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締切り済みの質問

母親が不倫しているのをこのまま我慢すべきでしょうか

【※長文になります】私は29歳で一人っ子です。私が中学生の頃母親がスナックを始めて、そこで出会った男と不倫し始めました。家に帰るのは、私と父が会社や学校にいってる昼前に帰ってきて、夕方にはスナック兼男との家に行くとゆう生活が始まりました。
その時は私も父も不倫しているとは思ってなかったケド、生活のすれ違いが続き父も荒れ始め、私に八つ当たりするようになった。
高校生になったある時、母から「明日からお母さん帰ってこないから悪いケドよろしくね」とゆわれ、正式に別居が始まった。父の八つ当たりがひどかったある日、母に呼ばれて知らない家に連れていかれた。そこにはイカツイ男がいて、そこで初めて不倫していると知らされた。
そこからは開き直ったように母は私に不倫相手と会わせたりして、父にはこうゆう嘘をついてねとか、まだ思春期の私には辛い生活でした。父と二人の生活は、八つ当たりは収まったものの、大好きな父に嘘をついて生活しないといけないとゆう罪悪感がすごかった。
こんな中途半端な事するなら離婚してと母に頼みましたが、私が成人するまではできないとかお金の問題もあるしとかゆって聞いてくれなかった。
高校卒業したら、だんだん母の金銭感覚がおかしくなってきて私にお金を借りるようになって、町金や闇金からも借りてたみたい。挙げ句の果てに私にも町金から借りてほしいとゆわれ、もうどうにもならない一生のお願いと懇願されゆわれるまま何社も借金した。
勝手に私の声真似して融資の申し込みした時もあった。
男と喧嘩になって夜中に助けてと呼ばれたり、逆に男の方から、家賃や光熱費を渡したのに母が勝手に使いよったと私に文句の電話をしてきたり、、上げればキリがないほど他にも色々振り回されたケド、母は男・金以外は本当に優しい母だったのでどうしても嫌いになれず、今まできました。
不倫は夫婦の問題だから、父にもそうさせる原因があるのはわかるし、否定はしません。
でも、子供にはわからないようにしてほしかった。間に挟まれる辛さを考えてほしかった。
今私は結婚して父と旦那と住んでいます。
そして妊娠して臨月にはいったところで、母が心を入れ替えて新しく人生やり直したいといい、家に帰ってきました。
父はすごく喜び、明るくなりました。
しかし、母は昼間に不倫相手のところにご飯を持っていたりしていて、結局変わっていません。
正直、やっと普通の家族になれると嬉しい気持ちがあったので、ズルズル不倫している母にものすごく嫌悪感が出てきました。喋りたくもない、孫に触れてほしくないとまで思ってしまいます。
もう縁を切りたいと思いますが、嬉しそうな父を見てるとこのまま我慢して過ごすのがいいのでしょうか。
今ごろこんな気持ちになるのはおかしいでしょうか。
こんなモヤモヤした気持ちで子供を産むのは嫌です。。

投稿日時 - 2015-03-29 14:15:48

QNo.8945080

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回答(10)

