。実家の部屋でゲームしてた所に突然嫁が入ってきた感じです。自分の父親に正式に挨拶に来たといいますが、何時もなら事前に電話かメールがあるのですが何故か突然来たのです。(偶然?待伏せ?)

食道癌、喉頭癌、膀胱癌(膀胱摘出)で一時病院から帰ってきた父親にいくら酒が好きだからって酒を買ってくるのはどうかと思いましたが(笑)

その後は修羅場でした。俺からも相手からも慰謝料はとる、養育費はまだもらわないとやっていけない、子供が障害あるから働けない(預ける所が無いが加工場なら可能、職種選びすぎと思う)、障害の手当てはいつ打ち切りになるかわからないしそもそも生活費ではない。子供や犬(先日死亡)の世話で一生懸命やってきたのに自分だけよければいいのか、

かなり激高していたので何はなしても無駄と思い、後日落ち着いてから話そうとした時に会社から連絡がありました。

何故か嫁が会長(先代の社長)に話があるとかで連絡をしたらしく話が大きくなってしまいました。自分は離婚してからでも会社に報告はするつもりでしたが、嫁が相談したママ友から噂になって、会社関係でも半数くらいは何となく知ってる感じです。

嫁に何考えてるんだって連絡したところ、自分の給料から養育費を嫁の口座に振込みにしてもらうように話をするつもりだったらしいです。因みに会長の娘はママ友の一人です。

本人同士で話し合いが進んで離婚が成立すれば問題ないのですが、変に裁判とか面倒な事になれば自分の進退にも関わります。(自分の都合ですが)もし減給や退職とかになったら養育費も満度に払えないし、そもそも会長にわざわざ言う話でもないでしょって話したら、話さないことで私に何かメリットあるのとか言われ理解不能でした。自分を困らせたかっただけかもしれないですが。

自分も納得いかなくて

・車は貸さない(最悪は売却も検討)
・家の中の物は自分の物以外は処分して1月中に出て行く事。
・自分の実家は出入禁止(会長に連絡したことで自分の母親が激怒、それ以外でも色々ある)
・子供(孫)にはもう会わない
・今の職場で年収も変わらなければ養育費は月6万、収入下がれば減額する。場合によっては不可能もあり得る。月の手取りの4分の1位
・嫁の負債分(自分の貯蓄、嫁の借金の残額)130万は払ってもらう。(場合によっては無しでも良いかと思っていたが嫁の対応で考えが変わった)
・慰謝料請求するなら構わない。(色々調べたら請求は難しいので最初からお互い無しということにしていた)
離婚前提の別居中の浮気は対象外、物的証拠が無い、一緒にいる所を写メで撮られたが証拠にはならない、相手は収入が無い(親兄弟は無関係?)差押える物件も無い、

等を嫁に話しました。納得はしたようです。(好きにして下さいって感じでした)

行政書士?か何かに頼んで作ってもらった文書も要らなくなりました。
いくらかかるのかは知らないですが、嫁が頼んだ事ですから自分は一切支払わないです。

自分は養育費の金額は妥当だと思っています。
色々調べたり周りの意見や実際に払ってる人などの条件など調べた結果です。
払ってない方が圧倒的に多いようですが、子供のために払っていきます。
障害の手当て、扶養手当、児童手当、月6万の養育費を合計すると約21万程になります。
子供3人でも十分やっていけると思います。月の手取りなら余裕で自分を超えます。
当初は車や家の事も負担を減らそうと思い前述の提案をしてましたが白紙にしました。

障害の手当ては生活費でないというのなら何に使う為の物なんでしょうか?
生活に直接関係しないと言ったら、貯金、習い事、装飾品、嗜好品、遊び、おやつ、に該当するんですか?
手取り月21万では生活は不可能ですか? 実際は生活費に当ててると思います。(食費や光熱費等)

これ以上要求してくるなら自分が子供の親権を持つ事も考えました。

来月に調停?があるようですが、養育費や慰謝料の話が中心になると思います。
一般的にはネグレクトやDV、病気や中毒等の問題が無い限りは母親にいくのではないかと思いますが、金銭面の管理、散らかった家での生活を考えると不安もあります。
因みに、養育費、障害の手当云々の話は、子供が通っている通園センターの方の話だそうです。自分が間違ってるまで言ってたらしいので、一度話をしようと思ってました。嫁が色々相談していたみたいですが、話が大きくなる前に説得、自分が納得いかない事をぶちまけるつもりでしたが手遅れになったのでもう話す事はないです。
長女は完全に嫁の味方です。自分は嫌われているくらいです。下の子二人は会話が不可能なので意思の確認は無理だと思います。

