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解決済みの質問

彼との別れはタイミングだったのでしょうか?

とても長く拙い文章ですが最後までお付き合い願えればと思います。

2日前、約1年近く付き合った彼と別れました。
私と彼は職場の同期で部署は違いますが、仕事も恋愛もお互いに高め合いながらここまできたと思います。

去年の12月にすれ違いが多く彼から別れようと言われ、私は別れたくなかったので沢山話し合いましたが結局一度別れました。

しかし『俺もまだ君のことが好きだよ。1、2ヶ月後にまだ君が俺のことを好きでいてくれたら俺から戻ろうって言うね』
『でももしかしたらその間に俺に新しい彼女がいるかもしれないし、君にもいるかもしれない』

『時間が経っても君が一途に俺のことを好きでいられるのか知りたい。だから今は別れるけどまだ戻るチャンスはあるよ』と彼から言われました。
人の気持ちを弄んでるような、キープされているような、都合のいい女の様にも感じもしました。

周りにも相談しましたが少し変わった人だね、あなたが辛い思いをするだけだからやめたほうがいいよ。まだ若いんだから他にもっといい人がいるよ、と言われました。

彼が変わっているとは感じる時が多々ありましたが、それでも優しいところもある彼のことが大好きで一人でいることに耐えれませんでした。また以前のように一緒にいたいという気持ちが勝ち、一から彼にアタックし今年の2月に復縁できました。

復縁後は相手への思いやりや気遣いを持つようになり、別れる前よりもいい関係を築けました。
マンネリなどもありましたが、適度に距離を保ちながらなどしてなんとか乗り越えていきました。

彼は少し気分の上がり下がりが激しいところがありました。機嫌が良く私にとても甘えさせてくれ彼も甘えてくる時期、機嫌が悪く素っ気なく冷たい時期。一定期間が経つと交互に態度が入れ変わる様に感じました。

そして新年度になり、3月下旬頃に新入社員が入ってきました。その中に彼の学生時代の後輩2人が彼がいるこの会社に入社してきました。

彼は自分が面倒をみてあげなくちゃ!と少し嬉しそうにしながら張り切っていました。
しかし彼の部署で2日だけ研修を受け、後輩達は別の支店への勤務に決まりました。

その後は特に変わりなく淡々と日々が過ぎていきました。朝いつも通り出勤し、夜彼が仕事を終わるのを待ち彼の家へ遊びに行く。休日はデートをしたり…それが私にとっての当たり前の日常でした。

そこへつい先日私が風邪を引き会社を休みました。彼はとても心配をしてくれました。次の休日のデートは無しねゆっくり休んで、と言われましたが会いたいと言うと『移ったら嫌だ、仕事できないし(笑)』と言われ言い方にムッとしましたが、それもそうだと思い家で休んでいました。

すると夜に不在着信とメールが入っており、内容は今から地元の友達(男5人、女1人)とボーリングに行ってくるとのことでした。
その内の唯一の女の子は彼の元カノでした。彼はとてもモテる人で元カノが8人、別れてもみんな友達!みたいな感じでとても仲が良いです。

私はあまり快く思ってはいませんでしたが、本人に直接言ってみても男友達な感じだから!相手にも彼氏がいるから大丈夫!と上手く交わされ、諦めて我慢していました。

風邪を引く前ぐらいまでは機嫌がとても良い時期だったのですが、この頃から態度などから機嫌が悪い時期に入ってた様に感じました。

そして風邪も治り仕事にも復帰、その日風邪を引いて以来3日ぶりに彼に会いました。
会ってすぐ感じたのは物凄く機嫌が悪かったです。
しかしめげずに機嫌をとりながら話しているといつしか話題はこの前のボーリングの話へ。

そこで彼が『ボーリング終わった後みんなで呑もうという話になり女の子の家で呑んで朝まで過ごした。俺はテレビを見て(彼はお酒を呑まない人なので)いつの間にか寝ていた』
となんの前置きもなく言いました。
私はそんな話を事前に聞いておらずとても驚きました。

そしてなにより、彼はとても嫉妬深い人で束縛するところがありました。
私が会社の人と仕事の話で電話をしているだけでもヤキモチを妬き機嫌が悪くなりました。
携帯内の男性の連絡先は全て消すこととなりました。

