こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

主人の不倫相手の出産 自分が情けない

2週間前、主人の不倫相手が妊娠してることがわかり、ここで質問させてもらいました。
詳しいことは、お時間あれば過去質問を読んでください。
私には二人子供がいます。
主人と知り合い20年近くなります。言いたいことは言いますが、ここまで、それなりに仲良く家族を作ってきました。不倫相手がいて妊娠して、もうすぐ出産としりました。まったく答えが見つかりません。主人も、本当に無責任バカ男で、どうしてよいかわからないと、はっきり
しません。私は離婚して慰謝料を二人から絞りとるという道も考えました。
弁護士三人の先生にも相談しに行きました。先生によって意見がちがく、妊娠中であり、水商売を相手がやめってるので支払い能力がないから、慰謝料請求しても100万はいかないと言われました。主人は昨年から月収が100万近くなり、それなら今は、貯蓄し離婚のために準備期間にしたほうがよいというご意見もありました。また、ほかの先生は認知をしたら、扶養人数が増え、離婚した際、養育費が減るから、出産する前が良いとも言われました。相手は五月くらいが出産みたいです。あと二っか月です。
上の子供が、三月は卒業式、四月には入学式で期待で胸をふくらませてるのに、離婚します。引っ越しします。なんてかわいそうで仕方ありません。また、夏ごろには家を建て替えることにもなって楽しみにしていたのに。それと、一歳の子供が先天性の病気もあり、今私が保育園に預けて働くのは厳しい状態です。一時保育に預けましたが、感染病がうつり、結局入院することになり、痛いおもいをさせ、親の身勝手でつらい思いをさせ、申し訳ない気持ちになりました。もう少し私が我慢しよう思いました。あと三年我慢すれば、上の子も学区内とかなくなりで引っ越しても支障がありません。

相手の女性は私に不倫がばれ、別れ話を主人からされ、彼女はそれを泣いて、ひたすら拒みました。そんな中妊娠しました。妊娠するまえから、メールで子供がほしいとかいてありました。
私は、女性が妊娠を武器にした感じています。生まれる子供のことも、また、私の子供たちのことも無視して身勝手な女性を許せません。それなのに、私が相手にできることは慰謝料を請求することだけです。お金は大事です。でも、子供の人生も生活も大きくかえてしまうのに、認知拒否ができない現実。養育費は払うのは仕方ありません。でも、女性は離婚してない主人の子供を産むと決めるとき、父親がいない子供にしてしまうことを覚悟しなかったのでしょうか。

主人はこんな状況なので、以前より家事をやったりします。ただの機嫌取りだから、みてると頭にもきますが、以前は、大変なことも私一人でやっていたので、今は、大変なことは頼み、以前より私は
主人に気を遣うのもやめました。なので、今、すごく家がギスギスもしてません。
不倫相手の人が妊娠したとわかったときはパニックでしたが、以外と今は落ち着いてるというか、気力がないというか、家族を取り戻すために、裁判や女性と会って話すとか、主人とその話をしなくてはいけないのですが、そこまでの気力も主人に対する期待もなくなってしまい行動に移せない自分と、いろいろな事情があり離婚を決断できない自分が、情けなく、みっともなく、嫌いになりそうです。わたしもずるい大人です。
子供が知ってしまったらどんなに傷つくかと思い、こんなこと誰にもいえません。
なので、友達や人にあっても、言わず、普通に笑顔でいると、自分が嘘つきで、人をだましてる気持ちになります。
今の私の最善な道はどの道でしょうか。毎日、何をしてても考えています。考えない日はありません。どんな気持ちで、どんな行動、どんな決断を決まれば、子供も私も幸せになれるでしょうか。
長文でわかりにくい文章で申し訳」ありません。アドバイスいただけると幸いです。

