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締切り済みの質問

不倫し妊娠、今後のこと

 厳しいことを言われることは承知の上ですが、ご相談させてください。
私は23歳、結婚一年目ですが、職場の先輩とW不倫をして妊娠しました。
不倫相手には子どもは居らず、夫婦生活はうまくいっていないと聞いていました。
主人に不倫・妊娠を告白し、気持ちの整理と主人との話し合いは一段落しています。
主人は「不倫は許すし、子どももお前もきちんと養うから戻ってこい。お前がそばにいて、笑ってくれているのが一番の幸せだと」と言ってくれています。
本当に私を心から愛してくれて、優しく頼れる人だと思い、これまでの自分の行いをとても後悔しています。
私の行いはひどい裏切りであり、非難されるべきことですが、このことがあったことで主人とは以前よりも良い関係を築いて行けるだろうと、主人と私はお互いにそう感じています。
最初は色んな罪悪感から離婚することを考えていた私の気持ちも、謝罪して主人とよりを戻す方向に傾いています。

しかし、私は不倫相手の子を妊娠しています。
主人と今後も婚姻関係を続けていく場合、法律的には主人の子となりますが、血のつながりはありません。
こんなにも愛してくれる主人に裏切った証の子を育ててもらうことに躊躇しています。
不倫相手は、奥様と離婚して私と一緒になりたいと言っています。子どものことも喜んでくれています。
しかし、不倫相手と生活することにも不安を覚えていることは確かです。

主人とよりを戻せば、子どもの問題があります。
不倫相手と一緒になれば、慰謝料等お金の問題があります。

どちらを選ぶにしろ、私は選んだ人を一生一番大切にしますし、何があっても幸せにしようと精一杯と努力を惜しまないつもりです。
それがこれから私ができることだし、そうやって人生を歩むとと生き方を決めました。
けれど、どちらの人を選ぶのか決められません。
こんな私が悩んでいいことではないでしょうし、本当はもうすでに私の気持ちは主人だと決まっているのだと思うのですが、子どもの存在がその決断を下す邪魔をしています。

中絶も脳裏をよぎる時があります。
不倫の末妊娠し、出産した方や似たような話をしっている方、何かアドバイスを頂けないでしょうか。
他の方のお言葉を聞き、自分の気持ちを整理したいと思っています。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2015-01-10 10:02:36

QNo.8886252

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回答(33)

ANo.33

自分のしたことが許せますか。

シリアルキラー(連続殺人鬼)の中には、女性に対する激しい攻撃性を持つ者がいます。その形成要因は概ね、幼少の頃に見た母親の裏切り行為にあるとみられています。彼らは女性に安心できなくなり、行動をコントロールします。

質問者はもうやってしまった。してしまったんです。だから、子供に善悪を教える時にかなり苦労します。「お母さん。そうやって何か言ってくるのは、お母さんが善意を心得ているからだよね?」と言われたらどうするつもりですか?

投稿日時 - 2015-01-22 13:50:20

ANo.32

避妊も出来ないならセックスするなよ
不倫だから尚更気をつけるだろうが❗️
なにやってるんだよ快楽に溺れ過ぎだろ。。相手はご主人に謝ったのか? 貴女も向こうの奥さんに謝れ
慰謝料を払い自分達のした事にケジメつけなさい 双方の伴侶は気の毒だけど 終わらせた方がいい 子供が出来たなら仕方ない身内や親にも恥ずかしい思いしてもらいなさい 生まれ変わっても忘れないくらい生き恥を晒せよ ありのままにそれが全ての人への誠意
両親の涙を見て 繰り返さないと心に誓え それくらいのことできないと反省と言える気持ちには届かない
起きた事は仕方ないけど 大切なのはその責任を貴女達がどう果たして行くかだよ
彼はご主人に償え 貴女と一緒にならない事でね。 都合のいいガキの考えならこうならないだろ? 上手く立ち回ろうとかなら自分の感覚を疑いなさい 普通ではない
不倫の先は多くの人の悲しみ 苦しみになると知れよ 能天気に何方にしようかな?でないんだよ❗️ 子供を作るなど。。。手放して喜んでくれない子供。。 勝手に作り 勝手に始末? あり得ない 子供の為に辛い思いをしてそれを乗り越えないとその子供は周りに愛してもらえるか? 逃げるな
子供が出来てしまったなら相手の奥さん自殺したり 自分の旦那が自殺とかにも繋がることもある 周りで死人が出ないならついてるけど、まだみんなしらないんだろうし事の重大さがまだピンときてないね

この話が本当ならご主人みたいな人は探してもいないでしょうね そんなご主人の人間性は貴女が一番知ってるだろうし それでも貴女は外で子供作って来るんだから長ご主人だと決まってると思うとか何方か選んだ方を幸せにするとかブレブレだよね

貴女にはご主人が受け入れてくれようとした事がある意味やりずらくなったんだよね
不倫相手の子供だし、その人も奥さんと別れるなんて言ってるんですよね? ならそうしたいでしょうね 相手の奥さんに不倫がばれてるんですか? 慰謝料払わないといけないとか言ってるけど。。
その事抜けてますよ?ばれてるなら選ぶとか以前に慰謝料は決定だろうし、彼方は彼が奥さんと別れると言う前に言われてるでしょ? 話がおかしいね ばれてないなら上手く別れて慰謝料は発生する? それとは別の慰謝料??

