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解決済みの質問

旦那 DV 育児 人生相談

4歳と0歳の母親をしています。

旦那と別れるべきか悩んでいます。

私は元々シングルマザーで一人目の子は妊娠中彼氏に逃げられ未婚で産みました。
親とは絶縁状態で、昼も夜も飲食店の仕事をしながら、子供と二人三脚で頑張っていました。毎日大変でしたが、充実した毎日でした。

旦那は私より年下で出会ったのは今から2年ほど前、昼の仕事で働いていたときお客さんだった旦那が番号を教えてほしいと声をかけてきたことがキッカケでした。
シングルマザーだし無理だと何度も伝えましたが、旦那は諦めず毎日のように来るようになり、いつしか私も惹かれ付き合うにようになりました。
草食系っぽいのに男らしい一面もあり、年下で可愛くイケメンでスポーツもできて、私に一生懸命に尽くしてくれる。これが私の目にうつっていた旦那の姿でした。本当の姿は別人でした。

付き合いだしてから些細なことで頻繁にキレるようになり、少しずつ手も上げるようになり、友達付き合いも制限され、仕事が多忙で会う時間もなく、いつのまにか家に転がり込まれていました。子供のことを考えて旦那に近くに引っ越すことをすすめたんですが聞いてくれず旦那のペースでした。
旦那のDVは日に日に酷くなり、 みんなで動物園に行く約束してたときも突然しんどい行かないと言い出したので、じゃあ子供楽しみにしてるし子供と行ってくる。と言ったら俺の心配はしないのか!とキレました。準備した私を風呂に連れていき水シャワーをかけられボロボロにしました。
嫌になって別れると告げました。すると旦那は逆上して子供の前で私を殴り無理矢理 性行為をしました。避妊はしてくれませんでした。子供はどう思っていたのか…胸が痛みます。

別れたいのに別れられず、そんなことが続き、間もなく妊娠発覚しました。
旦那に妊娠した事実を伝えようとした日、些細なことでキレられ腹を殴られました。私が妊娠した事実を伝えると泣きながら悔やみ、でも子供ができて嬉しいと喜んでいました。
精神的に病んでいた私は、どうすればいいのか分からなくなりました。ただ、お腹の中にある命は守りたい。その気持ちだけは強くありました。
親友に相談したら、当然反対されました。あなたが一人なら産むのも自由。でも、あなたにはもう子供がいる。今も子供のことを不幸にしてるのにお腹の子が産まれてきても不幸にするだけ。子供が可哀想だからおろした方がいい。と言いました。
親友の言うことはもっともです。子供と私を想ってくれる気持ちも伝わりました。頭では分かっていても、その言葉を受け止めることができませんでした。

旦那は私と結婚するつもりでした。両親に子供ができたことも話していて、旦那の地元に一緒に住まないかとすすめられ、気持ちがまとまらなくてもいいから、とりあえず両親とあってくれないかと言うので会うことにしました。
旦那の両親はDVを知っています。すべてを知った上で旦那の両親は私に結婚をして地元で暮らさないかと言いました。子供も妊娠しているし、なかば強引に背中を押され結婚を了承しました。

しかし、子供が産まれてくることはありませんでした。少し前から病院であまり成長していないかもしれないと告げられていて、流産してしまいました…。私は落ち込むことしかできませんでした。
旦那と別れたいと言っても別れてくれず、流産したばかりの体に無理矢理…。避妊してくれません。
この頃、精神が病みすぎて何も見えていませんでした。
本当に私は何をやっているんだろう。子供には本当に可哀想なことをしました。

旦那は、こんなことになってしまったけど、私と結婚したい気持ちは変わらないと言いました。もう引っ越しの手続きもすべて終わった後で、私は流されるばかりでした。
旦那の地元で暮らしだしても、旦那が変わることはありませんでした。田舎だから騒ぎになるとすぐ警察に通報され旦那が警察に保護されているとき、旦那の親から出ていったほうがいいと言われました。
だけど親には頼れません。友達も電話にでてくれません。
気がつくと旦那に連絡をしていました。これが共依存…?私は知らず知らずのうちに、あんなに別れたかった旦那に連絡をしていました。何故か無性に淋しくなったのです。
間もなく親友からは絶縁メールが届きました。もうこれ以上、あなたと子供が不幸になる姿を見たくない。旦那と別れたら連絡して。とゆう内容でした。もともと友達は多くありません。深く狭くタイプで絶縁された親友とは小学校の頃からの仲でした。友達同士みんな繋がっていて一人に縁をきられると、みんなにどう接すればいいのか分からず、私はすべての友達を自ら遮断しました。

