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締切り済みの質問

15で妊娠、世話せず男遊び、再び妊娠。

もう、疲れました。
どうすればいいかわかりません。

皆様のお知恵で、方法を教えて下さい。

両親は7年前に他界し、兄妹二人暮らし、5年目です。
妹は19歳、私は24歳となります。

両親が他界した最初、祖母の家で面倒を見てもらいましたが
その祖母の言葉の暴力、肉体的暴力。
それを中心的に受けていたのは妹でした。
受けているのを見たら守り守っていましたが、妹の精神面がもう縺れ苦しがっていました。

私自身、結局何もできず、兄妹二人、私が20になったと同時に家を出て
アパートを借り、一緒に生活していました。

妹は15歳の身で、妊娠していました。
家を出ると同時に、既に妊娠していたのこと。

アパートに来てから、数週間たったころに知りました。

何故そのようなことになったか聞けば、相手の方は親身になって悩みを聞いてくれた、
私の片思いだけど好き、その人と傍にいると心から安心できていた、ちゃんと産みたい。

産むも何も、まだ妹は15の身であり、悩み悩んだ末に叔母に助けを求め、叔母の自宅に伺っても、「お前らのことなんか知らない、産みたきゃ勝手に産め、あたし等の子供じゃないんだから、お金とかもあんたは成人してんだからなんとかしろ。」
そう言われ追い出されました。

相手方のほうにも、妊娠したと伝え、私と妹、相手方で三人で話合いました。
相手からは、「自分にも責任がある、結婚は出来ないけれど教育費などは払う」
そう言っていましたが、結局は言葉だけ。逃げて連絡も取れなくなりました。

最終的な決断は産むことに、好きな人の子供だから産みたいとの気持ちに逆らえませんでした。子供には申し訳ないのですが、今思えば、この決断は間違っていたのかもしれません。

子供を産んでから一年は妹も頑張って世話をし、大丈夫だと安心した矢先
妹は突然面倒を見なくなりました。
赤ちゃんが何か零しても知らんぷり、泣いても知らんぷり、くっ付いてきても剥がして知らんぷり。

お前が望んで産んだ子だろうと叱れば
「は?しらねえよこんなクソガキ。うんこくせーしやってられないから
あんたが面倒見れば?」

ショックでした。
妹が望み産んだ子供が母親に見捨てられ、泣いても泣いてもそばにいてはくれない

結局、私が育てることにしました。
私も子育てなんて分からなく、手探りで今まで育ててきました。

妹は4日5日帰ってこないときもあります。
高校はいかず、かと言って仕事に就かなく。
子供は、私のことを「お母さん」と呼びます。

呼ばれるたびに、このままでいいのか、妹を説得すべきではないのか、本当の母親と
一緒に居たほうがいいのではないだろうか。

妹は、子供の話をすると酷く怒り、子供に暴力しそうになります。
一度、子供の頬を叩いています。
子供に関する話はなかなか出来ずにいます。


先週、妹に妊娠したと告げられました。
血が上るような怒りでした。
第一子の子供でさえ世話しない癖に妊娠。

相手は彼氏なのかと聞けばセフレ。
快感の良さに飲み込まれているのか知らないけれど、許せませんでした。
妊娠している身体、「家を出て行け」なんて言えず、産みたいか聞けば
「おろしちゃお」
この一言。
抵抗感はないのか、そのお腹にいる子供に対して何も思わないか問えば
「抵抗感なんてない、別に何も思わない、だってセフレの子供だし」

ならば何故するのか、働きもしない、世話もしない。
金はかかり放題、望んで産んだ子の意思さえも尊重しない。

言いたいことは沢山ありました。
それでも、子供の前でした、言えませんでした。

…中絶の準備をしています。
辛いのです。
妹のお腹の中に、1つの命がある思えば
申し訳ない、本当に申し訳ない。

今の現状、子供に「お母さん」と言われること
きっと私のことをお母さんと思って言っているのでしょう。
お母さんじゃない、お母さんは別に居る
だましているような気がします。
純粋に、お母さんと呼んでいるだけなのに…