子供が邪魔ね。。中絶とか無責任過ぎだろ
貴女の気持ちはどうでもいいし、子供を殺さないようにする事しか悩む事はないの
選んだ方を大切にするとか自分に酔ってるのか? ご主人や相手の方を選ぶことを悩むとか終わってる どちらでもなく、お腹の命を幸せにする事を問題にしないのはどうなの?
呆れますね ご主人とも相手とも一緒になるな そんな資格はない
ご主人は他の幸せな道に行っていただきたいし 向こうの奥さんも貴女達と離れて幸せになるべき
貴女は一人で生きれ 一人でその子を産み育てなさい 20年間 普通の事だからね
命の尊さ 重さを、20年かけて知る事しかないよ それが貴女のこれからの人生
自ら言えないようだから わかってるようでわかってないと言える
現時点でそう言わないから望む言葉は落とさないよ
ご主人も犠牲になったんだから、その彼も奥さんも 貴女も犠牲になれ 父親は養育費を払い続けろ
その男もダメだよ 不倫の末に子供作ったんだから男として無能 我慢も出来ない 欲望馬鹿 責任はその行為からはじまってるのに子供が出来て喜んでる場合か? 泣きながらご主人と貴女 両親、奥さんに謝ったのか? それが出来ないならオカマにもなれないカスだよ

投稿日時 - 2015-01-18 21:07:15

ANo.31

他人に相談するに対し、欠けていると思うのは
自分の中で(旦那ともに)みそぎは既に済んでると言ってしまう
ところだろう。それでは良い助言を得られない。

あと慰謝料と子供の存在を天秤にかけ悩むのもいかがなものか。
当然子供の命が最優先されることだからだ。

自分の問題に対してのフォローが欲しい、
自己優先行動ばかりが目につき「あぁそりゃ不倫もするわな」と
思える。

自分のしてしまった事で責められる立場にあえて立ちなさい。
それがせめてもの罪滅ぼし。

投稿日時 - 2015-01-14 08:46:30

ANo.30

ただ一言 腹の子供に罪はありません。
自分の行為を、腹の子供のせいにしないでください。
非常に気つ言い方ですが、非常に気になったので一言だけ。

投稿日時 - 2015-01-13 20:28:39

ANo.29

子供を育てた事がある男親ならわかることなのですが、生まれてすぐは親にもなれてないし自分の子供だという自覚さえありません。
お風呂に入れ、おしめを変え、ミルクを飲ませ、だっこしてあやしているうちに、だんだんと親になるのです。
血が絆ではないのですよ、その行為で魂が絆で結ばれていくんです。

旦那さんは優しい方ですね。
きっと生まれてくる子供も本気で可愛がることでしょう。
もちろん、わだかまりは一生消えませんが、そこは貴方の態度しだいじゃないでしょうか?

中絶はおすすめしません。
不妊症の可能性もありますから。
旦那さんとの間に2人目ができたら、わだかまりも薄れるでしょう。

折角宿った命です。
どうぞこの世に誕生させてあげて下さい。

そして貴方は罪を一生かけて償いましょう。
今の旦那さんを愛し続ける事で・・・。


※貴方の行為を肯定しているわけではないですよ。お腹の子供さんの幸せだけを考えてのアンサーです。

投稿日時 - 2015-01-13 18:47:21

ANo.28

どちらを選ぶにしろ、私は選んだ人を一生一番大切にしますし、何があっても幸せにしようと精一杯と努力を惜しまないつもりです

1.既に選んだパートナーをあっさりと裏切っている!
  にも拘わらず 選んだ方を大切にする?

2.不倫相手と一緒になれば、慰謝料等お金の問題があります
  気になるのはお金ですか?

どこまで能天気しいうか、自分勝手な事ばかり言っているのか!

どれだけ周囲の人を傷つけているのか、本当に理解しているのか?大疑問!

