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締切り済みの質問

何ヵ月別居して離婚するべき?

引き続き質問です。
安易な考えで子供を作り、旦那は親になりきれないままずるずる4年がたちました。
今でさえ、養育費は払わないという旦那。
親の義務で法的に決まっていると話しても無駄なようです。

朝から晩まで離婚や子供について考えると、両親揃っていた方が子のためになると一番に思いますが、旦那と暮らしている日々は地獄でしかなかったです。
体重も10キロ以上落ち、トイレで何回も意識を失うくらいになりました。

毎日、夜子供が寝たら遊んで帰ってくる旦那の帰りを待ちながら、後悔と自責を繰り返し泣いていました。

旦那に大切にされていないのに、義家族のため、世間対を考えないといけないんだよと。良い嫁になろうと家事 炊事 育児に義祖父母との関係を良好にと頑張っている、自分はバカだと思うようになりました。

子供も旦那のところに行かないし「パパ~怒っているの?」と言いながら話し掛ける息子を見て、子供なのに気を使っているなんておかしいと思うようになりました。

帰ってきても食事しながらでも、トイレにでもいつもスマホ iPad。

今は別居してたまに会うからパパ~と追っ掛けます。別居中の生活費も払わないという旦那。

離婚が子供の負担になるのも分かります。
仮面夫婦でも子供の負担になります。
まだ年齢が24歳で若いからさ旦那にも私にも
次の人生があるかもしれません。

それでも、何が子供のために良くて私にも良いのか、シングルでもやっていける自信はあるけれど、子供はどうおもうのか。

養育費はいらない。離婚して夫婦としての
関係はやめるけど父と子の関係を続けて
貰うのが一番なのか、新しい人を見つけた方がよいのか。

分からなくなりました。

投稿日時 - 2015-01-16 08:53:10

QNo.8893118

困ってます

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回答(9)

他の質問を読みました。看護士の資格を持っていらっしゃるではないですか。勤続年数や、その先の資格や学歴、伸びるチャンスはいくらでもあります。しっかり働くお母さんのほうがろくでなし男よりよほど子供の生きる見本になります。

私もあなたとは職種は違いますが国家資格を持っていました。別居の末に離婚しました。もちろん大変な困難でしたが、困難の種類が全く違う。希望を求め自分で生きる困難は精神的に与える影響も違います。大人改造計画は無駄な時間です。あなたも再三チャンスは与えたはずですよね。

息子はたくましく育ちました。現在も大学で学んでいます。再婚もしました。長い子育ての末、息子が頑張って出した成果を見て、この選択で良かったのだと涙した日を覚えています。

あなたは生きる自信を喪失していますよ。よほどひどいめにあったのでしょうね。でもそういう人間と一緒にいる不安要素の影響を受けやすいとご存知ですよね。子供も同じです。あなたの不安そうな顔、悲しそうな顔、精神的に良いものを与えるでしょうか。元気を取り戻しなさい。あなたには手に職があります。人を助ける仕事をして、その人たちに助けられる仕事です。

私は海外ですが、別居は理由のあるなしにかかわらず1年です。1年必要ないものは本当に必要ないから。さっぱりしていて好きです。あなたは生活費を入れてもらえずこれでは結婚を継続は困難ですね。弁護士に相談、同時に働き先も黙って決めておきましょう。法テラスは私は海外なので利用した事がありませんが、こういう窓口が私の頃にあったらよかったなあと思います。電話をかけて正しい相談先を紹介していただいてはどうでしょう。何かのきっかけになるでしょう。養育費はお子さんのためにしっかり取りなさい。ろくでなしでも学ばなくては世間のためになりません。お子さんとあなたの幸せのために頑張りなさい。

投稿日時 - 2015-01-16 11:36:07

ANo.8

バツイチ男性です。



大変なヒトと結婚してしまいましたね。

愚痴は精神安定の為にならたくさん愚痴っても良いと思います(個人的には)

問題は愚痴とは別にお子様を含めた貴女のこれからの人生設計です。

離婚決断は最終的に手段として取っておいてください。

先ずは旦那さま。
家族をもった人間としての自覚は確かにたりませんね。


でもその原因はなんですか?

仕事は真面目にする方ですか?
ブライドが高く臆病者ですか?

改善はあり得ませんか?

彼の言動は確かに子供です。
その原因はなんでしょうか?