寝る前に、毎晩毎晩
「お母さん大好き」そう言ってくれます
情けないけど
子供の顔を見ると泣きそうで仕方がありません。

罪悪感が大きいかわからないけど、それでも、本物お母さんのところに居たいんじゃないかと
思っているのです。

私も子供の意思を尊重できていません。
子供がどう思って考えているかも、理解できていない。


妹を変えることは出来ないでしょうか
せめて、意識だけでも、何も行動にできなくていいから
意識だけでも、子供に向けられないでしょうか。

回答、よろしくお願いします

投稿日時 - 2015-03-16 09:19:12

QNo.8936725

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回答(13)

ANo.13

最近の若い子は、どうしてこんなに簡単に子供を産んでしまうのでしょう?

子育ては、成熟した大人夫婦でもノイローゼになるくらいの大偉業です。

二人目は絶対産ませないことです。申し訳ないなんて、一時の感情で産まないで下さいね!

愛情の無い親の元に産まれた子供ほど可哀想な存在はありません。

役場の福祉相談に話をして、最良の策をとって下さい。

投稿日時 - 2015-03-17 17:08:30

ANo.12

こんにちは、40代男性です。

まず始めに、主様はお兄様ですよね? 妹のしりぬぐいをしている上に、子供さんを本気で愛されているのではと思います。

性別はどうであれ、子供さんのお母さん、お父さんが務まるのは主様だけです。

理想を言えば、その子供さんと主様が育てられ、子供さんの事を受け入れてくれる素敵な女性とめぐり逢えたら、一番幸せなことなのかと思います。

しかしながら、主様も経済的に厳しい等であれば、施設に預けるしかないのではないでしょうか。

文面から推測するに、妹さんを改心させようと言うのは不可能だと思いますし、妹さんに任せるなら施設のほうが、よっぽど子供さんの将来にとって幸せなことと思います。

主様はこれまで相当な苦労をされてきたと思いますが、きっと報われる時がいつか来るかと思います。

肉体的、精神的にもギリギリのところだと思いますが、どうか子供さんのために頑張ってください。

投稿日時 - 2015-03-17 16:33:24

ANo.11

>妹を変えることは出来ないでしょうか

とんでもない間違い。

今はもう屑の事を考える場合ではない。
あんたの妹はまだまだ未成年だが、未成年と言っても19だし、あと1年もすれば20.たとえどれほど家庭環境が悪かったろうと、自己責任がどうなるか自覚しなければならない時期(仮にできなくとも知らなかった、出来なかったじゃすまされない)。

兄としては何とかしてやりたいだろうが、いの一番に何とかしてやらねばならないのは子供。

あんたと子供にとって良い環境を整えるのが先決。よい環境には屑は不要だし、あってはならない存在。

今度妹が出かけたら、さっさとアパートを引き払い、妹が知らないどこかへ行って二人だけの生活を始めること。

甘い顔して妹に関わりあっていると、間違いなく子供も屑になるがそれでもいいか?

投稿日時 - 2015-03-17 13:30:54

ANo.10

せめて妹が20歳になるまで両親が生きていればこうはならなかったんだろうけど、親戚って使えねえなってこれを読んで思ったね。兄を母親と呼ぶ姪、これは他の人も言ってたけどかなり重症な事例だよ。

君の人生も危うくなっている気がする。姪は施設に預けるしか方法がないだろうな。姪じゃなく娘だったのならば君は責任もって育てていたと考えられるかな。

あと残酷なようだが妹は突き放したほうがいいかな。いまは無条件で受け入れてくれる兄がいるから舐めた真似をするとも言える。放り出すのはすごく抵抗あるかもしれないけど、長い目で見れば妹のためでもある。

お互い本当に自立できるのは今が最初で最後のチャンスと思うことだ。

投稿日時 - 2015-03-16 21:35:50

ANo.9

質問を整理してください。

プロフでは貴方は15歳になっていますし、兄妹の兄、姪っ子さんからは「お母さん」と呼ばれていると情報がチグハグです。
妹さんが未成年で妊娠出産されて産院や学校はどう動いてくれたのでしょうか?
認知も無しで逃げられた?警察に事情を話して探してもらわなかったのですか?

