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締切り済みの質問

彼の気持ちがわからない

今月の始めに彼と喧嘩しました。原因はLINEの返信が遅い事と既読無視が多い事を私が問いつめてしまって、その時に彼に酷い事を言ってしまって傷つけたからです。以前にも同じような喧嘩をしてしまって、その時は彼が折れて仲直りしました。でも今回は彼が怒ってしまい、もうLINEは送らないからと言われました。いくら謝っても許してもらえませんでした。

本当に悪い事をしたと思い、次の日謝ろうと思って電話しましたが無視。仕方なくLINEで謝罪しましたが既読無視。それから暫くほったらかしにしました。

それから1週間ちょっとの12日に彼に会うことが出来て再度謝りました。彼からは以前のように気持ちがあるかわからないと言われてしまいました。私は思わず号泣してしまいました。ひたすら謝罪と本当の気持ちをつぶやきながら。すると、彼は後ろから黙って抱き締めてくれました。そして一応仲直りの形になりました。

翌13日におはようのLINEを送りましたが既読無視。ちょうどその日彼の職場近くに行く用事が出来たので、仕事終わってから会いたいとLINEを送るとすぐにいいよ。と返事がきて会うことが出来て、ホテルでエッチしました。その時に私が思わず泣いてしまいました。その時は彼は黙って抱き締めてくれました。でも終始彼はいつもよりSっ気を出していで、私がそれに従う形でした。帰り際に私がキスしたいと言うと優しくしてくれました。でもいつもだったら今度会う約束をするのですが、未定と言われてしまいました。

私が家に着いた際に、ありがとう・おやすみなさいのLINEを送りましたが既読無視。今日のおはようのLINEも既読無視。今までは喧嘩しても、こんな事はありませんでした。

彼はやっぱりまだ私を許してないのでしょうか?私は前のようにおはようとか何気ない内容のLINEが欲しいです。LINEで愛情を計るのはおかしいかもしれませんが、あると嬉しいです。私の家庭環境があまりよくないので、ある意味心の支えだったんです。それは号泣した時に思わずつぶやいてました。だから彼も知ってます。彼の気持ちがわかりません。

投稿日時 - 2015-02-14 17:26:28

QNo.8917476

困ってます

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回答(8)

ANo.8

どのくらいの交際歴化はわかりませんが、なんだか、なし崩しで問題解決になっていないと思います。
喧嘩して仲直り、また同じような問題で喧嘩。というのが定番になっているような気がします。
それがだんだんとマヒしていって、どんどんとエスカレートするだけだと思います。
心の支えであれば、あまりにも頼りない相手かと思います。

投稿日時 - 2015-02-16 13:39:19

お礼

ありがとうございます。今はお互いにこれからの在り方を考える時期だと思ってます。連絡もお互いしてません。よく考えてみます。

投稿日時 - 2015-02-16 14:15:42

ANo.7

その彼は支配的な人なのだと思います。
なので、ラインも自分の都合で反応するだけだと思います。
それが我慢できるのであれば今後も続けて行けるでしょうが、相手の性格は変わらないので我慢ができないのであれば別れた方がいいと思います。

投稿日時 - 2015-02-16 11:49:57

お礼

ありがとうございます。今はお互いにこれからの在り方を考える時期だと思ってます。連絡もとってません。よく考えてみます。

投稿日時 - 2015-02-16 14:14:38

ANo.6

貴方の気持ちも彼の気持ちもよくわかります。
貴方と彼は根本的な違いが多いだけ。
貴方のペースは彼が疲れる
彼のペースは貴方が疲れる

彼は貴方からのひどい言葉で傷ついたかもしれないけど、
貴方は彼から無視という形で何回も傷つけられてきた。

彼にはあなたと違うタイプの人が合う
貴方には彼と違うタイプの人が合う

私も過去に、貴方と似たような悩みがありました。
現パートナーは私の弱さをしっかり支えてくれるから、
その悩みは無くなりましたよ。

彼と別れて自分の弱さを受け入れてくれる人を探して下さい。
辛いと思うけど、根気よく探せばいるから大丈夫。

投稿日時 - 2015-02-15 03:47:26

お礼

ありがとうございます。今はお互いにこれからの在り方を考える時期だと思います。今は連絡とってません。よく考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-02-16 14:13:05

ANo.5

彼に言った ひどいこと の内容がわかりませんが、そのことについてはもう心から謝ったのですよね?

ライン返信が遅い の本当の意味は(1)気持ちが薄れた?(2)本当に遅い
どちらを言いたかったのでしょうか?どちらもでしょうか?

