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締切り済みの質問

彼氏の転勤について行くべきですか?

28歳、会社員です。

10歳年上の彼と1年ほどお付き合いしています。
同じ会社の違う部署で働く私と彼は、お互いに転勤族です。
私の会社はだいたい3年周期で転勤になり、彼はちょうど今の職場に丸3年いるため、いつ転勤になってもおかしくなく、管理職なのでいきなり関東から関西へ異動になることも多々あります。
ある日転勤になったら離ればなれだねーという話になった時、彼に
『俺が転勤になったら連れてくよ。』
と言われました。
その時は酔ってるのー?と軽く流しましたが、別の日に素面の時にも同じ事を言われたので、本気の様です。

もちろん、私も彼について行きたいです。
いずれは結婚したいですし、2人の間で具体的に1年半後くらいにしようという話もしています。
しかし、私にも仕事があります。今の職場は環境が最高で、上司や先輩はとても優しく私に期待してくれ、とてもやりがいがあります。営業なので激務ですが、私はとても仕事が好きです。
彼に『連れてって欲しいけど、私の仕事はどうするの?』と聞くと、『やめちゃえば?俺稼いでるし頑張るよ』と言っていました。

確かに、彼は管理職なので年収は600万くらいあり、2人で生活する分には不自由はありません。
私も彼も浪費するタイプではありませんし。
でも、結婚もしていないのに仕事をやめて彼について行くなんて…非現実的ですよね。
彼の転勤先で正社員の仕事を探すとしても、年齢的にかなり厳しいと思います。
今の職場は全国に事務所があるので異動希望を出すことも出来ますが、彼氏の異動について行きたいから異動したいですなんて社会人としてどうなんだろう?と思ってしまいます。
今のご時世、独身のうちはバリバリ働いて将来のために貯金しておくべきですよね…。

以前同棲の話が出た時に、私はダラダラ同棲するのが嫌だったので、『同棲するくらいなら結婚して!』と言ったことがあります。
その時彼は、『俺はもう38歳だから別にこれから結婚して失敗してもああこんなもんかって思うから良いよ。でも、君はまだ若いから、この結婚失敗だったなって後悔して欲しくない。だから、結婚するのは君がこの人と結婚しても後悔しない!って確信持ってからにしよう。』と言いました。
なので、転勤のタイミングで結婚して同居!というわけでは無い様です。

やはり、ちゃんと結婚するまでは遠距離で頑張るべきでしょうか?
それとも、彼の言葉に甘えてついて行くべきなのでしょうか?
まだ辞令は出ていないですが、この4月で彼は間違いなく転勤になります。
みなさんの意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2015-03-10 23:41:13

QNo.8933319

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回答(19)

ANo.19

彼は、案外臆病な人なのかもしれないですね。
「同棲するくらいなら結婚して」の返しのセリフも
「やめちゃえば?俺稼いでるし・・・」と言うセリフも
決定的な言葉を自分が吐いたあとに拒絶されるんじゃないか・とか
何かこう 過去にあったこと(あなたは関係していなかった頃もふくめて)を引き摺っているような・・・

彼の今までの恋愛遍歴は聞いたことがありますか?

まあ、あなたご自身が彼とちゃんと向き合ってご自分の気持ちも決してはぐらかさず
冗談のフリもせず、穏やかに しかし、きっちりと伝えることが一番大事だと思いますよ。

けどねえ、
「今のご時世、独身のうちは働いて将来のために・・・」
このセリフは いただけませんねえ。

投稿日時 - 2015-03-24 21:00:18

ANo.18

もう、答えは出ているんじゃないですか?

本当に好きならついてゆく。しかし、赤の他人に聞いている時点でそこまで好きではないとゆうこと。

違いますか?