貴方が育てているとありますが、保育園は姪っ子さんのあらゆる手続きは?
妹さんを変えることは無理です。
もっと福祉に頼り専門家に相談しましょう。
初期の段階から素人判断では姪っ子さんの為にはなりません。

投稿日時 - 2015-03-16 19:24:18

ANo.8

他の方も書いておられますが、早く役所にご相談されたほうがいいです。
門前払いされることを危惧しておられるのかもしれませんが、男性である質問者さんを「お母さん」と呼ぶ子供を見れば異常さはすぐにわかってもらえると思います。

自立できる年齢のご兄妹の和解を目指すだけであればそれほど急ぐこともないですが、未就学児が絡んでいるなら情緒的になっている場合でもないですよ。
小学校の入学時期までもう2年を切ってるくらいじゃないでしょうか。
どうかお早く。

投稿日時 - 2015-03-16 15:13:30

これじゃ、つかれ果てますよ。

もう4才でしょうか?
幼稚園や保育園に行くことはできていますか?
予防接種や検診は受けられていますか?

うちも一番下が3才なので、手が掛かって大変なのは要に想像できます。


あなたのような大好きなお母さんの存在があって、そのお子さんは、今、幸せだと思います。
若干24歳にして、子供にそう言われているあなたは、立派な人です。

もし、アルバイト生活くらいなら、アパートを引き払い、母子寮に2人で入ってもいいのではないでしょうか。

頼れない親戚よりも、公的なヘルプ制度を利用しましょう。

大変だとは思いますが、市町村の児童福祉や福祉の窓口で相談されたことはありますか?
世話をしている人に、児童手当が支給されます。他にも手当てがあります。
世話をしていると、フルタイムの仕事は難しいですよね。
経済的にも苦しいと思います。
経済的に安定するようヘルプしてもらってください。

働いていても、生活保護で家賃だけ補助してもらうなどの方法はあります。


お子さんのことは、あなたが、世話しましょう、それが一番です。
赤ちゃんは、1才前に、一番身近な世話をしてくれる主な人1人を認識して、愛着を持ちます。

そのお子さんに、あなたはお母さんとして選ばれたのです。
お母さんとして認識され、愛着を持たれ、「お母さん大好き」と言われたのです。
自信を持ってください。
精神的に未熟な妹さんに、世話されては、逆に「お母さんから引き離された。」と思ってしまいます。

もし、今子供の世話も限界に近いと思っているなら、児童相談所です。
児童相談所は、緊急一時預かりもありますので、1~2週間預かってもらうこともできます。

自分の都道府県の児童相談所に電話してみてください。
この内容であれば、今日あすでも、すぐに預かってくれます。


妹さんは、心が優しく、弱く、現実を受け入れられず、現実逃避しているだけのようにみえます。
妹さんはこのままではパラサイトのまま、一生を終えてしまいます。
この先、妹さんが自律するためにも、妹さんだけ家から追い出して、一人で生きていってもらいましょう。

そうしないと、あなたを頼ってばかりで、人生同じことを繰り返します。
あなたは、妹さんの親代わりでもあるのですから、時には厳しくすることも必要です。
妹さんの新たな赤ちゃんは残念ですが、経済力もないのですから、母子保護法に基づいて
予定通り人工中絶する。早くしないと期限が決まっています。
将来、不妊になるリスクもありますが。

中絶費用も、相談すれば、公的に補助してもらえると思います。

または出産して、乳児院に入れてもらう。どちらかでしょうか。
赤ちゃんが欲しい夫婦はたくさん居ます。
それが生まれたばかりならなお更多いと思います。
養子になって、豊かな家庭で育つという道もあると思います。
ただ、養子縁組を実際にやっている施設は少ないと思いますので、問合せを。