貴方が逆の立場なら 本当に許しますか
旦那が結婚してすぐに不倫して しかも相手を妊娠させた
赦せますか

そして、今はいいですが子供が大きくなり、また旦那との間に子供ができるでしょう
その時、何か問題が起こると 不倫の子だからとかなるのが普通の人間です

子供も大きくなれば血液型等で分かるでしょ

その時子供は旦那に感謝してもあなたの事は軽蔑するでしょ

(1)本当に申し訳ない気持ちがあるなら 離婚すべき!!!
 まだ若いからいい家庭築くチャンスがありますから

(2)旦那と過ごすなら最低限 慰謝料等払いケジメ着けて 子供に罪は無いとはいえ
 生まれてきたらもっと可哀相!なので堕胎も検討すべき

(3)新婚で浮気してしかも避妊もせず 平気で不倫相手の子供妊娠する
 不倫相手の事が好きだから妊娠したのでしょ 制裁受けて不倫相手と一緒になる

何咎めも無く上手くやり過ごそうというのは虫が良すぎるし
今上手くやり過ごしても この後因果応報 報いは来ます!

それにあなたのような考え方の人は また浮気します!

ベストは離婚!

投稿日時 - 2015-01-13 13:46:31

ANo.27

30代後半の男です。

私はあなたや旦那さんと同じ年齢のころ、今のあなたの旦那さんと同じことを当時の彼女にされました。
婚約中で、結婚間際でした。
まさかの浮気相手と妊娠。そして私と別れて浮気相手と結婚し、その子を産むと。

正直、死ぬと思いましたね。ショックすぎて。
でも、やはり彼女のことが好きだったので、何もかも許すから、戻ってきてくれと頼みました。死ぬ気で。
なかなか叛意してくれませんでしたが、2週間の血反吐を吐くような説得の末、彼女は中絶して戻ってきてくれる約束をしました。
中絶は一人ではできないため、私が妊娠させた無精な男を演じ、病院の先生に怒られ、中絶しました。
この時は、なんで浮気相手の子を堕ろすのに自分が怒られなきゃいけなんだ?と、本当に人生で一番悔しくみじめでもありました。

でも彼女はそれがキッカケで戻ってきてくれました。
それが今の妻です。
今では結婚して15年目になりました。特に問題はなく、ラブラブでいます。

今思っても、さすがにあなたの旦那さんのように不倫相手の子供連れて戻ってきてくれというのは無理ですが、堕ろして帰ってきてくれるなら、十分やり直せると思います。
そのくらい、きっと旦那さんはあなたのことが心底好きなんでしょうね。代わりがいない存在なんですね。
なので、私は自分の過去の経験から、「旦那さんへの償いの気持ち」を何よりも最優先するのが、あなたが幸せになる唯一の方法だと思いますし、最も傷つけた人への最大の償いであると思います。
「旦那さんへの償いの気持ち」とは、=すぐに子供を中絶して、旦那さんの元へと戻ること。
そして、すぐに旦那さんと子作りをすること。
2,3年は、喧嘩の時に嫌味を言われることもあると思いますが、この件についての嫌味は一生我慢すること。

そうすれば、うちの夫婦のように、今まで以上に相手を思いやった夫婦になれると思います。
あと、早く旦那さんとの子供を作ってください。
子はカスガイというのは、本当ですから。

ぜひ、『今すぐ中絶して、旦那さんの元へすぐにでも帰ってあげて』ください。
旦那さんと同じ思いをした者からのお願いです。

投稿日時 - 2015-01-12 23:11:13

ANo.26

どちらの判断が正しいと思われるのかは、誰にも分からないと思います。
実際に相手の顔を見て話しているのは、あなたですから。
直感的な判断もあるでしょうし。
あなたにしか判断できないと思います。

が、一般的な意見としては、別れる方が無難でしょう。

投稿日時 - 2015-01-12 20:17:14

ANo.25

産みたいのならば別れた方がいですね。貴女は絶対してはいけない事をしました。その責任は負うべきです。軽率な行動で皆が不幸になります。御主人が優しい言葉をかけてくれても家族や親戚が絶対許しません。自分から身を引いて不倫相手と補償等を決めて自分で育てるべきです。

投稿日時 - 2015-01-12 17:29:20

ANo.24

あなたの不倫は残念な行動でダメですが。
でも絶対に妊娠してはいけなかった。
そにに尽きますね。

でも旦那様が良い人過ぎて涙が出ます。
彼の為に離婚してあげて

投稿日時 - 2015-01-11 21:26:33

ANo.23

不倫相手の子供が一人のうちはまだ良いでけど、旦那さんとの子供ができたら、旦那さんは、どんな時でも平等に接することできるでしょうか? 私はむずかしいと思います。

また、旦那さんが平等にしているつもりでも、兄弟げんかの時など、どうしても上を強く叱ってしまいと思いますので、そんな時貴女から見て旦那さんが差別しているように見えてしまうこともあると思います。

旦那さんも今は貴女に戻って欲しくて、子供も育てると言っていますが、旦那のもとに戻るなら不倫相手との子はかわいそうだけど中絶し、旦那さんとの子を生むべきだと思います。

