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解決済みの質問

友人との付き合いかた

当方29歳女、30歳の主人がおります。
主人と共通の友人(以下A・30歳男)との今後の付き合い方についてご相談です。

Aとはよく遊びに行ったり、飲みに行く仲の良い関係でした。
ですが、Aはたまに「?」と思う行動や発言をします。
その中でも、一番嫌なのは私の主人がバツイチで私と再婚したのですがお酒が入るたびに「こいつ(主人)2回目~w」とネタにして笑い者にする事です。

私達の婚約を直接報告した時も開口一番は「その報告には興味がないわ~w」と。
共通の友人たちの前でも「俺はこいつら(私達夫婦)の望むリアクションはしなかったんだ~」と自慢げ。
車でAを家まで送ったりしても「俺だったら家まで送り届けることは当たり前だと思ってるから“ありがとう”なんて言われたくない。よそよそしい!だから俺も言わない。でも親父には言うけどね」とか。

共通で仲良くしている他の友達もいるし、BBQとか家で鍋とかよくやる関係性だったこともあり、私達夫婦はAのことを避けたりはしませんでした。
それにバツイチを笑い話にして気分を害してるのは私達だけの事で、その都度機嫌悪くしたりすると関係のない皆にも悪いと思ってついつい我慢をしてしまったのです。

直接ガツン!と言ってやればよかったのかとも思いましたが、Aは「自分の責任」と感じることがあると逃げようとする癖があるのです。
「俺のせいだと思ったから、このメンバーから抜けようと思ってた~」とか。
なので言葉を選んだり、間接的に「そのネタは嫌だ。せめて場を弁えてほしい」と伝えて一度は謝罪もあったのです。
でも、数か月経ち、お酒が入るとベラベラベラ~~~…です。

私達夫婦の感情だけで、周りの関係ない友人たちに余計な心配や動揺を与えることは
したくなかったのです。
この2年間のうちに私達も含めて2組の結婚式もあったりしたので余計です。


今まではそんなAの事についても、悪いところばかり見ずにいいところを見て『感情を抑える』ようにしていましたが、もはや何のためにこんな我慢してるんだろうと思うようになりました。

なので今は自分達からは誘わないようにしています。
別の友達が計画建てたものについては(滅多にありませんが)、状況次第で参加の有無を決めようと思っています。
周りの人からすれば「別にいいじゃん、許してあげれば」って思うことかもしれないけど、もう散々許してきて、不器用なAの性格も理解してAの事を受け入れてきたつもりですが…もう拒否反応です(笑)

同じような経験がある方はいらっしゃいますか?
もしくは距離をとる方法のアドバイスなどもあれば教えてください。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2015-03-10 12:55:54

QNo.8932919

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#7です。お礼をありがとうございます。

腹黒いというか、普通に切れてもそういう人には通じないと思います。

私も私が言っていないことを、さも本当のことのように言いふらしている人がいて
どうせばれるのに、馬鹿だなって思ってました。
何も言い訳しませんでした。

でも、つじつまが合わなくなればばれるんです。

その男性は仰る通り、プライドが凄く高く口ばかりで、
本当は小心者なのでしょうね。

小心者だから、周りから許してもらいたい
だけれど、プライドが高いからついつい大口を叩いちゃうっていう
悪循環なんだと思います。

他人の幸せ、しかも友達の幸せを喜べないって?
どういう人なんだと思います。

彼女がいくら庇ってもそれは内々的なことで、いずれ会社でもどこでも
嫌われてしまうことがあるかもしれません。

まだ若いから許してもらえることも、
学んでいかなければ、お荷物扱いされますから。

あなた様が心を痛めて、それを上手く汲み取れない
相手の立場になれないようでしたら、

もういいから、心の傷は消えないし、消せないから

でいいと思います。彼女に慰めて貰って反省できなくて
すぐ自分を正当化してしまうでしょう。
意味深に投げかけて、反省してもらうしかないですね。

何年かたった時に、自分のしたことの愚かさに築けばいいのですが
もしいつまでもその彼女と一緒に、我が道を行くのなら
もうそれはそれで誰も手を差し伸べてくれなくなるでしょうね。

世の中、優しく接してくれる人が本来なら一番自分を理解し
助けてくれる人なんです。
それがお二人だったと思うので、もうそれに甘えて考えを改めないようなら
ずっと悩ませておいた方がいいと思います。

