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締切り済みの質問

浮気を責めすぎて離婚したいと言われてしました。

かなり長文です。どうかアドバイスお願い致します。結婚4年目の夫婦です。
まず状況から説明させていただきます。

私はバツ1という事もあって、自己流ではありましたが自己啓発などもしていた事があったので、今の夫と付き合っている期間はもちろん結婚してからも続けていた事があります。

どんな小さな事でも『ありがとう』『助かったわ』『あなたが○○してくれたおかげで』を常に伝え、
仕事の話も親身に聞き、
『すごいね』『頑張ったからだね』
家事を手伝ってくれた時は
こんなのやって普通でしょと夫が言っても『いつもやってくれてる事 自体がすごいと思うし当たり前だとは思ってないから感謝してるよ。ありがとう』
等は今まで ずっと続けてきたので、
『どうして そんなに いい子なの?』や『こんな人出会った事がないよ』と言う言葉も言ってもらうことが出来ていました。

もちろん結婚後も容姿には手を抜きませんでしたし、夫好みにしていた事もあってか
結婚してからの3年半までは常にラブラブで、夫が私に べったりの状態でした。

しかし4月頃に夫の携帯のポップアップを偶然見つけてしまい、内容が内容だったので見ると
浮気をしようとしていた事が発覚。
まだ未然で、突発事故のようなものではあったようですが
気持ち悪く生々しい『こういう事しよう』等の話や
相手が裸の写真まで送り付けてきていたのを見つけてしまいました。

その時はグチャグチャの感情を押し殺し、
なるべく冷静に事の経緯を聞き、浮気をする気があるなら離婚する。という話をした結果、
相手には しっかりと断ったそうです。
その後『軽くしか考えてなく申し訳なかった。大事さに気付いたから』と謝ってくれました。

しかし気持ち悪い文章と写真まで見てしまったため、フラッシュバックと裏切られた気持ちを いつまでも押さえられず、事あるごとに責めてしまいました。
少し落ち着こうとした矢先、7月頃に、
結婚後からずっとギャンブルで貯金に手をつけていた事が発覚し、
益々気持ちが爆発し、更に責めるようになっていました。

発覚から半年程、夫は改善するよう頑張ってくれていました。
しかしフラッシュバック等で苦しみから抜け出せないでいた私は すぐ沈んだり泣いたり『裏切られた気持ちは一生消えない』『もう離婚しよう』と何度も言ってしまいました。

今まで目立った喧嘩もなくキレたりした事もなかったので、した事が悪かったとは言え、相当しんどかったと思います。

それからグチグチと責める事が日常茶飯事になった10月の半ばに『好きかどうか分からなくなった』と言い出したので、
こんな状態ツライからハッキリしてと毎日話した結果『離婚したい』と言われてしまいました。

夫が改善してくれようと努力してくれている事にも気付けず、どこかで悪いと思っていながらも『あんなにヒドイ事されたから、このくらい言われても当然なのに勝手な事言って』と思っていたので、

本当の理由を理解していないまま
またするんじゃないかと疑い続け、説得し続けてしまい、どんどん状態が悪くなってしまいました。

最初の方は『好きか分からない』と言いながらも
くっついて来たり、ちょっかい出してきていたので、『やっぱ好きなんじゃん。じゃあ離婚やめようよ(その後説得)』を繰り返し→少しずつなくなる。状況悪化

今も買い物付き合ってくれ、ぎこちないながらも出掛けても手を繋いでくれたり、
楽しいテレビ等を見ると顔を見合わせて笑ったり会話しますし、イチャイチャしなくなった事を除けば生活も普通です。
好みの服装でバッチリ決めると(時には照れながら)今も可愛いと言ってくれますが、

聞くと
『一度決めたらムリな性格だから離婚の決意は変わらない』と言います。
そういう行動を取りながら離婚したいと言う夫の心理が分かりません。
本当は どう思っているのでしょうか…。
元々べったりだったので『まさか』という感じです。

つい最近になって本当の理由が分かったため、『責める』『説得する』『むやみに復縁を迫る』『ツライ気持ちでいる事』をやめ、
その話題を出さないようにして笑顔や会話も心がけているのですが、
これで進展できるでしょうか…

私には両親もお金もないためと、
夫が学生時代に好き勝手していたため、
自由な方が楽と思い出し勝ちなので
冷却期間は取れそうにありません。

夫が努力してくれている事に気付けなかった事を謝りたいと思うのですが、
『また説得される』と構えてしまいそうです。
話を どう持っていけば心に響くでしょうか…。
また、それによって気持ちは取り戻せるものですか?