もし現実逃避をしているなら
正論で追詰めても甘えで逃げるだけです。



次に離婚の準備ですが
離婚は簡単には出来ない事を知っておいてください。

もし彼が離婚を拒否するのであれば5年以上かかると覚悟をする必要があります。


piano0216さんのおっしゃる通り養育費は義務だと思います。
でも現実には支払いを拒んでいるヒトがけっこういます。。。

これに関しては双方で離婚協議の内容を最終的に公正証書にまとめ
支払いを拒否された場合は法的に支払いを命じられる事が出来ます。



進め方の順番ですが
金銭的に弁護士をたてるのが難しい場合は法テラスを利用してください。
多少の力にはなってくれます。

次に話し合いは簡単にはまとまらないと思いますので
第三者である調停を起こしてください。

内容は
親権(今の状況なら貴女が親権を取れると思います)
養育費の話し合い(現在の彼の収入から算出されます)
財産分与(基本は婚姻期間に築いた財産を1/2にするのが最低限の考え方です)
年金の分与(婚姻期間に対しての年金です。これも1/2となります)

ここまではお互いに一般的な双方の権利と責任内容となります。

それ以外の条件、
これは双方の特別な条件のお願いになります。
例えば、
彼の立場として再婚した場合は養育費の減額の協議をできるお願い。
貴女が再婚した場合は養育費の減額の協議をできるお願い。

貴女の立場としては
子供が重い病気や感染症などになった場合の医療費の負担の協議のお願い。
彼の収入がかなり上がった場合の養育費の増額の協議をできるお願い。

その他もろもろです。

調停員が公平な立場として説得をしてくれます(でもこれは法的効力はありませんので、あくまでも説得です)

でもこれを言い始めるとお互いの交渉はまとまれないのがほとんどなので
見極めが必要です。



あとはテクニックになってしまいますが、
離婚をしたい側の交渉力は弱くなってしまうことです。

なので離婚条件を優位にさせる為には彼が強く離婚をしたいと思わせる事が必要となります。

その為には彼の性格や親との関係などを考えて
どのような事をしたら離婚を強く意識するかの作戦立てが必要です。


例えば、
離婚協議をする前に現在別居をしているので
婚姻費を請求する権利があります。
これも弁護士に相談をして法的に進めてください。

別居が長く続けば彼も寂しくなり彼女が欲しくなる可能性もあります。
もし不倫をするならば
これは貴女にとって離婚を出来る有利な出来事となります。
もしくは彼女が欲しいとか別の女性と結婚したいとか交際したいとかを
思い始めればこれも彼が離婚を強く意識する要素のなり、
その精神状態を利用して交渉を進めることもできると思います。

風俗の利用も一緒です。
残念ながら風俗利用は不倫扱いにはなりませんが、
風俗利用を貴女が不愉快に思い、
それを彼に伝えて
それでも風俗利用を止めない場合は不倫にはなりませんが
離婚を出来る理由の一つとして認められます。

貴女が絶対にしては行けないことは不倫をすること、
悪意の婚姻破棄になる行動は取らないこと(これはネットで調べてください)


それと
別居をしているので
貴女も仕事を見つけてください。

自立できる状態で別居ができていることが離婚の近道です。



色々書きましたが。。。。
彼が大人になり修復をしたい気持ちになるのが一番よいと思っています。
当事者である貴女からのアドバイスでは現状、、、説得は難しいと思います。
彼の両親や友人達が彼の心を動かしてくれると良いのですがね。。。


実は私の離婚原因は元嫁のモラハラでした。
意味不明が不条理な出来事の連続です。
それでも何とか修復できたらと思い
色々考えて歩み寄りを模索しましたが
『モラハラ』は性格と言うより
精神的な病に属するものだと知りました。
これを治すことは非常に難しいこと、
また治らない事を覚悟しても
日常の相手からの攻撃に私の精神が持たなかったこと、、

結果は離婚を決意しました。
そして離婚するのに4年近い時間がかかりました。
モラハラは病気であり
悪意を持った言動ではなく
元嫁自身が自分の精神状態を保たせる為に無意識にしている
ことだと知り
諦めと納得をしました。

piano0216さんの旦那さまがモラハラかどうかはわかりません。
でも何かしらのコンプレックスやトラウマなどの事が原因になっているような気がします。

軽度の場合は友人や両親、周りの環境で彼のコンプレックスやトラウマなどの原因を改善させる糸口が見つかる
場合があります。
勿論、専門家への相談も大切かもしれません。