またどこかへ出掛ける際は誰とどこへ行くのか必ず連絡、異性がいる場合は確認するのが2人のルールとなっていました。
私は彼が怒るのが怖く、彼と付き合っている間は一度も男性混じりで遊んだことはありませんでした。
私は束縛をしない人なので彼のやり方はあまり好ましく思ってはいませんでしたが、その反面自分が必要とされているようで嬉しくもありました。

なので彼のやり方に合わせでいました。また彼自身多少なりとも束縛されたい人(束縛するのはそれだけ相手を愛してるということだかららしいです)だったので、ヤキモチを妬いたフリをしていると彼はとても嬉しそうにしていました。

そんな彼が大人数とはいえど酔った男女が入り混じった、ましてや元カノの家で一晩を過ごしたことがとてもショックでした。
それと同時に私が同じことをすれば彼はきっと私をすごくすごく責めるのに自分がするのはいいの?という不平等さを感じました。

その日の仕事中はそのことで頭がいっぱいでしたが、自分なりに解決策を色々と考えた上で彼と話しをすることにしました。
仕事終わりに彼と会うと彼は『なにか話があるんでしょ?』と察していました。

私は女の子の家に行くことになった経緯を口出しせずキチンと聞き、その上で『それはいいことなの?もし私が同じことをしたらどう思う?』と尋ねました。
彼は黙り込み考えていましたが『だめだよな…ごめん』とポツリと呟きました。

しかし『じゃあこれからどうしたらいいの?』と少しふてぶてしく、キレ気味で言われました。
その言い方に不服さを感じましたが、怒らず冷静に『今度からは一言連絡を入れてほしい。例え夜遅くで私が寝てて返信がなくても、連絡を入れたという事実が大切だと思う』と伝えました。
すると彼はわかった。と言ってこの話は終わりました。

しかしその後沈黙が続き彼は依然機嫌の悪いまま。
こういうときは様子を見ながら機嫌が良い時期が来るまでそっとして待つのですが、この日の私はついに我慢ならず『最近冷たくない?』と言いました。
彼も初めはそんなことない。と言っていましたが『それはお前も同じじゃないのか?』と言われました。

なんのことかわからなかったのでこの数日のことを振り返りながら話しました。
すると『じゃあ俺がボーリングに行かなければよかったのか?』と言われ、『私はそんなこと一言も言ってない。会えない日が続き不安だった。』といいました。

すると彼は大きなため息をつき最近仕事が上手く言っていない、と話してくれました。上からの圧力、プレッシャーがあること、上司にも仕事が中途半端なのに彼女と遊んでばかり、だからお前の後輩は別へ移した。と嫌味を言われたこと、なんで俺ばかりが言われなくてはいけないのだ…と。

彼は仕事で追い込まれているとそこで初めて知りました。しかしそれと同時にそれは彼だけではなく私も同じだと思いました。上司から厳しく言われたり怒られたりは日常であり、みんな同じ。自分だけが辛い訳ではないことを私は知っていたので彼に愚痴を言ったことはあまりありませんでした。それ故彼は私や他の人はあまり怒られず自分ばかりが追い込まれていると勘違いしている様に見えました。

そして『仕事もできずなにもかも考えられない、考えることが面倒くさい。君が考えてくれてても俺は君のことを考える余裕がない。もう…全てに疲れた』と言われました。

彼の前では黙って聞いていましたが正直何言ってんだコイツ、と腹が立っていました。
悲劇のヒロイン面に寒気が差し面倒くさいのはこっちの台詞でしたがその場は我慢。
その後『どうしようかな…でも、こんなことで…』と小声でブツブツと数分間悩んでいました。

多分別れるんだろうな、と予想しながら覚悟し待っていると案の定『別れないか』
そこで泣きそうなのを堪えながら『別れたら楽になれる?仕事もはかどるかな?』と尋ねると『うーん…今よりはちょっと楽になるの、かな』

その言葉で私は彼が少しでも前に進めるのなら…と今回は別れをすんなり受け入れました。
すると『君がもっと考えない人ならずっといられたかもしれない』『君みたいなパターンは初めてで、自分が考えなくていい分君に甘えてた』『君には他のいい人を見つけて幸せになってほしい』『俺は1人がお似合いだ、そもそも出会いがないしなー』等々言われました。