私なら必要以上に相手の気持ちを思い、そんな事は言えません。ですがそれは一見理性的に見えて恋愛では劣等生なんです。

質問者様が思ったことを彼に言うのは間違いではありません。それどころか相互理解になります。それで嫌な気持ちのする男、許さない男なら、質問者様の相手ではないということです。
彼が好きなのはわかりますが、百歩譲り考えてみて?好きなのと合うか合わないかは別です。

質問者様がライン遅い!と言えば、(1)本当に遅かったな(2)俺の気持ちが薄れたと心配?かわいいな ごめんごめんと謝る
そう思う男が質問者様にとっての正解な男なわけです
もう彼にすがるのはやめて暫くラインしないであちらから追いかけさせては?このままじゃいい気にならせるだけ(笑)です。追いかけて来なくても泣いたりしないで、自分を責めずに大事にして!この世で一番大事なのは自分なんですよ?
きちんと謝ったんですから、あとは彼ではない楽しいことをしたり考えて友達といたりしてみては?

投稿日時 - 2015-02-14 21:16:21

お礼

ありがとうございます。見ず知らずの私に貴重な意見を。
彼とは今は連絡とってません。私からは今は連絡するつもりもありません。今はお互いにこれからの在り方を考える時期だと思います。

私ももっと強くならないとですね!

投稿日時 - 2015-02-16 14:11:45

ANo.4

彼の気持ちが分かったら・・・
それは事実上、
貴方が欲しい方向の彼が継続される、でしょ?
分かる=(私が)安心出来る、だから。
彼はそれを拒んでいる。
貴方が分からないのは、
彼が貴方に分かるように伝えていないから。
伝えていない意味は、
貴方が求めるような付き合い方はちょっと・・・
そう思っているから。
貴方の必死さは何となく分かる。
劣悪な家庭環境だからこそ、
彼という存在に必要以上にしがみ付いて。
彼との繋がりを、
まるで生命維持のように扱っている貴方。
支えにしているのは何となく分かる。
支えとして捉え「たい」のはお前(貴方)の自由だ。
でも、
お前は自分が「思ったように」支えて欲しい。
お前は自分が「思ったように」繋がって欲しい。
実は、
自分の事しか考えていないようにも見える。
謝罪や感謝をしまくるのも、
会いたいと伝えるのもキスしたいとせがむのも。
それは、
自分が「思ったように」なる世界が欲しくて堪らないから。
たまにはそういう貴方に応じてあげても良い。
たまには構ってあげても良い。
でも、
それを当たり前にされるのは困る。
以前もこうしてくれたんだから、今回も!
貴方は、
一度受け入れられるとそれを当たり前にしたい人。
最低限そのラインは下回らないようにしたい人。
彼は違う。
決め事のようなやり取りや、
決め事のような構い合い(思い合い)、
それは正直怠いと思っている。
その時その時の付き合い方、向き合い方があって。
それをお互いに上手く「選び合える」関係が良い。
お互いに~だからこそ、
貴方の都合通りいかなくて当たり前なんだよ。
既読無視やレスポンスの遅さだって、
彼には彼側の自由(選択)があるんだ。
そう思えている彼女なら、
貴方のように苛立たない。責めたりしない。
貴方は責めて来た。苛立ちを押し付けてきた。
「自分」に比重があるから。
一度は可哀そうな貴方に折れて「あげた」彼。
でもそれは、
これからは貴方の望むような対応をするから。
それを約束する意味の仲直り(折れ)では無い。
むしろ、
ぶつかった事自体に何かを感じて欲しい。
感じてくれるなら、
貴方の不安定のせいにせずに、
今回はこっち(彼)が折れてあげよう。
改めて、
思ったようにならない事もあるんだ。
そう思える貴方を、
むしろ当たり前にして欲しい。
思ったようにならないと、
それを直に悩みや不安にしてしまうなら・・・
貴方の日々はこれからもずっと荒れっ放しになってしまう。
そして、
自分は「彼女」だから。
自分は寂しい家庭で育っているから。
自分には支えが必要だから。
それらをひっくるめて、
俺(彼)に対する優先のアドバンテージとして扱わないで欲しい。
あくまで俺は、
その時その時の自分たちとして選び合いたい。
選び合う以上、
選ぶ時もあれば、「選ばない」時もある。
貴方目線で言えば、
思ったようになる時もあれば、ならない時もあるんだよ。
貴方は、
自分が選ばれる、
自分が思ったようになる世界ばかりを見ている。
その分、
思ったようにならない時に凄く精神的に脆い。
脆さを感情的な対応で訴えてくる。
それはもうお前自身の問題だ。
俺に背負わせないでくれ。
俺はお前を「構う」為に存在している訳じゃない。
俺はただ気持ち良く「付き合いたい」だけだ。
最近の貴方は、
構って欲しいという比重が強い向き合い方。
構う≠付き合う。
彼が貴方を空かすのは、
貴方から「構って」を強く感じる時なんだよ。
応じてあげてもいいけれど、
一回応じたらそれを当たり前にされる。
次も同じように~を期待される。
それが彼にはしんどいんだよ。
彼は、
俺にも俺の付き合い方、向き合い方がある事。
それを分かって欲しい。
そろそろ、
思ったようにならない世界にも自分の力で立てる、
そんな彼女力(人間力)を育てて欲しいんだよ。
俺の存在が本当に支えなら、
支えがある今を大事に成長して欲しいんだよ。
支えがある⇒支え無しでは何も出来ないわ(不安ばかり)
それってむしろ、
貴方が弱くなっている状態。
弱くなってしまうなら、
その比重は相手側に強く掛かっている、という事。
今で言えば彼の方に。
そういう意味では、
彼も結構疲れているんだよ?
彼は貴方の彼氏であって、
人生のナビゲーターでも無いし、
心のお世話係でも無いんだよ。
貴方の彼に対する意識の集中の仕方、
それが彼には少ししんどいのかもしれない。
集まり過ぎているから、喧嘩が置きやすい。
貴方が必死なのは分かるけれど、
貴方の必死さが自分(彼)の気持ち温度と少し違う。
彼は、
お互いに心地良さの担い手になれるような、
そんな適量で、適温の関係を望んでいる。
貴方よりもずっとライトな関係を。
そんな彼目線も大切に付き合える力こそ。
貴方が今後、
ただの不安定な構われ彼女にならない為に必要な力。
もっと踏んばらないと。
「付き合いたい」と思っている彼がいるからこそ。
もっと自分自身と上手く付き合っていかないと。
自分でも自分との付き合いに苦労しているなら・・・
貴方の彼は、
貴方との付き合いにもっと苦労してしまうんだからね☆