まとめると、
・この状況での月6万の養育費は少ないのか
・自分に親権はとれるか(これ以上養育費を要求する場合)
※嫁が働きやすくなるので出来れば3人、無理なら下の子2人(自閉)普段の世話は実家の母親に依頼する。(了解済)

意見やアドバイス等あれば宜しくお願いします。

投稿日時 - 2014-12-22 15:38:26

QNo.8866811

困ってます

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回答(6)

ANo.6

 夫婦の実情をお書きになっていますが、お尋ねになりたいことは以下の点なのですね。

・この状況での月6万の養育費は少ないのか

 ↑少ないです。あなたの年収は500万円、奥さんは専業主婦です。これを裁判所の養育費算定表に照らしてみますと、14歳までの子どもさんが3人ですので養育費は「8万円~10万円」になります。

又、離婚後の扶養手当とか障害手当は、奥さんの収入とは無関係です。あなたは6万円の養育費を支払った場合、離婚後の奥さんと子どもさん3人の月収は21万円になる。と、仰っています。これは養育費の増減とは関係ありません。

扶養手当も障害手当も生活費として支給されるものではありません。扶養手当は生活の援助としての意味が大いにありますが障害者手当は、人の手を借りたりその他、人としての生活を維持するためには手助けが必要です。それらを経済面から補助する意味の手当です。 

・自分に親権はとれるか(これ以上養育費を要求する場合)
※嫁が働きやすくなるので出来れば3人、無理なら下の子2人(自閉)普段の世話は実家の母親に依頼する。(了解済)

 ↑養育費と親権を天秤に掛けるものではありません。親権は子どもさんの健全な生育(=養育)を中心に考えて判断されます。健全な生育とは、経済問題、環境問題、家族の人間関係、生育環境、その他子どもさんの意見、等々が考量の対象になります。まず、親権が決まらなければ離婚には至りませんので親権を真剣に考え話し合うべきです。調停で不調になった場合、審判に移行させて審判で親権と離婚を同時に判決を下される可能性もあります。又、3人の子どもさんを両親が分けて養育する方法は裁判所はしない方向にあります。

尚、慰謝料はほぼ無し。と、お考えになっているようですが、これも奥さんの今後の対応次第です。不倫による慰謝料は双方相打ちになるかも知れません。しかし、離婚自体による慰謝料に関しては奥さんは堂々と請求してあなたに支払って貰うことは可能です。奥さんが請求されれば裁判所は認めるでしょう。財産分与に関しても奥さんの出方次第です。婚姻生活中に奥さんが使ったお金を返してほしいようなことも仰っていました。奥さんの金遣いが荒いと言うことに関して、使い道は生活費である。と、奥さんはお応えになっています。ならば、奥さんが使い込んだお金はあなたに返す必要はありません。

又、奥さんが援助交際をしてお金を得ていた。と、おっしゃっています。この事に関して奥さん側の立場に立てば、援助交際をしてまでお金を得なければ、あなたに遠慮してお金が必要だと言えなかった。と、いう言い分も成り立ちます。どうしてこういう事をいうのかというと、あなたがあまりにものんきにお考えになっているからです。もう少し視野を広げてみることも必要だと思います。夫婦間でどちらが悪いとを言い合うのは自由なのです。もう少し客観的に夫婦の姿を見ていかないと奥さんにシッカリした人がアドバイスした場合、あなたの今のままの考えでは窮地に追い込まれるかも知れません。

ネットで情報を得られている様ですが、ネットの情報は信用しない方がいいですよ。もちろん私がここに書いているアドバイスもネット情報ですので疑ってみて下さい。当たり前のことですがすべて自己責任ですのでネット情報を取捨選択する眼を養って下さい。

法律がそうであるように、あなた方ご夫婦に関して言えることは、親権の問題と離婚をまずお考えになってその点を先に進められることをおすすめします。後の慰謝料とか財産分与の問題は、あとで良いでしょう。ひとつずつ解決していかないと前に進みません。慰謝料、財産分与は奥さんからの請求が無ければ放置すれば良いだけの問題です。