それからも旦那と同じことを繰り返し、別れると言ったら暴力され髪の毛を男の子みたいに短く切られたこともありました。警察沙汰も続き、ついにアパートを追い出され、旦那の親は県外にいくことをすすめました。県外で私の名義で家を借り旦那と別れたら、そのままそこで住めば良い。引っ越し資金は持つ。とのことでした。

それから旦那と喧嘩になり私は別れることにしました。旦那の親に告げると、私はビジネスホテルに泊まり、引っ越すまで旦那と離れることにしました。
私は最後に旦那に今までの気持ちをメールして、さよならを告げました。

旦那は私を引き止めました。これからは変わるから県外でやり直そう!と言われました。私は旦那を愛しているのか、依存しているのか分かりません。ただ、この時は嬉しかったのは確かです。

そしてこの時にはもう、新しい命が私のお腹に宿っていました。

しかし、ここまで親を振り回して、今さら妊娠してました。やっぱりやり直します。とは言えず、私たちは、駆け落ちすることにしたのです。
引っ越し先に旦那が私を送りとどけることになったので、そのまま帰らず一緒に暮らしました。

それから新しい土地にきて1年以上たちます。

二人目は無事に産まれてきてくれました。

旦那の手は出ますが前ほどではなくなりました。今は、どちらかと言うと私の方が暴力するようになってしまったのです。 

妊娠中、ストレスからか今までのものがどっと来たかのように喧嘩するたび旦那を殴りました。私自身ずっと押さえていたのかもしれません。喧嘩で暴力をふるうのは異常です。いつのまにか普通が分からなくなっていました。
知らない土地で友達もできず、育児に追われる日々。私には家庭しか世界がありません。そんな環境にしたのも自分なんですが…。
そんな環境と自分が嫌で、子供にも申し訳なくなり、喧嘩するたび旦那に別れてほしいと言いますが、別れてくれません。
そして、別れたいと望む私自身も本当は別れたくないのかもしれません。これが共依存なのかもしれません。
しかし子供のことを考えると罪悪感でいっぱいになり子供の将来のためにも別れたくなります。

旦那は、子供に対する態度が酷いんです。血のつながりのない子供と自分の子供とは態度が全然違います。4歳と0歳の差だと、旦那は言いますが、初めて会ったとき一人目の子供はまだ2歳でした。2歳なんてまだ何も分からないし、赤ちゃんと一緒です。それなのに旦那はキツくあたったり怒ったりしました。それは今でも変わりません。かなりマシになりましたが。
そのことでは付き合ってから今までも何度も喧嘩しました。
私との関係が悪いとき子供に強くあたり、私が子供は関係ないと怒ったら、子供には優しいのに俺には冷たい。お前が冷たいから子供に冷たくなると言います。
自分の子供にはいつだって優しいのに血の繋がらない子供には冷たくなる旦那。本当に腹が立ちます。
私は旦那に思いやりを持って接してるつもりです。
家事も育児も頼らず、休みの日にはゆっくり寝かせ、どこかにつれていけとも言いません。
旦那の仕事は生活リズムばらばらだけど、夜中眠たくても一緒にDVD見たり旦那との時間も作ってます。
旦那が望めば夜の相手もします。まだ産後の傷が痛むのでできる限りですが。頑張って受け入れようとはしています。
私が冷たくなるのは子供に酷い態度をしたときだけです。それを何度言っても旦那は相変わらずです。
それに耐えれなくなって喧嘩になって殴って…結局子供に悪影響になって…本当なにやってるんだって思います。
手をだしてしまう自分が大っ嫌いです。でも、どうしても出てしまうんです…。ちなみに子供には手を出したことはありません。
旦那はいつも謝ってくれます。私も手をだしてるのは悪いのに、悪かった、これからは気をつけると謝ってくれます。それでも次の日には同じことで喧嘩します。

このくだりを1年は続けています…

昨日も同じようなことがあり別れてほしいと伝えました。
そのときは大喧嘩になり旦那は出ていきましたが、後からメールがきて、子供がもうすぐ幼稚園だから、そうなったらお互い少しは楽になる。俺は自分と仕事で精一杯なようにお前は二人の育児で精一杯なんじゃないか。だからお互いイライラして些細なことで喧嘩になるんじゃないか。子供が幼稚園いったらお互い今より家族を思いやれるんじゃないか。別れるのはそれからにしよう?子供たちも親が二人いるほうが良いだろう。とゆうような内容が送られてきました。

