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解決済みの質問

中学生女子で、性格についてです。

私は、今年中3になる者です。長くなりますが、読んで頂けると嬉しいです。
先に私の性格だけ書かせて頂きます。
お人好しで優しい。その中でも気分屋な所があって、面倒臭いことはしようとしない。(気分でするということ)勉強が好きではない。趣味は絵を描くこと。(インドア)
決して静かなわけではなく、目立った女子ともよく遊びます。
自分でいうのもなんですが、『お人好しで優しすぎる』と友達によく言われます。嫌われてるとかそういうのは多分ありません。でも、私はこの優しくしすぎてしまう性格で相手に嫌な事を言われても流してしまい、いつも言われるようになってしまいます。
その性格を一番使ってくるのがいつも一緒にいる子です。嫌いではないんです。優しい時は優しいし、性格は可愛いしあまり悪口も言わないし。そんな性格もあり、プラス私に対してだけ『◯◯ちゃんだからいいじゃん!』と言われズバズバ言いたいことを言ってきたり机に置いてある物を気分が悪いと投げたりします。(そこまで強くじゃないですが。)私はしっかり『やつあたりとかしないで』などと言ってるのに『◯◯ちゃんが怒ってもべつに怖くないし。』って言ってまたやります。私はホントに怒っているつもりでも相手にはなかなか感情が伝えられません。
私は、こんな性格を変えたいのと裏腹に、変えたくない自分もいます。なぜかというと、自分の性格は自分から見て嫌いじゃないからです。逆に性格を変えてがんばって怖いように見せて、やめさせてもなんだかこういう事をしてる自分に罪悪感が湧きます。←この実感は家族との時などでわかりました。嫌な自分になりたくないんです。怖い自分になるのが怖いんです。家で学校の悪口を少し言ってみたら、後から罪悪感が出てきて泣きそうになります。この体験がよくあるので、例として、ノートに悪口などを書いてストレス発散もよくある話ですが、怖くてできません。悪口を言う自分が嫌です。
自分の本当の性格を我慢しているみたいで嫌です。でも、それを我慢して変えようとしない自分も嫌です。変われば相手からのちょっとしたいやがらせも無くなるのに、と分かっているのに無くならせるために変わる事が嫌です。どれを最優先すればいいのかわかりません。どの『嫌』から我慢すればいいかわかりません。

自分の性格が嫌いなわけではありません。今の自分が嫌いです。変わりたくても変わりたくないってなんなんでしょう。自分は何かから逃げてるんでしょうか?

どなたか回答をおねがいします。
くだらないなんて言わないで下さい。簡単なことが見えてないだけかもしれません。でも私にとってはくだらなくないし、真剣な悩みです。

投稿日時 - 2015-03-09 15:33:04

QNo.8932346

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質問者が選んだベストアンサー

貴方が書いている通りだよ。
全然くだらなくない。
貴方は貴方で悩んでいる。
そして、
特に優先順位のある悩みでも無かったりする。
実に色々な悩みがあり、悩み方があり。
一つの悩みの対策を考えると、
別の悩みのガード(手当て)がガラ空きになりやすい。
貴方は今、
いつも一緒に居る子との付き合い方に悩んでいる。
いつも一緒に居るという事は、
「良くも悪くも」貴方の本質を一番分かっている。
貴方は基本的には人が良い。そして優しい。
でも、
直ぐに面倒な事から逃げてしまうタイプでもある。
でも、
逃げていると思われないようにしたい。
周りからの評価(イメージ)は変えたくない。
優しい、人が良いで通していけるなら通し続けたい。
そんな欲も持っている人。
一緒に居る友達は、
そんな貴方のお人よしをたまに逆手にとって、
いじりの「ネタ」にする事もあるんだよ。
貴方は、
面倒臭い事が嫌い(苦手)。
そして、
自分が良い人からはみ出すのを怖がっている。
本当に嫌なら。
本当に私に意見したいなら。
怖がらずにもう一歩こちら側に出てきなよ?
⇒貴方は出来ないでしょ?
面倒という感覚で衝突を回避しようとしたり、
自分のイメージの外に出るのが怖いなら。
相手は、
貴方が外に出てきたら、
自分の殻をもう一枚脱いだら面白いのに・・・
その位の感覚で、
たま~にいじったりしてくるんだよ。
貴方はそれを「嫌がらせ」だと感じているけれど。
相手からすれば、
「いつも」一緒に居る分、
良い部分も人より理解出来る一方で。
周りには見えていない(知られていない)、
そんな貴方の心の内側の格闘技も良く知っている人。
貴方が何から逃げているか?
それは、
いつも一緒に居る友達に「見透かされている」。
その事実を認める事から逃げている。
一緒に居るからこそ分かるんだよ。
貴方の良さも、
貴方の中途半端さも。
自分に対して注がれているイメージをキープしたい。
だからこそ、
面倒になると優しくする事に「逃げやすい」貴方。
優しくしておけば、
程度や極端さは別にしても、
少なくとも相手から悪く思われる事は無いだろう、と。
悪く思われない状態があれば、
ある程度マイペースに生活出来るし。
人間関係で生じる諸々の面倒臭さ、
それらからも距離を置けるだろう、と。
それは家族関係にも言える。
私が優しい良い人で通っている方が、
周りも私の事を受け止めやすいし、
私もそのラインで、延長上で自分を出しやすい。
実は、
貴方は結構計算して生きている部分もある。
14歳にしてはね?
無邪気で無計画(無頓着)なマイペースとはまた違う。
ちゃんと自分なりに世界の棲み分けをしている。
大人の部分と言えば言えなくもない。
それが、
いつも一緒に居る友達には「分かる」んだよ。
他の友達はまだ(orずっと)分からないかもしれないけれど。
彼女には分かっちゃうんだよね?
分かっちゃう(分かっている)彼女が身近にいると、
貴方は自分のマイペースが出し難い。
出し難く感じている事も彼女には分かってしまう。
それもまた、
貴方には少し心的に後手後手に廻ってしまうような、
そんな追い込まれた感覚に繋がっている。
貴方はどう思う?
自分のイメージを大事にしたい。
それは別に悪の感情でも無い。
貴方が良い人を進んで引き受ける事で、
それによって上手く廻っていく世界もある。
でも、
(一応)良い人になっておけ、
その場では良い人対応を選んでおけ。
そんな自分として選んでしまう「良い人」もある。
それは、
見る人から見たら全然良い人じゃない。
それこそ、
ただ「都合」の良い、
「外面」の良い人だったり。
相手とぶつかる事を避けたいだけの、
ぶつかった後の世界に向き合う体力が無い人が、
自分を守る為だけに選ぶ良い人(対応)だったりね?
見る人が見れば、それは良い人でさえ無い。
貴方が今、
いつも一緒に居るその彼女は、
貴方の持つ色々な面を分かる人なんだと思う。
ただ貴方の有する「良い人」だけに向き合わずに。
貴方の内側に備わっている、
良い人以外の部分にも触れてこようとしてくる。
何故それをするか?と言えば、
彼女にはそれが「見える」から。
見えない人は出来ないし、やらない。
彼女は「見える」。
貴方の中に「見える」。
見える自分にも嘘を吐かずに、
友達として素直に触れようとしてくるんだと思う。
それによって貴方は、
「今まで」の自分というバランスが崩れそうなんだよ。
14歳の私を形作ってきたイメージや全体像。
それが彼女のいじり(嫌がらせ)によって、
何だかグラグラしてしまう感じがするんだよ。
それが何だか怖いし、自分でもどうなるか分からない。
それが、
今の貴方の悩みのような、
でも特に何かを変えたいとは思えていないような、
そんな不思議な感覚にも繋がる心の振幅なんだと思う。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身の身に置き換えて感じてみたら?
これからも貴方は貴方。
貴方には貴方の多面がある。
全部貴方であり、貴方の今を担っている部分。
こんな自分は良くて、こんな自分は駄目(嫌!)
切り取るように自分自身を捉えないで、
どんな自分の多面(一面)にも丁寧に、そして誠実にね☆