ANo.10

すみませんが、父親も母親も両方とも嫌だなと感じました…。

親の事は一線を置いて付き合い、自分と、自分の子供の事を考えて生きていきます。

投稿日時 - 2015-04-08 22:37:31

ANo.9

まずはご結婚、ご出産おめでとうございます。あなたは良き伴侶と子供さんに恵まれてこれから大変だけれど、素晴らしい人生を踏み出しているのですよ。
 多くの方が仰るようにご自分の旦那様とお子さんのことが第一です。
 お父様と娘夫婦の新婚家庭にお母様が乱入してきた図ですね。ちょっと問題を整理しませんか?
 まず今住んでらっしゃるお家は旦那様が家賃を払っていらっしゃいますか?それともお父様?まず旦那様の家なら、お父様は連れ合いが戻ってきたのですから、お二人の「愛の巣」でも作って戴きましょう、具体的には近所にご夫婦で別居でもしてもらいます。
 お父様の家なら、あなた方御夫婦は独立しては如何?多少お金はかかりますし、子供さんが生まれたらそれ相応に負担は大きくなりますが、お話しだとお子さんが生まれてもお母さんがヘルプしてくれるとは思えませんしね。
 今頃、こんな気持ちになるのはおかしいでしょうか?いえいえ、当たり前のことです。あなたのような環境に置かれた方としては、むしろだんだん冷静に御母様を見られるようになってきたのではありませんか?
 虐待された子供は、あんなに虐待されているのにその相手を慕います。虐待は巧妙です。虐待の合間に優しい言葉が挟まれます。子供は、その言葉に一縷の望みを繋ぎ、生きているようなものです。ある例ですが、昔、親に捨てられ、ようやく成人して一家を成している所に、尾羽打ち枯らした親が現れました。その子供はどうしたと思いますか?自分の家族はほっぽらかして親に尽くしました。自分の持っている物をすべて親に与えたのです。結局、家族は離れていきました。すると、親と仲良く暮らしましたか?いえいえ、親は食い尽くす物がなくなるとその子供を捨てていきました。これが現実です。借金の肩代わりやお母さんの駆け込み寺になったりしてあなた自身もボロボロ状態だったのですね。お疲れ様です。だからといって、あなたがすべて引き受けることはないのですよ。もう虐待の連鎖をあなたの代で止めませんか?
 新しいご家族を大事にして下さい。お子さんが生まれて人手が必要ですよね。でも、御母様ではなく、他の手段を考えましょう。保健所や産院でも色々と相談をなさってみられては?相談することもあなたにとっては大事な社会との接点。トレーニングだと思って声をかけてみませんか?
 

投稿日時 - 2015-03-31 10:28:00

お礼

コメントありがとうございます。
家は父が買った家で、旦那が同居してくれている形です。
旦那的には家賃払わなくていいので、別居するとゆうのは考えてもいません。(私の状況は話していないので)
虐待の話ですが、実際そんな事があるんですね、、
少し冷静になって、新しい家族を第一に考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-04-01 18:12:01

今貴女自身が大切にしたい人は誰なのか?って考えてから 事を進めるべきです。
そしてそれは【子供】だと思います。子供にとっての良い環境作りを考える事ですね。

私ならお母さんと不倫相手それぞれに【手紙】を書きます。今まで自分の胸に溜めてた思いと未来の子供の事などを手紙にして伝えます。

一人っ子の貴女は この先【父と母】の介護をすることもあるのですよ。
そんな事も考慮しながら現実を直視しながら考えると何かが見えてくると思います。
貴女のお母さんも【歳老いたら】って不安はあると思います。

結局は肉親同士ですよ。これから生まれて来る貴女の【子宝】が 貴女と父と母との架け橋になるでしょう。きっとそうなるでしょう。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2015-03-30 22:57:49

お礼

コメントありがとうございます。
少し感情的になっていたかもしれません。確かに今は子供の事を一番に考えないとですね。
冷静になって母にだけ手紙をかいてみようと思います。

投稿日時 - 2015-04-01 18:04:24

ANo.7

我慢することはないと思います。
もうあなたも家庭を持っているのですから、母親とは関わりたくないのであれば関わらなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2015-03-30 15:40:19

