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解決済みの質問

身内からの電話応対

つまらない内容ですが、皆さんは両親からの電話にはどう対応されてますか?
暫く夫の転勤で実家から飛行機の距離に住んでいたのですが、
去年末に地元に戻ってきまして、今は車で10分程の賃貸に住んでいます。
戻ってきてからは、母の方からよく「○○作ったから取りにおいで/持って行く」や、「××の事なんだけど…」とよく電話が掛かってくるようになりました。
それは別に構わないんですが、よくこちらが電話をとった後に9割の確率で「寝てたの?」「寝てたでしょ?」と言われます。
最初の方はいちいち否定したり、ホントに寝てた場合は、そうだよ、と答えてましたが、
あまりにも言われるので、イライラしてきてしまいました。
寝てない時はまたか…と思うし、昼寝してたりすると、寝たらいけないのかと思うし。
「もしかして寝てた?ごめんねー」とかならまだしも、(言葉では言い表しにくいですが)何となく「こんな時間に寝て…」という雰囲気が受話器の向こうからヒシヒシと伝わってきます。
そしてこないだ、また掛かってきて、その時も同じ質問されて、ついイライラがマックスになりましたが、(その時も○○持って行くという要件でした)何も言わず切り、そして翌日急用ができたので、その時間は家にいないことを伝えようと電話したら、開口一番、
「何で私がいつも寝てるって聞くかわかる?こちらから電話した時の○○(私)って不機嫌そうなのよ。だからあれ、寝てたのかな、と思って。電話なんだから、もう少し愛想よくしなさい。」
と言われました。
全くそんなつもりはなかったし、母親相手にハイテンションで電話に出るのもどうかと思うし、とにかく一気に気分が悪くなりました。
そう言えば母はこだわりが多いし、一番嫌いな事がたくさんあるし、私の態度が思ったような反応じゃなかったからなんだろうなぁと冷静になればわかりますが(「わー!助かる!いつもありがとう⭐」みたいな反応)
親が掛かってくる度に声を整えて、まるでお客様から掛かってきたみたいに電話に出ないといけないかと思うと非常に面倒臭いです。
もうお裾分けもいらないし、用事があれば電話じゃなくてメールでいいよと言いたいですが、
言うと「あらそう、せっかく作ってあげたのにあーだこーだ……もう何もしてあげないし、そっちからも何も頼まないで」 と嫌味たらたら言われそうなので言うに言えず…。
一方的に言われ、正直イライラしてます。


このような状況皆さんならどうされますか?

投稿日時 - 2015-02-18 14:37:26

QNo.8919984

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も全く同じです!
寝てた…?とか寝起きでしょとかいつも言われてしまいます。
質問者さまと同じ気分になります!

確かに、ハイテンションで対応する気にはなれず
いつも同じ事の繰り返しでした。

電話の声って難しいですよね…
それに親からのお裾分けもありがたいと最初は思っても何度も続くと
また…?もう要らないのにとか
用事はメールにしてほしいと思う

なので、ハイテンションじゃなくても
電話口でもしもし…?の後一番に
(この前の○○美味しかった)とか1言加えると
関係が良くなりました!
(今、○○してたんだけどどうしたの…?)とか○○に家事を当てはめたりすると
さり気なく寝てなかった事を伝えられます!
他にも(○○してて電話取るの遅れちゃったとか)も有効だと思いました!



あと親からのお裾分けは
(いつも作ってもらってるけど少し自分でも作って練習したい)と言うと断る感は少し減りますし
(お母さんみたいに料理上手になりたいから)とさらに1言加えるともっといいと思います!