投稿日時 - 2015-01-11 18:40:02

ANo.22

馬鹿としか言いようがない。
どっちを選ぶにしろ誰かが傷つく。

投稿日時 - 2015-01-11 00:59:01

ANo.21

> しかし、私は不倫相手の子を妊娠しています。
> 主人と今後も婚姻関係を続けていく場合、法律的には主人の子となりますが、血のつながりはありません。
> こんなにも愛してくれる主人に裏切った証の子を育ててもらうことに躊躇しています。

旦那はそれでもいいっつってるんだから、子供を立派に親孝行できて金も稼げて親に楽させてくれる子に育てればいいでしょう。
旦那は後から心変わりして子供とあなたを嫌いになるかもしれませんが、そん時は潔く別れてシングルマザーやったらいいでしょう。
旦那の心変わりも文句も受け止めてやるのが愛情というものです。

心変わりするのは旦那が悪いというわけでもありません。
彼自身の心の耐久力がそこまでだったというだけの話です。
あなたの子育ての仕方がアホだった、というのもあるかもしれません。
あなたと浮気相手の遺伝子がクソでいい子に育たなかったのかもしれません。
でもとりあえず旦那はいけるとこまでチャレンジしたいといってるのだからやらせてやればいい。
旦那の限界が来たらシングルマザーやればいいでしょ。

その時のためにあなたも自分自身で金を稼げるようになっておいた方がいいね。
世の中甘くはないんで。
さすがに不倫相手の子の養育費をくれとは別れた旦那には言えないでしょ。
自分で金を稼げるようになるのと、子供を可愛く育てるのと、旦那を幸せにするのと、やること盛りだくさんですね。
人生やりがいがありますね。

投稿日時 - 2015-01-10 23:15:54

ANo.20

他人の子供を愛せる訳がない。絶対に何かの際に、ご主人の不満が子供に向かいますよ。
ご主人が愛しているのは、あなたであって、血の繋がらない子供は抱き合わせ商品です。
あなたを引き留める為に子供を許すのであって、他人の子供に愛情を持てる訳がない。
逆に不倫相手を選んだ場合も、
不倫相手がすんなり離婚できる可能性は低いし、慰謝料や精神的不安も続きます。
不安な気持ちが続けば、絶対に愛は色褪せてくる。
残された方法は一つ。堕胎しかないでしょう。そして一からご主人とやり直して、ご主人との子供を作る。それが一番幸福になれる可能性が高い道ですね。
いまさらですが、不倫は結局は破たんするんですよ。不倫するならピルを飲んで、妊娠だけは避けないと駄目です。
5,6回子供を堕胎しても全然気にしない女の子もいれば、一回の堕胎で人生に失望してしまう女の子もいます。
過ぎたことは変えられないので、前だけ向いて、幸福を求めていいですよ。
後悔はしてもしょうがないです。一つずつ現状をクリアしていって、ご主人とやり直してください。頑張って。

投稿日時 - 2015-01-10 22:43:58

ANo.19

40代 女性です

選べる居場所が2つ有る、甘えるんじゃありませんよ!

自分の事しか考えてない方でしょ

命は大切ですが...

23歳にもなり、望まぬ妊娠、避妊も出来ない、だらしない身勝手な母親、育てられた子供は幸せと感じるでしょうか?

浮気相手も同類、だらしない方、だから釣り合いが取れ、付き合えたんでしょうね

子供を産み、ご主人と育てたとし、ご主人と離婚となった場合でも、貴女様1人で子供をきちんと社会人まで育てられる、守れる覚悟と自信、収入はありますか?

いい加減で、だらしない貴女様には無理

施設に入れられてしまうか、ネグレクトになる事でしょう

友人の姉がそんな方です

婚姻中に不倫相手の子を妊娠、2人の乳飲み子を旦那に押し付け離婚

不倫相手と再婚し、2人子供を産みました

そしてまた不倫 また旦那に幼い子を押し付け離婚

浮気癖は病気ですよ! 貴女様もね!

結婚を何だと考えてるのでしょうか? 貴女様みたいな方は、結婚せずにフリーで男遊びした方が良いと思う

子供が犠牲者になります

投稿日時 - 2015-01-10 21:08:03

ANo.18

>私は選んだ人を一生一番大切にします

いやいやいやいや、だから出来てないよね。
これからそうしますってったって、誰も信じないし。
旦那や不倫相手を大事にするとか幸せにするとか、

もう「男本意で考えることは出来ない」とわかってないの?