かなりの長文、お読みいただき ありがとうございます。
こうなるまで気付けなかった自分にとても後悔していますし、愚かだった事も自覚しています。
純粋にアドバイスをいただきたいので、
誹謗中傷は書き込まないでください。

投稿日時 - 2015-01-01 10:07:35

QNo.8876490

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回答(11)

ANo.11

彼は、自分がたいした男じゃないことくらい自覚しています。
ギャンブルし、貯金に手をだし、浮気をしている・・・なのに、妻は結婚後も手を抜かず、絵に描いたような「素敵な奥様」を演じ続ける。
まさに、芝居を演じている女優のよう・・・『ありがとう』『助かったわ』『あなたが○○してくれたおかげで』『すごいね』『頑張ったからだね』・・・自分がその賛辞に値しないことを自覚している男にとって、まさに上滑りしているセリフを言っているようにしか響かないのです。

だから、下品で下世話な世界にこそ、のめり込んでいくのです。
お上品な懐石料理や精進料理より、ラーメンや焼きそばの方が食べたいのですよ。

さて、夫は離婚の意思が固いということですが、どのように動こうとされているのか・・・
あなたに出て行けというのか、自分が出ていこうとしているのか、二人そろって今いるところを出ていこうというのか・・その動きの仕方で、今後の行動の仕方も変わると思います。
離婚しようといいながらも、会話があり、生活が工夫というのは、単なるオドシ文句なのか・・・いかがでしょう?

投稿日時 - 2015-01-01 16:05:10

補足

当たり前を当たり前と思わず感謝できる人になりたくて そうしてきたので
素直に有り難いと思ったから『ありがとう』と言っていたまでなので、演じていた訳ではありませんが…。文章で書こうとすると難しいものですね。

夫は離婚と言いながらも特に行動(離婚届けを取りにや不動産屋に行くなど)は何もしていません。
それどころか一緒に 今後使う家電(炊飯器)も買いに行ったくらいです。
購入後、説明書を見ながら『奥さんしか使わないんだから』と使い方を教えてくれたりしてました。
古い方も置いておくなら可能性はあると考えましたが、リサイクルに出すみたいなので
オドシなのか本心なのか分かりません…。
『冷蔵庫も小さいから』と二人以上の容量のものを見ていましたし…。
どうなのでしょうね…?

投稿日時 - 2015-01-01 16:35:35

ANo.10

63歳主婦です。

「愛する」って 「許す」ことなんですよ。

でも、これが、なかなか出来ない。

私の夫は、こんな 生々しいことを考えているんだ!!と思うと気持ちが

着いていけないですよね。

ただね、、、。

世の中の男性の多くが 紳士じゃないんですよね。

貴女に、対しては、このような生々しい姿は見せられない、、のですよね。

でも、そこを 貴女が突いてはだめなんですよね。

そして、自分から 心にもない「離婚しよう」とかは、言わない方がいいですね。

一度、「離婚しよう」と言われた方は、その言葉を忘れることが出来ませんから。

貴女は、ご主人の、何を愛しておられるのでしょうか?

このような、生々しいことを考えてる夫を愛してこそ 本当の夫婦なのでは?

