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解決済みの質問

結婚をやめると言った彼氏、、

相談させてください。

婚約をした彼氏がいます。指輪も購入、親への挨拶も済ませたところです。
二週間前、喧嘩の末に『結婚はやめよう』と言われてしまいました。『大変な事を言った自覚はあるのか』と訊いたら、号泣。(彼はよく号泣します)
悪かった、言い過ぎた、少し気を引こうとしただけ、お前がいなくなったら死ぬとまで言われました。それまでは彼のことが大好きで、毎日一緒にいても飽きず、、だったのですが、その出来事から二週間、メールが来るだけでうっとおしいと感じてしまいます。
しつこく夜を誘われることや、たまの休みでも朝から晩まで一緒にいること(シャワーすら1人で入れさせてもらえません)、離れていれば四六時中LINEがくること、俺はお前の事一番に考えてるから、などとわざわざ言ったりすること、仕事が遅くなれば、なぜ遅くなったのかを都度説明しなければならないこと。挙げればキリは無く、どんどん嫌な部分ばかりが浮かんでしまいます。

少し前までは、結婚に対して前向きに頑張ろうと思えてたことも、
今はもう頑張る気力すら起きません。
反省はしているのはわかるのですが、彼に対して、一緒にいたくない、息苦しいとさえ感じてしまいます。
多分、自分が思っているよりも、『結婚をやめよう』と言われたことがショックだったんだと思います。
号泣されたのも、、、ほんと、泣きたいのはこっちだよと。
束縛が激しい、重い彼氏だと感じてしまい、それで距離を取るほど、1人で考える時間が多くなり、どんどん気持ちが離れていってしまって怖いです。
別れたくはないですが、この気持ちを、二週間前に戻す方法はあるんでしょうか?

投稿日時 - 2015-02-23 21:38:57

QNo.8923453

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたは男をダメにするタイプの女性だよね。


喧嘩の原因はなんなの?

物事なんでも『理由』があるものですよね。 

彼が『結婚をやめにする!』とそう叫んだ原因、彼がそうまで言わざるを得なかった理由はなに??? 

貴方の話によると彼はあなたを余程愛しているはずです。

なのに、その彼が『結婚をやめにする!』とまで言わざるを得なかった理由はなんですか??


当然だけど…『あなたの何か』ですよね。


それを置き去りにしたまま貴方は一体…何をいってるんですか????


他の誰も気づいてないけれど、貴方は自分の事しか言っておらず自分の事しか問題にしてないんですよね。
それもびっくりするくらい自分側の事だけ…


彼がいつも貴方と居ようとするのは『不安の表れ』でもあり『心細さの表れ』ですよね…

その喧嘩をして号泣したのも、普段から号泣するのも、そういったものが貴方との間で普段からあるからでは…?

その理由も原因も… 実は『あなた』にあったりするのでは?


男は女性によって変わりますよ。 女が男性によって変わるのと同じように。

女と付き合い、女が自分を愛してくれる事に喜びを感じ安心感も得られると、それゆえ自分に自信を持てて、自信を持つと強くもたくましくもなりますしそして強い責任感をも持つようにもなっていきます。
最初は情けない男であっても女が良ければ男は”いい男”にも逞しい男にも育つもの。男をちゃんと立ててると最初は情けない男であれその立ち位置に自覚が生まれその立場に見合う男になろうとします。

でも女によっては安心が得られず不安を拭えぬままにもなり、安心が得られないから自信も持てずどんどん弱くも頼りなくもなり甘えたにもなってしまいます。そしてその不安ゆえに責任感も強さ逞しさも育たなかったりします。
最初は頼りがいがあった男が弱くも頼りなくもなり情けなくなるのも付き合った女ゆえの事もホントに多くあるものです。

男をうまく育てられる女は、例えば何かあったとしてもそれを相手だけのせいには決してしません。
むしろ自分の責任でもあるとするもので、その公正さと控えめさがあるゆえ男はその女の姿勢や期待値に応えようとするものだったりします。が…
反対に男をダメにするタイプの女性は自分の責任までうまく相手の責任にすりかえてしまいそれゆえに二人の関係の中で『相手だけが悪く』なるように…意識的にか無意識的になのかは判りませんが、そうしむけちゃうんですよね…

あなたはそのどちらに当てはまりますか???