だからあんたは駄目女なんだよ。
これからは子供を中心に考えなきゃいけないんだよ。

旦那と別れてお前と子供と二人で生きて行けよ。

それくらいの覚悟も無いなら、子供を産もうなんて考えるな。

投稿日時 - 2015-01-10 20:56:38

ANo.17

ご主人は器が大きいのか、それとも諦めているのか、単なるヘタレなのか。いずれにしても気の毒です。

日本は少子高齢化が進んでいるけど、その理由の1つが分かった気がしますね。
こういうことをする女性がいるから世の中の男性の信用を失って結婚したがらない男が増えるってことが。

なんにせよ、裏切った人の言い訳にしか聞こえません。

まず、離婚する。子供は産むか産まないかは自由だが、産んだ場合はシングルマザーで生きていくことを覚悟する。それしかない。



最後にご主人に一言、ここまでコケにされて黙っているのは情けなくないか?そこまで固執しなければならないほどの価値のある女性と思っているならおかしいぞ。世の中まともな女性は必ずいるはずだからね。

投稿日時 - 2015-01-10 20:55:01

ANo.16

似たような経験はありませんが、様々な形での恋愛経験他は豊富な方だと思います。

もし自分が御主人の立場なら、と考えると、同じことを言うと思います。子供も自分の子供として育てます。連れ子だと思えば良いことなので、何の問題もありません。ただし、僕の性格は、あまりに現実的で、とにかく問題を解決しようという方向で物事を考えますし、一度決めたことは、後から後悔することはありません。なので、皆さんが書かれているように、自分の場合は、気変わりすることは絶対無いと確信していますが、御主人の場合はどうでしょうか。それは、ここの回答者は誰もわからないことです。一番近くにいる質問者でもわからないかもしれませんが、もし、今から気変わりするだろうと予想できるのであれば、御主人と子供のどちらをとるかの選択になるのではないでしょうか。中絶して御主人のところに戻るか、ご主人と別れて子供を産むか。後者の場合、もはら、不倫相手とどうするかは、あまり問題にならないでしょう。

もし、御主人の言葉が信じられるのであれば、御主人のところに戻って、2人で育てれば良いのでは、と思います。将来予測できないことが起きたら、またその時に考えれば良いこと。そもそも、明日何が起きるかなんて、誰にもわかりません。そして、過去に起きてしまったことは、取り返しがつきません。その償いで、未来を棒に振る必要なんてないですよ。今、反省されているようなので、それで十分だと思います。一番後悔しているのは、あなた自身だと思います。二度と繰り返さなければ良いだけの話です。今、御主人にとっても、あなたが戻る方が良いと思っているのなら、2人にとっては問題のない解決だと思います。子供を育てるどこかの段階で、子供さんには打ち明ける必要があるでしょうね。そのとき、子供さんが理解できるような、心の広いお子さんに育ててください。一時的に反発はしても、必ず理解してくれる賢いお子さんを育ててください。

どのような解決になっても、あなたの幸せを心からお祈りしています。

投稿日時 - 2015-01-10 19:52:45

ANo.15

なんで、自分にはまだ幸せになる道がある、と思えるんだろう。。

結婚一年の新婚時代に、ご主人を裏切って不倫して妊娠して、その身篭った子供さえ今後の幸せには邪魔な存在だから殺そう、と考える。
あなたは人間ですか??
自分が幸せになる為なら、結婚という誓いも、我が身に宿った命も、アッサリと破り棄てる貴女に、どんな贖罪も出来ないですよ。
贖罪とは、自分の人生、生命を賭けてすることです。
そこに貴女の幸せはない。
貴女の犠牲の上に、ご主人なり、子供なりの幸せが築かれる事です。
貴女はご主人を幸せには出来ない。
そんな能力はない。
ご主人の言葉が、渡りに船だったから乗っかろうとしてるだけ。
まだ23歳だから、若いから、まだまだ幸せになる道があると思いたいのでしょうが、取り返しのつかない事があるのですよ。
貴女が選ぶべきは、子供です。
どちらの男性でもない。
貴女の幸せは、子供に注がれねばならない。
貴女の罪の証し。そして、贖罪の証しです。
選んだ人を一番に幸せにする、精一杯努力する。
貴女に選ぶ権利などない。既に、お腹の子供が貴女を、母親に選んだのですから。
選ばれた者として、母親の役目を全うして下さい。
貴女が本当に贖罪し、赦しを請いたいのなら、それが道だと思いますよ。

投稿日時 - 2015-01-10 15:53:49

ANo.14

私だったら、

・中絶は考えるにしてもとりあえずどちらとも別れる
・旦那とよりを戻すけど中絶はする
ですかね。


旦那さんが「許すよ」と言っても0ダメージなわけではないと思うんですよ。貴女の不貞行為にプラスして血の繋がらない子供という重荷が増えるのは、少々酷ではないかなと思います。
それならば一種のけじめというか、そんな感じで中絶はし、旦那さんと一からやり直す方が良いかなと思いました。まあ中絶したらその後の妊娠が不安なので、子供を望んでるんだったらまた違う問題が出てきますが。