答えが出る内容ですから。

投稿日時 - 2015-03-10 23:48:07

お礼

またまたコメントありがとうございます。
本当に、わたしの言いたい気持ちを理解していただけてるようでとても救われます。

あなた様も嫌なご経験がおありなのですね。


そうですね、おっしゃる通り、彼はプライドは高いくせに『自分の意見』はありません。
みんなで話し合いをするような場面では何も口にしません。
なのに後で裏では『あいつの意見に腹が立ってたから俺は何も言わなかったんだ』などと言って自分を正当化します。

あ俺はみんなの意見に耳を貸してより良い答えを出す、俺はそんな奴なんだ!と胸を張っているのです。

自信がないから大口叩く気持ち、わからなくもないんです。
私も似たような所があるので、彼のする行動が少し見ててチクチクするんです。
少し前の自分を見ているようで。


私が地元にいた頃は周りがズケズケと人の事を注意したりする人間が多かった。
おせっかいだけど人情味があって温かいんです。

友達には沢山叱られたし、何に怒ってるか教えてくれず『自分でしっかり考え!』と突き放されたことも。

でも、そーいう厳しい友人が周りに沢山いてくれたお陰で、昔よりは周りをみれるようになったと思います。

彼にはきっと、そんな友人はいなかっただろうし、叱られそうものならサッと姿を消すようなタイプです。

今まで私も主人も目をつぶってきたので直近まで友達としていれましたが、早いうちにキレてたらだいぶ前には連絡もとっていなかったかもしれないぐらい疎遠だったかなと。

いちいち叱られなくても、
いちいち突き放されなくても、
最低限の常識さと非常識さぐらいわかってほしかった。


結婚報告の開口一番に前の離婚話しをを出し、
新婚旅行の話をしてても『前もそこだったじゃん!』といい。
主人が離婚して落ち込んでたときに支えていたのは俺だと胸を張りまくる。

彼もつい最近までは結婚願望すらなかったので、私たちというより、どんどん成長していく主人に嫉妬してたのかな。

そんな傷口なめあう彼女と婚約したみたいで、自分も同じ土俵に上がれたと思ってイキッテるんでしょうね。
めでたいですよ、ほんと(笑)

投稿日時 - 2015-03-11 07:22:54

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回答(8)

ANo.7

こんにちは

我慢するからつけあがるんです。

デリカシーがなく、気の弱い人の特徴です。
自分と他人の痛みの違いを全く理解しようとしないのでしょうね。

こういう方法もあります。

言いたい人には言わせればいいのです。
本当のことであれ、嘘であれ。

そのまま

言いたければ言えばいい、私たちにも考えがある

とだけ告げればいいと思います。
手厳しいようですが、距離をとっていけば
周りも気にするでしょうし、あなた方が他の人に気を使ったとしても
それは他の方もどの程度まで理解しているか判りませんから
誤解が生じることも考えられます。

ある意味宣戦布告しておけば、旗色が変わるかもしれません。

どんな考え?って聞かれても、それは言わないのです。
相手も想像するでしょうし、勝手に自爆するかもしれません。
肝心なのは相手に危機感を持たせることです。

何かいいってもそうなんだから無理と思うかもしれませんが
それは暖簾に腕押し、糠に釘、馬の耳に念仏と一緒だったんです。

学習能力がないものと思いますので、
ずっと学習されていたほうがいいと思います。

今度言ったら?、なんて言われるんだろうとびくびくすれば
判るでしょうし、あなた方が強硬な手段にでれば
相手も安泰ではないことは感じると思います。

理路整然としているってことも大切です。

周りも敬遠の中になってしまえば、あなた方に余計気を使うことになるでしょうし
それも本意ではないですよね?

少しきついかなと思う態度で出てもいいと思います。

投稿日時 - 2015-03-10 20:33:17

お礼

コメントありがとうございます。
とてもわかりやすくコメントをしてくださり胸に刺さるお言葉ばかりです。

そうですね、私の心の中の本心はあなた様のおっしゃる内容に近いと思います。
かなり腹黒です(笑)


私たちが彼に直接『あなたのこーゆうとこが嫌だから!』と話す。

彼はその場ではおそらくものすごく反省するそぶりを見せて謝罪してくる。

『その時にすぐいってくれれば良かったのに。もっと俺を信じてよ~』という。(今までにもありました)

家に帰ってから叱られたことに凹む(プライド高く自分に自信がないので)