結婚を全く違う環境で育ったふたりが
お互いの気持ちで自分の家族を作ることです。

全部自分の価値観だけで通そうとすること自体が間違いです。
お互い向き合うのではなく
共有できる事を増やし
寄り添いながら同じ方向をゆっくり歩みことが出来れば摩擦も減ります。

自分の感覚の正論で相手を言い負かすことはできるかもしれませんが
その正論だけが正しいわけではありません。
相手を言い負かして失いものあります。

体重も10キロ以上落ち、トイレで何回も意識を失うくらいになりました。。。。。とのこと


辛かったと思います。
でも気持ちの持ちようでは物事の捉え方を変えることが出来ます。

先ずは自分を大切にしてください。
貴女の心の安定が貴女のお子さんを幸せにします。

自分を大切に出来るヒトはヒトを思い遣る事もできる様になります。

今までの苦しみは
ヒトの苦しみを感じたり理解出来る経験になっているはずです。


焦らず無理せず、
少しづつで良いですから
前向きになり

笑顔を増やしていってくださいね!!(^^)

投稿日時 - 2015-01-16 11:23:53

ANo.7

引き続かれても、リンクもなく質問非公開では前の質問は判りません。

何がどうなって別居に至ったのか・・・
別居する前に民事裁判等「あなたが話しただけ」以上の事をしたのか・・・

正直判らない事だらけ。
全てが「安易な考え」での行動なのでは?と思ってしまいます。


まずは「今からでも取り戻せる事」が何なのか考えた方がいいのでは?

投稿日時 - 2015-01-16 11:17:00

ANo.6

看護師の資格があるのでしょう?
何がそんなに貴女を不安にさせるの?
そんな家庭の中にしばらくいたから、
マトモな判断ができなくなってるのでは?

正看護師で24歳なら、今の夫以上に稼げますよ?
その年齢なら、殆どが400万年収です。
婚姻費用や養育費もアテにする必要もない。
夫が240万程度の年収なら子供3人の養育費は
貰ってせいぜい2~4万です。
http://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf
実家のアパートもあり、児童手当もあるでしょうから、
そんなもの貰うだけ面倒です。

子供3人保育園に預けて働けば良いこと。
母子家庭は優先順位が高いのです。
実家が裕福でアパートがあり、
仕事もすぐに見つかる資格(看護師は不足)があれば
生活保護なぞ受ける事はできませんし必要もありません。

子供がどう思うかって?
そのままでいれば、見るのは男やその親族に虐げられても
未練たっぷりな母親の姿。
そのうち「朱に交われば赤くなる」で、
息子も夫や夫の家族と似たような人間になりますよ。

それが一番怖い。

>新しい人を見つけた方がよいのか。

もっとマトモで金のある男は世間にゴロゴロいますよ。
医者でも、MRでも職場で見つければイイ。
それには、前夫がチョロチョロでは困ります。
まだ24歳なのですから、「離婚」すれば先の見通しは明るい。

投稿日時 - 2015-01-16 09:34:57

ANo.5

昨日も回答しました。

先ず、先の質問を締め切ってから新たな質問を立てましょうね。

全ては「安易な考え」で子供を作ったからの結果です。
今更言ってももう遅いですけど・・・。


貴女は何の為に別居してるんですか?
これも「安易な考え」からの別居ですか?

何か目的あっての別居ならそれに向かっての対策を考えたり行動したりが出来ます。
でも、単純に「逃げ」の別居ならこのまま日々悩む生活しかありません。

不満や思ってる事をきちんと旦那さんに話しましたか?
「どちらか一方だけが悪い」と言う事はないんです。

こういう結果になったのもお互いに問題があるからなんです。
お子さんに今後も「気を使わせ」続けますか?