投稿日時 - 2015-03-09 22:12:21

ANo.5

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回答(8)

ANo.8

その友達には感情論ではなく理論で行きましょう。
感情でいくから怖い怖くないという風になります。
こういったところが人として良くないと思う。あなたの為を思って行っているのだから、直した方がいい。というようにです。

投稿日時 - 2015-03-10 16:27:12

ANo.7

自分に嘘をつくのが苦手なのだと思います。
自己肯定が出来る人って自分の中で矛盾をよく抱えていますがその点をうまく自分の中でごまかしています。
そのためには、このくらいいいかという緩やかなあいまいな境界線が必要です。
嫌なことを「このくらいはちょっといいか」と段々と許容していくのがいいでしょうね。

投稿日時 - 2015-03-10 12:54:11

ANo.6

迷いは捨てて、「優しい人でいることを貫き通す」と心に決めたらいいんじゃないですか。

世の中の大多数の人は、善人ぶってはいても、その場の流れで結構悪いことやずるいことをするし、悪いことをしても罪悪感もあまり持たず、責任感もありません。

でも、そういう生き方にはやはり、それ相応というか、その他大勢的な脇役っぽい、たいしたことない人生しか開けてきません。

でも、周りがどんなにずるくても、それに流されずに、自分が正しいと思うことを貫いて生きるなら、特別な人にしか味わえない、特別な人生を手にすることができるんです。

周りに合わせて、嫌な人間になんてなることないですよ。誰かに嫌な思いをさせられても、あなたは優しい人間であり続けてください。そういう努力は絶対無駄になりませんから。

それと、優しい人間であることを貫き通すのならば、付き合う人間は選ばなければなりません。関わる価値のない人をばっさり切り捨てる強さがなければ、毅然とした生き方はできないですからね。

投稿日時 - 2015-03-09 22:44:19

ANo.4

変えたいところ、変えたくないところがごっちゃごちゃになってませんか?
一度自分の好きなところ、好きじゃないところを整理してみたらどうでしょうか。
客観的に自分をみてみることによって見えるものがあるかもれません。

投稿日時 - 2015-03-09 17:34:22

ANo.3

優しい方なんですね。
全部を否定しなくてもいいと思います。
ただ流される部分があったりするのが嫌なんですかね。
流されてもいいから、まずは自分の意見をいってみたらどうですか?
私はこう思う、でも相手がそうしたらいのならそうしていいよと。
時には自分のやりたいことを主張してみてもいいかもしれません。

投稿日時 - 2015-03-09 17:00:31

ANo.2

いい人でいるのをやめましょう。
何から逃げているかズバリ言うと、人から嫌われることです。
嫌われる勇気を持ってください。

投稿日時 - 2015-03-09 15:49:36

ANo.1

本当の性格ってなんでしょうね。私はあなたが「取り繕っている、我慢している」部分も含めて、本当の性格だとおもいます。
悪口をいうくらいなら我慢してもいいかっておもえるのも、性格です。
別にいいとおもいますよそれで。私はその性格、わりと得してるんじゃないかなっておもいます。

投稿日時 - 2015-03-09 15:39:56

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