投稿日時 - 2015-02-26 01:47:40

QNo.8924929

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼の言葉の中に以下のご質問がありましたので失礼いたします。その前に、愛情の絡んだ今回のような問題は、どうしても気持ち的なとらえ方をしてしまうものです。そうなるとあっち立てればこっち立たずになってしまいます。この問題解決は、解決しなければならない問題はハッキリしています。あとはどの様にという意思表示と実行です。

●主人に認知の話をすれば、主人は納得するのでしょうか。

 ↑こんなことを考えているようではうまく生きません。納得するとか市内とかの問題ではありません。ご主人もあなたも家族を守り健全な家庭を築く責任があります。ならば、夫婦の間に発生した家族問題は夫婦のどちらか、或いは夫婦で解決の為の行動を起こすのは当然です。

行動を起こすにはその意思、何のために行動を起こすのかの意思が必要です。意思決定した上で門外解決の行動を起こせば何らかの変化があります。そのときの又、変化に対応する行動を起こせば良いのです。

●私は、養育費を現実払う金額提示と、実際に、当方の子供があと三年もすれば高校入学に戸籍をもっていくので、その時に知られてしまう現実をはなそうかと思います。

 ↑これはあなたのご家庭の事情です。この事情と解決しなければならない今回の問題は絡めて考える問題ではありません。

●それで、主人が認知するといったら、私はなんて答えればよいか、私も答えがでずにます。

 ↑家族を預かる妻の責任上認めない。絶対に認めない。と、言い続けましょう。私たちの家族は夫婦と今の子どもしか在りません。と、いいましょう。ここは戦うべきところですよ。近くなら内容証明郵便の文書も書いてあげ、後の対応の方法もアドバイス出来るのですがねぁ。問題を拡大せずに小さく解決しましょう。

投稿日時 - 2015-02-26 16:33:44

お礼

本当に本当にありがとうございます。
感情論で動いたり、話し合いすると、確かにいつも話まとまらず、
気づついて終わります。どこを戦い譲ってはいけないかも分からなくなります。
でも私は認知は認めないと意志表示はしないといけないのですね。
本当に、認知はしたくありません。似たような状況でもの方の相談見ると、コメントに、認知させたくないなんて、無責任だと。旦那が浮気して、できた子供だし、子供に罪はないから、妻が認知しないなんて、貴方も無責任という内容のアドバイスを見ると、子供に罪はない、確かにと。でも、やっばり、KAITOU様がいうように、私の家族は、夫婦と私の産んだ子供の四人なんです。なので、どうしても、この家の子供とは思えません。だから、認知はやはりさせたくないし守るため、主人に離そうと思います。主人がなんというか、想像もつかないし、怖いんだと思います。
でも、解決、それではしないですよね。
ひとつひとつひとつ、問題解決していきます。悪いことばっかり考えてしまいますが、それが進まない理由ですね。
たびたび、質問すると思いますが、もし、読んで頂けるならようなら今後もお力をかしてください。

投稿日時 - 2015-02-26 23:29:28

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.12

お礼ありがとうございます。

>子供の幸せが私の幸せ

もう答えが出ていますね。

それを第一に考えて下さい。

最初は貧乏から始まり、親と同居して、今の幸せを築き上げたあなたは、
素晴らしい女性です。何があっても、乗り越えられる力を持った方です。

離婚すれば、愛人の思う壺ですよ。
昔の正妻は、妾宅にお中元お歳暮を持って、いつもお世話になってますと挨拶に言ったそうですよ。
挨拶に行けとは言いませんが、あなたもその位の心の余裕を持って欲しいです。

子供をちゃんと育て上げ、夫のご両親を大事にしていれば、夫はあなたを蔑ろにはしません。
どうしても辛いなら、子供が独立してから、離婚を実行しましょう。たっぷり慰謝料を取って・・・。

私の友達に社長令嬢がいます。
彼女が言うには、将来は、お見合いで高給取りの医師か弁護士と結婚すると思う。
でも、夫が愛人を作るのは当たり前と覚悟しているそうです。
それが、地位も名誉もお金もある男性と結婚する宿命だと割り切っています。