投稿日時 - 2014-12-23 14:06:18

お礼

回答ありがとうございます。

養育費は少ないですか?
自分が調べたのと若干違うようなので確認してみます。
でも後1~2万が限界だと思います。

親権の話ですが、一般的な考えでは母親に行くのが一番良いかもしれません。
父子家庭ってあまり聞きませんし。
ただ、嫁の場合金銭管理がかなり不安です。
今までの経緯で行くといくら金が有っても足りない気がします。

周りに家の事情を話してみたところ、殆どの人は自分に肯定的でした。それだけ年収あって借金するとか生活できないとかはありえないといわれました。

自分の周りでは350~400辺りが普通のようです。共働きが多いです。嫁は自衛隊のママ友が多いようですが、自衛隊の奥さんで働いている人は殆どいないようですね。十分やっていけるのでしょうね。

手当てに関しても自分が解釈違いしている所もあったかもしれません。

嫁に愛想は付きましたが、子供にはきちんとした生活を送らせたいと思っています。

こっちも慰謝料請求しようとは思ってます。(主婦業の不履行、金銭特に簡易保険分の使い込み)
これだと借金しても使ってしまった方が得する感じになってしまいますので納得いかないです。
車と家は結婚前の自分名義の物なので分与する気は無いですね。
結婚後で増えた物はテレビと扇風機とカーペットくらいです。

それ位家具や生活用品購入してないのに何に消えたのか不思議です。

投稿日時 - 2014-12-24 16:31:25

ANo.5

夫婦両方の「浮気」はさておき、借金と無職、片づけられない妻に親権を託せますか?

ご両親の協力を得られるなら、上の子の意志を聞いてあげてください。
「どちらで暮らしたいか?」小3の女児なら意志もあるでしょう。
家を手放し離婚して3人引き取り貴方が扶養する。
親に手伝ってもらい、下の子達もプロに介入してもらっての養育をする。

妻には面会と養育費の一部を負担してもらいましょう。
3人の子供を託すには頼りない母親だと思いますし、処分できるなら家も手放して妻には実家に一人で帰ってもらい仕事をするように諭せませんか?

母親として生活を立て直さないと面会させることは出来ないと、借金癖のある母親とは子供は一生縁は切れないのでお子さん達が苦労することだけは覚悟しての裁判を。

投稿日時 - 2014-12-23 12:42:10

お礼

回答ありがとうございます。

長女は完全に嫁の味方です。自分は嫌われているというか怖がられているようです。

叩いたりとかは無いのですが、話し方や起こった時なんかが嫌というか怖いらしいです。

確かに嫁に子供を託すのは不安です。いくら金が有っても足りないかもしれないです。
家も片付かないでしょう。

それでも長女は嫁について行くでしょう。

トータルで考えれば母親と一緒がいいのかもしれないですが、養育費をまだ要求するのであればこちらが親権取ろうと思ってます。こちらも生活があるので。

どちらにしても子供には苦労かける事にはなるのですが…

投稿日時 - 2014-12-25 16:26:45

ANo.4

小規模ながら、我が家と似てるなと思いました。小規模というのは我が家の方ですが。。。

片付け
妻も出来ません。部屋は荒れてます。片付け出来ない嫁って最低最悪ですよ、と言いたいところですが、もう結婚しちまったものは仕方ありません。出来ない事をやれと言っても無駄です。無視してあなたが片付けるしかありません。うちでは出来てませんけどね。離婚してもいいと思ってるなら、やってみたら?

会社への連絡
私も類似の経験があります。職場に影響与えるのは最低ですね。もう自分しか見えないのでしょう。私はこの出来事で断言しました「人間のクズ」と。ただし、、、法的な事を言っておくと、会社には整理解雇というものがあります。平たく言うとリストラです。調べてみると小さな子供が居る従業員は避けることになってます。奥様の職場への連絡は確かに信用を下げる卑劣な行為ですが、離婚で身軽になる事もある意味危険です。