自分の心の中での好きとゆう思いがあれば家族で話し合いで解決できます。また、不安があればそのことを相手に話せばいいんだから。

ちょっと冷たい言い方ですがそうゆうことです。

投稿日時 - 2015-03-24 05:53:19

私なら彼と別れて今の仕事を続けるか、もしくは、辞めて彼についていくのであれば結婚を前提か、のどちらかを取ります。

ここでいう結婚前提というのは、口約束だけではありません。
そうではなく、本当に具体的に結婚の話を進めていくという事です。

結婚前提でもなく、ただ仕事を辞めて彼についていく選択肢は、おそらくないです。

俺が稼いで頑張る、という、彼の姿勢は良いと思います。

ようは、彼を取るか仕事を取るか…ですよね…。
彼の事が本当に好きで、結婚を決めてくれるのであれば、彼を取るのも、ありかもしれませんが…。

>『俺はもう38歳だから別にこれから結婚して失敗してもああこんなもんかって思うから良いよ。でも、君はまだ若いから、この結婚失敗だったなって後悔して欲しくない。だから、結婚するのは君がこの人と結婚しても後悔しない!って確信持ってからにしよう。』

しかし、このセリフはよく分かりません。
君は若いからって、もう28歳で、女性にとっては微妙な年齢です。
20代と30代は全く違います。

試しに、貴方と結婚しても後悔しないと確信した!と言ってみてはどうでしょうか。

28歳の女性が、結婚前提でないのに、ダラダラと同棲するのだけは止めた方が良いです。
(しつこいですが、ここでいう結婚前提とはただの口約束だけではありません。)

個人的には、遠距離もあまり…。あくまで個人的に、です。
簡単に会えなくても乗り越えられる自信があり、遠距離の男を信じる事ができるのであれば、構いませんが…。

投稿日時 - 2015-03-19 23:59:03

ANo.16

いずれは結婚したいですし、2人の間で具体的に1年半後くらいにしようという話もしています。
ということであれば遠距離恋愛をしてもいいのではないでしょうか。
それでだめになるようであればそれだけのものだったとあきらめもつくと思います。

投稿日時 - 2015-03-11 18:07:17

ANo.15

ちゃんとプロポーズされて結婚しているのであれば付いていきますが、そんなあやふやな状態では付いていけませんね。
あとあと、やっぱり無理だったね、では済まない話ですから。

投稿日時 - 2015-03-11 15:39:18

ANo.14

一緒に行ったほうがいい気もしますが、ついていく場合はとりあえず婚約はしてみてはどうですか?

投稿日時 - 2015-03-11 15:36:32

ANo.13

結婚するまでは遠距離でがんばるですかね。
結婚する保障もなく、ついていってやっぱり別れましたとなっても辛いので。

投稿日時 - 2015-03-11 15:26:36

ANo.12

結婚しましょう。

投稿日時 - 2015-03-11 13:41:26

ANo.11

>『俺はもう38歳だから別にこれから結婚して失敗してもああこんなもんかって思うから良いよ。でも、君はまだ若いから、この結婚失敗だったなって後悔して欲しくない。だから、結婚するのは君がこの人と結婚しても後悔しない!って確信持ってからにしよう。』と

なんていうか相手に選択権をゆだねて、自分の責任を軽減しているようにしかおもえません。
私はきちんと結婚してから…であるとおもいます。

投稿日時 - 2015-03-11 13:04:03

ANo.10

ちょっと結婚に対して彼の考え方が緩いですね。
辞めるのはいつでも辞められるので、ここはじっくりと考えて結論を出すべきだと思います。

投稿日時 - 2015-03-11 12:16:15

ANo.9

「おれと結婚してよかったって絶対に思わせてみせる。
絶対後悔させないからおれと結婚してくれ」

くらい言えないもんですかね。

「君がこの人と結婚しても後悔しない!って確信持ってからにしよう」

ってのは、一見あなたのためを思って言ってるように聞こえますが、

「おれと結婚するって決めるのは君だから自分で責任もってね」

って言ってるのと同じですからね。

果たしてこんな責任逃れ男と結婚してうまくいくのかどうか・・・。

>みなさんの意見を聞かせてください。

遠距離でいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-03-11 09:43:43

38歳にもなって結婚する気のない男。
転勤についてきてくれ=結婚ではない

あなたの生き甲斐の仕事を辞めてまで付いていく価値が
あるんでしょうか?
ついていって、何するの?