あなたの場合とは、少し違いますが、お子さんの為にも、何とか割り切って欲しいです。

投稿日時 - 2015-03-02 21:00:22

お礼

子供の幸せが私の幸せ…本当に思います。それが答えなのですね。
いくら、私が笑ってても、子供が、不必要な我慢や寂しさで
悲しい思いをしてたなら、私は、本当の意味で幸せになれないと思います。
独立するまで、割りきって頑張れればいいのですが、下の子供はまだ一歳、正直、そこまで踏ん張れる自信は今はありませんが、色々状況も変わるだろし、もう少し、私の人生、子供のために辛抱してみます。
それが自分の為でもあると思います。励まし、また、現実を教えて下さりありがとうございます。
心が弱ったり、これから、まだまだ、乗り越えなきゃいけない試練が私にはあると思います。
そんな時、また相談にのつて下さい。強い心、割りきり方などで、弱った私に渇をいれて頂けると幸いです。
返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-03 00:57:58

ANo.11

私が質問者様の立場だったら…と幾日か考えた上での回答です。

私が貴女なら、夫とは離婚します。
私以外の女性と関係を持ち、あまつさえ妊娠させた可能性を、夫が既に認めてしまっている以上、夫と世帯を共にし続ける限り、愛人親子やその親族からの報復に怯える日々も終わらないことが想定されるからです。

不倫は当事者同士が責を負うべく問題とはいえ、一方が既婚者、一方が独身者である場合、社会通念上、既婚者側がより強く責任を求められる立場にあります。
他の女性に惹かれる心の隙を夫に与えたのは妻である自身の責任と腹をくくり、理不尽に耐える覚悟もできますが、子ども達には何の責任もない話です。
また、自営業者である夫にとって、既婚者の身でありながら愛人を妊娠させ、婚外子を誕生させたというスキャンダルは致命傷になりかねず、せっかく軌道に乗り始めた経営も、どこまで保つか疑わしい状況です。

愛人も元ホステスなら、夫以外の男性とも関係を持っていた可能性が考えられます。
私なら先ず、DNA鑑定などによって愛人の子が夫の子であるという確証を得ない限り、愛人の証言だけで交渉を進めることはできません。
ご存じでしょうが、非嫡出子認知の方法は、一般的な任意認知の他に、裁判認知があります。
愛人の主張に偽りがない場合、現段階で任意認知を拒んだところで、裁判と科学調査の前に夫の勝ち目は低いように思います。
現実問題として愛人に強請のネタを提供してしまい、それが覆せない段階へ発展している以上、その火の粉から我が子を護るには、夫との繋がりを絶つしか、術はありません。

愛人の子がいずれ成長し、出生の秘密を知ったとき、(慰謝料や養育費は支払ったとしても)母親をシングルマザーの苦境へ追いやった実の父親と、肉親に不自由なく生きる二人の子に、どんな感情を抱くでしょうか。
私たち夫婦が、我が子だけは真相を知らず平穏無事に過ごしてほしいと願い、これまで通りの家庭や夫婦関係を営んでみせたところで、だからこそ、何も知らずに生きる腹違いのきょうだいに対し、愛人一族が憎しみを募らせたとしても不思議ではないのです。
世の中、そうしたトラブルは決して珍しくはありません。
そして、自分は先立つ身であり、二人の我が子が生涯を終えるまで見届けてあげられるわけではありません。

男女の火遊びの段階で終止符を打つことができなかった夫の詰めの甘さが招いた今回の事件ですが、その詰めは私たち夫婦に留まらず、世代をこえて続く恐れがあるのです。
その連鎖を断ち切り、子ども達の身の安全を将来に繋ぎとめておくことこそ、とんでもない過ちを犯しておきながら「どうしていいかわからない」と途方に暮れるしかない子供じみた父親の暴走を止められなかった母親としての、我が子に対するせめてもの罪滅ぼしと考えます。