私は上手くいくと思えません。またいつものように同じことを繰り返す気がします。

やはり別れるべきですか?共依存してしまっている私たちは、どのような別れ方をすればいいと思いますか?子供がいるので今後の旦那との付き合い方も悩みます。
それとも頑張るべきですか?それが子供に悪影響になったとしても夫婦なら乗り越えていくべきなんでしょうか?
ちなみに旦那と言ってますが籍は入れていません

投稿日時 - 2015-03-26 20:38:28

QNo.8943467

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.6さんが、公的支援の受け方と後の生活について具体的なアドバイスをなさっているので、私はDVの家庭に育つ子ども側の恐怖心と辛さ、そしてDV男性の異常さについて回答させていただきます。

先ず、その男性のことを旦那というのをやめませんか?
というか、何故、我が子と自分を虐待する人のことを「旦那」と呼べるのでしょう…。
もっと、プライドを持って生きてください。

>付き合いだしてから些細なことで頻繁にキレるようになり、少しずつ手も上げるようになり、友達付き合いも制限され、仕事が多忙で会う時間もなく、いつのまにか家に転がり込まれていました。子供のことを考えて旦那に近くに引っ越すことをすすめたんですが聞いてくれず旦那のペースでした。

今更ですが、今後の教訓の為に言わせてください。
男性の行為は不法侵入やストーカーと呼んで言いぐらい無茶苦茶です。
「交際相手の子どものことを、これっぽっちも思いやれない男性に、まともな人なんか絶対にいません。この点については例外なんかあり得ませんよ。」

おかしなことをされた時点で、もっと危機感を持ってください。
だって、長男さんからみたら、その人は他人で恐ろしい暴君でしかないのですよ。
いきなり訳の分からない、自分とは全く関係のなかった男が突然自分の家に転がり込んでくる。子どもにとって、こんな理不尽で怖いことはありません。
質問者さんが子どもだったら、そんな変な大人がいる家に帰るのは怖いし辛すぎるでしょう?

「旦那のペースでした」と言うけれど、DV男でお子さんにも酷くあたるのですよね…。
本気でお子さんのことが心配だったのなら、男性に黙って仕事を辞めてどこか遠くへ引っ越した方が良かったです。もちろん、置手紙も無しなら転居先を探れるような手掛かりも残さずにです。


>旦那のDVは日に日に酷くなり、 みんなで動物園に行く約束してたときも突然しんどい行かないと言い出したので、じゃあ子供楽しみにしてるし子供と行ってくる。と言ったら俺の心配はしないのか!とキレました。準備した私を風呂に連れていき水シャワーをかけられボロボロにしました。
嫌になって別れると告げました。すると旦那は逆上して子供の前で私を殴り無理矢理 性行為をしました。避妊はしてくれませんでした。子供はどう思っていたのか…胸が痛みます。

これで完全にアウトでしょう。
我が子の前で母親を侮辱し凌辱する男なんて、人として有り得ない。
その男性は嘘吐きだし、気分屋だし、残忍だし、母子の人権はまるで無視。
これを鬼畜と言わずして何と呼ぶのか。


>嫌になって別れると告げました。
>私が妊娠した事実を伝えると泣きながら悔やみ、でも子供ができて嬉しいと喜んでいました。
>旦那と別れたいと言っても別れてくれず

学習してください。
そして目を覚ましてください。
「そうやって、一々その男性に相談するから別れられないんですよ。」

本当に別れたかったら、子供の幸せを心から望んでいるのなら、その男性とは連絡を取るなんてことは出来ないはずです。母親なら、我が子に深い傷を負わせた男性(しかも、長男さんとはまるっきりの赤の他人)と一つ屋根の下で暮らさせることなんか出来ません。

子どもが大切なら、理屈なんかいりません。
男性に対する未練も温情も捨て去ってください。
子どもを傷つける人からは、唯逃げるのみです。男性とは連絡を一切とってはなりませんよ。

その男性とは、話し合いが出来るだなんてことは、これっぽっちも期待しないでください。話が分かる人なら最初からDVはなかったし、人の家庭に勝手に上がり込むなんてことはしないです。
母子家庭に勝手に転がり込んでくる時点で、もう、お子さんのことを人間扱いしていないも同然です。
叱られても言います。それこそ、犬猫の扱いじゃないですか。
だって、子どもの人権はまるで無視なんだから。

