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締切り済みの質問

私は弱い人間ですか?

小学生まではヒステリーな母から毎日のように叩く、殴る、蹴る、ベランダに閉じ込める、夜中に家の外に放り出す等の虐待
中学生の頃にはの呑んだくれの父の浮気が原因で両親は喧嘩ばかり、それに加えて姉の反抗期で家族はバラバラ、父からは家族なんかいらないと言われる始末。
高校生の頃には両親が離婚し、父から逃げるように引っ越し
ストレスでしばらく落ち着いていた母のヒステリーが酷くなり、机をひっくり返して怒鳴り散らしたりコップの水を顔にかけられたり物を投げつけられたり。
モラルハラスメントは昔からありましたが悪化する一方で、何を言っても悪口で返ってきますし、キチガイ扱いされます。
少し反論してみてもあなたは頭がおかしいから、と一蹴されます。
母はいつも自分の事や父の事でいっぱいいっぱいで、愛されてると感じたことも無いですし、私がいなくなって何か感じるのかな?と疑問に思うくらいです。
実際、私が交通事故に遭った時も後日話すと「怖いなー、気つけや。」の一言だけでした。

色々ありすぎて詳しく思い出せない上に口下手なので端折ってるところはたくさんありますが、大雑把に書くとこんな感じです。
もう否定され続ける日々に疲れました。
生きてても楽しいと思える事がなく、夢も無く、将来に何の期待もしていないのに、奨学金とアルバイトで学費をまかないながら無理して大学に通っている自分に疑問を感じます。

何をするにも気力が無く、自殺を考えた事も数え切れないほどあります。

人に愚痴をこぼしても親がいない人もいるんだからとか、家がない人もいるんだからなどと言われます。

こんな事で愚痴をこぼしている私は弱いですか?甘ったれてますか?

確かに後向きな考えばかりの自分もダメだということは分かっています。
認めてくれとか優しい言葉をかけてくれとは言いません。
皆さんなりのご意見が聞きたいです。

投稿日時 - 2015-01-20 10:38:30

QNo.8897664

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回答(8)

ANo.8

十分、よくやれているなと思います。
学校を卒業したら、家を出て独立しましょう。
なんか文句言われれば、私にも人生があるからと言って、断りましょう。大丈夫、きっとやっていけますよ。

投稿日時 - 2015-01-21 03:00:31

ANo.7

弱いどころか、強すぎだと思いますよ。甘ったれてもいないし、逆に甘えなさすぎじゃないですか。優しい言葉かけてもらった方がいいですよ。僕はもちろんあなたの家庭の事情を全て知らないけど、質問を見た分では主さんは、自分にもダメだところがあるとまで言ってて、本当に今まで自分を責めて、極力弱音を吐かずに頑張ってこられたんだと思います。すごいですよ。環境のせいにするのは性に合わないのかもしれませんが、もっと甘えてもいいんじゃないでしょうか。僕はそう思いますし、同じ事を思う人がたくさんいると思います。自分で自分の事を認められればいいですね。

投稿日時 - 2015-01-20 19:47:51

ANo.6

人はさ、そんな単純でもなければ、それほど複雑な訳でも無いんだよね。
だから、常に強く在る必要も無ければ、いつまでも弱いままではいないもんだと思うんだよ。

自分がこれまで生きてきた環境、自分がこれまで生きてきた人生観は、通常は自分だけにしか分からないもんなんだから、それが一緒に暮らしてきた家族であれ、これまで全く接点の無かった他人であれ、どんなに自分以外の人間に理解してもらおうと思っても、こうして端折って大雑把に伝える事しか出来ないだろ?

それは、ある意味当然の事でもあるし、仕方のない事なんだろうと思う。
だから、強く在るべきは、「そういう所」の割り切りなんじゃないかな。

仮に1から10まで説明出来ても、全く理解してくれない奴もいれば、少し説明しただけで、大体を把握してくれる人もいる。

それはやっぱり、話して見ないと分からない結果でもあると思うんだよね。
だから、愚痴をこぼしたり、甘えたり、相談する事自体は、悪い事じゃないと思うし、弱い事だとも思わないよ。
ただ、それを相手が理解してくれない、分かってくれない事もまた、悪い事では無いと思うんだ。

>人に愚痴をこぼしても親がいない人もいるんだからとか、家がない人もいるんだからなどと言われます。

それを聞いて、君自身はどう思ったの?
理不尽に思えた?腑に落ちなかった?

本当は、別に辛い事が多かった人の方が偉い訳でも、苦しみの深かった人の方が凄い訳でも無いんだよね。

ただ、過去がどんな状況だったとしても、今がどんな状況にあったとしても、「今頑張っている人」が、一番強いと言う事だけは自分にも分かるよ。

そして、それはきっと、君自身も分かってる事なんじゃないかな。

楽しい事が無くても、夢が無くても、将来に何の期待が無くても、それでも君は、これからもずっと生き続ける事を止めないんだろ?
親がいない人も、家がない人も、きっとみんな同じで、きっとみんなそうなんだろうと思う。

でも、どうやっても他人は自分にはなれないし、自分も他人にはなれない以上、「みんな同じ」は、とても公平で、とても不公平な事でもあるよね(笑

>認めてくれとか優しい言葉をかけてくれとは言いません。

認めて欲しい訳でも、優しい言葉を掛けて欲しい訳でも無い君は、一体何を求めているんだろう?