わかっていたことですが彼は本当に変わっている上、言ってることやってること全てがめちゃくちゃです。
そしてなにより自分の非を認めず、いつも私が悪いような言い方に変換してきます。

こんな奴別れて正解だった。と自分に言い聞かせていますが、それでもやっぱりどこか寂しく心にポッカリと穴が空いた気分です。
同じ職場なので彼とどう接したらいいのかもわかりません。

しかし私が冷たくない?と責めたことで彼を追い詰めたのではとも考えます。
あの時そっとしておくのが最善だったのでは、タイミングが悪かったのでは、後悔と自分を責める日々です。

もう正直こんな気分から開放され楽になりたいです。
厳しいお言葉で構いません。皆様の率直なご意見をお聞かせ願えればと思います。
1人で考えていると自分で自分が嫌になります。何が正しくて何が間違いなのか…。
私がおかしいのでしょうか?

投稿日時 - 2015-04-04 14:10:24

QNo.8949005

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代既婚者男です。

男女の間において、正しいとか間違っているとかは
ありませんよ。
そこにあるのは、事実のみです。
どんな理由があろうと、事情があろうと、人と人とが別れる
ということは、そこに別れたという事実があるのみで、
どちらが良いか悪いかは無いのです。

あなたは一度別れた彼と再び復縁してもう一度頑張って彼と
向き合ってみようとしました。
その結果が今です。それでいいのです。何も後悔する必要
など無いのです。
つまり、彼とは別れる時ということです。
もし最初の別れでそのまま離れていれば、きっとあなたの
中でモヤモヤしたまま苦しみ続けたことでしょう。
でも、あなたはもう一度向き合う覚悟で彼と復縁したこと
で、これでスッキリ卒業できるはずです。

>『時間が経っても君が一途に俺のことを好きでいられるのか知りたい。
>だから今は別れるけどまだ戻るチャンスはあるよ』

こうした彼の言動から分かるとは思いますが、まさに独りよがり
な愛情ですよね。
あなたの事など何も考えていない、気遣っていないのです。
一度別れてお互いに冷静になって見つめ直すと考える人が
非常に多い事にも驚きですが、男女ではほとんど意味の無い
行動だと思います。
お互い共に様々なことを体験したり、見たり、感じたりしながら
時にはケンカして衝突したり、苦しい思いを経験しながら、
成長して恋から愛へと進むのです。

ただ、今のあなたは彼への依存心が強いので心配ですね。
寂しいから復縁を繰り返しても何も変わらないし、余計に
苦しむことになります。
私はあなたの文面を拝見する限り、これからの恋は大丈夫
だと感じますよ(^^♪
もちろんどんなダメダメな彼でも、ご縁があった事は
当然必要な経験だったのだし、意味のあることです。
ただ人とのご縁というのは、出会いがあればいつか必ず
別れがあり、そしてまた出会いへと繋がるものなのです。
だから、あまり彼との事で自分を責めたりしないで、
良い経験だったと受け止めてください。
そうすれば、必ずまた良いご縁と巡り逢えます。

あなたがそうして出会うご縁の点とこれから先出会う
であろうご縁の点とを繋げていくことで、幸せへの
道が出来るのです。
そしていつか結婚するほどの深いご縁と繋がります。
まあ、今はその時までの準備期間みたいなものです。
人は後ろを向いている限り、新しいご縁を見つける
ことが出来ません。
勇気を出して前を向いて歩いて行くことで、そのご縁
を見つけられるのです。
あなたが別れた彼と関わることで感じた多くの感情
はあなたに必要だから起きてきた感情です。
辛く苦しい感情かもしれませんが、それを体験する
ことに大きな意味があるのです。
大丈夫です。あなたならきっと素敵な恋ができますよ(^^♪

投稿日時 - 2015-04-04 15:20:46

補足

ご回答頂きありがとうございます。
皆様から正しいや間違っているということがない、とご指摘頂きまして納得致しました。

確かに最初の別れたままではもやもやで押し潰されていました。
復縁したことで彼と改めて向き合うことができ、それは私にとって良い経験になったと思います。

forever520様の仰る通り私自身依存心があると自覚しております。
また復縁をしても同じことの繰り返しの様に感じてますので、これを機になんとか断ち切ろうと思います。