夫は、私と別れず愛人母子に慰謝料や養育費を払うか、愛人と一緒になり私達母子に慰謝料や養育費を払うかの二者択一で、いずれにせよ金銭的な折り合いを迫られますが、養育費だけ見積もっても、あちらの子は一人、こちらの子は二人、そうした経済的な視点から、離婚しないで済む方法を望む可能性が濃厚です。
男性は概ね、男女間の愛憎が絡む問題に対し楽観的で、カネさえ支払えば相手の溜飲を下げられると高をくくりがちですが、世の中、それで納得できる女性ばかりとは限りません。

両親の離婚は、子どもの情緒に間違いなく影響を与えますが、このまま家族関係を続けたところで、我が子が父親の不貞を悟り傷つく時期は遅かれ早かれ訪れるので同じことです。
ひとつ屋根の下に暮らす相手を欺き続けることは、そう簡単ではありません。それが他人の犠牲の上に成り立つ幸せならなおのこと。

ここまで苦労して築き上げた家庭生活や自営業を手放す無念さは余りありますが、行政の寡婦支援制度に頼れるだけ頼り、父親の分まで我が子に愛情を注ぎ、片親の子と世間に後ろ指を差されることのない育児を目指すしかありません。
実際、女手ひとつで苦労しながらも子どもを立派に育て上げた女性を何人も知っています。

私自身、婚約者の心変わりを経験しています。
信じていた相手に裏切られた心の傷は生涯、癒えることはありません。
浮気相手を許すこともできないと思います。
しかし、そもそも夫が浮気の誘惑に負けさえしなければ、シングルマザーになる女性や父親のいない赤ちゃんなど存在し得なかったわけで、生まれてくる子どもには何の落ち度もないわけで、夫が一時的な快楽のため幾つもの人生に影響を及ぼした事実に目を伏せ、自分たち家族が被る損害の数だけ拾い上げながら過ごすことも、それが生きるための知恵と居直ることも、そんな父親の背を見て育つよう我が子を教育することも、私には出来そうもありません。

投稿日時 - 2015-03-01 16:54:49

お礼

親身に考えてくださりありがとうございます。
私も、どの時期で、どの状況で、子供たちに、この事実が分かってしまうかが、心配だし、最小限の傷で子供が
成長してほしいと思います。そこを考え、子供もだまして、この壊れた家族をつくろって、事実をしったとき、子供は、私にも裏切られたと思うのではないかと思い、離婚も考えていたのです。
主人の仕事は、うまくいかなくなると思います。このことは致命的ですし、こんなアホな人間は、事業がうまくいくとは思えません。事業失敗」してもいいと思っています。
遅かれ早かれこの事実は、子供には分かってしまいますよね。
でも、一人の弁護士の方のいうように、相手が出産するまえ、扶養人数が増える前に、離婚したほうがといわれても、あと2か月、卒業、入学があるのに、わざわざ離婚し、出生届の父親や、お金、おうち、家族を、相手の出産まえに用意してあげること、まるで、出産祝いみたいな感じがして、今の離婚にメリットを感じません。
あと、私も主人の子供かどうかも疑っています。
おっしゃる通り男女の大人の関係で終わらせず、未熟ものどうしが招いたお粗末だと思います。
子供を優先にしっかり目の前のこと、考えたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-03-02 20:15:00

ANo.10

年収1000万以上のご主人ですか~?

それだけ稼ぐ夫なら、愛人がいても不思議はありません。

離婚は馬鹿な選択です。

夫は年収一千万で、浮気もせず、良いパパなんて、欲張り過ぎです!!!