妹さんが、今、すぐに、変ることは無いと思います。
わざと、子供にそういう態度をとっているのですから。

投稿日時 - 2015-03-16 12:44:43

ANo.6

妹さんが変わるまで、姪御の年齢がわからないのですが待つ時間はありません。
子どもは日々育っていくものです。

質問者さんが親代わりとなってあげても、
親権者ではないのでいずれさまざまな問題に突き当たると思います。
妹さん親子がより良い方向へ向かってくれるように手助けをお望みでしたら
ご親族として早急に公的機関への相談をお勧めします。

自治体の子育てや女性問題、生活相談、地域の包括支援センター、
生活困窮者相談などあらゆるところを頼って、
まずは姪御さんにじゅうぶんな保護と保育が行き届くようお願いしてみてください。
妹さんのほうは申し訳ないですがその後で。

投稿日時 - 2015-03-16 12:02:04

ANo.5

妹には世話させないほうがいいでしょう。
今は遊びたい年齢なんでしょうけど、遊ぶには子供が邪魔なんでしょ。

ここに児童養護施設のことが書いてあります。
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/syakaiteki_yougo/01.html
児童養護施設は、保護者のない児童や保護者に監護させることが適当でない児童に対し、安定した生活環境を整えるとともに、生活指導、学習指導、家庭環境の調整等を行いつつ養育を行い、児童の心身の健やかな成長とその自立を支援する機能をもちます。

とのことなのでその子供が行くべき場所です。

投稿日時 - 2015-03-16 11:33:31

ANo.4

ネグレクトと虐待する親と一緒にいたいとは子供は思わないでしょう。

投稿日時 - 2015-03-16 11:28:25

ANo.3

こんな所に相談しないで、ちゃんとした役所の施設に相談したほうがいいです。
自分だけで解決なんて出来ません。
もうそういうレベルにまで達してます。
早く行ってください。

投稿日時 - 2015-03-16 11:01:58

ANo.2

ご質問文書の最初の方に2人兄妹とお書きになっています。あなたは兄さんなんですね。妹さんの子どもさんが「お母さん」と、あなたのことを呼ばれているというので、あなたはひょっとして女性ではないのか。と、思ったのですが最初に2人兄妹、とお書きになっているのでやはり男性なんだ、と思ったのです。

本題です。あなたの気持ちはよく分かります。お悩みになる気持ちも当然です。目の前に手助けが必要な幼い子どもさんがいらっしゃるのですから、なんとかして子どもさんが健全に養育される方法は無いものかと思案されて当然でしょう。

しかし、子どもさんを妹さんに渡すのは虐待を容認することになります。言い切れるのは、妹さんの子どもさんに対する態度及び行状をみれば誰でも分かるです。実の母親だからといって子どもさんの養育に最適だとはなりません。妹さんは子どもの事よりもご自身の事で精一杯です。精一杯というのは、大人になりきれていないのです。年齢相応の人間関係、そこから学習する遊びに興味があり、子どもさんがいる、という立場で物事を考えられないのです。子どもさんが自分の自由を奪っている。と、いうように現在の妹さんは考えてしまいます。

妹さんが子どもさんを養育するのは無理です。代わりにあなたが子どもさんを育てる訳にもいかないでしょう。あなたもご自分の人生を生きなければなりませんし、子どもさんも違和感を抱きながら当座の安心を得るためにあなたに寄り添うような育ち方はマイナスになっても何一つプラスになりません。

あなたにとっては非常に思われるでしょうが、お住まいの自治体に相談されて、子どもさんの父親を探してもらいながら養護施設のお世話になるのが子どもさんの為にもあなたのためにも一番良い方法だと思います。情緒的な考えよりも、現実の問題をどの様に解決するのが子どもさんの為でありあなたのためになるのかの現実的なお考えで対応されるべきだと思います。

投稿日時 - 2015-03-16 10:44:52

ANo.1

子供を施設に預ける方向性が一番の解決かもしれません。頭の片隅に入れて下さい(^_-)

投稿日時 - 2015-03-16 10:09:08

お礼

回答ありがとうございます。
子供を施設に、ですか・・・
もう、妹が変わることはないのでしょうか。

一応、頭に入れておきたいと思います。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-16 10:33:35

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