もしついていって、結婚してくれなかった場合、
あなたは仕事も恋も失い、年齢もそれなりに
取ってしまい、いいことはないですね。

わたしならついていかないです。絶対に。

投稿日時 - 2015-03-11 08:37:21

ANo.7

彼は自分に都合のいいことだけしか言っていません、
付いていくなら結婚した状態でなければ話にならない、と
はっきりと言いましょう。

投稿日時 - 2015-03-11 06:55:01

ANo.6

彼は本当に管理職なのでしょうか??? 質問者様の人生の管理と言いますか質問者様の人生に対する責任感が全く感じられず自分の都合だけで転勤先に連れて行くと言っているのと同じです。

私も転勤の経験がありますが、転勤先に連れて行くということは、自分に付いて来て欲しいだけではなく、自分の人生に付いて来て欲しいという意味になります。つまり、プロポーズと同じくらい重い誘いであって、軽々しく言うことではありません。転勤というタイミングで結婚をするカップルが多いのはそのためです。しかし、彼の発言から少なくとも今の段階では結婚する気があるようには思えませんので、そんな転勤に付いて行くようなことはするべきではないでしょう。結婚せずに転勤に付いて行って同棲をし、そこで別れるようなことになれば質問者様には何も残らないことになります。付いて行くなら結婚という担保がなければ行くべきではないでしょうね。

ちなみに私が大阪から東京に転勤になった際に、直前に別れた彼女がいて、ダメモトで付いて来て欲しいと言ったことがあります。勿論、プロポーズの言葉を添えてです。そして、東京行きの新幹線のチケットを送って、今すぐに返事を返すのではなく、来てくれるかどうかが答で良いと。東京に立つ当日、出発のベルと同時にメールが来て、ただ一言「ごめんなさい…」と安物のドラマのような思い出は一生忘れないでしょうね。

転勤時に付いて来てもらうということは、そういうことだと思います。当分は遠距離恋愛をして、少し遠くから彼のことを見ればお互いの本当の気持ちが分かるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2015-03-11 00:53:59

お礼

回答ありがとうございました。
今すぐは結婚する気はないのでしょうが、今なら結婚してもいいかな?というタイミングで籍を入れる予定です。
彼と付き合ってしばらくは全く結婚願望がなく、結婚を意識し始めたのが最近だという事と、彼の親族が亡くなったばかりなのでまだちょっと…という状況です。
私が不安に思っているのがまさに回答者様が指摘されているところで、もしついて行ってその後別れたら、アラサーで無職です。みっともなくて実家にも帰れません。
期間を決めて遠距離をして、それでも一緒に居たかったらついて行こうと思います。

投稿日時 - 2015-03-11 01:45:30

ANo.5

周りの方や、法の支援で二人の関係をサポートしてくれるのが結婚だと思います。
籍も入ってなければ、まず、仕事をやめても扶養家族になれないと思います。
プロポーズとも思えるし、そこまで考えてないようにも思えます。
ややこしいので、一度、「あれって、プロポーズなの?」ときいてみてはいかがでしょうか。
個人的な感想ですが、4月に慌ててついて行って、ずるずるといろんなことがあいまいなまま
というのは、とてもおすすめできません。

彼がその気なのであれば、双方ご両親に相談し、籍を入れて法的な支援を受けられる状態にしてから
「夫の転勤」ということで移動をきぼうしてみてはいかがでしょうか。
お話を聞く限り、質問者様もいずれ転勤ということならば、どうせ、今の職場に長居はできないわけです。
希望がかなうとも限りませんが、彼氏が新しい職場に落ち着いた後なら、もう少し状況も見えるかも。
場合によっては、パートの仕事なら現地で近所の主婦を雇ってるなんてことはないでしょうか。
万全とは行かなくとも、正式に同居できる状態を整えてからお式をあげるのが良いと思います。
とりあえずは籍をいれて、準備期間に半年とか、一年とか期限を決めておかれてはいかがでしょう。