あなたが割り切らなければ、子供を不幸にするだけですよ。

投稿日時 - 2015-02-28 21:07:35

お礼

ありがとうございます。
お給料かよいと、愛人て不思議じゃないんですね
私は、ごく普通のサラリーマンの家なので、自分の見に降りかかってることが理解できません。
もともと、お金持ちと結婚したわけでなく、どちらかと言うと付き合ってる時は貧乏だったので。
はたからみたら、本当に、うちは、幸せにみえると思います。
相手の女性も、旦那のFacebookでうちの円満なのをみてたので、自分がその妻の座を欲しくなったんだと、思います。
でも、実際は同居だし、私は、ここまでくるのに、沢山の努力もして、お気楽に全てを手に入れた訳じゃありませんでした。
だからか、なかなか割りきらない所があるんだと思います。
でも、子供の幸せが私の幸せではあります。

投稿日時 - 2015-03-02 00:46:43

ANo.9

頑張って下さい。貴女の旦那様は、あなたに気を遣っているようですね。その女性と結婚する、別れてくれとは言っていません。多少、無責任男ですが。
 それどころか、相手の女性に別れ話を切り出している。つまり、あなたと子供さんとの家庭を選んだと言うことです。
 それなら、ご主人のこの過ちは許すのも良いではありませんか?その代わりと行っては何ですが、しっかり手綱を握って下さいね。することすれば、子供は生まれますが、男にとっては7~8ヶ月たって頭に降ってきた災難としか考えられませんよ。
 優しい人っていうのは本当はすごく怖い人だって知っていますか?あなたも旦那さんの優しい人になってみて子供さん共々、幸せな家庭を築いて下さい。
 尚、相手の女性へ請求する慰謝料はあなたへの慰謝料です。払える、払えないの問題ではなく、他人の家庭に土足で侵入したものとして考えればよいでしょう。ましてや、旦那様が妻帯者であることも知った上でのことです。相手の女性がどう考えるかではなく、あなたがどんな被害を受けたかということです。
 認知については相手の女性が子供に成り代わり、訴訟を起こすことも考えられます。例えば、DNA鑑定をひっさげてくることも。どちらの子供さんも傷つけたくはありませんが、あなたは自分の子供さんを守ってあげて下さい。ともかくあなたは悪いことは何もしていません。子供達を守ること、離婚は最後の手段です。
 自分は嘘つきと責めないで。深く考えるのは良いことですが、後悔しないよう。
 数十年たって、あの時はこんな事もと笑って過ごせるようになってくださいね。

投稿日時 - 2015-02-28 19:36:56

お礼

ありがとうございます。返事遅くなり申し訳ありません。
主人は、今、何を考えているのか分かりません。
ただ、会ってることをオープンにはしてないし、今の状況でも、離婚してくれとも言いませんが、相手と縁をきるとも言っていません。優しい人は怖い人なんですね。怖くないと駄目ですね、戦わないと。慰謝料は請求します。
支払わなくとも、請求することに意味がありますね。温かいお言葉ありがとうございます。いつかは、
駄目になり離婚してしまうかも知れませんが、今は子供の生活守る為にもう少し頑張ります。
怖くなります。

投稿日時 - 2015-03-02 00:32:51

ANo.7

最善な道、それがもし本当にあるのであれば、質問者さんはここで質問してないのではないでしょうか。
魔法はありません。だからこそ、まずは目の前のことを一つずつかたづける…優先度をつけるべきじゃないでしょうか。
子供がまず優先であれば、子供の幸せとはなにか。子供に不自由させない選択肢はなにか。それにはどうすべきか。
あなた自身を優先させるのも勿論アリです。自分と子供を守り、自立すべきか、それにはどうすべきか。
まず一個、絶対にゆずれない何かから逆算しては?