お役に立つかはわかりませんが
参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2015-02-18 14:58:30

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

同じ状況とのこと、実際にお母様にこう対応されているとのことで、
ベストアンサーに選ばせて頂きましたm(__)m

そうなんです、電話は顔が見えないので声だけで相手がどう思っているかを察しないといけないし、
だからと言って母相手にそこまで慎重になって電話するのも何か違うし。
お裾分けも最初はおかず1品ラッキー!と思ってたんですが、
何個も貰って「今日はこれとこれとあげるから、後は魚でも焼けば献立完成でしょ?」と、
もう既に今夜の夕食の献立が出来上がってる段階だと、
もういいのに、とか、何で勝手に人ん家の献立決めんのよと思ってしまったり…。

ですが!良好な関係を築く為にも、電話がきたら一言感想を言ってみたり、
面倒で出ない時は、何かしてたと嘘も方便でやり過ごし、
もういらないよな時は料理の腕向上の為にも…というalice257様のアイデアを
使わせて頂きたいと思います。

何となく、一番サクっとできそうな気がします。波風立てずに。

どうもありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 20:08:34

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

 何だか、質問者さまの気持ちも分かるなぁという想いと、お母さんの言うことも分かるな、という気持ち両方あります。

 私も、実家がごく近く、同じように「○○作ったから、仕事帰りに寄れば?」みたいな電話がよく来ます。それ以外にも、息子よりは(私には弟が一人います)娘の方が言いやすいのか、普段の愚痴みたいなこともそんな電話のついでによく喋ります。私は、比較的融通のきく仕事をしていますので、業務時間中も携帯に出ることが出来ますが、あまり続くとやっぱりイライラするんですよね。〇〇取りにおいで、と言われても、こちらの都合もあるし、ご飯のメニューはすでに決まっていて、おすそ分けいらないわ、という時もあります。でも、そう言って断ると、母の機嫌が悪くなる時もあります。それが少し続くと、電話がかかってくるだけでイラッとすることも。

 でも、イラッとした対応をした後、私は必ず後悔します。母はきっと、仕事で忙しい私を心配してくれているんだよな、自分の体が弱くて大変なのに、私の家の分まで考えて作ってくれたのか。そう思うと、私の多少のイライラは、単なるわがままでしかないような気がするんです。

 人と付き合う場合、常に自分の都合を優先するわけにはいきません。友人との付き合いなど、気遣いの連続だと思います。でも、親は多分、この世で一番気を遣わなくていい相手ですよね。自分の都合でものを考え、自分の感情をぶつけられる唯一の相手だと思います。私はそうです。だから、私はきっと、母に甘えているのだと思います。同じことを義母から言われたら、イライラなんてとんでもないし、面倒くさいなどと言っている場合ではありません。同じように母も、多少私を子ども扱いするのを辞めきれない部分があると思います。親とはいえ人間ですから、完璧ということはありませんものね。

 ただ、親子とはいえ人と人との付き合いですから、ある程度の節度は必要だと思っています。私は、最近は、いくら母が相手とはいえ、あからさまにイライラした態度はとらないように気を付けています。どうも私は長女で気が強いせいか、元々感情を表に出しやすいところがあり、今まで母だけでなく父や弟にも強く当たることがありました。それに比べると弟は穏やかな性格だし、母は8人兄弟の末っ子、父は5人兄弟の3番目ということで小さい頃から両親だけでなく上のきょうだいに気を遣う環境にいたせいか、自分の感情は抑えて相手の気持ちを考えて発言する、ということがとても上手です。

 友達と話すときのように、というわけにはいかないでしょうが、もう少しだけお母様の気持ちも汲んで対応されても良いのかな、と思いました。

投稿日時 - 2015-02-19 15:17:12

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

何だか読んでいて図星です。
この件ではないですが、私も長女で気が強い所があり、
母とはよく衝突していましたが、この歳になると後悔することも多々
ありますね。
確かに、母は今時間に余裕があるから多めに作って、我が家やご近所さんに配ったりしてるんだろうなと思ってましたが、
きっと料理苦手な私の為にも、夫にもちゃんとしたものを食べさせてあげなさいという思いからも(あ、一応作ってるんですよ、自分でも)お裾分けという形で助けてくれているんですね。
私のこのイライラも、単なる甘えなんですよね、うーん…難しいなぁ。
仰る通り、姑からなら光の速さで電話に出ますし、
お裾分けを頂いたなら、すぐにお返しの品を…ってなります、はい。

今回は毎度電話の度に同じことを聞かれてついイライラしてしまいましたが、
母の立場になって、すぐイラつかずに、素直に感謝できるように
なりたいと思います。

ありがとうございました。




~回答してくださった皆様へ~

たくさんのご回答、どうもありがとうございましたm(__)m
どの方も親身になって回答して下さり、
どの回答も今後の母との関係を良好にしていく為にも
参考にさせて頂きます(^^)
残念ながらベストアンサーは一人のみなので、今回はalice257様にさせて頂きました。