新しい人なんて考えてる場合じゃない。
お子さんの事を本当に想うなら何の為の別居なのか
今後自分がどうして行きたいのか。しっかり考える事です。

投稿日時 - 2015-01-16 09:25:07

ANo.4

子どものため・・という親心は分からないこともないが
そういう視点・意識のままではこの問題は解決しないでしょう

とにかく問題の元凶は夫云々に匹敵するぐらい
あなた自身の眼力の無さと脇の甘さなのです。

これを猛省しないとたとえこの先新しい人とか考えても、またぞろ同じ
類の低次元男と縁をつくっちゃうことになるでしょう

超マジの本気印の覚悟で腹をくくり問題に取り組まないかぎりは
分からなくなりましたのままがいつまでも続く

こんなところで愚痴ったところで最終的には
言わずもがなあなたの賢明な判断次第です。

こういう場合は子どもより自分第一 それで良いのですよ

投稿日時 - 2015-01-16 09:24:51

ANo.3

離婚ですね。

取れるものは取りましょう。

投稿日時 - 2015-01-16 09:18:41

ANo.2

別居をどれだけ続けても離婚の理由にはなりえません。
調停でもそうなると説得されて終わりです。
離婚するには別居の長さではなく双方の同意が必要なんです。
DVやモラハラや生活費を渡さないなど、別件があれば加味され別居することなく離婚できます。


今回の問題で一番重要なことは「あなた自身が揺れていること」だと思います。

我慢だとか
世間体だとか
子供のためとか
いろいろ考えるのはわかりますが、あなた自身はどうしたいのか・・をはっきりしっかり明示できないことには誰も先に進ませようとはしなくなります。

おこさんだってそう。
「パパはもうパパじゃないんだ」で終わりです。悲しいと思って最初は泣くかもしれませんが、世の中そういうトラブルばかりじゃないんです。「もうママが泣かないで済むならそれはそれで良かった」と思ってくれる子供だっています。どっちにしても迷惑だと思う子供もいます。(私がそうです。母子家庭で育ったので今更父親の存在を必要としない自分がいます)

子供のことを優先して考えるのは悪いことではありません。
ただ、ご自身がしっかりしていなければ、子供のことも幸せには出来ません。

食べるために、子供のために、離婚して次の人を見つけるなどという馬鹿な考えはやめたほうがいいでしょう。
出会いはあってもいいですけれど、それはもっとずっと先の話。

今回だってこのまま「離婚」できるとは限りません。相手の親が説得に来て、跡取りは寄越せ、育てるのは母親、親権は父親ってことだってあり得ます。養育費は貰えるでしょうけれど、それじゃ悲しくないですか?まあ、そういうケースも沢山見ていますが。

二四歳だからって、やり直せるのは男だけ。
女は子持ちになったらそこで年齢じゃなくなる。きちんと母にならなければ。
女の幸せはそれからなんです。勿論二兎を追っても良いですよ。

どうにも、あなた自身も子供を覚悟の上で産んだようには思えないんですよね。
誰かに責任を押し付けたいような気分になっているのでは?
この子さえいなければ、簡単に離婚できたのに!的な考えが見え隠れしていますよ。

とにかく、離婚するのかしないのかをはっきりさせて、宣言する。
そこからです。
そこから、あと何年かかるのかは不明です。
明日にも離婚届に判を押してくれるかわかりませんよ?

ともかく、自分の意思をはっきりさせましょう。

投稿日時 - 2015-01-16 09:16:04

ANo.1

私の知り合いで、あなたの様な人がいます。

その人は、やはり(旦那)夜遊びに行って深夜家に帰ります。それに生活費(養育費)も家に入れません。
家賃だけを払っています。

結局そこの奥さんは、夜居酒屋にバイトに行く事になって、そこの常連客と仲良くなり、いつの間にか、その常連客と体の関係になりました。そしてその常連客の子供が出来て産みました。

そして今の旦那とは別れず、浮気した子供も一緒に暮らしています。
でも相変わらず夜遊びに行っていますよ。もちろん生活費も入れていません。

まぁ何も変わらないと言うことです。そして母親の方ですが、親が居ません。他界したそうです。なので出ることも出来ず、文句を言いながら暮らしているそうです。

まぁ親が居なくても子供は育つと言います。でも母親の方だけ居た方が良いと思いますよ。
男親に育った子供は、やはり常識がなく悪いことをしても謝りません。

なので離婚をして、あなたが育てればと思いますよ。そして第二の人生で幸せになればいいと思いますよ。
仕事をしながら生活保護も受けられますよ。
考えても仕方がありません。そして考えても前に進まなければどうにもなりません。

生活費・養育費を家に入れないのは、最低な人間です。人間として失格です。
別れた方があなたの為でもあり子供の為でもありますよ。
別れるのなら子供が小さいうちですよ。

投稿日時 - 2015-01-16 09:14:20

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