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解決済みの質問

夫が不倫しています。私は何をどうしたら。。。

夫35私32子供2人小学生と幼稚園です。
去年冬頃、行動がおかしくLINEをチェックした所不倫している事が発覚しました。相手は同じマンションで、部屋が隣りです。
夫と同級生の女性です。
私は、夫に強く言える性格ではなく、何かと言いくるめられてしまいます。夫は自己中心的、自分が一番、自由が大好き、我慢はキライ....なタイプです。
LINEで発覚した時は、知らないふりを続け証拠を突き止めようと必死にがんばっていましたが、暖かくなるに連れて、2人で頻繁に外出するようになり、泊まりもありました。隣の部屋なので、行動がまるわかりです。その女性はバツイチ子持ちですが、子供は親の所などに預けています。私は自分で会ってる証拠さえつかめば、夫にも問い詰められると思っていましたが、子供も居るし、出掛けるのは急。。。思うように行かず、パニックになり始めバレないように振舞っていたのに、限界でした。多分、相手女性は気付きはじめていると思います。その頃から、頻繁だったのが一気に減りました。休日はなくなりました。でも、LINEはお休み(○・v・)ε・●)チュッ♪の可愛らしいスタンプが毎日。私はバレないように覗きこんで確認してます。仕事柄自由に出来るので、仕事中に会ってるのではないかと思います。
私は、今まで知らんぷりをし我慢してきましたが、相手が隣り、子供が同級生になります。私の下の子で、一年生になります。
一年生になったら、同じ地区で、登下校が一緒になり、仲良く遊ぶでしょう。それが、我慢できません。会わなくなったから、LINEだけだから。。と自分に言い聞かせても顔を合わせる事が多くなるのは目に見えています。
現時点で、LINE見たんだけど。不倫やめて。と夫に言うと携帯見た!?逆ギレし、離婚と言い出すでしょう。なるべく離婚は避けたいです。
知らないところで勝手にするのであれば、ほっておけます。近くが無理なんです!!
夫に言うと離婚となりかねないので、女性と1対1とはならないでしょうか?
自然と消えれば夫は追わないです!確実遊びです。女性は分かりませんが....
内容証明に、夫には言わない、連絡取らないを記載して引越しか慰謝料を取りたいのが今の気持ちです。内容証明出す前に、夫に問うべきですか?
我慢し続けて、証拠を撮り損ねて1年になります。
来春小学校に上がるので、私も焦って来ているんだと思います。私が動かないと何も変わらないのも分かります。でも、何からどうやったら?が分かりません。出来れば、離婚しないでと思っていますが、揉めて慰謝料を貰い離婚になっても....とも思います。私の気持ちが曖昧な感じなのもわかります。我慢する事が当たり前になって、仕方ない....私が我慢すれば....という思いが強いです。
何をどうする?何から始める?アドバイスありましたら、宜しくお願いします。分かりづらい文章になってしまいましたが、長々と読んで頂きありがとうございました。アドバイスお待ちしております。

投稿日時 - 2015-02-09 11:19:21

QNo.8914033

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

アドバイスも何も、あなたには何の覚悟も無いからアドバイスができません。


>夫に言うと離婚となりかねないので、女性と1対1とはならないでしょうか?
>自然と消えれば夫は追わないです!確実遊びです。女性は分かりませんが....
>内容証明に、夫には言わない、連絡取らないを記載して引越しか慰謝料を取りたいのが今の気持ちです。

残念ながら、こんなに都合よく物事が運ぶとは思いません。
同じ女性なのにわかりませんか?相手の女性の『図太さ』が。。。
ただでさえ女性は感が働きます。相手の奥さんにばれるのが嫌なら、
こんなお隣同士で不倫なんか到底できないでしょ?
「ばれてもいいや」くらいに考えているか、ただのバカかどちらかです。


とりあえず、『事』を起こすなら、あなたも覚悟を決めてください。
慌てず、騒がず、喚かず、冷静に。

投稿日時 - 2015-02-09 11:39:09

補足

離婚になっても、仕方ない....程度ではダメでしょうか?

投稿日時 - 2015-02-09 11:48:21

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

最初にどうしたいかを決めたほうがいいと思います。
その時に子供のためにと考えるのは脇においてください。
子供の心理として私がいなかったら違う選択があった・・・私がいたからお母さんが苦労したという観念をもう事もありますから。
相談者さんもそれは望んでないと思われますので。

投稿日時 - 2015-02-11 19:46:41

ANo.6

男性です。

先ずは御質問に対しての回答ではないのですが。。。。
余計なお世話だったらスルーしてください。


御主人の性格と貴女との関係ですが
『私は、夫に強く言える性格ではなく、何かと言いくるめられてしまいます。夫は自己中心的、自分が一番、自由が大好き、我慢はキライ....なタイプです。』

で感じた事は旦那さんは
もしやモラハラではと思いました。
そしてw_black_wさんの性格もモラハラ被害者になりやすいタイプ。


さて、御質問の相手と別れさせて慰謝料を取って元の鞘に戻る。。。ですが、
お隣の女性と仲良くなり。。。。。
の発想、可能かもしれませんね。

でも心配なのでそれでも根本解決にはならない気がします。
根本とはあなた方夫婦関係、
悪く言ってしまえば貴女が精神的奴隷になってるような気がします。

もし私の感が当たってるのであれば、
仮に今の不倫が終わったとしても別の不倫を始める可能性は消えない気がします。
それ以外にもw_black_wさんやお子様に対しての精神的に攻撃もあるのでは?
その方が心配です。