旦那さんも人間ですから、今は「許すよ」と言ってても後から「不倫したくせに」または子供を産むなら「血の繋がってない子供なのに」と言うこともあるんじゃないですかね。それは仕方ないです。その時に質問者もそれを受け止められるか、嫌にならないか、っていう点も大事だと思います。

それが無理そうだって言うなら、不倫相手とくっつくか、どちらとも別れるか。

旦那さんの今後の感情を受け止める自信がないなら、旦那さんとよりを戻すのはやめておいた方が良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-01-10 14:19:52

ANo.13

私の知り合いで、あなたと同じ人がいますよ。

旦那が居るのに、不倫相手の子供を産みました。

だんだん大きくなって、夫婦喧嘩をする時に、必ず旦那は、俺に似てないじゃないかと言うみたいです。
当たり前です。不倫相手の子供だから。

なぜ不倫をしたかと言いますと、毎日旦那は、家にも帰らず飲んでばかりです。家に帰る時間は、いつも深夜です。2時から4時です。
家庭サービスもありませんし、死んだ家族と言えます。それで母親の方は、居酒屋でバイトをするようになり、いつのまにか常連客と体の関係までいったのです。

まだあなたの子供だと言っているみたいです。

投稿日時 - 2015-01-10 13:57:22

ANo.12

これが不倫の結晶たる子供がいなければ、元に戻ることで済みます。

しかしながら、血の繋がりって軽く考えすぎていますね。

ただでさえ、連れ子が周りによって理不尽で嫌な思いをすることが多いのに、不倫でできた別の種の子供です。

これから何かあったとき、真っ先に槍玉にあげられる存在です。貴女一人で守るにも守りきれることはありません。

ご主人もいまはいいでしょう。でも先々に夫婦の子供ができたとき、豹変することはよくある話です。傷つき泣くのは貴女ではありません。貴女のせいで子供が泣くのです。


子供は親を選べません。この世に産まれてきたら生きていかねばなりません。

本来なら、将来を考えながら子供の幸せを考えなければならないのに、男と遊び狂った挙げ句の果てに、肉欲と快楽に溺れて先も考えずに避妊することを怠った責任は、取り返しがつかない以上、甚だ重いと思います。


貴女は二つの家庭を壊しました。貴女のしたことで、幸せになっている人は貴女自身を含めて一人もおりません。

離婚して子供を産み、シングルとして生きるか。中絶して今の婚姻生活を続けていくか。不倫相手と再婚するか。

命を軽視した貴女にはそれしか道はないのです。最悪子供の命を奪うことになっても、これが不倫の結果です。逃げることはできません。


貴女のご両親にすべて告白の上、よく話し合って決めてください。すべては貴女の責任です。

投稿日時 - 2015-01-10 13:09:00

ANo.11

50代既婚です。不倫経験者ではないので読み飛ばして下さって結構です。

もし自分だと考えたら

「中絶してどちらとも別れる」もしくは「どちらとも別れて子どもをシングルで育てる」

ですね。ご主人の心の傷って大きいですよ。「前向き」とかきれいな言葉で癒やせる物では
到底無いと思います。まして不倫相手の子どもを心から愛せるか…どうでしょう。

私なら、自分にとって「もっとも茨の道」を選択します。

投稿日時 - 2015-01-10 11:36:28

ANo.10

あなたの今後の人生をどう生きていくのかは、次の中からの選択になると思います。

1,現状のまま、子どもさんを生み夫婦間に生まれた子どもとして夫婦を継続する。
2,ご主人に謝罪し、子どもさんを堕胎して夫婦関係をやり直す。
3,離婚して、やがて生まれてくる子どもさんと2人の生活を選択する。
4,離婚して、ある期間をおいた後に子どもの父親と結婚する。
5,子どもさんを生み、その子どもさんを不倫相手に引き取って貰う。
6,子どもさんを堕胎すると同時に離婚をする。そして1人で人生をやり直す。

 以上、思いつくままにあなたの不倫の後始末の行動について書いてみました。あなたの属性とか環境、ものの考え方等々が分かりませんので上記のような提案になりました。感情を交えてアドバイスするなら、1,は人間として避けるべき選択肢です。理由は、あなたが今回の問題の原因を作りながら、何の責任も具体的に取らない上、ご主人を始めご主人の身内・親族の気持ちを一切お考えにならない選択だからです。更にいうと、社会常識・秩序を逸脱しているので、あなたご自身に有形無形の形で社会からしっぺ返しが来て、後に生きづらく感じるようになるからです。(今は楽でも後に苦しい人生が予想出来る)

一番良い解決方法は、あなたが責任を負うのに一番苦しくて難しいが、相手が楽な項目を今回の問題解決として選択することです。ご質問の文書は、ご主人が許すと言う言葉に、ただ甘えているだけです。1人前の社会人としての責任の取り方が問われてしかるべきです。その責任の取り方は自らは苦しみ、相手は一番楽な方法が正解になります。こういう基準で判断すべきだと思います。

投稿日時 - 2015-01-10 11:30:51

ANo.9

人間なんて考えや気持ちなんてコロッとかわる動物ですよ~

私はご主人さまがこの先、今と同じだなんて思えない。

不倫した妻も自分の子でない子も生涯を終えるまで愛しむなんて。神か仏の世界では?