親権
夫婦で合意されれば親権はどちらでもOKです(法的には)。しかし大抵は父親母親とも自分の親権を主張し、そうなると圧倒的に母親有利です。しかし、母親は育てられますか?また、あなたが仮に親権を得たとして、育てられますか?自閉症の子も含め3人、よくよく考えて下さい。子供の教育、物理的な必要性、どれをとっても結婚継続の方がいいと思います。援交、使い込み、どちらをとっても甚大な影響ですが。

金の管理はあなたがする、片付けは目をつぶる、あるいは徹底無視して片付ける、これではダメですか?援交の対策は経験無いのでわかりませんが。多分、奥様は離婚を考えてませんよ。騒いで嫌がらせしてあなたの注目を得たいだけです。自分でやっておきながら夫に浮気されてへそ曲げてるだけです。調停ってホントに出してるのですか?口だけですよ。

離婚後
離婚するというのに、後の生活もかなり接点があるようですね。私は結婚継続を勧めますが、離婚するというならスッパリ関係を断つべきです。奥様の性格を考えると、ダラダラうやむやであなたの生活に悪影響しか与えません。あなたが子供との接点を求めているなら気持ちは分りますが、断ち切り、調停にて面接をきちんと決めるべきです。

投稿日時 - 2014-12-22 23:14:34

お礼

回答有難うございます。

離婚は確定です。判も押していつでも出せる状態なのでいまさら覆りません。

チョコチョコ嫁とメールで子供らの状況なんか聞いたりしてますが事務的で淡々とした会話です。

親権は嫁が取る、子供だけは取らないでって言ってたのでそのつもりでいたのですが、調停で決断しようと思います。

分かれた後も色々接点があるんですが、嫁の対応で自分の母親がかなり激怒してしまい、2度と来るな、もう縁を切るまでヒートアップしてしまいました。
自分も嫁の対応には参りました。離婚後も助けるつもりでいましたがドライな関係で行こうと考えが変わりました。養育費以外は1円も出しません。子供らにも会わないつもりです。

こちらが親権取れば実家で暮らすつもりです。場合によっては転職も必要かも知れないです。

投稿日時 - 2014-12-24 16:48:20

ANo.3

大変失礼な回答になるかと存じます。
先にお詫び申し上げます。
私は奥さん自身も、何かしら発達障害を抱えていらっしゃるようにお見受けします。
奥さんが一人になると、まともに自立していけるとも思えないのですよ。
しかし障害のあるお子さんが二人もいれば、生活保護が認められると思います。
あなたが引き取れば、たちまち仕事に支障をきたします。
それよりも行政の助けを借りつつ、あなたも支えていける体制を整える方が建設的だと思うので、お子さんは奥さんが引き取られた方が良いと思います。

投稿日時 - 2014-12-22 19:35:30

お礼

回答有難うございます。

それは自分も思っていました。
嫁には直接は言いませんが…
何故か片付けだけがダメなんです
料理は普通にこなします。行事やPTA関係なんかも積極的に参加します

子供にとって母親の存在はかなり大きいと思います。父親はあまり重要視されない風に見受けられます。ある程度大人になってから父親のありがたさがわかって来るのかなって思います。

生活保護は最終手段で考えてました。
学資保険や生命保険に入れないとか車が所有できない等制約がありますから

ただ、月の収入がそれなりにあるので生活保護は無理か、対象になっても恩恵は少ないのかなって思います。

一番いいのは離婚しないのがいいのでしょうが、もうどうしょうもないです。

子供が小さい内は母親と一緒にいるのが良いようには思います。まともな母親の場合ですが…

自分もまともな父親とは言えませんが、養育費は確実に払うつもりですし、引き取るならその覚悟もあります。場合によっては転職もあり得るでしょうね


色々難しいですね

投稿日時 - 2014-12-22 22:16:22

ANo.2

実にグダグダなもつれ話ですが、

>これ以上要求してくるなら自分が子供の親権を持つ事も考えました。

あなたは本気で、子供3人引き取って育てることができると考えているのですか?
あなたの母親が若くても60歳ですね。
障害を持たない子の世話でも、お祖母さんには大変な労力ですよ。

たぶん、今は、あなたの母親も孫といられる、とか息子の役に立つなら嬉しいとかで了解しているのでしょうが、
孫の世話を1週間2週間とし続けたお祖母さんは、たいてい体調を崩します。
そういうことがあなたも母親も「実感として」解っていないと思います。

