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締切り済みの質問

女性の誕生日を蔑ろにする男性について

前からの疑問なのですが、

女性の誕生日を蔑ろにする男性や、「彼氏や旦那に誕生日を忘れられました」と悲しんでいる女性の相談者に対して、「男は記念日にこだわらない」「記念日女は面倒だ」と突っぱねるような回答をする男性は、

逆に自分(男性)が非常に大事にしているもの、男女の愛情を確かめる重要なものだと思っているもの…
こういったものを、相手(女性)に蔑ろにされても、一切不満は持たないのでしょうか?
それが原因で女性と別れたり、他の女性に逃げたり…とかも、一切ないのでしょうか?

私が見たところ、逆に男性にとって非常に重要なものを女性に蔑ろにされた場合、不満に持つ男性や、そういった男性相談者に対して、男性の方を擁護する男性が多いように思います。
(「○○は男性にとって非常に重要です」「貴女が興味がなくても彼にとっては大事なので、理解してあげて下さい」「捨てられたり浮気されたりしないように気を付けてくださいね」etc.)
それが原因で男性が浮気とかをした場合も、「そういう風にさせた女が悪い」といった回答がつきやすいです。

こういう回答をする男性は、逆に男性が誕生日などの女性が大事にしているものを蔑ろにした結果、女性に振られたり浮気をされても、きちんと受け入れ反省するのでしょうか?
「祝ってもらえなかったからって浮気をしていいわけがないだろう!」と女性を責めたりしませんか?

こういった男性が、自分(男性)が大事に思っているものを、相手(女性)にもある程度大事にしてほしいと思っているのなら、逆に自分も、相手が大事にしているものを、興味がなくてもある程度大事にしないといけない
(逆に言うと、自分が相手の大事なものを蔑ろにするなら、相手に同じ事をされても文句は言えない)
のですが、どうしてそうしないのでしょうか?
また、どのようにすればこのような男性はそういった事を理解できるのでしょうか?

あと、誕生日が覚えられないのなら、カレンダーや手帳や携帯のスケジュール機能などを活用すればいいだけなのに、どうしてそうしないのでしょうか?
一番の謎はこれです。
覚えられないのならメモをしておけばいいだけなのに、頭が悪い男だなと毎回思います。
(※普段からカレンダーなどを活用しない男性は除きます。)

※女性の全てが誕生日にこだわり、男性の全てがこだわらないとは言っていません。

※分かりやすく例えは誕生日にしましたが、誕生日以外の記念日でも、メールのやりとりでも、何でも構いません。
「男はメールが好きではない」と突っぱねるような回答をする男性も多いですね。

※男性にとって重要なもの、男性が男女の愛情を確かめるもの、としてよく聞くのが「セックス」だと思うのですが、それ以外でも何でも構いません。

※「男女では考え方が違う~」といった回答は、質問の趣旨を理解できていない方です。
何故女性の大事にするものは蔑ろにし、女性が男性の大事なものを蔑ろにしたら不満を持つのか、という疑問です。
男女で考え方が違う、というのなら、逆に女性に理解されなかったり蔑ろにされても、文句を言ったりそれが原因で浮気をしてはいけません。

※私は自分の大事なものを相手に蔑ろにされた人間ではありません。

投稿日時 - 2015-02-15 03:35:16

QNo.8917804

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回答(3)

ANo.3

誕生日を祝わない男性は、ほとんどが「そういう家庭」で育ってきた人だと思います。私がそうですけどね。そういう家庭にとっては「誕生日のお祝い」というのは「子供にやるもの」なんです。
だからそういう家はある程度の年齢になれば自分の誕生日のお祝いもやらなくなるし、お父さんがお母さんの誕生日を祝うこともないし、その逆もないのです。
だからそういう人は「誕生日を祝うって、子供のイベントだろ?」と思っているのです。私もそう思っているので、だから恋人への誕生日はちゃんと何かやりますが、だってそうしないと質問者さんのこの質問のように女性から大クレームがつくじゃないですか、だから相手の誕生日イベントはやりますが、自分の誕生日イベントのお祝いは、いらないのです。大人になってメリーゴーランドに乗せられたような恥ずかしさがあるのです。

なんとなくですが、たぶん私の回答は質問者さんが求めている回答とは違うと思います。なんでそうなっちゃうかというと、私も質問者さんの質問の意図がよくわからんのです。
もし質問者さんが女性なら、これが「男女のコミュニケーションのズレ」だと思います。どうしても相手の考えがわからないというポイントはあるのです。
おそらく質問者さんが言わんとするところは、「例え男女であろうと同じ人間なので、同じ言葉を使っているのだからちゃんと語り合えば少なくとも相手の考えていることは理解できるはずだし、そう努力すべきだ」なんでしょうが、そりゃ正論だけどね、正論だけど、正論すぎて通らないってやつだと思います。すべてが話し合いで解決できるなら、ストーカー殺人も、戦争も起こらないのよね。