あの「愛想よくしなさい」電話の後、実家に寄り、
母から取りに来いと言われていたお裾わけの切干大根を頂きました。
やっぱり何だかんだおいしいです。

結局貰って食べるのかよ!という声が飛んできそうですが、
親子なのでなかなか気遣いが出来ずに腹が立つこともありますが、
うまく付き合っていけるように、頑張りたいと思います。

本当にありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 20:42:56

ANo.11

私の親も「寝てた?」の突っ込みは確かに多いです。

これを「どれだけ私が嫌な感じを受けるか相手にトコトンわからせる」方向をとるか、「わかってもらえる場合もあればもらえない場合もあるんだから、どっちでも互いの被害が最小限にとどめられる」方向性をとるかですね。
私だったら後者をとります。
まず家にかかる電話なら最初から「ただいま留守にしております ご用件のある方は・・・」という留守電モードで始まるようにしておきます。
実際親からかかってきたら向こうが切るまで出ない。
そうして五分なり1時間なり、とにかく時間がたってから折り返しという形をとります。
そうした理由も相手がしつこく聞くまで言いません。

どうしても知りたがったら「私は悪気がなくしている事で、嫌な印象を与えてしまうなら申し訳ない、この方法なら誰にも迷惑をかけなくて済むから」とでも言う。

相手にも迷惑をかけないために、心配りとしてワンステップ置くルールを自分に課す、その代わり折り返しの時には「○○をくれると留守電にあったけど、ありがとう、直接出られなくて申し訳ないです」と全方位的フォローが入っていたら、よっぽど屁理屈やでない限り、文句のつけようがないと思います。

本当はお母さんは留守電を挟まれたりしないで、直接「わー嬉しい!」とか言ってもらう理想像があるんでしょうけど、上記の方法なら、表向き彼女が主張してくる根拠は、全てクリアしている事になり、期待していた「わー嬉しい」が、「留守電をありがとう、出られなくて申し訳ないです」に置き換わって、それはそれでプチ失望があるでしょうけど、自分の押しつけが実は一方的なご都合主義の面もあったと気づく可能性があるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-02-19 10:35:49

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

とても合理的(?)な方法で感心しました。
実はここに相談する前は、dorce0000様が仰られてる前者になるつもりでした。
ただタイミングを逃してしまったのと、母のその後の対応が手に取るようにわかるので、何も言わず…。
でもそしたら絶対喧嘩になりますし、ただ気まずくなるだけですものね。

心配りのワンクッション、これ大事ですね。
もしかしたら「あなた何でいつも留守電なのよ」と言われそうな気がしないこともないですが、
そしたらその時は悪気はないんだということを伝えます。

母は母なりに娘を思ってなんでしょうが、
私も私の生活があってなので、その辺に気づいてくれたらこれ幸いですね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-19 19:57:59

ANo.10

私は母親相手にキレることはできないので
キレられるだけいい母娘関係なんだろうな、
と思いました(^-^)

お母様はとにかく嬉しくて
関わる気満々なのです。
気心の知れた立場的にわがままを言える
親友以上の友人が
近くに越してきた、みたいなものなので。
それは自己中で自己満足な感情なんですが
本人に自覚がないのでしょうがないです。

受け手がどうするかですが
出来る範囲で相手に合わせることと
出来なさそうなら予防することです。
お客様からかかってきたような対応で
お母様がご満足なら
もうそう決めてしまってそのようにすればいいし
おすそ分け攻撃なら
自宅訪問の機会を増やして
電話なしにもらって帰るようにするとか
いよいよしんどいなら電話には出ないようにするとか。

年取ると、認知症とかじゃなくても
幼児返りすると思っています。
同じ土俵に立たないことです。
お母様にとってはいつまでたっても
こどもは未熟で私がいないと何もできない
と思っていたいものかもしれません。

というのを、理解しなくてもいいけど
なぜそんな感じなのかを推測して
自分にストレスのない対応をしたらいいと思います。
相手が突然いなくなったりすると
冷たくしてたら後味悪いですよ。
あまりない話ですが、全くないわけではないので。