ま、、あなたの行いは取り返しのつかないことですよね?よくわかっていることだと思いますが、、

いさぎよく、一人で育て、どちらとも別れる選択があなたのみそぎなのではないですか?

どちらの人を選んでも、、いばらの道でしょ?

今度えらんだ人を何があっても幸せにしようと、、そういう人生を決めた!とありますね。

二人から選ばなくてもいいんじゃない?

結局、あなたはずるいですよ。この相談を読んだとき、ズル賢い女だな~と同じ女として思いました。

きびしい回答でごめんなさいね。

一人の人間(子供)を育てていくうえでこんな都合のいい母親って???

子供を育てていく年月の中で、、子供に悪影響を及ぼしはしないか?懸念を思えますが。

あなたに選ばれた男(主人と不倫男)はそれこそ気の毒ってもんでしょう?

どちらもあなたのせいで苦しみますよ。

私はどちらも解放するのが望ましいと思います。

それくらいのこと、、、あなたも痛手を負って当然でしょ?

そうは思いませんか?

あなたの子供って生まれながらに重荷を負わされてかわいそうですね~

自分(あなた)だけがかわいいあなた、もっと先も見据えた英断をしてくださいな。

投稿日時 - 2015-01-10 11:22:56

ANo.8

子供の居る母親です。

夫がやり直すと言うならお腹の子の同意書を書いて中絶してはどうでしょうか?
不倫相手の子供だとしたら、子供の居ない彼は焦るでしょう離婚してでも貴方と子供を手に入れる手段をとると思います。

実際に子供が父親の子供では無いと騒がれた芸能人が居ましたが、ご存知でしょうか?
後から子供に知られ母親の不倫や父親では無い人を父と呼んでいたことの子供の負担を考えませんか?
不倫の子だと知っているなら不倫の清算とともに子供は諦めると母親として考えます。

男性二人の意見では無く貴方の親や夫の親、彼の妻やその夫婦の親まで「母親と子」が許され手放しで祝福されるとは思えないのですが。

投稿日時 - 2015-01-10 11:21:05

ANo.7

>主人とよりを戻せば、子どもの問題があります。

 それを承知でご主人は受け入れてくれんでしょ。
 だったら、それに従えばいい。
 もしかして、相手の子供だと言ってないの。
 それなら、問題ですが

>不倫相手と一緒になれば、慰謝料等お金の問題があります。

 今の段階でもご主人と相手の奥さんはあなた方加害者に請求できますよ。
 それをしないで、受け入れるって言ってんでしょ。
 ご主人は度量の広い男だよ

>どちらを選ぶにしろ、私は選んだ人を一生一番大切にしますし、何があっても幸せにしようと精一杯と努力を惜しまないつもりです。
それがこれから私ができることだし、そうやって人生を歩むとと生き方を決めました。
けれど、どちらの人を選ぶのか決められません。

 これって、まだ相手を忘れられないってことでしょ?
 ならば、ご主人に言って、離婚したほうがいいよ
 それなりの制裁も受けないといけないけど


>こんな私が悩んでいいことではないでしょうし、本当はもうすでに私の気持ちは主人だと決まっているのだと思うのですが、子どもの存在がその決断を下す邪魔をしています。

 ご主人は連れ子がいるあなたと再婚する気持ちなんでしょ。
 素直にここはご主人に従えば・・
 あまりグラグラしてると、ご主人も感情的になると思うよ
 少なくとも俺なら許さないな
 相手含めて徹底的にやる。
 でもあなたのご主人はそれをしない
 あなたには、帰るとこがあるじゃないか
 ご主人の気を損ねないように素直に従いなよ
 子供のことは、相手の子だと言ってあるんでしょ。
 そして、受け入れると言ってくれたんでしょ
 この分だと両家の親にも言ってないようだね
 何だかご主人も大事にせずに収めようとしてるみたいだね

 今後のことはあなたの気持ち次第だよ。
 子供も命を持ってるし、堕胎はできるけど安易にここの回答では誰も答えられないと思う。
 やはりもう一度良く2人で話しあいをしたほうがいい
 堕胎してもしなくてもこれからの人生はつらいと思うし、一度けじめをつければどうだろ。
 まあ、結果はどうあれ十字架背負って生きていかなきゃならんけど。