でも、、その気でなく、ずるずると連れて行こうとしているだけなら、お仕事を大事にした方が
良いと思われます。
主婦なんて、まずくころぶと家政婦です。法に守られていなかったら、自分の価値を下げるだけです。
特に、、他の人にどう思われようがかまわなくとも、
肝心の彼氏の中で質問者様の価値が下がってしまうようなことにならないか、
本当に心配です。
彼氏も、楽しくお仕事されている質問者様の姿を見て、好きになってくれたのではないでしょうか。
甘い言葉に甘えて、自分磨きを怠ると、男の人って、意外と残酷な生き物かもしれません。

投稿日時 - 2015-03-11 00:46:17

お礼

回答ありがとうございました。
回答を読んで、付き合い始めた頃に『仕事に対して頑張り屋さんなところ好きだよ』と言われたのを思い出しました。
確かに慌ててついて行くよりは今の職場でやるだけやって、半年とか1年後とか、落ち着いてから彼のところに行くのでも遅くないかもしれません。
フリーターや専業主婦にはなりたくないですし、彼も私が生き生きと働いていた方が嬉しいですよね。

投稿日時 - 2015-03-11 01:37:25

ANo.4

彼とこれからことのを話し合う機会をもってみてはいかがでしょうか。
辞令がでてからでも?!遅いですかね~。


結婚していようが、していまいが、あなたと彼の関係性が大事なので
二人で話し合うことが大切かと個人的には思います^^

投稿日時 - 2015-03-11 00:35:33

お礼

回答ありがとうございました。
確かにこの件についてあまり彼と話していませんでした。
彼がどんな思いで連れて行くと言ったのか、どうしたいのか、ちゃんと聞いてから考えるのが良いのかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-03-11 01:30:55

ANo.3

連れていくよ、と言ったのは 彼なりの プロポーズだと 思います。
しかし、以前に 結婚するなら君がこの人と結婚しても 後悔しない!と確信してから と彼氏さんは言っています。
なので 自分からは 決定的なことは 言わないと 思うのです。
彼女である あなたの決定に委ねているのだと 思うのです。
しかし、お気持ちは わかります。
仕事の責任を考えるのは 当たり前かと 思います。
でも、結婚は タイミングの部分も かなり大きいです。
友人でも じっくり 付き合って 結婚に至る人も いたにはいましたが、案外 急に トントン拍子で 決まる人も 多かったです。
付き合いが のびると逆に そのまま 結婚は自然消滅することも あるかと思います。
彼しか いない、と思うのでしたら 自分の気持ちに 正直に なることも 大切かな、と思います。
彼についていくならば 仕事は ある程度の区切りをつけてから ついて行くことも できるかと、思います。
それこそ、この機会に 結婚してくれるならばついていく、と こちらから言っても いいのだと 思います。
仕事は こだわりがあって 今の 職種でなければ、と思うのならば別ですが、まだまだ いくらでも 探せると思いますけれど。
私の 若い頃は まだ 専業主婦も わりといて 子供が中学校になる頃から 再び働き出す人も いました。そうすると 30代後半くらいだったり しますが、仕事はあるものです。
今一度 自分の 胸に手を当てて、では ないですが どうしたいのか、問うてみては、と思います。

投稿日時 - 2015-03-11 00:20:40

お礼

回答ありがとうございました。
確かに、ハッキリしたプロポーズではないかもしれませんが、結婚を前提について来て欲しいと言ってるんだろうなと感じました。
今すぐついて行かなくても、私の仕事がある程度落ち着いてからでもタイミング的には良いのかも。
少し落ち着いて考えて、それでもついていこう!と思えたらそれが結婚のタイミングなのかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-03-11 01:29:05

仮に彼についていくとして、

(1)それを「彼のため」と考える自分がいるのなら、
ついていくのは止めましょう。

いずれその地でなにか自分に不都合や悩み・不安が生じた時に、
彼を責めるつもりはなくても、「あなたのためについていったのに」
という責任転嫁の心理が高確率で出ると思います。
そのつもりじゃなくても、彼への言葉の端々に出てしまい、
結果的に彼を責めてしまう自分が出てくることがあり得ます。