なんにせよ、『2週間前』に戻すのはとても簡単な事で、自分側に必ずあるはずの悪い所と、彼が貴方に対して今までどういう事をしてくれていたか、その多々あるはずのその物事を、貴方が気づいていなかっただろうそして貴方が軽んじてたはずの部分ももちろん、それらをちゃんと、しっかりと、偏ったり色づけたりする事なく改めて考え、そして思い出すだけでいいと思います。

それでもなお戻らないというなら、さっさと彼と別れられてもいいかと思います。
彼はすでに貴方から常々与えられてしまってる不安により従属側に立ってしまっているので、きっと悲しむとは思いますが彼にとっては恐らくその方がいいですし、貴方にとっても“(貴方から見れば)ダメになっちゃった男”よりも『まだダメになっていない男』の方が一時的にはいいと感じるはずでしょうから。

ただ…ちゃんと愛してくれるかどうかについては『今の彼』の方がその事実と実績がある分、間違いないとは思いますけどね。

投稿日時 - 2015-02-24 03:33:38

お礼

>あなたは男をダメにするタイプの女性だよね。
本当に、何も言えません。私に責任があるんですね。
「結婚をやめる」と言ってしまった原因はお前にもある、と既に直接言われています。
私が不安にさせていることも、自信が無いということも、常々言われています。
多分知らずの内に彼に色んなことを求めすぎているのかもしれません。
色々してくれていることを、当然と思いすぎてしまっていました。

>自分側に必ずあるはずの悪い所と、彼が貴方に対して今までどういう事をしてくれていたか、その多々あるはずのその物事を、貴方が気づいていなかっただろうそして貴方が軽んじてたはずの部分ももちろん、それらをちゃんと、しっかりと、偏ったり色づけたりする事なく改めて考え、そして思い出すだけでいいと思います。
本当に、良い人だとは思っています。
別れたくはありません。
「結婚をやめる」と言われてしまったこと、言わせてしまったこと、もう一度根本から考え直してみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-02-24 16:52:27

ANo.6

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回答(12)

ANo.12

嫌な点について、彼に告げてみてはどうでしょか。
それで彼が改善するなら考えがかわるかもしれないし、改善しないのであれば別れればいいと思います。

投稿日時 - 2015-02-25 17:23:02

ANo.11

戻す方法はないでしょう。
実際に起こってしまったことなんだから。
1回結婚やめようと感情的にいわれるともう信用できませんね。
結婚したら今度は喧嘩したらすぐ離婚しようっていうんでしょう。

投稿日時 - 2015-02-24 17:46:21

ANo.10

別れたくないということなので、別れる方向を考えないのであればカウンセリングに二人で行くことをお勧めします。
私の知人で同じような感じでしょうがなく結婚した人は5年くらいして耐え切れなくなって離婚しました。
我慢することではないと思います。

投稿日時 - 2015-02-24 17:08:59

ANo.9

マリッジブルーもあるのでしょうね。いまは彼氏のいやな面ばかりが目に付いてしまってるんだとおもいます。でもずっと一緒にいても飽きないほど好きだった時期があるように、彼にもまだいいところはたくさんのこってるのでは?いまは、みえずらくなってますけど。

5年後、10年後、子供がうまれたら…。
いろんな転機があります。いまここで結婚をやめたとしても、やめなかったとしても、結果をみてみないとどう転がっていくかはわかりません。

で、あればいまは結婚までたどり着いたこの縁を大切にしていくといいのでは。

投稿日時 - 2015-02-24 16:47:51

ANo.8

気持ちが離れて行ったというのが結論ではないでしょうか。
無理に気持ちを元に戻す必要はないと思います。
指輪とか親への挨拶とか今後のあなた自身の幸せとは比べ物になりません。

投稿日時 - 2015-02-24 15:54:11

ANo.7

戻す方法はないと思います。
一旦動き出してしまったものは時間と一緒で戻りません。
書いてある内容を見るだけで束縛がかなり厳しいですね。
お互いの関係を考え直すいい機会になったと思って前向きにとらえましょう。

投稿日時 - 2015-02-24 12:07:25

お礼

前向きに考えてみます。
束縛に関しても、私にも原因があるようですので、、、
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-24 16:54:05

ANo.5

彼に対して、一緒にいたくない、息苦しいとさえ感じてしまいます。

↑もう、答えが出てるのではないですか?

相手は依存症です。ある意味病気です。

こういう人と結婚して、うまくいくと言う青写真が描けますか?

あなたが、戻ろうとしても、深層心理は正直なんですよ。

投稿日時 - 2015-02-23 23:34:40

お礼

依存症のようになってしまったのは、私にも責任があるかもしれません。
冷静にこの先の事を考え、話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-24 15:44:40