投稿日時 - 2015-02-19 10:26:03

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

そうですよね、母からしたら、娘ってそんな存在なんでしょうね。


さすがに母に対してお客様のような電話対応はできませんが、
買い物ついでにそろそろお裾分けくるかなぁーと思ったら、
実家に寄ってみたり、こちらからも歩みよってみようと思います。

これで疎遠になって、後味の悪いことはさすがに避けたいですものね。

どうもありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 20:24:11

ANo.9

同じような毒親を持つ者としての意見です。

私は着信拒否としています。
どうしても伝えたいことはショートメールで
連絡するようにメールします。


母は認知症を患う前から質問者様のように
粘着質で口うるさく、自分中心のものの考え
方しかできない人でしたので・・・

私のストレスになるので直接会話をしないように
心がけています。

投稿日時 - 2015-02-18 22:24:25

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

うちの母は毒親なのか…?
rasukaru様のお母様は毒親なんでしょうか?
「認知症を患う前から…」の下り、大変な思いをされたんですね。

私の母も絵に描いたようなB型で確かに毒っちゃ毒な時もあったなぁと思いますが、
まぁこの先リアルに毒親になってしまったら、着信拒否も視野に入れます。

と言っても車で10分以内に住んでいるのであまり効果はないかと思いますが、
エスカレートして毒親にならないことを祈ります。

どうもありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 19:43:01

ANo.8

近くに引っ越してきたからこそ、良くしてあげないと!という攻撃だと思います。

電話は全て、留守電に。
留守電にメッセージが残っていたらメールして答える。
電話すると不機嫌な声で出る娘よりは、電話してもいつも留守電の娘になってしまった上でメールのやり取りをしませんか?

投稿日時 - 2015-02-18 16:22:24

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

良くしてあげないと攻撃ですか、うまいこと言いますね!
母の性格上、たぶんそれだと思います。

そうですね、イライラする時はいっそのこと留守電にしておいて、
後でメールなり、急用なら折り返すくらいの方がいいですね。
メールがいちばんありがたいのですが、
本人曰く、すぐに返事がないのが嫌なようです、メールは(笑)
一度うまいこと言って、用件はメールにしてくれとお願いしてみます。

どうもありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 19:20:21

ANo.7

はじめまして。カウンセラー・コーチの吉田でございます。

読ませていただきました。

>あまりにも言われるので、イライラしてきてしまいました。

このイライラはごもっともだと思います。

嫌いな人をへこませる方法として、その日あった最初に

「あれ、 顔色悪いですね」

といい続けると、本当に相手が病気になるといいます。

このような理由で、あなたのように「寝てたの?」「寝てたでしょ?」といわれ続けると、イライラしてくるというのは本当にあると思います。

これを解消する方法として、寝ていた・いない状況について、相手のお母様が納得する理由なり状況なりを冷静に説明してあげてください。

理由は2つ。

1.電話そのものをお母さまは迷惑だろうという不安をどこかで抱いているので、この不安を解消するため。
2.せっかく近くに住んでいるのだから役に立ちたいという気持ちを抱いていると思われるので、この気持ちをむげにしてほしくないという想いに応えるため。

お母さまはご自分の役に立ちたいというお気持ちに共感してほしいのだと思います。

共感してくれないので、さびしくなったり、悲しくなったりするのだと思います。

娘であるあなたに共感を求めて電話をするという行動に出てくるのだし、この後ろめたい気持ちがあるため、つい遠慮して「寝てたの?」「寝てたでしょ?」という枕詞を入れてしまうのだと思います。

>「~不機嫌そうなのよ、電話なんだから、もう少し愛想よくしなさい。」

ちょっと逆切れ気味のこの言葉にはそのような意味もあると思います。


それと、もう一つ意味があるとすれば、お互い母娘でありながらも、もうりっぱな一家の主婦同士なのですから、あなたから、

「いつも心配してくれてありがとうね」

というささやかな言葉の一つでも出れば、お母さまも、ちゃんと一人前の主婦としてお認めになられるのではないでしょうか。

今まで一家の主婦として頑張ってきた自分の姿に共感し、リスベクトできることを、お母さまはひとつのハードルと設定しているようにも思えるのです。

あなたもご主人の転勤やら何やらで、いろいろ御苦労もされていると思いますし、頑張ってもなかなか誰かがほめてくれるわけでもない主婦という在り方のご苦労を噛み締めていらっしゃるのではないでしょうか。