(2)「自分の発展進化のため」と考えるのでしたら、
彼についていきましょう。

自分の発展進化、とはつまり
自分磨き、人間的に成長したいという気持ちですね。
この目的や志が大きければ、彼の存在はそのエネルギーとなるでしょうし
仮に彼の転勤先での生活に苦が生じても、
自分の志で決めた地なのですから、
彼を責めようとする自分は心の中にいないはずです。



引っ越して早々結婚、というのは
人によりけりですが、大体はすぐにそのステップに進めないのが現実です。

お金、そのやりくり、時間、心の余裕、etc..
その地での仕事に慣れるには、ある程度の時間と余裕が必要で、
慣れていない頃に結婚の段取りも始めると、
それこそ二人ともストレスや疲れがたまります。

つまり、結婚までの慣れるまでの時期は「同棲」が避けられないんです。

同棲は、上手くいかない話が多いですよね。
同棲は結婚生活の準備にはなりますが、
同時に「早く彼との生活を体験したい」という欲求の結果でもあるんですよ。

そのため、その欲求をもって同棲をすると、
彼との生活にドキドキや新鮮味がなくなってきた時に
その寂しさに耐えられない結果になります。


長くなりましたが、
つまりは、文頭に戻りますが、

「何のために、誰のために、彼についていくのか。」

をじっくり考えてみることが大事。

それが
・自分の「彼から離れたくない」という欲求
・「彼がそう言ったから」という理由

でしたら、ついていくのはやめましょう。


同棲しようが、離れようが、
どっちにしても大事なのは「自分の彼からの精神的自立」です。
精神的自立をまず目指さないと、
ついていっても離れても、最悪別れます。


最後に、、
私は遠距離恋愛経験があるので補足しますが、

距離って、関係ないんですよね。

どんなカップルでも、
近距離で付き合っているカップルも
遠距離で付き合っているカップルも、

別れる時は別れます。

違うのは、「別れる理由」が違うだけ。

例えば、
近距離カップルなら「相手への依存」が原因、
遠距離カップルなら「信頼の欠如」が原因

だったりします。

遠距離だから別れやすい、近距離だから別れにくい、
は大間違い。


勇気のいる決断ですよね。
思う存分悩まれて、彼との関係が良い方向に向かうのを
祈っています。

投稿日時 - 2015-03-11 00:14:39

お礼

回答ありがとうございました。

今の私は、なんとなく『彼のため』について行く様な気がします。
今自分を磨けるのはやはり今の仕事をバリバリやることだと思います。
自分の心に向き合って、しっかり考えたいと思います。

投稿日時 - 2015-03-11 01:23:41

ANo.1

この台詞があやしい ↓

『俺はもう38歳だから別にこれから結婚して失敗しても
ああこんなもんかって思うから良いよ。でも、君はまだ
若いから、この結婚失敗だったなって後悔して欲しくない。
だから、結婚するのは君がこの人と結婚しても後悔しない!
って確信持ってからにしよう。』

俺をもっと知って、吟味してくれ、ということなんですかね?
まだまだ、恋愛してよーよってことですよね。

「つれてく」という言葉が「俺と結婚してほしい」にならないうちは、
仕事を優先させるべきだと思います。

それにしても、
「あなたとの結婚なら間違いない、この人だと思ったから~
 人生のパートナーはあなただけ」と、言ったら、彼はどう言うの
でしょうか。
「おいおい、早すぎるよ」とでも言いそう。
一度、言ってみるのもいいのではないでしょうか。
彼の本音がわかりそうですね。

 

投稿日時 - 2015-03-10 23:58:23

お礼

回答ありがとうございました。
以前に彼が入院した際に、私が彼を守らなきゃ!と思い思わず『結婚して』と言ったことがありますが、その時は『そういうのは俺から言うからもう少し待って』と言われたことがあります。
やはりまだ早いよ、恋愛しようよってことなのかもしれませんね。。

投稿日時 - 2015-03-11 01:21:26

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