プラス思考でマイペースな彼女に慰められ励まされる。決して叱らない彼女と傷をなめあう。

『俺がいたら空気悪くするかもしれないから』と距離を取り出す


と、言う流れになるんだろーなーと予想できます。

今までにも色々あり、その時に彼やその時に彼女がとった行動がこんな感じだったので。


私たちが彼に『あなたのこーゆうとこが嫌!』と言うだけじゃ、彼の為にもならないし、そこまでもう優しくしたくありません。

今までしょっちゅう、私たち夫婦から誘ってきたけど誘われなくなったことに気がついて悩んで、考えてほしいのです。
『自分は何かしてしまったのだろうか』と、答えがわからない状況でどれだけ自分を見つめ直すかが大事だと思うのです。
なので今までみたいに手を差しのべたくないんです。

あなた様のおっしゃる通り、つけあがらせてしまったのですね。

別に彼から謝罪がほしいわけでも、
昔みたいに(?)仲良くしたいわけでもありません。

悩んで、悩んで、悩みまくってほしいんです。

投稿日時 - 2015-03-10 21:13:47

ANo.6

こんばんは、質問主様:
私からは次のように回答させて頂きます:

私は昔、極度のさみしがり屋でした。
友達も、自分としてはかなり無理をして友達付き合いをして【もらって】いました
相手に対する不満は、すべて自分の中で消化して・・・
でも、それ程には免疫が強くもなく、結果として距離を置きながら去る・・・
を繰り返してきたように思います。

寂しくて友達を作ってきたはずなのに、気が付くと、一人でいるよりももっと寂しくなっていました。

そんな時、徹底的に【友達とは】を考えました。

結果:

●自分の寂しさを埋める道具ではない
●自分にとっては無くてはならない存在
●不満があったら、とことん向き合う/戦う

事を理解し実行する事に他ならない、と思い直しました。

時、すでに30代半ば・・・

20代 = 友達を増やす
30代 = 友達をよく見る
40代 = 友達をそぎ落とす
50代 = 友達とじっくり付き合う

という表現があるのだそうです。これで、よく吟味をして、来るべき40代に備えようと思いました。

★★★

原文を読み返しますが、Aさんは質問主様にとっての友達だったのでしょうか?

例えば、こんな表現を見ると、それ程でもなかったんじゃないのかな、と思ってしまいます:

→★『感情を抑える』ようにしていましたが、もはや何のためにこんな我慢してるんだろうと思うようになりました。

本当の友達だったら、こんなに周囲を不愉快にさせている事に気が付いていない事を心配します。「私だからいいけど、他の人には絶対NGだからね」と、愛情あふれるアドバイスをせずにはいられないはずです。

もはや何の為に我慢を?それは:

★質問主様が、良い人だと思われたいからです。

・・・違っていたら、ごめんなさい。

そこで私からはまず、Aがあなたにとって:

→ 友達なのか
→ 遊び仲間なのか

を、しっかり考えて欲しいのです。

友達なら、今すぐにでも走って行って、友情の存亡の危機を訴えるべきです。
もし、単なる遊び仲間なら、何も考える必要はありません。

失礼なオバカさんと、今日は飲みたい気分なら、行けばいいし、それは時間の無駄だとしか思えないのなら、これが一般的な考えですが、断ればいいのです。

それと、これは重要な事ですが、そのような無神経な人間と友達付き合いをしていると、自分もそれに近づいて行ってしまいます。それともっと恐ろしい事には、ついに周囲からも異質な目で見られてしまう事になります。

それでも良ければ、ですが。

投稿日時 - 2015-03-10 17:57:56

お礼

コメントありがとうございます。
とても胸に刺さるお言葉が多く、感謝申し上げます。

あなた様のおっしゃる通り、私はいい人でいようとしずきたかもしれません。
昔の経験もあって、相手が誰であろうと人から嫌われることが怖いのです。

かといって、何でもイエスマンの八方美人にもなりたくないと思うバランスが下手くそで、結果的にこのようにうじうじムシャクシャするのです。

ガツン!と言えないのも、Aだけでなく、他の友人からも『ガツガツしてて付き合いにくい子』と思われたくなくて我慢してました。

でも、やはり、今までみたいに『大人の対応』と格好つけて流すのは違うんじゃ、と思ったのです。

我慢する方が楽なんです。
揉めたくないですもん、やっぱり。

でもそれじゃ、私自身逃げてばかりだなと。

本来であれば向き合うとかガツン!と伝えることが理想ですが、正直そこまでして繋がっていたいのかと言われると『べつにもういいし❗❗』と強がってるのかなとも。

Aに謝ってほしいわけでもありません。
彼の性格が直るとも期待していません。

でも、私たち夫婦が避けようとしていることにいつか気がついて自分で『自分の何がダメだったんだろう』と考えてほしいのです。

私たちが『あなたのこーゆうとこ直してほしい!』と言うだけじゃ、Aはその瞬間落ち込んで、口先だけで反省してるふりして、謝罪して、気まずくて距離をとってくるだけなのです。