ANo.6

50代の男性です。

ここまでよく耐えてこられました。

今後についてですが、ご自分の家族を第一に考えるべきです。

子供といえども、ご両親の夫婦関係に立ち入ることはありません。

お金は掛かりますが、別に部屋を借りるなりしてご両親とは距離を取ることが最善と思います。

家事が出来なくても、今は便利なサービスが色々有ります。

今までの環境を引きずることだけは止めましょう。

投稿日時 - 2015-03-29 21:53:05

お礼

コメントありがとうございます。
自分の家庭を第一に考えたいと思います。
このまま状況がよくなる事がなければ、旦那にも相談します。

投稿日時 - 2015-04-01 18:06:40

ANo.5

投稿文を読ませて頂きました。
複雑ですね
貴女の苦しみ 良く分かります
今更 お母様に心変わりを求めても無理でしょうね
正直に以前の事から現在に至る事を この際 お父様に話し以前の荒れたお父様に戻るのを
見るのは非常に辛い事でしょう が 此処は正直にお話しなさって離婚して頂きましょう
男と女はとかく難しいまして夫婦の間の事は非常に難しい
本心 お母様が今度こそ心を入れ換えるなら 迎えてあげられる事は出来ますか?
一度 心を入れ換えると言って現在の様なお母様なら正直離婚させた方がお互いの為にな
る様な気がします。(お父様には本当にお辛い事でしょうが)
愛に狂った人は人を騙しても嘘をついてまでも又時間が経てば経つほど狂います
が いずれは自分自身正気に戻りますがその時には何もかも遅い事に気が付く
私は正直思うにはお母様の不倫している時間が長過ぎる様に思います。
此処は貴女もお父様もお辛いでしょうが一度お母様事態痛い目にあはなければ正気には戻
らないと 思います。

ごめんなさいこんな答えしか私には出ません。

投稿日時 - 2015-03-29 15:13:53

お礼

コメントありがとうございます。
そうですよね、本当に期間が長すぎですよね。母はもう感覚がマヒって狂ってると思います。
父に全てを話すのはできないかもしれませんが、母に今の気持ちを話して、離婚とゆう選択も考えさすようにしようかなとも思います。

投稿日時 - 2015-03-29 17:02:52

ANo.4

29歳になって、しかも既婚者のあなたが「母親の不倫にガマンすべきか」のご質問自体、あなたは成育歴環境をそのまま引っ張った状態での結婚生活です。今、あなたに母親が、何かの負担を強いるのならそのことを問題にすればいいのです。あなたの母親の不倫そのものは感心出来ません。批判されても仕方がないでしょう。しかし、問題はあなたの母親が家庭を捨てて帰らないにも関わらず、父親が母親の行動を放置していたことが今日のあなたに心の問題としてとりついています。

母親を嫌いになったり、家から出て行け、というようなことを言うのは簡単です。しかし、母親のよい点も悪い点も夫として何もせずに放置した責任は不倫を働いた母親以上に父親の責任はあります。家の主として家庭の運営とか家族の人間関係、社会との関わりの方法、ものの考え方の方向性等々に無関心だった責任があります。

そうはいっても、不倫を働いて迷惑を掛けてきたのは母親です。その母親とあなたは親子です。しかし、親子は何時までも子どものような親子関係で暮らさなければならないのか、というとそうではありません。母親は不倫を働いて家族に迷惑をかけ続けてきた母親である。と、いう母親の事実の姿を認めましょう。(受け入れるのではなく現実をわかる。と、いうことです。)

その後は、そういう母親と親子であるあなたはどの様に関わっていくかは、自分で判断すべき問題です。要するに母親との縁は切るわけに生きませんので、母親との距離をどの程度保って暮らすのかの問題です。親子だからと言って距離感のない関係意識では子どもが大人になると必ず対立します。あなたは自立した大人として、母親と適度な距離感を保つ方法を考えましょう。

「母親の不倫をこのままガマンすべきか」という問いは、感情的なとらえ方ですので、新たな母親との対立を生む考え方です。対立しても何もプラスになりません。逆に対立してもいいのだと言うことを、やがて生まれてくるあなたの子どもが、あなたを通して学習することになります。

投稿日時 - 2015-03-29 15:12:58

お礼

コメントありがとうございます。
問題は父親が放置していた事とゆわれ、正直グサッときました。
本当その通りですね。父はなにか問題が起こると避けてなかった事にする性格です。
第三者にゆわれて改めて実感しました。
そして、私も自立できてないとゆう事ですね。出産まで時間はありませんが、もう一度適度な距離とゆうのを考えてみます。

投稿日時 - 2015-03-29 16:41:06

思春期に親の勝手に(両親ともにね)振り回されたお陰で
今も成長しきれずにいるように思います。

あなたの家族は旦那と子供です。
暖かい家庭に恵まれなかったリベンジは、
自分のご家庭で自分の手で行うべきです。

父も母も好きだと言いますが、残念ながらそうは思えません。
ストックホルム症候群と言うか…。
捨てられるわけにはいかないと言う本能を、無理やり愛だと思い込んでいるように見えます。
父親は八つ当たりをする。母は不倫に虚偽の強要に借金で
いくら優しくてもそれがすべてチャラになるくらい最低。

お父さんとお母さんが嬉しそうにしてるなら、お二人で今後を乗りきらせれば良いでしょう。

借金ぐせは直りませんよ。不倫体質もね。(治ってないですし。)
またあなた名義、旦那名義で借金を、なみだながらに頼まれて
あなた、断れるんですか?