ご縁に関するお言葉、とても深く読み返しては涙が溢れました。彼と過ごした日々を、別れを、全ては意味のある良い経験として私の財産にできたらと思います。

お優しいお言葉に心救われました。
本当にありがとうございます。
どん底まで落ちたらあとは這い上がるのみ!私だけの素敵な恋、見つけますね(*^^*)

投稿日時 - 2015-04-04 16:42:12

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回答(7)

ANo.7

はじめまして。

一度別れて復縁してまた別れたんですね。
復縁はいわゆる「棚ぼた式」じゃまた同じ事を繰り返えすんです。
世の中の別れたカップルのほとんどは、復縁したくてどんなに努力してもお互いの連絡取ることも出来なくなってお互いのその後の人生すらわからなくなってしまいます。これがほとんどです。

元彼は嫉妬深い割に元彼女と平気で遊んだり質問者様を束縛したり少々だらしない人ですね。別れて、いゃ、振ってやって正解だったのではないでしょうか。

元彼とは職場の同僚なので、職場で会えば挨拶し仕事の話しなど普通に接していれば大丈夫です!
仕事第一優先にいきましょう。恋愛云々より飯食っていかなきゃいけないんですから!
今の内は気まずい感じでも時間が解決してくれます。
飯食っていくために仕事を頑張りましょう。

それと今回を機に、女磨きに徹しましょう。
ファッション、髪型、メイクなどイメージチェンジしてみてはいかがでしょうか?


頑張って下さい。

投稿日時 - 2015-04-05 10:32:15

補足

はじめまして、ご回答頂きありがとうございます。

世の中には復縁をしたくてもできない方々がいる中、私がもう一度彼とお付き合いする機会を得られたのは幸運なことでした。

しかしaiuta1112様の仰る通り『棚ぼた式』では同じことを繰り返してしまうだけですよね。
ここでいかにそれを断ち切るか、私自身いかに成長できるか、そんな試練なのかもしれません。

本当にだらしがない人でした。振ってやって正解!ですよね。
変に意識せず仕事に一生懸命打ち込もうと思います。

女磨き、とってもいいなと思いました。
彼を見返すぐらい、別れて後悔させてやるぐらい内面も外見も磨いていこうと思います。

お目に通して頂き、女性目線からの素敵なアドバイス本当にありがとうございます。
前向きな気持ちになることができました。

投稿日時 - 2015-04-05 13:51:36

国語の長文読解をしている気分にはなったけど、適度に行間が空いていたからなんとか最後まで読むことができたな。(欲を言えば、文章を半分の長さに縮めることができれば文句なしだったろう)


結論から先に言うと君は全然おかしくない。おかしいのはその彼の方だ。

彼の人物像は、常に周りに女を侍らせていることを望む「ハーレム男」がピッタリだ。それを維持できるくらいモテる実力も持っているということだろう。さすがに本当に女を複数人連れてあるくのは他のモテない(?)男どもの反感を買ってしまうので、ボーリングの時みたいにモテない(?)男を混ぜたというところか。
自分は好き放題しておきながら、君には束縛をする。私から見れば「器の小さい男」だな。そんなに束縛したいのなら、君の言いたかったボーリングを他の人と行くのではなく、君と行けば良かったのだ。


>』『君みたいなパターンは初めてで、自分が考えなくていい分君に甘えてた』『君には他のいい人を見つけて幸せになってほしい』『俺は1人がお似合いだ、そもそも出会いがないしなー』

これは思いっきり笑ってくれるかな?(いいとも!と返して欲しい!)。人は十人十色みな性格は違う。それを彼は自分の思い通りにならなかったということで出た捨て台詞だ。
早い話、「俺の思い通りにならなかったお前は用済みだ」という意味である。
そもそも本当にモテる器の大きい男なら、最後のセリフの「出会いがないしなー」なんて決して言わない。

仕事で頭いっぱいねえ。その程度だろう。昔と違い、今はいろいろなコミュニケーションを取る手段がある。やる気がないだけなんじゃないのか?と私は思った。


>厳しいお言葉で構いません。皆様の率直なご意見をお聞かせ願えればと思います。

ここの発言広場って、結構甘ったれた質問者が多くて、厳しい言葉を言っても真意が伝わらない人が多い。それゆれこっちも苦労するのだが、君はそういうところがないのが好感が持てる。