投稿日時 - 2015-01-10 11:07:38

ANo.6

私が貴方なら迷い無くシングルマザーを選びます。
どちらをとっても先に明るい未来が無い
将来子どもまで巻き込むことになるぐらいなら一人をとります。
貴方が責任を取れる相手は子どもしかいません
ご主人も別れて辛いのは今だけです
貴方と一緒ならずっと辛いだけ
10年後15年後を想像すれば?
>以前よりも良い関係を築いて行けるだろうと、主人と私はお互いにそう感じています。

本気で思いますか?
今だけだよきれいごと言えるのは・・・

投稿日時 - 2015-01-10 11:02:45

ANo.5

もう旦那も不倫の彼も自分の子供もみんな全員死んだと思ったらいい。
そうしたら楽になるでしょ。

あなたを助けてくれる人なんてほんとは誰もいないのです。
みんな死んであなたは一人になる。
その時にどう生きるかですね。

その時にあなたは何をしたいのか。


一緒にいるなら、あなたを応援してくれる相手と一緒にいるべきでしょ。
あなたが天涯孤独になっても貫きたい生き方を応援してくれる相手。

それが末永く一緒にやっていける相手です。


そうじゃないなら、あたは今後もテキトーに利用されて捨てられます。

投稿日時 - 2015-01-10 10:58:47

ANo.4

とにかく産むとすればその産まれる子が誰よりも不憫ではないでしょうか
非常に微妙な一生涯の十字架を背負さすことになりますよね

堕胎がまだ可能な月ならばここは心を鬼にして堕胎し
更にどちらとも別れてきれいさっぱりと
身を引くことが最善手であると個人的には思います。

どちらと一緒になっても早かれ遅かれ関係は
悪化していくことは想像に難くない

冷静な理性で大人としての賢明な判断を要求されている人生の岐路でしょうね

投稿日時 - 2015-01-10 10:27:09

ANo.3

>どちらを選ぶにしろ、私は選んだ人を一生一番大切にしますし、何があっても幸せに
>しようと精一杯と努力を惜しまないつもりです。
>それがこれから私ができることだし、そうやって人生を歩むとと生き方を決めました。

この言葉を何度繰り返しても一生無理ですと言い切れますよ。結婚一年目に不倫して

妊娠してしまっているのですから、結婚する前から不倫関係があったのではないかと

疑われても可笑しくないですよね。正直なところ、ご主人が今許してくれても、

次にご主人との子供を妊娠して産んだ時にご主人の心変わりがあることを自覚して

置くことですよ。ただ、子供を守れるのは母親しかいません。これからどのような

ことがあろうとも絶対守り切ることを心に誓って、ご主人の心の広さに感謝して

本当にこれからご主人だけを見つめて生きて言って欲しいですね。

最後に、子供や旦那さんに対して損得勘定で考えた自分を恥じてください。

そして職場を止めて二度と不倫相手に逢わない事です。相手の奥様に知られたら

子供にも影響が及びますからね。

投稿日時 - 2015-01-10 10:24:08

ANo.2

はじめまして。

 >どちらを選ぶにしろ、私は選んだ人を一生一番大切にしますし、何があっても幸せにしようと精一杯と努力を惜しまないつもりです。
それがこれから私ができることだし、そうやって人生を歩むとと生き方を決めました。
主人を裏切ったbyekoさんの今のこの言葉は信用できません。

 >どちらの人を選ぶのか決められません。
こんな私が悩んでいいことではないでしょうし、本当はもうすでに私の気持ちは主人だと決まっているのだと思うのですが、子どもの存在がその決断を下す邪魔をしています。
byekoさんに悩む資格はありません。
byekoさんに救いはありません。
誰のどんな言葉を聞いても、気持ちの整理はできません。
自分のしたことを常に一生後悔し続けるのか、開き直るのかしかありません。

もし出産されるのであれば、子供の人生を一番に考えてあげて下さい。
どうすればこの子が幸せな人生になるのか。

今の時代の日本はこう考える社会だと思います。

投稿日時 - 2015-01-10 10:23:25

★大変な事をしでかしましたね・・・。堕胎して現在の旦那さんと暮らすのが近道のように思います。
★最悪のケースが・・・相手の男を例えば受け入れたとして→相手が別れなかったとか、当然相手の奥さんからの慰謝料請求。だから金銭的な事を考えると辛い状況に追い込まれます。現在の旦那さんからの慰謝料請求。
★結局お互いに今後一番暮らしやすいのは・・・堕胎して現在の旦那さんが相手の男に慰謝料請求をする。
★でも相手の奥さんから貴女に慰謝料請求もある事を考えるべきでしょう。堕胎するしか道はありません。

投稿日時 - 2015-01-10 10:19:12

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