もっと目を開いて現実をみてください。
「三つ子の魂百までも」です。
根が優しい真っ直ぐな人なら、子どもの心を傷つけることはどうしても出来ないし、家庭を壊すことも出来ないです。それが出来てしまったってことは、「その男性の性格は、とんでもなく歪んでいて、もう治らないってことです」。…もし、男性が精神科に行けば何らかのパーソナリティー障害が診断されるでしょう。それも重度の。

治る人というのは、どんなに自分をみじめだと思っても、寂しくても、人のことを犬猫のように扱うことはどうしたって出来ないんです。だけど、その人は質問者さん、あなたをお子さんの前で思いっ切りみじめにした。それって、もうその人は治らないってことです。


>それとも頑張るべきですか?それが子供に悪影響になったとしても夫婦なら乗り越えていくべきなんでしょうか?

もう充分悪影響ですよ。
どうして、これ以上、お子さんが暴君から耐え続ける日々を送らなければいけないのですか?
なぜ、壊れて行く母親を見続けなくてはならないのですか?
こんな地獄が続いたら、お子さんの心が壊れてしまいます。

再生不能になってしまいますよ。
子どもはどんな環境にも慣れるとか、子どもは逞しいだなんて、困った大人が自衛のために作り出した大嘘です。
子どもは親の前だと上手に我慢するだけ。
本当は辛いし、ストレス一杯だし、だけど親を心配させたくなくて、泣きたくても我慢してしまうんです。
そうじゃないと自分の居場所がなくなってしまうから。

お母さん自身が、その男性に感化されるようにDVをするまでになってしまったのだから、お子さんにもDVの芽が出来てしまったら、どうするのです?
我慢してその男性と一緒に暮らしても、お子さんはすっかり壊れてしまって、将来はあなたに暴力を振るうようになってしまうかもしれませんよ。
…暴力だらけの家にいても、子供の幸せなんかどこにもないです。

お子さんにしてみたら、奇跡なんかいらないんです。
大人に気を遣わずに、平凡に子どもらしく暮らしたい、ただそれだけだし、それだけが幸せなんです。
暴力に支配された家なんか家とは呼べないし、いらないんですよ。


>昼も夜も飲食店の仕事をしながら、子供と二人三脚で頑張っていました。毎日大変でしたが、充実した毎日でした。

これで充分に幸せだったんでしょう?
なら、原点に戻りませんか?
男性に頼らなくても、ちゃんと母親をやれていたし、お子さんを守れていたんですよね。
今みたいに歩かされるんじゃなくて、自分の力で歩いていたんですよね。

ともかく、今は一刻も早く、その男性からは離れてください。
そして離れる時は男性には絶対に連絡を取らないで。
男性の両親にも、あなたが何処にいるのか告げないでください。
言えば、男性は男性の両親から聞き出すでしょうから。
連絡を取ったら元通りの地獄の日々ですよ。


>4歳と0歳の母親をしています。

「母親です」ではなく「母親をしています」という、まるでお勤めのような違和感ある表現に、今の質問者さんの心情がよく表れているように思います。
男性と暮らすことで寂しさは紛れたのかもしれませんが、母親としての自尊心がすっかり削ぎ取られてしまったのでしょう。

自尊感情が戻らない限り、まともな判断は出来ませんので、一先ずは公的機関の力を借りて男性から身を隠してください。そして、自分らしさとは、人間の幸せとは何なのか、ゆっくり、しっかりと考えてください。
そこからだと思いますよ。あなたとお子さんの本当の人生は。

投稿日時 - 2015-03-28 07:17:01

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-29 00:46:25

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回答(8)

ANo.7

質問者様は旦那と別れるかの前に、子供と別れるかを真剣に考えた方がいいと思う。少なくとも、今の質問者様に親の資格はないですから。何かあれば「・・・だから、しょうがない」っていってますよね?文章からは自分の擁護しか読み取れませんし、子供への謝罪は書かれてません

普段は思いやりがあるけど、ストレスがたまったら押さえられない。だから、旦那に当たるのはしょうがない。旦那が連れ子に冷たいから、旦那に当たるのはしょうがない。旦那のDVの被害者だから、加害者になるのはしょうがない。共依存だからしょうがない。

じゃあ、聞いてみますよ。そんな2人の下に生まれた子供だから、心が傷ついて、苦しい思いをするのはしょうがないのですか?素晴らしい哲学で、回答者には全く理解出来ません。質問者様は子供の為に頑張っているといいます。じゃあ、それも聞きます。胸を張って頑張っていると言える事。子供に恥じぬようやれてる事は何ですか?まさか、日々の家事を頑張っているで済ます気じゃないでしょうね?