投稿日時 - 2015-02-26 16:21:21

お礼

大変、お礼が遅くなり申し訳ありません。
絶対に譲れない何か、また、優先順位がどうしても、子供みたいです。
どうして、ここまで、子供なのか、自分でも不思議なぐらい。
私の人生、私を優先したいけど、もう少し子供が大きくなるまでは子供優先で、
子供が自立、または、タイミングの良くなってから、離婚して、そこからは、自分優先の人生にしようとおもいます。改めて、自分がどうしたいか考えることができました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-03-04 00:25:38

ANo.5

確か以前のご質問の際にもアドバイスさせて頂いた気がしますが、再度失礼いたします。

先のアドバイスの際にも申し上げましたが、こういう問題は一刀両断に解決出来ません。しかし、放置するわけにもいきません。ではどうするのかですが、とにかくご主人が不倫相手の女性に子どもを出産しても「認知しない」と言うことを内容証明郵便で通知しておくことです。もちろんその理由の具体的事実を書いてです。

こういう事を言うと、認知の請求は子どもの権利なのでそんなもの通用しない。と、いう杓子定規なものの考えを主張する人もあるでしょう。しかし、そんなことお構いなく、今現在の気持ちで良いのです。子どもを出産する予定の女性にご主人の名前で「出産しても認知はしない」という内容で内容証明郵便を送っておくことを是非おすすめします。

この方法は、とりあえずの問題を先送りにすることになります。そして、後に相手が認知を強く求めてきた場合、認知の問題は子どもが自分の意見・考えを主張出来て自主的に判断出来る年齢になったとき子ども自身の問題として考えましょう。と、いえば良いのです。環境とか状況の変化がこの問題の方向性を示唆します。どういうことかというと、認知しないままで済むかも知れません。逆に、認知するようになるかも知れません。又は、認知しても養育費が半額くらいに減額されるかも知れません。或いは子どもが成年になってからの認知になるかも知れません。

いずれにしても、ご主人は今、家族と不倫女の両方に挟まれて身動き取れない状態だと思います。よって、あなたがご主人の取るべき態度を示唆するのです。それによって夫婦の連帯感も生まれてきます。ご主人も迷いと責任の重圧から少しは解放されます。ご主人と不倫相手の細かい話は分かりませんが、少なくともご主人が妻子持ちだと言うことを承知の上での不倫であり妊娠のようです。つまり、シングルマザー覚悟の出産です。

ご主人の行いは不届きなものです。しかし、夫婦である以上あなたも間接的に有形無形の影響を受けます。ここから逃げて離婚という逃亡先に閉じこもってしまったのでは何の解決にもなりません。あなたの気持ちは日々揺れ動いていることでしょうが、ここはご主人と一緒になって「認知はしない」と言う内容証明郵便を出しておくことです。

先にも申し上げましたがこの方法は問題解決を先送りにする不法でもあります。いずれ、相手の子どもさんが認知を求めてきた場合、対応しなければなりません。それまでの数年或いは数十年の間に、社会環境も当事者の状況も変わります。よって、今の気持ちのままの結論を相手が求めてくるのか分かりません。認知を求め、養育費の請求があったにしても半額程度で話はつきます。多少のお金で済む場合もあります。

遠い先のことを考えてその事に標準を会わせると行動が取れません。行動は身近なことにしか対応出来ません。従いまして今やれることを今やるのです。あなたは何も考えることはありません。発生した問題の解決のための行動をご主人と一緒に起こすことです。認知はしない。と、いうことを相手に分からせることです。迷うことも焦ることもありません。簡単な事ですがこういう社会的な問題を多く含む、実践的なアドバイスは弁護士は法律家ですので苦手にします。 

投稿日時 - 2015-02-26 11:53:12

お礼

毎回、アドバイスありがとうございます。783kaitou様のアドバイスは道しるべになります。
戸惑い、逃げたいわたしをいつも、引き留め考えなおさせていただいています。
先日の相談の際、お礼メールが遅くなったこと大変失礼いたしました。
認知の件は、主人に話してみようと思っています。
今は、少しずつ社会学ではないですが、現実、不倫したり、離婚した子供の影響などの記事を見せています。主人は、今頃になり、事の重大さが今は分かっていますと話しています。内容証明や今後を考え弁護士のかたをみつけていたのですが、私の父が心筋梗塞で、今は、一時中断しています。
内容証明で意志表示は早いほうがよいですよね・ちなみに相手の出産は、五月ごろです。