あなたの母親は勝手な真似をして貴方と父親を振り回し、
迷惑をかけてきました。

貴方は今、あなたの勝手で旦那と子供を巻き込み振り回そうとしています。

歪んだ情をズルズルと引きずり(母親は不倫相手、あなたはご両親)母親のようになるか、
それとも幸せな家庭のために、決別するか。

あなたの決断の時だと思います。

あなたがいくら望んでも、子供の頃に夢見た家庭は貴方と両親のもとでは
実現しないとおもいます。残念ながら。
でも、旦那さんとお子さんの間では実現できるかもしれないです。

投稿日時 - 2015-03-29 15:08:29

補足

コメントありがとうございます。
無理矢理愛と思い込んでいる… ドキっとしました。
関係があるかはわかりませんが、昔、過呼吸やリストカットを繰り返していた時期があり、一度大量の睡眠薬をのんで入院した事があります。境界性人格障害とゆわれましたが、母は病院を罵倒し診断を認めず、絶対もうこんな事はやめてと何度もゆってきました。
自分が夢みた家庭は、やはり自分で作らないとだめですね。

投稿日時 - 2015-03-29 16:57:38

ANo.2

いやいや…この質問は質問者様が中高生の多感な時期そして本当に辛かったであろう時に一番すべき質問、そして解決する問題だったのでは…

と思いますが、過去は変えられず現在まで持ち越されたということだと思います。

今はもう質問者様は子供ではありません。諸事情おありだと思いますが、家族は自分で作り上げるものです。本来は旦那様とお子さんと3人で暮らすのが一番だと思います。


ご両親の問題は解決できますか?正直できないと思います。所詮は男と女の事です。だからといって親子の縁は切れません。ご両親のそれぞれと関わっていかなくてはなりません。

解決するのはご両親です。ただ質問者様はご自分の気持ちを思いきってお母様にぶつけたことはあるのでしょうか?その結果二人とも傷ついても、ご自身を癒すショック療法です。
思春期に辛かった事やお子さんが産まれ恥ずかしい祖母でいてほしくない等…ありったけ言えば良いのです。言えば半分以上は乗り越えられます。お母様がどう思うかは別です。その結果人間関係が終わりたくないならそれも伝えて自分の希望を言う。例えば不倫相手と別れ心を入れ換え孫と父と暮らして等…

予想ですが、結果お母様は一時は多分そうすると思いますがまた不倫相手の所へ行くでしょう。
年を取ってもどこか女でいたいのでしょう。

それも全部覚悟で裏切りも覚悟で今の気持ちを話してみては?

投稿日時 - 2015-03-29 15:01:33

補足

コメント下さった皆様、心あるアドバイス本当にありがとうございます。
一人でずっとモヤモヤしていたので少し背中を押されました。
少し補足させて下さい。
本当は私も旦那と子供と3人で住んで生活したいのですが、家が持ち家なので、旦那的には家賃もいらないし父も一人だったし子供もできたので、同居したい派なのです。
母が不倫している事はある程度知っていますが、質問したような私の本当の気持ちは話していません。今さら言いにくいとゆう事もあります。
投稿してみて改めて思いましたが、本当自分ってどんだけ優柔不断とゆうかシッカリしてないんだと思いました。。

投稿日時 - 2015-03-29 17:26:21

お礼

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、今ごろですよね。
私もずっとこの問題から逃げていました。友達にもネタにして笑って過ごしてきました。
母にはもう信用も何もありませんので、もう一度気持ちをぶつけて(裏切り覚悟で)どう出るかみてみようかなと思います、、

投稿日時 - 2015-03-29 17:08:39

ANo.1

父とも離れた生活にしたらどうでしょう。

投稿日時 - 2015-03-29 14:47:43

お礼

コメントありがとうございます。
父に一人暮らししてもらう事は何度も考えましたが、一人じゃ何もできない父をどうしても見捨てる事ができませんでした。でもおっしゃる通り、その選択ももう一度考えてみます。

投稿日時 - 2015-03-29 16:33:33

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