質問者さんが女性だとして、ひとつだけ質問者さんを批判するとしたら、「自分の考え方(価値観)へのこだわりが強すぎて相手の考え方(価値観)への歩み寄りが足りない」でしょうかね。

投稿日時 - 2015-02-15 16:23:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

・男女や人によって価値観が違うが、自分が重要だと思う事は相手が興味がなくても、なるべく理解したり合わせてほしい
・しかし、相手が重要だと思っている事は、自分が興味がない場合はあまり理解したり合わせようとしない

私自身が、かつてこういう性格でした。
周りやネット上の男性を見ても、私と同じようなタイプの男性が、ちらほらいます。

こういう性格(自分の価値観は相手に押し付けたり、理解してくれない場合は不満に思ったりそれを理由に浮気したり別れたりする可能性があるのに、相手の価値観で自分が興味がないものは、突っぱねる)は、世間一般から見てどうなんだろう?と思ったのが質問をしようと思った最初のきっかけです。

質問の意図といいますか、質問内容は、そのまま本文にある通りです。
(深読みしないで、そのまま答えていただけたら良かったのですが…。)

・相手の大事なものを蔑ろにする男性は、自分が同じことをされても不満に思わないのか?
・自分の大事なものを相手に蔑ろにされた結果、浮気をしたり別れるような男性は、同じ理由で浮気をされたり振られても構わないのか?
etc.

私は、私やこういったタイプの男性は、身勝手だと思っています。
自分の大事なものを大事にしてほしいなら、相手の大事なものも大事にしないと駄目だし、大事にしないなら自分の大事なものを蔑ろにされても仕方がないと思っています。

(なので、今ではこういった性格は直すようにしています。心からは理解できないし面倒ですけれど、eroero4649様の仰るように相手から大ブーイングが来たら更に面倒なので。)

ちなみに誕生日に関しては、ドラマとかでも大人のカップルがお洒落にお祝いをしているシーンとかは珍しくないので、特に子供のイベントとは思っていません。
(三角帽子?を被って、友達皆でケーキを食べて…とかは子供っぽくて少し恥ずかしいとは思いますが、カップルや夫婦同士でお祝いする分には何とも。)
しかしその辺は、単に価値観の違いかな、と思います。

eroero4649様のように、自分が興味なくてもお祝いをしてあげる男性は、別に構わないのです。
ここではそうではない男性の事を主に言っています。

しかし、こういった身勝手さも含め、男女のコミュニケーションのズレなのでしょうか?
そうかもしれません。

>「例え男女であろうと同じ人間なので、同じ言葉を使っているのだからちゃんと語り合えば少なくとも相手の考えていることは理解できるはずだし、そう努力すべきだ」

質問文が分かりにくくて申し訳ありません。
そのような事は言っていないし、思っていません。
少なくとも私は、相手の事を完全に理解する事は無理です。

そうでなくて、自分が大事にしているものを相手に蔑ろにされると不満なのに、相手の大事なものは、自分が理解できないからといって蔑ろにするのはどうなんだろう?という事なんです。
(ここでいう、相手の大事なものを理解するというのは、心から理解する、という意味ではなく。心から理解出来なくても、eroero4649様のようにある程度合わせたりっていう事はできますよね。)

投稿日時 - 2015-02-16 02:07:59

ANo.2

なぜか難しく書かれていますが、単に価値観の違いなのですから
浮気をしない相手や考え方の似た人とおつきあいしていけばと思いますよ。
人は自身の価値観と経験の枠から出られないのですから
他者の重要度と本人の重要度の違いは当然ですよね。
大抵大人になると自身が重要でないことでも
他者が重要にしているものはあるんだという認識は備えてきます。
しかし個々の成長度合いによって その幅は違います。

例えば貴女は
男性は自身の都合で不満を言い、浮気をするというようなイメージを持っているようですが
これも貴女の幼さ故ですね。
実際にはそういう男性だかりでないですよね。

人間は自分がかわいいので自分を守る本能が働き
自分の不満は状況のせい
相手の不満は相手の性格のせいにしてしまいがちです。
親密な関係になるほど相手の失敗や不満を性格のせいにする傾向があるようです。

相手の失敗や不満も状況を加味して考える習慣や
「人は必ず考え方が偏る」事を知って置くと関係は良好に保たれるかもしれませんね。

考え方や価値観が違うから上手くいかないということではなく、
要は違う価値観を自身の中で「どれくらい」許容していけるかの問題だと思いますよ。
この「どれくらい」という幅は
個々の年齢、経験、成長度合い、愛情などで変わってくるでしょうね。