そうでなければよいのですが、もしそうだとすれば、おなじ主婦としてなにか共感できるようなこともあるかもしれません。

人は常にどこかで報われたいのだと思います。

拒絶ではなく共感、北風ではなく太陽。

ここまで考えてきて、私もなんとなく、自分の母親にそう接することが出来ればいいなぁと切ない気持ちになりました…。

まだまだ寒い日が続きますが、風邪など引きませんように。

応援してます。

投稿日時 - 2015-02-18 15:37:09

お礼

初めまして、吉田先生。

まさか、専門家の先生からアドバイスを頂けるとは!
恐縮でございますm(__)m

嫌いな人をヘコませる方法にそんなことがあったとは…
だから私も毎回母にマイナスなことを言われてイライラしてしまったんですね。

そして、母が後ろめたいと思っていること、共感して欲しいと思っているということ、
盲点でしたね。
母は確かに、自分がやったこと、頑張ったこと、誰かにしてあげたこと、それに対する共感や感謝は人一倍求める人間だったなぁと言われて思い出しました。
私は逆にそれをうっとうしく思っていましたし、
例えば「●●さんに●●してあげたのに、お礼がたったこれだけ!常識的に考えて…」という愚痴も、たびたび聞きます。
私としては●●さんがどうしてもと母に頼んだのならわかりますが、
母の自己満足や親切心でやったのならそこまで言わなくても、と思うのが正直な気持ちです。
ですが、そんな私もやはり母のDNAを受け継いでいますので、
先生の言うように、夫の転勤先(海外の僻地でした)で四苦八苦し、仕事が出来ないのでせめて家事は頑張ろう!と思いましたが、家事はやって当たり前の世界になってきますので、
なかなか自分のやったことを主人や誰かに褒めてもらうことがなく悶々としたことがつい最近までありました。

母のあの逆切れには共感して欲しいというメッセージが込められていたんですね。

親子って近いのに、いや近いからこそ、そういうお互いの気持ちが
なかなか伝わらないものなんですね。

かなり恥ずかしいというか、素直に言えるかわかりませんが、
もしまた電話がかかってきたら一言添えてみたいと思います。

為になるアドバイス、どうもありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 21:14:46

ANo.6

何を言われても寝てても毎回寝てないよ、って言い張ってたらそのうちいわなくなるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-02-18 15:19:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初はそのつもりだったんですよ、「愛想が悪い」と言われるまでは。

それまでは「寝てないよ、起きてるよ」って対応してたんですけどね。
相当酷い声で電話に出ていたのでしょうかね、私…。

ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 20:48:51

ANo.5

電話に出ないかなー。電話がかかってきてもスルーして、あとでメールで「何?」だけおくっちゃう。
普通は親からの電話は出ますけど、質問のはちょっと行きすぎですね。

回数が月に2~3回ならいいんですけど。
お母さん、さみしいんでしょうね

投稿日時 - 2015-02-18 15:16:43

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

やっぱり少し行きすぎですよね。
他の方のアドバイスにもありましたように近くに戻ってきてetc…と気持ちはわかるのですが。
いや、むしろ感謝しなくてはいけないくらいなんですが、
ついついムカッとしてしまいすね。

寂しいかどうかわかりませんが、退職し、私を含め兄弟も自立して今は父と二人暮らし。
本人は習い事や友人らとよくお出かけして忙しいと言っていますが、
何だかんだ暇なんだなぁー、と思います。(私もですが)
じゃないと、人の分までおかずなんて作りませんよね。
暇な私ですら、もの凄い勢いでお願いされない限り作りません。