子供と卒業旅行の話をしたり、昨日も子供を連れていきたいご飯屋があるとか、普段生活してるとまったく離婚する気持ちが見えません。でも、夫婦で話あうと、どうしてよいか分からない、向こうを捨てることもできないとか、二重生活がしたいとかいまいち、私たち家族を失いたくないという気持ちは感じません。
かと言って、離婚してくれとはっきりもいわれませんし、あなたが出ていきなさいと前に言ってしまいましたが、毎日、帰ってもきます。そんな、状態で主人が認知はしないと夫婦で連帯感で、内容証明を承諾するとも思えないのでが、何もできず、ただ、悩んで逃げてる主人には、783KAITOU様がいうように、私が示唆しないと前にも解決にもならないと思います。何度も申し訳ありません、どのように、主人に認知の話をすれば、主人は納得するのでしょうか。私は、養育費を現実払う金額提示と、実際に、当方の子供があと三年もすれば高校入学に戸籍をもっていくので、その時に知られてしまう現実をはなそうかと思います。
それで、主人が認知するといったら、私はなんて答えればよいか、私も答えがでずにます。

投稿日時 - 2015-02-26 16:03:40

ANo.4

離婚する必要あるんですか?
ご主人の稼ぎは良さそうなので慰謝料や養育費を払っても
別れてもらえば良いじゃないですか。

妊娠のタイミングは難しいですが相手の女性は明らかにお腹の子供を道具にしています。
父親のいない子供になる可能性なんて欠片も考えていません。
だって繋ぎ止める為の道具なんですから。
相手だけで無くご主人もですが不倫する連中なんて
自分の事しか考えていません。不倫相手の事すら考えていません。
なので相手の為に身を引く発想も無いし
家族や親戚友人仕事の事も振り返る事無く
欲に身を任せられるのです。
不倫なんて所詮恋愛じゃなく性欲ですから。

投稿日時 - 2015-02-26 11:01:18

お礼

そうなんです、どうしても、あの状況での妊娠て、つなぎとめる手段として、妊娠をつかったと思います。
女性が一番つかってはいけない、守らなきゃいけない「のに。でも、子供がいないので、そんな状況で産む、
残酷さが分からないだと思います。主人も女も、自分大好きなんで。私が身をひいて、子供が必然的に母子家庭になりなる被害が、やっぱり。決断できないところです。
アドバイスありがとうございます。弱って、放り投げたく、逃げそうな心をまた少しづつ、向かい合わなきゃという気持ちになってきました。

投稿日時 - 2015-02-26 16:10:10

客観的に書きます。
まず、離婚をするメリットがないですよね
離婚をするとこれだけ年収のある旦那さんから離れることになります。
いくら慰謝料や、養育費をもらったところで
これから先、子供が大学を卒業するまでのお金に比べれば微々たるものでしょう
子供は勝手に産ませればいいんですよ
シングルマザーになったほうが辛いんですから

離婚したいなど相手の思う壺です。相手は生まれてくる子供のために、お金を稼ぐ人を
簡単には手放しませんよ
そこには愛情なんて、それほど必要じゃないんです。
そんな甘い相手ではありませんよ
男にとって少しでも居心地のいい環境を作ろうとするはずです。
男は単純なので辛い環境から逃げようとします。