それは、言葉を変えれば、3人の子供、そのうちの2人が障害児、の世話を毎日していた妻のストレス、苦労を理解していない、ということでもあります。
障害児を抱えたお母さんの大変さを身近でみていた経験から言うと、自閉症の小1と4歳を抱えて、家がゴミ屋敷になったって、不思議には思いません。

そして、障害児の父親というのが、何年たっても障害児である自分の子供への理解が不足している、というのも観てきました。あなたの言葉の端々にもそれを感じます。

意地悪く言えば、親権をとって自分が子供の面倒見てみれば?って気さえします。
あなたが子供3人引き取れば、妻は自由ですからね。

子供への気持ちはあるでしょうけど、面会交流権はありますし、妻はこれから仕事を始めるのなら、養育費の支払い義務も免除されます。まずは自分自身の生活を確保しなければなりませんから。

子供はあなたが育て、子供とは定期的に面会し、自分で自由に生活し、あなたからの干渉はなくなる。
むしろ妻は、その方がこれからの人生を充実させられるのではないか、と思います。

あなたは今は怒りにかられて、グダグダになっていますし、妻への報復感情で、なんとか妻を不幸にしたい、と願っているだけです。
母親が不幸になって子供が幸せなわけがないです。あなたはどんなに悔しくても子供のために、妻が安心して子育てできる環境を保証すべきです。

本気で3人の子供のことを考えていたら、家族の生活がめちゃめちゃになってる最中に浮気なんかするわけがない。
あなたの親失格はたしかです。そのあなたが子供を育てるって、本気でできると思ってるんですか?
老人である母親に任せておけば、いい、と気楽に考えてるのではないですか?
まさに、親失格です。

妻は、仕事しながら、障害児2人と計3人の子供を育てるのは、ほとんど破滅的に大変ですよ。
養育費6万というのは、1人当たり6万ですか?
それなら、なんとかなると思います。
まさか、3人で6万、ではないですよね。
これからの教育費も含めての話ですからね。

障害児手当は税金です。それをアテして、親のあなたが養育費をケチるのはやめてください。

あなたの話を聞いていると、つくづく、子供3人を育てる、ということを全く甘くみている、としか思えません。
養育費をケチって、浮気相手のシングルマザーとの生活費をねん出しようとしているのでしょうか?

養育費というのは、
「親が離婚しなければ、子が得られたはずの生活を、子に保証するための費用」です。
あなた達が離婚せず、5人家族で暮らし続けた時と同じレベルの生活を子供にさせるための費用、です。

つまり、「親は、自分たちの都合で離婚してもいいけど、そのせいで子供に貧乏をさせるな、それが親の務めだ」ということです。
父親のあなたは離婚して、最低限の生活をしてでも、「子供には貧乏をさせるな」それが養育費の意味です。

じゃ、母親はどうなんだ、とあなたは言うでしょう。
専業主婦の母親が離婚後、子供の養育費を負担しなくてもしかたがありません。
自分の最低限の生活を確保するのが先だからです。

あなたは、養育費として、長女には大学卒業までおよそ2000万、下の2人には、それぞれ必要な教育を受けることができるよう保証し、3人の子供が平均的な衣食住ができるような金額を養育費として払うべきです。

それが親失格と自ら認めているあなたができる、子供たちへの「親としての最低限」の償いです。

子供に払う養育費が妻の生活費になる、ってそんなこと、区別できるわけないでしょ。
「子供を育てる」ということは、時間的、体力的、精神的、経済的負担をすることです。
離婚して子供の世話をしない親は、経済的負担しか子供のためにできることがないじゃないですか?
カネさえ払えば親ってわけでもないのに、その金さえケチるんですか?
いったいどの面下げて、「父親です」、というのでしょう。

あなたが収入がないなら、払えません。
しかし、幸いにもあなたには収入があります。
お金でせめてもの償いを子供達にしてあげることができるわけです。
収入があるから、そのお金で親らしいことができる、それを喜ぶべきではないですか?