投稿日時 - 2015-01-01 15:29:00

お礼

アドバイスありがとうございます。
生々しい部分は私にも見せてくれていましたが、他所でも同じ事をしようとした夫が許せませんでした。
当初は『許せない』だけに囚われ、どうして良いか分からず本気で離婚も考えましたが、
『本当に許せないのか』『どこが大事で一緒にいるのか』もう少し冷静に先を見る必要があったのですね。
こうなり初めて気付きましたが(遅いですが)
間違いを起こした相手の失敗が大事なのではなく、
その後の相手の行動を見るのが大事だったんですね。修復しようとしてくれていたのですから
『許す』に繋がったのでしょうね。
もっと早く気付くべきでした。
貴重な意見をありがとうございます。

投稿日時 - 2015-01-01 15:59:37

ANo.9

ここから修復ってかなり難しいかと思います。
心が離れてしまっては修復しても仮面夫婦だけ。
また縛られ責められるのかと思うとうんざりするでしょう。
後悔後に立たずとはこの事ですね。
誹謗中傷書かないでといいますが都合のいい事だけしか受け入れられない所にも正直身勝手を感じますよ。
ああ、こうゆう人なんだな~それは旦那さんもムリだわ。って。

投稿日時 - 2015-01-01 14:59:53

補足

良い意見も耳に痛い意見も どちらも聞きたくて質問したのですが、
あまり文章が得意ではないので誤解を招いてしまいましたね。
『誹謗中傷お断り』と書いたのは
悪口のみで意見なしの回答を避けたかったのです。

投稿日時 - 2015-01-01 15:23:27

ANo.8

心の在り方の基本は、
「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」
でしょう。

その基本を忘れたから今のような困った事態になった。
基本に戻ることです。

自分の心の痛みや恨みの気持ちに我を忘れそうになっても、いつでも基本に戻ることです。
「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」
と言い続けることですね。

そうであればこそ相手と敵対せずに一緒にいられるのです。
二度と基本を忘れないことです。

謝って許してもらって楽になりたい、ではなく
「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」
という道を本気で追求することです。自分の責任と使命として。


相手を幸せにするには相手のことを理解しなければならないし、相手の弱点を許して受け止めなければならないし、自分の心の痛みは自分の責任で解消しなければならないし、相手を責めるより許すことを学ばなければならないし、相手に文句を言うのではなく自分にできることを探さなければならないし、相手と一緒にいることに感謝して楽しまなければならない。

「あなたにも幸せになってもらいたいけど私も幸せになりたい」

と毎日思い続けることです。

投稿日時 - 2015-01-01 13:23:09

その方は何が原因で過去に離婚をなさったのでしょう。あるいは相手からの三行半ですか。そこからアプローチ法と、諦める部分を判断します。どの人にも”ありがとう”が心に染みるわけではありません。人としてのあなただから心に染みるのか、女のあなただからなのか、全く意味が違います。

もし不倫を責められて離婚された人なら、その部分は最初からハードルが低いと思ったほうが良いでしょう。

その方は何が許せないでしょうか。本来はこの部分が似ていると絆が深まりやすいと思います。その地雷を踏まないようにすれば良い。共通ではなくても、知っておくと応用可能です。

大人の考えは、愛は盲目の時間帯を過ぎるともとに戻ると思ったほうが良いでしょう。この根底にある、何が許せないか、いくつかあると思うので上手に引き出して、自分と共通のものを見つけましょう。それ以外の自分の考えはできるだけ押し付けなければ継続が可能なのではないでしょうか。これは他の努力を省くのにも有効です。よく、いくら頑張っても頑張るところが違うでしょう、と言われて悲しい思いをする人がいますよね。でもそれはこの、トリガーするのは何か、を知っておけばそれ以外はさほど地雷ではないと分かるのです。頑張って。

投稿日時 - 2015-01-01 13:01:51

質問者様は、旦那様を愛してるのでは無く、質問者様自身だけを愛してるだけなんですよ。
自己流で自己啓発をして来たと仰いますが、それは、周りの人達にどれだけ良く思われたいか、自分自身の化けの皮を見られたくない、知られたくないが為に行った事。

どんな小さな事でも『ありがとう』『助かった』などの言葉も、心の無い言葉だったのでしょうね?自己流の自己啓発では、相手への感謝の気持ちは、心から出て来ませ。相手の心には伝わりません。

旦那様を縛り続けるのはやめて、自由にしてあげたら如何ですか?いつまで旦那様を縛り続けるつもりですか?
旦那様を質問者様の思い通りにコントロールするのはやめたら如何ですか?
自分の思い通りに相手をコントロールするのは不可能です。
相手を自分の思い通りにコントロールしたい人は、自分大好き!自分が一番可愛い!と思ってる人です。

質問者様は、本当に今の置かれてる状況を理解してますか?理解してる文章には見えないのですが?