もうまたかぁな時は電話は暫くスルーして、数時間後にメールで用件を聞くようにしてみます。

ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 19:26:23

ANo.4

うちの親も良くそういう電話してくるよ。

「寝てた?」か
「パチンコ?」のどっちかだよw

普通に
・「寝てないよ~」
・「寝てたw」
・「今から寝ようとしたとこ」
・「今外~」
・「パチ屋なら出ないよw」

等 適当に答えるかな。

毎回であるなら 
私なら「なんで毎回寝てると思うんだよw」等と言うけどねw

イライラはすることでもないと思うが^^;

でもって・・・・イライラMAXの時は
親からの電話に出なきゃ良いんだよ。
で 電話が切れたら すぐ メールを送るんだよ。
「どしたの?」とかさ 「電話に出れる場所にいない~」とか
もしくは放置するとかw

>あらそう、せっかく作ってあげたのにあーだこーだ……もう何もしてあげないし、
>そっちからも何も頼まないで」
と言われたら 
「わかったー」 で良いんじゃないの?

別に質問者様から親に何か頼んだりしてないんでしょ?

女性と男性では 若干違うかもだけど
おれが親からの電話に出る時は「 あ?」 だよw

投稿日時 - 2015-02-18 15:00:16

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

「何で毎回寝てると思うんだよ?」、これ頂きます。
確かにごもっともです、というか内心は思ってましたが口には出していませんでした。

何人かの回答者様からも、出ない→後でメールというアドバイスを頂きましたので、
やんなっちまうよ!な時や急用でない限りは、そうします。

そして、最悪口論になって「もう何にもしてやんねー」になったら、
いさぎよく「わかった」と返事します。
よく考えれば特に頼ったりもしていないので、大丈夫ですね。

ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 19:31:28

ANo.2

電話でなくメールにしてほしいとお願いします。
理由は忙しい時などかかってくると困るとでも言って。

メールなら冷静に返せるし、
相手も気分が悪くならなくて済みます。

お裾分けは迷惑なのであれば、
2回に1回受けとるなど回数を減らしてみてはどうでしょう。
娘に世話を焼いてあげたい気も分かりますが、
少し干渉されているような気分になりますよね。

完全拒否ではなく、徐々に距離をおいてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2015-02-18 14:56:49

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

私もそう思います。
無愛想でいつも寝起きみたいな娘になぜ電話する?と思うんですよね。
メールだとすぐに返事が聞けないからとか電話するらしいんですが、
急用や緊急時以外はメールでいいですよね。
一度さりげなくそう言ってみます。

干渉されている気分になる、そうなんですよね。
確かに何もできないマイペースな人間ですが、
もういい歳なんだし、こっちから連絡するまで連絡しないってくらいで
いて欲しいものです。

どうもありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-02-19 19:35:41

ANo.1

相手によって声を変えることは沢山ありますね。
あなたも相手が誰だか分っていて電話に出るのでしょう?
親だからまーふつーっていうかてきとーで・・・って思うのでは?
なので
「お母さんだからそうなっただけで、普通はもっとちゃんとしてる」でいいんじゃないかな。
きっと、とてもうれしいんだろうね。嫁に出した娘が近くに居てくれることを。

私の従姉妹もそうなんですよ。
「あー寝てた?寝てたよね?正直に言いな!わかってるから」
なら、かけてくるなよ、寝かせろよ・・・。と思います。

反応の良さや、感謝を求めているんじゃなくて、普通に電話に出る際にそんな不機嫌だったら社会的にみてどうなの・・・ということじゃないかと思いますよ。

質問者さんがお母さんに甘えているからそうなるんであって…という部分を説明して置けば少し収まるんじゃないかな。いつもいろいろ感謝してるってそこも伝えて。

まあ、もう少ししたら自然な距離感がつかめると思いますけどね。

親はいるから孝行できるんで。
いなくなったら、何もできないんですよねぇ。

投稿日時 - 2015-02-18 14:55:39

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

親しき仲にも礼儀有りなんですが、ついつい親だと思うと、
友人や知人の時にようには対応できないので…。

自然な距離感、まさにそれですね。
数年会ってなくて、急にまた距離が縮まって良いことなんでしょうけど、
それに順応できてないのかもしれないです。

アドバイス、どうもありがとうございましたm(__)m
母にも一言、感謝の気持ちを伝えてみます!
(こっぱずかしいですがね!)

投稿日時 - 2015-02-19 19:14:54

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