自分なりの意見を言えば、君はもう一度、家族としっかり向き合った方がいいな。

家族で失った愛情は、家族でしか得られないよ。
「代わり」なんて無いんだ。
もし、代わりを見つけるとしたら、それはもう「代わり」じゃなくて「新しい何か」。
でもそれは、自分がやれる事、やるべき事を全てやった後でしか見つける事は出来ない。

君は、お母さんに、自分が寂しいと思ってる事、ちゃんと伝えてきたの?
お父さんの事ばかりじゃなくて、ちゃんと自分の事も見て欲しいって伝えたの?
お母さん大好き、愛してるって、ちゃんと自分の気持ち、伝えたの?

諦め切れないのに、諦めたふりをするのが一番ダサいし、諦め切れるまで努力しないのもカッコ悪いよ。

何が弱くて、何が強いのか?
やるだけの事は全てやり切ったら、自ずとその答えが出るはずだよ。
頑張ってね。

投稿日時 - 2015-01-20 14:39:33

ANo.5

そんな状況でも生き残ってるんだから弱くはないでしょ。

弱いのは子供に当たる親が弱い。

自分が親よりまともな人間になってさっさと親とさよならできれば、親よりマシな人生を送れますよ。

投稿日時 - 2015-01-20 13:41:14

弱いっていうか、無駄なことしてるなと。
グチって解決するんなら、どうぞグチってください。

実際は一時のスッキリと引き替えに自己否定感が強まり、
相手に迷惑かけるだけです。
どちらにとっても損。

弱いなら強くなるか、弱くても生きていけるようになることです。
親元離れる努力したり、資金集めたり、住み込みしたり。
何でも良いけど、行動しないと。グチってるヒマあるんなら。

投稿日時 - 2015-01-20 12:18:44

ANo.3

「自分の事は、自分で決めて自信をもっていいのである。」 加藤諦三 早稲田大学教授
その上で親との関係です。生きていけないほどのストレスをかけてこられたあなたは、大人として親と距離をとりつつ関係を続けないと今の圧迫から逃れにくいと思います。
自分の生活の足元を固める事です。

投稿日時 - 2015-01-20 11:10:25

ANo.2

あなたの環境を考えると こうやって相談ができる時点で強い人だと思います
助けを求めることは とても大切なことです
これから先も 助けを求めるということを 決して忘れないでください

親に否定されたからといって 自分を否定しなくていいんですよ
親は親の都合で生きてるのだから それは正しいことではありません
あなたの親のような方を 毒親 といいます
あなたは 悪くないのです。
だから 大学は卒業してください。就職して そして独立してください
楽しくなくても 今の社会では大学卒業したほうが 後々やりたいことができた時に 有利ですから。

就職してからでもかまいませんから 今後のことを考えると 心理カウンセラーなどカウンセリングをしてもらったほうがいいかもしれません
あなたは 自分の人生を取り戻す必要があります
どんなどん底の人生からでも 希望さえ持てれば 明るい未来もあるということを信じてください
今は 最低かもしれないけど 考え方を変えることは可能なのです

一度この方のブログを読んでみてください
http://ameblo.jp/yourexcellence/entry-11945812936.html

投稿日時 - 2015-01-20 11:03:46

あらあら。大変ですね。

いっぱい悲しんでいっぱい泣いて下さいね。
そうじゃないと、気持が消化されず
鬱積していつかそれがまたあなたを苦しめてしまいますからね。

さて、私もあなたに負けず劣らずひどい家庭で育ち
幼少期からそれはもう苦労し続けました。
それでも、私はそれを苦と思わないように自分を偽って生きてきました。
全部我慢して自分を責め、いいこでいました。

それが、大人になって間違っていたと気づきました。
産み育ててくれた両親に感謝するべきなのはわかります。
ですが実の親なのであれば尚更してはいけないことをされてきた。
私は、間違っていない。恥ずべきは両親だったのだと気づきました。
家がないひと、親がいないひともいます。
でも、それとあなたの感じている事を比較はできないんですよ。
どっちの方が不幸だからとか関係ないんですよ。

あなたは何も間違っていません。
グチばっかりの甘ったれでもないと思います。

まず、ご両親には何も期待しないで下さい。
諦めましょう。
普通の親のように愛される事も。全て諦めてください。
そうすることが第一歩。求めて得られないからこそ辛いのです。

そして、社会に出たら縁をきりましょう。
一人で生活していく為に強くなりましょう。
できれば、手に職をつける。
専門職の資格をとるといいですね。

楽しいと思える事がいまはないかもしれませんが
5年後は?10年後は?
どうなってると思いますか?
未来の自分の為にできることをして下さい。

お母様があなたを大事にしてくれないのなら
尚更、あなたがあなた自身を大事に大事にしてあげて下さい。

私はとてもしあわせになれました。
実の親から当然のように与えられるはずの愛情を得られなかった。
だから、自分でそれを手に入れました。
とっても幸せです。

あなたも、幸せになれる。ぜったい。
そう信じて自分を大切に。

投稿日時 - 2015-01-20 10:57:53

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