今回の質問で厳しい言葉はいらない。それは君がおかしくないから、むしろ良く別れを決断したと褒めたいところだね。

投稿日時 - 2015-04-04 22:22:01

補足

ご回答頂きありがとうございます。
お恥ずかしながら文章力が皆無なためわかりやすく纏められず申し訳ありません。
なんとかお読み頂けご意見までお聞かせ頂き誠にありがとうございます。

私はおかしくないと断言して頂きとても救われました。
ShidaraReitos様のご意見はいい意味でとてもユニークで説得力があり、楽しく読ませて頂きました。

ハーレム男、器の小さい男、思わずクスリとしました。確かにそう見えます。なんだか独りよがりというか、全て自分の思い通りにしたいというか…。

これは思いっきり笑ってくれるかな?
もちろん『いいとも!』です!
彼はまだ幼稚な部分が抜けておらず甘えているのでしょうか?
やる気をもっていれば仕事も乗り切ることもできましたよね。

やはり私視点の話ではどうしても私寄りの話になってしまうので第三者の貴重なご意見が聞きたいと思いました。

それぞれの性格の沢山の人がおり、その中で私と彼は合わなかったということでしょう。
私はおかしくなかった、別れの決断もお褒め頂け、なんだかスッキリしました。

貴重なご意見を頂き大変勉強になりました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-04 23:25:48

失礼な言い方になってしまいますが、
質問者様は彼から下に見られてしまっていますね。
相手が惚れているんだから尽くして当然という
ふてぶてしさが感じられます。

一方で相手の気持ちが自分から離れていくことを
人一倍恐れているような印象も受けます。

何か一つの事で上手くいかず、
関係ない事まで含めて何もかもが
嫌になってしまう事は私もありますよ。

幼稚で自分勝手な事とは思いますが、
こればかりは考えてどうにかなる問題でも
ないんですよね。。。

別れに至った原因ですが、
私はタイミングの問題ではないと思いますね。

彼は普段優しくされる事に慣れているので、
自分が仕事で上司に見放されて追い詰められている時に、
質問者様が変わらずに優しく接してくれるかを
みていたのではないでしょうか。

それで、腹を立てている質問者様の心のうちを察して
不信感を持ってしまったのではないかと思います。

あるいは疲れているときに別の問題が降ってきて
単純に面倒になってしまったのか…

私から見れば彼の方がおかしいのですが、
残念ながら感情に理屈は通じないということです。

投稿日時 - 2015-04-04 21:38:19

補足

ご回答頂きありがとうございます。

とんでもありません。お厳しいお言葉も受け止めるつもりです。私も薄々その様に感じることがありました。

様々なことが重なり、彼も苦しかったのでしょうか。
頭で考えてるより先に感情が勝ってしまう、やるせない気持ちになることは誰にでもありますよね。

そこで私が彼を支えてあげることができれば何かが変わっていたのかもしれません。

感情に理屈は通じない、というお言葉になるほど、と納得致しました。
女性目線からいくと彼はやはり少し変わり者ですよね。でもそんな彼を愛していたので今では笑い話にすることができます。

厳しくもお優しい貴重なご意見を頂けたこと大変感謝致します。

投稿日時 - 2015-04-04 22:25:57

ANo.4

〉KANON78さん
初めて回答します。
まず、以下の回答は投稿者さんが彼氏さんと別れた原因を「何かが間違っていたからだ」として、その何かは何だったのか客観的にお知らせするものです。

えっと…まずもし間違えがあるなら、お互い束縛しすぎ、「お互いの自由を尊重しなさすぎた」のが間違いだったというのがざっと読んだ感想です。
ルール作りは大切ですが…なんかいちいち報告しなくてはならないとなると…

えっと本当に好きなら…束縛じゃなくてもっと「大切に」した方がよかったのではないでしょうか?
もし大切に扱ってあっちが大切にしてくれないなら、それだけの人だったと人間的に優しさに欠ける人だったと諦めることができたのではないでしょうか。
だから、次の機会があるなら「大切にする気持ち」をもう少し持つのが`正解´ではないでしょうか?