ANo.4

私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。今でも妻とはラブラブです。

私の回答としては、お別れになるほうが良いと思いますね。

人間の性格は絶対に変えることはできませんね。という事は今のままだと貴女は

針の筵に一生居ることになって楽しい結婚生活なんて有り得ませんよ。

ましてや、妊娠したらセックス出来なくなってしまいますよね。我慢できるでしょうか。

子供を産んだら性欲より子供の育児で精一杯になりますよね。その時に彼は平常心で

居られるでしょうか。無理でしょうね。子供がそのまま大人になったような男性ほど

扱いにくいものはないのです。ですから、婚約を解消して距離を置いてもう一度

ちゃんと向き合えるかどうかを確認することをお勧めします。

貴女の人生ですから時間を掛けてゆっくり考えてみて下さいね

投稿日時 - 2015-02-23 22:26:00

お礼

>貴女の人生ですから時間を掛けてゆっくり考えてみて下さいね

結婚を控え、焦っていた部分がありました。
このお言葉で、すこし心が軽くなったような気がします。
奥様とずっと仲が良いなんて、とても羨ましいです。
婚約してからいままで、本当にべったり隣にいたので、距離を置いて考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-24 16:20:16

ANo.3

アラフォー女性です。

そういう面倒な性格は男性は一生変わらないかも…。

自分が不安に陥ると、相手を傷つけて気を引いたりするようなメンタルの弱さも母性本能をくすぐって可愛いな~って思うくらいの余裕があればよいのですが、四六時中の愛は最初だけなんですよね。家族でいるなら束縛より信用や安心が一番なので、考え直してもいいかも。

なので、二週間前のあなたに戻れません。
戻ったフリも出来ますが、ここで質問してますから成長しちゃいますよ。

結婚というか、面倒な人でもあなたにとって大事な存在か考えるいい機会ではないですかね。

投稿日時 - 2015-02-23 22:23:19

お礼

そうですね、私自身、この1か月ほど仕事がめちゃくちゃ忙しく(※結婚をやめる、の言葉もその忙しさが事の発端です)本当に心も体も余裕が無い状態でした。
そんな中でのこの言葉だったので、可愛いな~など、到底思える余裕もなく、、
やっと仕事が落ち着いたので、この先の事をしっかり考えてみます。
確かに、行動云々より、大事な人かどうか、ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-24 16:16:22

>二週間前に戻す方法は
ないよね、もう対等な関係じゃなくなったからね

束縛が激しいのは自分を抑えられず依存してるだけなので
「あなたが好きだから一番に思ってるから」が薄くなれば
俺が、俺は、と徐々に自身の権利の主張に移行してゆく
のでは、と思うんだけどね

私の周囲で離婚が早かった男性の特徴は「ぞっこん」タイプ
女にイレコミ過ぎる男は「こんなはずじゃなかった」とか
「本当に好きな人が出来てしまった」とか、ぬかします
アホか、と思います。
己は己の足で立って、ただ一人であっても揺るがない、のが
男の人生だと思います。妻はそれとは関係無しに存在する
妻との仲が、恋人との仲が、うまく行かないから試合放棄
うまく行くかもしれない新たな依存できる相手を探し続ける
ハイxイチ。また上手く行かなかったハイx二。こんなの

ここで許して何もなかったのように過ごせるかもしれないが
許したことさえ恨みの元になるかもしれない、と思いますが

投稿日時 - 2015-02-23 22:07:08

お礼

>「あなたが好きだから一番に思ってるから」が薄くなれば
 俺が、俺は、と徐々に自身の権利の主張に移行してゆく
  のでは、と思うんだけどね
>私の周囲で離婚が早かった男性の特徴は「ぞっこん」タイプ

確かに、この「ぞっこん」具合が、いつまでも続くものなのかは疑問ですね。
彼に言わせれば「俺はずっとこのまま」。完全に盲目状態なのか、本当の気持ちなのか、時が経たなければわかりませんが。
その後を考えると結構怖いです。「結婚をやめる」が、「離婚する」になる訳ですから、、、

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-24 15:59:15

ANo.1

私、結婚前に11年も付き合いまして。
10年目に「結論出さないんだったら別れる」と
私の方から言いまして、トコトン話し合って、
どっちも号泣して、結論出して「結婚できた」人間です。
結論出すのに数か月かかって、それから結婚したんですよね。

その上で申し上げますが、
「ともかく話し合う」当然ですが
嫌だと思っていることはお互い全部言いまして、
「それでもいいなら結婚する」「納得いかないなら別れる」
最後はこの二択です。親に挨拶していようとも、
それが済まないんだったら、式場とか決めたらだめだと思っています。
ここに書いた事を全部彼に伝えて、彼もあなたも納得できないんだったら
別れるべきだし、別れたくないんだったらば、
お互いが納得できるように努力すべき。
親とか友達とか両方を知る人に助けを求めてもいいと思うし。

もうちょっと頑張れ。

投稿日時 - 2015-02-23 22:02:55

お礼

話し合いになると、堂々巡りでまた彼が泣いて、、となり、
彼が泣き出すと私も頭に血が上ってしまい、まともにあまり話合えて無かったかもしれません。第三者を挟むことはお互い良いかもしれませんね。
良い方向に迎えるよう、努力してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-02-24 15:43:07

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