後、誹謗中傷は書き込まないで!と書いてありますが、それは、質問者様にとって都合の良い言葉だけを受け入れ、都合の悪い言葉は、受け入れないと捉えて宜しいですか?

投稿日時 - 2015-01-01 12:43:25

旦那さんは離婚は面倒臭いので今のままでもいいやって感じかな。
あなたに見る目がなかったんじゃない?

投稿日時 - 2015-01-01 12:34:08

ちょっと できすぎた妻を演じすぎたのかなと。

旦那さんとの事ですが

ご両親がいらっしゃらない事
お金がない事が
離婚したくない理由にあるみたいですが
それでは永遠に
対等な目で 相手を指摘もできないんじゃないですか?

私も 浮気された経験ありです。
その時 私は子連れで相手は 初婚でした。
勿論 別れると言いましたが

今までの亭主関白さが無くなってたのと
何より
私の気がすむまで
私の攻撃を受けてくれたこと

これが 許せた原因だと思います。

うちの旦那も
自由奔放な人で
渡り鳥みたいにいつ飛び立つか分からなく それまでの私は、ハラハラしてました。

貴方が受け入れてほしいと思うなら

全て今からは
ご主人の言う事に
逆らわない事。

何も聞かず 言わず。
反省と言うのは
相手が許さない限り続けるしかない事。
許したからって
次も また分かりません。

投稿日時 - 2015-01-01 11:51:34

お礼

アドバイスありがとうございます。
離婚したくない理由はお金や親がないからではありません。文才は人並み以下のため誤解を招いてしまいましたが、
当たり前の事を当たり前と思わず感謝できる人になりたくて自己啓発などをしていたのですが、
浮気されたショックで
夫がいること、愛してくれているから修復しようとしてくれている事が見えなくなり
いつしか それが自分の中で当たり前化してしまったんです。
当たり前だと思っていないつもりが
こうなって初めて
一緒にいるだけで幸せだったんだと気付きました。
言わず聞かず。やってみようと思います。
ありがとうございました(^-^)

投稿日時 - 2015-01-01 12:28:12

ANo.3

家庭裁判所の離婚調停の席で話し合ったらどうでしょう?2000円程度の費用でできます。

離婚するにしてもあなたはお金が無く頼れる親もいない。協議離婚になったら大変と感じているのですから。

投稿日時 - 2015-01-01 11:26:30

ANo.2

私が男だったら、あなたのような奥様、遠慮したいな~(笑)

だって、結構、縛り屋ですよ、、、気がついておられませんか?

愛してるなら、相手の意向をのんであげたらいかがでしょう。

誹謗中傷は書き込むな、、、って?

う~ん?

この内容で誹謗中傷を拒むってことは、、自分自身、そういう回答がくる、、、そう感じてのガードなのかしら?

心に響く説得方法ですか?

静かに、、、口を開かずの、、、相手に合せてみる、、、それも策のひとつかと思います。

理屈で攻撃(口での攻撃)ほど、相手を追いつめるわよ。

まずは静観ってとこでしょうね。

投稿日時 - 2015-01-01 11:09:03

ANo.1

相手をコントロールしようとすることはやめて、自由にしてやることです。

その上で、相手を尊敬しているし愛しているし幸せになってほしいと思ってるならそう伝えればいいです。

あなたの行動はすべて旦那をコントロールするためですよね。
それがダメなんじゃないかと思います。

あなたは旦那そのものの何を愛してるんですか。
愛がない。
愛が伝わってない。

あなたの行動は全て自分をよく見せて相手をコントロールするためだった。
そのメッキが剥げてしまったということでしょう。

あなたの言う自己啓発とは、いかに相手に自分をよく見せよう、っていうことでしかないんでしょうか。

投稿日時 - 2015-01-01 10:40:16

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