実はわたし。。バツイチです
原因は元嫁のモラハラ。

毎日が不条理なことだらけで
最終的にはわたしが鬱になり
限界を越えて
離婚を選択しました。


御主人さまの性格ですが

超自己中心
ヒトから指摘をされるのを嫌がる
すぐにヒトのせいにする
自分の非を認めない
指摘をすると詭弁を使い反撃がある
貴女のことや子供に対して文句ばかり多くダメだしばかり
いつも会話が後だしジャンケンのようになり貴女が悪者扱いになる
ヒトの気持ちが理解出来ない(共感出来ない)
外ズラが良くて、一見自信家にみえて頼もしい!外部からは良き父親や良き夫と思われている。
自分が正しくて周囲には偽善的な態度を取る
マイルールが多い
自分の考え方だけを相手に強要する
などなど。。。


そして今のw_black_wさんの状態では
旦那さんから毎回色々言われて自信喪失、罪悪感を植え付けれてる。
自分の努力が足りないと思い込まされていて反論できない
性格的には
優しく
争ことが苦手
我慢強い
必要以上に前向き
自分に自信が内面がある
などではないでしょうか?


モラハラやDVは分かりやすい暴力や暴言だけではありません。
日々の細々として静かなる相手への脅迫です。
無視
人格否定
行動否定
不条理な要求
人格批判
行動批判
協力への拒絶
責任転嫁
詭弁による攻撃で相手を封じ込めさせる

もしそうならば
かなり危険な状態かもしれません。

相手からの無意識での貴女へのマインドコントロールがあり
自信喪失からはじまり
罪悪感に悩まされ
お互いに不健康な依存状態に陥ってしまう。



ちょっと心配で書きました。


もし彼が心から謝罪できる性格や
自分の非も認められる性格なら
改善の余地はあります。

投稿日時 - 2015-02-09 16:27:49

補足

回答ありがとうございます。
読んでビックリするほど、そのとおりです。
どうしたらいいのか、ますます悩みます。
私は、常にけなされもうそれが当たり前になっています。
言葉によってはスゴク落ち込むときもあります。
モラハラについて、調べてみたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-09 17:05:28

ANo.5

私がアドバイスするとしたら、嫌でも隣の奥さんと貴女から仲良くなる事です。

旦那が不倫している相手でも、知らないふりをして来年から一緒に学校通い始めるから

仲良くできたらと思っていますということと、子供たちもお隣さんだから一緒に

遊ぼうというと思うので先にママ友になっておきたいと思ったのと言いましょう。

貴女が離婚を考えたくないのであれば、不倫相手を自分の手のうちに入れておくことが

まず第一ですね。LINE友になってもいいし、子供同士の相談にも乗っていれば、相手も

旦那さんに会いづらくなるとなると思います。仲良くなれば嘘を付けなくなりますから

お隣さんから旦那さんに会わなくなっていくと思いますよ。それから、旦那さんに

お隣の奥さんと仲良くなってママ友やLINEともになったと言えば、旦那さんも動きが

取りづらいでしょう。お隣と会いそうな予感がすれば、お隣さんに「ランチでもどう」と

連絡を入れて更に会いづらくしていきましょう。そして、ランチの時に不倫相手に

「私の旦那は本当に良い旦那で私の事を本当に愛してくれているから浮気の心配ないのよ」

と言い切ることです。不倫相手は、自分が愛されていることに悦びを感じていますから

旦那さんの言っている事と奥さんが言っている事が違うと不安になるものですよ。

その時にもう一言、「もし旦那が浮気したら優秀な弁護士が友達に居るから絶対不倫

相手から慰謝料をがっぽり貰っちゃうけどね」と笑いながらいう事が大事ですよ。

貴女が苦しんできたことを今度は不倫している二人に味あわせる事が大事ですよ。

貴女は楽しんで2人を苦しめる事です。そうすれば旦那も諦めるでしょう。

投稿日時 - 2015-02-09 13:20:34

お礼

そうゆう手もありますね!
我慢できるかが問題ですが。
平凡な幸せな家庭になれるように、努力します!

投稿日時 - 2015-02-09 14:10:06

ANo.4

離婚したくはないという気持ちはわかります
けれど、不倫という行動は、
あなただけではなく、お子様方にも被害がかかってきます。
気が付きますよ。今ではなく今後。
まず、離婚するという覚悟を持ってください。
そして、義理のご両親様をあなたの味方につけることです。
もちろん自分の両親も。

そのうえで、離婚を覚悟の上、不貞行為について、だんなさんと話会いを持ってみてください。

自分のお子様と同級生になるとわかっていて、住んでいる場所も近いところでそういうことをするのは
許せません。

投稿日時 - 2015-02-09 12:48:49

ANo.3

>離婚になっても、仕方ない....程度ではダメでしょうか?

お子さんの事を第一に考えれば、こんな曖昧な話にはならないはずだけど。
お子さんにいつまでもばれないとでも思っているの?
あなた一人だけ我慢すればって言う話でもないんだよ?

投稿日時 - 2015-02-09 12:28:11

補足

そうですよね。下の子は、私の気持ちを感じているのか最近やたらと夫に甘えます。どうして?と聞いたら、お別れは悲しい事だから、パパに優しくしたり遊んでもらったりして仲良くしてたらお別れはないから。。と言いました。〇〇は(子供の名前)仲良くしてるから、家はお別れないねと。。TVなどを見て悲しいと感じたようです。
そう言ってパパについてる子供を見ると私が我慢しようとも思います。
私は、精神不安定になっているのでしょうか?
忙しい中の回答本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-09 12:45:25

ANo.1

その女だけに話しをして済むなんて都合よく行くと本気で思ってますか?
必ず旦那も気が付きます。

「離婚が絶対いや」なら我慢し続けるしかないです。
離婚の覚悟がないならなにも行動するべきではありません。

投稿日時 - 2015-02-09 11:23:46

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