投稿日時 - 2015-02-14 20:37:59

お礼

ありがとうございます。彼の気持ちを代弁してるようで涙出ました。

私は彼の気持ちを考えてなかったと思います。彼が大事と言いながら。自分の事ばかり。

よくいろいろ考えてみます

投稿日時 - 2015-02-16 14:08:23

ANo.3

あなたは、ケンカして仲直りした彼氏が本当はあなたに愛想を尽かしたのてはないかと悩んでいるんですね。

それを前提にお答えしますね。

あなたは、彼とこれからもずっと仲良く過ごしたいんですよね。
彼と仲良く過ごすには、どんなことが必要だと思いますか?

LINEやメールなど文字で気持ちを伝える時にいつも思うことがあります。
この言葉はどういう意図が含まれているんだろう・・・と。

要は、彼はあなたからのLINEのメッセージにどう返事をしたらいいか、考えることが多いのではありませんか?

メッセージを読んで、どのように返事をしようか考えている間に、仕事や対応が必要な出来事に追われ、返事をしそびれているのかもしれませんね。

だとしたら、彼にLINEでメッセージを送る時に、どのように書けば彼が返信しやすいのか、考えてみてはいかがですか?

あなたの想いを一方的に伝えるのではなく、彼の想いにも向き合うことで、より良い関係が築けるのではないでしょうか?

彼との関係が好転することを祈ってます。

投稿日時 - 2015-02-14 20:12:10

お礼

ありがとうございます。その通りですね。彼が大事と言いながら、私は自分の事ばかりですね。気づかせてくれてありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-16 14:04:20

彼の意識の中では君は恋人からセフレに降格してしまったんだよ。

これもLINE中毒の1つなのかもしれないな。

投稿日時 - 2015-02-14 18:49:36

お礼

ありがとうございます。そうかもしれないですね。今は連絡をとらないようにしてます。

投稿日時 - 2015-02-16 13:59:31

ANo.1

最初の方の喧嘩は、あなたが怒っているなら、
許しを乞いたい…気がします。

だけど返信が遅いとか、責められて
面倒くさくなってきたかな。
なんで 君の思い通りにしないといけないんだ?
とふつふつと感情が沸きだした。
恋愛主導を握っていたのでしょうが、
気がつけば 彼の心は離れていた
という事でしょうか。

もう、あなたに愛情がなくなったのだと
思います。

次の恋愛では、言い方に細心の注意を。

投稿日時 - 2015-02-14 18:02:43

お礼

ありがとうございます。今は連絡をとらないようにしてます。もう少し考えてみます

投稿日時 - 2015-02-16 13:58:25

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