都合が悪くなると考えることから逃げる彼なので考えてほしいのです。。

投稿日時 - 2015-03-10 18:30:15

ANo.5

もう無視・無関係でいいと思います。(頭の中の)友達リストから除外しましょう。
とにかく顔を合わせない、連絡をとらないってことでいいです

投稿日時 - 2015-03-10 17:02:07

お礼

コメントありがとうございます。

とても簡潔に背中を押していただいて心強いです。
難しく考えすぎなのかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-03-10 21:00:15

ANo.4

親しき仲にも礼儀ありって言いますが、このAと言う男性は少し度が
過ぎている感じがします。でも決して悪気があっての事では無いと思
います。僕からすれば普通じゃないかなぁと思いますね。

区別すると知人、友人、親友、大親友、悪友、腐れ縁だと僕は考えて
います。悪友や腐れ縁となると言いたい放題やりたい放題です。
決して悪気があるんじゃないんです。こう言う仲になればなるほど友
としての絆は深くなるんです。こう言う仲にならなければイザと言う
時に頼りにならないんです。その時が来ればよく分かると思います。

傍で聞いている人からすれば「こいつら馬鹿か」と思われる事もシバ
シバです。別に気にしてませんが。

投稿日時 - 2015-03-10 15:00:08

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、確かに悪気がないということはこちらもよくわかっておりました。
なので、我慢できたのです。
不器用な人なのかなと。
良いところもあるしと。

でも、独身の頃と、結婚してからでは価値観や優先順位も変わります。

今までは遊ぶことが楽しかったので横の繋がりはとても大切でしたが、結婚して優先順位が変わると、非常識な友人と我慢してまで繋がっている必要はないと、思ったのだと思います。

投稿日時 - 2015-03-10 16:26:09

ANo.3

距離をおくようにするというやり方で大丈夫だと思います。
あとはまわりの同じような方に相談してみるとかですかね。

投稿日時 - 2015-03-10 14:22:17

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、出会った頃はみんな独身ばかりで遊ぶことが楽しかったので横の繋がりはとても大切でしたが、各々結婚したり子供ができたりすると優先順位も変わり、我慢してまで非常識な友人と繋がっている必要はないと、思ったのだと思います。

投稿日時 - 2015-03-10 16:24:21

ANo.2

頭の悪い男ですね・・・。軽口でも言っていいことと悪いことの区別がついてないんでしょうね。
基本的に30前後あたりから友達ってのは選ぶようになります。時間も限られてくるし、不愉快だったり空気の読めない人間とは付き合いたくなくなってきます。

誘わない、Aが参加する集まりには参加しない、で距離を置いていいと思います

投稿日時 - 2015-03-10 14:09:05

お礼

コメントありがとうございます。
そうてますね、今までは『我慢してでも友人として関係を持っていたかった』というのがありました。
周りも自分も独身ばかりで遊ぶことが楽しかったので。

ですが、30を迎え、各々結婚したり子供ができたりとなると付き合う相手を無意識に選んでいます。

私たち夫婦も、入籍し、結婚式を挙げ、新居を設けて…としていくと独身の頃とは全然違った世界になりました。

なので、非常識な友人と我慢してまでは繋がっている必要はないと、思ったのだと思います。

投稿日時 - 2015-03-10 16:22:50

何度言っても改めてくれない、というのは、自分にとっては大した問題ではないけれど他の人にとっては重大なことなのだ、という相手の気持ちを尊重することができない人なのでしょう。

もうこれ以上は、とおもうのであれば、その方法で大丈夫だと思いますよ。

投稿日時 - 2015-03-10 13:39:56

お礼

コメントありがとうございます!
その都度『言わないでって言ったよね』と、注意すれば今、こんなモヤモヤはしなかったのだと自分でもわかっております…
ですが、その都度注意すると、険悪になったり、こちらも労力がかかるし、誰だって怒らなくて済むなら怒りたくないですよね。。
友人を嫌いになりたくない、信じたい、と思って黙って見守るという方法で逃げていたのかもしれません。
旦那のバツイチの件とかは、わざわざ注意しなくても非常識な事だとわかる年齢だと思っていたのでいちいち注意しなかったというのもあります。

今までは我慢してでも友人として関係を持っていたかったからなんとか乗り越えてきましたが、もう『我慢してまで友人でいたい』と思えなくなったと言うことだと思います。

投稿日時 - 2015-03-10 16:19:11

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