投稿日時 - 2015-02-15 08:15:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

・男女や人によって価値観が違うが、自分が重要だと思う事は相手が興味がなくても、なるべく理解したり合わせてほしい
・しかし、相手が重要だと思っている事は、自分が興味がない場合はあまり理解したり合わせようとしない

実は私自身が、こういう性格です。
周りやネット上の男性を見ても、私と同じようなタイプの男性が、ちらほらいます。

こういう性格(自分の価値観は相手に押し付けたり、理解してくれない場合は不満に思ったりそれを理由に浮気したり別れたりする可能性があるのに、相手の価値観で自分が興味がないものは、突っぱねる)は、世間一般から見てどうなんだろう?と思ったのが質問をしようと思った最初のきっかけです。

私は、私やこういったタイプの男性は、身勝手だと思っています。
自分の大事なものを理解してほしいなら、相手の大事なものも大事にしないと駄目だし、大事にしないなら自分の大事なものを蔑ろにされても仕方がないと思っています。
(なので、最近はこういった性格を直すように努力しています。)

>自身が重要でないことでも他者が重要にしているものはあるんだという認識
>違う価値観を自身の中で「どれくらい」許容していけるか

つまり、私やこういった男性達は、こういう認識が欠如、許容できる範囲が狭い、という事ですね。
私のように、自覚して直そうとしている人はともかく、そうでない人は改善するのは難しいのでしょうか。

私も人の事は言えませんが、彼女や奥さんが男性にとって重要な事を蔑ろにしたら、文句を言ったり場合によっては浮気したり別れたりする可能性があるのに、「誕生日やメールは男にとって興味がない」「面倒くさい女」といって突っぱねる男性は、本当に勝手だと思います。
本当に、悩んでいる女性に対して、こんな風に突っぱねたり、女が男の価値観に合わせろ、といった男性からの回答が目立つのですよね。
(男性全員がそうだとは言っていません。)

ちなみに、スケジュール帳等を活用しないのは、私も理解できません。
(私も記憶力がよくなく、記念日に強い執着はありませんが、これは実践しているので。)
そういった男性は、「男は記念日をいちいち覚えない」と言いますが、いや、覚えられないならメモしておけばいいのに…と本当に思います。
やはり、そういった認識自体が欠如しているから、メモをする気もないという事でしょうか。

投稿日時 - 2015-02-16 01:33:00

誕生日を覚えていることと愛情がある、ということは無関係です。
ですので、「男女の愛情を確かめる重要なものだと思っているもの」というのは単なる思い込みあるいは誤解ですので、その誤解を擁護する必要はないのです。
もし、本当にそれが男女の愛情を確かめるにあたって重要なものであれば、尊重すべきだと思いますが、そうでないことははっきりしているのです。

投稿日時 - 2015-02-15 05:32:47

補足

お礼コメントに対する追記です

ちなみに、誕生日は一例です。

「2人の愛情を確かめるもの」ではなく、単に「相手にとって重要なもの」だと考えていただいても結構です。
それなら 誕生日=相手にとって重要なもの でイコールで成り立ちますので。

guess_manager様が男性か女性か分かりませんが、もし男性の場合、
自分にとって非常に重要なものを、相手の女性に蔑ろにされても一切不満を持たず、それを理由にして浮気や女遊びをしたり、最悪破局になったり、
もしくはそういった男性を擁護したり女性を批判しなければ、別に問題ないのです。

あと、自分が「2人の愛情を確かめるもの」だと思っているものを、女性に「2人の愛情を確かめるものとは無関係」「男性の思い込みもしくは誤解」「男性の気持ちを擁護する必要はない」「重要でない事ははっきりしている」と突っぱねられても、同じく一切不満に思わないのでしたら構いません。

しかし、そうでない男性もいるのです。
そういう男性に対する疑問です。

投稿日時 - 2015-02-15 06:43:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の質問文が分かりにくく、質問の意図が伝わらなくて申し訳ありません。

具体的に言うと、

女性から見て「2人の愛情を確かめるものとは無関係」「男性の思い込みもしくは誤解」「男性の気持ちを擁護する必要はない」「重要でない事ははっきりしている」と感じる事で、男性が重要だと思っている事を、女性が蔑ろにすると男性は不満に思う。

それなのに何故、女性が重要だと思っている事を、「2人の愛情を確かめるものとは無関係」「女性の思い込みもしくは誤解」「女性の気持ちを擁護する必要はない」「重要でない事ははっきりしている」と男性が感じるからといって、突っぱねて蔑ろにするのか?という疑問です。

なので質問の回答にはなっていません。

(正確に言うと、「重要だと感じるもの」は性別というか人によって違いますが。)

投稿日時 - 2015-02-15 06:22:15

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