年収が500万あるならば、その半分を3人の子供に払っても別に不思議はないです。
あなた1人暮らしに15万もあればなんとか暮らせるでしょう。
自分の身をけずっても子供に人並みの生活をさせたい、そう思うのが親というものです。

子供には貧乏をガマンさせて、自分だけゆったりと暮らそうと思う親は鬼畜です。
将来子供から「父親は収入があったのに、満足に養育費を払わなかった。それで、私は惨めな思いをした」と言われたくはないでしょう。

離婚した親、というのは、子供から「両親揃った家庭で育つ権利」を奪った親です。
だからこそ、「離婚すると子供が可哀想だから」というのです。
あなたも「子供のために我慢してた」と書いているでしょ。
それを我慢できなくて離婚するのだから、せめて、お金でなんとかなることは、お金で子供に許しを乞うべきでしょ。

それでも離婚したことの罪は償えないですよ。どんなに莫大な金を払っても償えません。
これは一生かかっても償えない、取り返しのつかない罪です。

「妻憎し」の気持ちから離れて、子供に対して「家庭を奪ってしまって申し訳ない」と一生懺悔する気持ちになってください。そうすれば、「お金が惜しい」などという気持ちはなくなると思います。
せめてお金だけでも払い、子供が少しでも不自由を感じない様にしたい、というのが親の気持ちのはずです。

今のあなたは、親として、ほんとに最低ですよ。

投稿日時 - 2014-12-22 17:09:40

お礼

回答有難うございます。

回答と言うか自分への批判がほとんどですが…耳が痛いです。


自分の知る限りでは養育費で月18万払ってる人は聞いたことはありません

年収500といいますが手取にすると400位でしょうか。18万×12月=216万 180÷12月=15万ならギリギリですかね
ボーナスでなければ月7万の生活ですね

しかし減給や退職もあり得る状況です。先の事はわかりませんが…

大学も行く事はないと思います。そこまで学力高いとは思えないし。自分を含め周りはほとんどは高卒ですね。田舎なもんですから

離婚前の生活と言うなら、食費、衣類、遊行費で月に20数万負担しなければならない事になりますがとても無理です。

最低限の生活は保障はできるとは思うんですが

一応、子供引き取るかって話した事は有りましたが、かなりキレられました。子供は生き甲斐だから取らないでって言われました。

子育ての大変さはわかってるつもりです。男と女で考え方や価値観の違いは有るかも知れないですが、子供の事は其々で考えてたり心配したりしています。

嫁の批判は一切なかったんですが、子供育てる上での借金や援交、浪費やゴミ屋敷にするのも仕方ない事になるんでしょうか。
確かに自分は父親として失格です。スロットは止めて友人と会うのも控え、休みも安定はしてませんが月に3日~4日位は何処かに出掛けたり、車中泊ですが泊まりがけで出掛けたりと自分ではそれなりにやってたつもりです。

他所はもっと出掛けたりしてるし家は少ない位だって言われましたが

因みに自分の仕事は土木関係で日曜日だけ休みで普段は泊まり込みがほとんどです。
土曜の夜に家に帰り、月曜の朝に出ていく感じです。たまに日曜出勤もあります。

給料もよそから比べたらもらってる方ですが、それなりにキツいです。

月に6万はこちらの生活も考慮しての金額です。

自分の知り合いで慰謝料と養育費で生活している女性がいますが、付き合ってる男に結構金使ってる感じです。女性は高校の同級生、男は仕事上で付き合いがありどちらも知人です。

話を聞いてたら元旦那が可哀想になってきたので養育費も慎重なってきたのもあります。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2014-12-22 21:44:36

ANo.1

>・この状況での月6万の養育費は少ないのか
>・自分に親権はとれるか(これ以上養育費を要求する場合)

養育費と言うのは「親権を持たない方が払う物」です。

離婚して親権を持った側は「親権を持つ者の責任と義務」があるので、子供を養育して行かないといけません。

親権を持たない方は、養育する義務も責任も無くなってしまいますが、それでは不公平なので「金銭」によって「負担」をします。その「金銭的負担」を「養育費」と言うのです。

なので、妻側が親権を持つなら、旦那側がそれ相応の「養育費」を妻に払いますし、旦那側が親権を持つなら、妻側がそれ相応の「養育費」を旦那に払います。

月6万が多いか少ないかは、状況に拠ってケースバイケースなので、何ともコメントできません。

投稿日時 - 2014-12-22 15:56:15

お礼

回答有難うございます

自分なりで調べたり算出表で見たら一人2~3万位でしたので、自分の生活も考慮して3人で月6万としました。

来月の調停で決めることになると思います

投稿日時 - 2014-12-22 19:57:11

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