子供が一人前になるまでは、我慢しましょう

投稿日時 - 2015-02-26 05:55:29

お礼

ありがとうございます。たった一人、昔からの友人に相談していますが、その子もおんなじことを言って、私の相談相手になってくれています。
シングルで産むつらさと現実を分からせたほうが良いと。
妊娠中は分からないけどシングルマザーで本当に育てることで、自分の愚かさにきずくから、
今、私が、離婚して、子供二人、必死に養い、一方には、父親、家族、お金、家をプレゼントするみたいなことしたら、思う壺とまったく同じこといわれます。
離婚してのメリット・・・確かに、ないのです。なのに、どうして離婚を考えるかと思うと、
ただ、今の現実から逃避して逃げ出したいからですね。
子供がいなければ、とっくに主人と別れています。
子供にかっこつけてと、こういう話のとき言う方がいますよね。でも、本当にこうなると、どうして、こんなにも
子供のために私は、家族をまもろうとしてるのか、自分でも驚きます。
客観的なご意見が私には、弱ってる自分を見直させていただきました。

投稿日時 - 2015-02-26 16:24:41

ANo.2

子供は傷ついたと言いましたか?

勝手に不幸と決めるのは良くない。

あなたが精一杯愛してあげれば不幸だとは思いません。

父親がいなくとも子供は立派に育ちます。

何故、あなたが不幸と決めつけるのですか?

確かにどうしようもない父親ですが

そんな環境でいつまでも抜け出せない呪縛の中で生活を続けていく方が

わたしからすれば不憫だと思います。

<女性は離婚してない主人の子供を産むと決めるとき、
<父親がいない子供にしてしまうことを覚悟しなかったのでしょうか。

あなたは論点が間違ってますよ。

そこを考えて一体、何になるのでしょうか。

問題はそこではありません。

<慰謝料を二人から絞りとる

それだけだと思います。


1、まずは生活の基盤になる家をもらうこと。
2、仕事に就けないのであれば生活費をもらうこと
3、養育費をもらうことです。
4、その女にも当然、慰謝料請求です。

旦那さん月に100万もらってるんなら
半分まではいかずとも生活をしていけるくらいのお金はもらえると思います。

何を迷う必要があるのでしょうか。

あなたが迷ってることが子供にとって一番の不幸だと思います。

投稿日時 - 2015-02-26 02:17:58

お礼

勇気ずけられる、強いアドバイスありがとうございます。
子供は、前に聞いたとき、お母さんぼくここにいたから、我慢してほしいと言われました。父の本当のことは知らず、遊びに連れて行ってくれる父が大好きなのです。子供のために、私はずっと、留守がちの父のため育児をやってきて、子供とここまでやってきましたが、やはり父が好きな子供せつなくなることもあります。
自分の父親が好きなんて子供には当たり前ですよね・
いろいろなことを考えすぎ、ご指摘通り、論点がずれてますよね。もう頭が迷路になっていまっています。こたえは、きっと簡単なのかもしれません。
家は、主人の両親と同居で現在は両親名義です。なので、最終的に離婚になれば、家をでなくては行けません。
生活費と養育費は、公正証書をつくりもらうことは可能です。
女にも慰謝料は請求しますが、主人が払うか、もしくは、裁判で少ない額の判決になるみたいです。
迷ってはいけないのですが。
ありがとうございました

投稿日時 - 2015-02-26 03:30:20

ANo.1

腹が立ちますね。
という言葉では解決できないような思いがあるのだと思います。
あなたはずるくありません。今、このように逃げたくなるような問題と向き合っているのですから。
そこまで考えているあなただからこそ、最善な道はあなた自身が知っていると思います。
最善の道の先には何があると思いますか?

投稿日時 - 2015-02-26 02:00:45

お礼

もう私は自分がこの家で尽くしてきたこととか、悔しさとか妻の意地とかもなくなり、
もうこの現実から逃げたいです。私に子供がいなければ、他県の実家に帰り、働き、人生やり直したいです。
でも、子供を置いていったら、私は、絶対一生悔みます。
離婚が子供を守るためなら、離婚します。でも、子供にはまだ父親が必要な気がしてなりません。
本当に情けないです。本当は最善な道が私は分かっているのですが、怖いし、それが最善で当たっているのか、確認したいのかもしtれません。やぶんにあたたかいご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2015-02-26 03:43:02

あなたにオススメの質問