いつもと同じ事を繰り返しているのは、旦那さんだけじゃなく質問者様も同じ。何で他人事の様に言っているのか意味が分からない。子供のためにというのに、何のビジョンもないのが分からない。別れる、乗り越えるの話の前に、子供に対しての努力について真剣に考え直すべきだと思います

投稿日時 - 2015-03-27 04:49:56

ANo.6

全国各地に「配偶者による暴力防止センター」という公的機関があります。
質問者様は入籍はしていませんが、子どももいて、事実婚になると思うので、
下記のサイトのページの一番下にある「配偶者による暴力防止センター一覧」
のところをクリックし、お住まいの近くにあるセンターに、まずは電話相談しましょう。

必要であれば、お子さんと一緒に、ご主人から身を隠すシェルターを紹介してくれるし、
生活やこころの相談にも乗ってもらえます。

質問者様には実家に帰るという道がないので、
公的な機関や公的な制度をフルに利用して、生活を立て直してください。

まずは、いまのご主人から離れることですよ。
一緒に暮らすことはあなたのためにも、お子さんのためにもなりません。
そしてDVの専門の相談員と一緒に今後の生活について考えていきましょう。

お子さんのためにも、今頑張って相談し、自立する道を探しましょうね。
2人のお子さんのお母さんなのです。強くなりましょう。

投稿日時 - 2015-03-26 23:43:06

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-03-29 00:42:56

ANo.5

子供が可哀想だ。ただそれしか感じません。

深く傷ついた心は二度と癒えず、将来に亘りその子を苦しめるでしょう。

子供が子供を産む連鎖の極致がこれか。

自分の不幸を書きたい、読ませたい欲求だけで、何かを解決しようなと微塵も感じない。

偉い発明家も、凶悪な犯罪者も、みんな昔は子供だったんだよ。それを忘れないでね。

投稿日時 - 2015-03-26 22:16:24

ANo.4

質問者様を助けてくれる所はありません。

しかし、お子様達は市に相談すれば保護して貰えます。

そんな環境で育てて、今後の責任を取れるのでしょうか…。


明日にでも児童相談所に行き、お子様を預けて下さい。


後はお二人でお好きにすれば良いでしょう。


質問者様が目を覚まし、自立した時にお子様達を迎えに行けば良いです。

これ以上お子様達を虐待しないで下さい。

投稿日時 - 2015-03-26 21:28:54

オスです。すみません。

旦那はどーでもいいので、子供が大切です。本来なら3者で納得するのが一番でしょうが、そうも行きそうにありません。せめて下の子が16歳になるまで我慢してください。子供たちは見てます(ってお前が言うなー って言われる出来事があったんですよ)
我慢ならなくなってOkwaveなんでしょうが。子供のために。

旦那も「暴力」だけは辞めてね。

投稿日時 - 2015-03-26 21:19:34

ANo.2

好きにやればいいじゃない?
子供は二人とも可哀想ですけど。

でも、既に可哀想。
お母さんの頭が沸いてるから。

レイプされて妊娠したくないのに翌朝アフターモーニングピル処方してもらわない。
レイプされても交際を続けられる。
暴力を受けても一緒に生活できる。
暴力を子供の目の前で見せても、一緒に生活できる。
今後も同じことを繰り返してしまいそうなのに、ピルを服用したり、避妊リングを装着したりしない。

繰り返し言いますが、あなたのような親から生まれる子供は可哀想なんですよね。
施設にあずけてくれた方が子供のためになるかもしれません。

DVする男とは今後一切連絡しないのが正常だと思います。
殴られたりレイプされるのが好きなんじゃないのか?と思いました。

投稿日時 - 2015-03-26 21:10:11

どういう育てられ方したらそんな馬鹿になるんですか?

子供を施設に預けて

週5日 8時間ぐらい働いて規則正しい生活して



節約して まともな生活して 貯金貯まれば迎えにいけば?????????????????????????
しかしどうせあなたは
仮に離婚しても 優しく声かけてきた男とやって
また妊娠する人生送るんでしょ? 男とは交際しない 関わらない決断し
子供のことだけ考える生き方 しないとずーっとそのままですよ

投稿日時 - 2015-03-26 20:51:33

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