投稿日時 - 2015-04-04 15:43:54

補足

はじめまして、ご回答頂きましてありがとうございます。

第三者からのご意見大変参考になります。
おそらくですが彼は自信がなく、彼なりの大切の仕方が束縛という形で出てしまったのではないかと思います。

どんなに人間性の欠けてる人だと割り切ろうとしても、やはり大好きな気持ちが溢れてくるので恋ってやつは厄介ですね。

次があればもっと自分なりの大切を見つけれればと思います。お目にとめて頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-04 16:50:53

ANo.2

確かにタイミングが悪かったです。
ただそれは質問者さまが彼を責めたことではなく、彼から「別れないか」と言われたときに『私はそういうつもりじゃないの。もっとお互いにわかり合いたいと思ってるから』などと返答することで防げたかもしれないことです。

が、後悔先に立たず、言葉を掛けるタイミングが悪かったとは言え、これが彼と別れる「タイミング」であった、と心に決めるしかありません。


彼は自分の非を認めないとは言うものの、彼は別れのきっかけを直接的に質問者さまのせいにはしていないです(間接的には質問者さまを責めていますが)し、また質問者さまも、本来であれば「心ここに非ず」で怒りを感じてもよい彼の態度を、これまで何度も寛大に受け止めるようしてこられたでしょうし、またそういう自由で奔放な彼の性格に惹かれたのかもしれません。
何が正しくて何が間違いか、といえば、すべてが正しく、すべてが間違いだと思います。つまり、そのときそのときで、お互いに最善と思われることを考えて続けてきた関係ですし、最善と思うからこその別れになったのではないでしょうか。結果として別れてしまったことを間違い、と考えてしまうかもしれませんが、間違ったことそのものを正しかったと考えることだってできます。
むしろ、彼と付き合ったことがそもそもの「間違い」で、しかし、彼と過ごした日々は「正しかった」ということかもしれません。
お互いに十分に配慮してきたのでしょうから、すべての「間違い」が「正しい間違いだった」と考えてみてください。

『俺は1人がお似合いだ、そもそも出会いがないしなー』という彼の言葉も、それなりにモテる彼のことを考えればおかしい、と感じられますが、彼にしてみれば『これまでちゃんと自分から好きになれた相手がいなかった』ということを表しているのかもしれませんし。推測ですがね。
彼も彼で、質問者さまも質問者さまで、次の恋愛へと歩を進めるべきタイミングだったんだと思いますよ。


今後、変に彼と「友達」のような関係にならないよう、きれいに断ち切った方がいいでしょう。
でないと、彼にとっての本当に都合の良い女、になってしまいそうな気がします。
あくまでも職場の同僚程度、しっかりと彼との恋愛・友人関係を断ち切るには時間はかかるかもしれませんが、たぶん半年か1年後くらいには、次の恋愛へと積極的に向かえるようになると思いますよ。
溜まったものを発散させるために、とりあえず誰もいないところで大声を出して泣いてみるか、自分を見つめるために南国とか少し暖かいところへ一人旅などしてみるといいでしょうね。

投稿日時 - 2015-04-04 15:20:02

補足

ご回答頂きましてありがとうございます。
何が正しくて何が間違いなのか、に関しては私は自分に自信がなくこれで良かったんだよ、と誰かに肯定してほしかったのだと思います。

お恥ずかしい限りであまり考えず書いたところ皆様にご指摘頂きそもそもの考えてを改めねばと思いました。

全てが正しく、全てが間違い。
全ての間違いが正しい間違い。
とても心に重く優しく染みわたりました。

自分1人では出てこない考え方に価値観も変わりとても救われました。
moritarohさんのご回答を何度も何度も読み、また泣いてしまいました。
しかしこの涙は前に進むために必要なものと信じてます。

彼とは同僚程度の適度な関係を保とうと思います。
また復縁などを繰り返すことのないように、前を向いてゆっくりと新しい出会いへと歩んでいけたらと思います。

私のような悩みに真摯にご回答くださったこと大変感謝致します。
とても心が軽くなりました。

投稿日時 - 2015-04-04 16:22:13

ANo.1

回答です
Q 私がおかしいのでしょうか? A その通り、あなたがおかしい。
理由
「何が正しくて何が間違いなのか…。」の部分。恋愛関係とか男女の関係で、正しい正しくないと決めつけないと不安でしょうがない、心が落ち着かない、そう言うあなたの性格がある限り、誰とどんな付き合いをしても不安は解消できないでしょう。恐らく中途半端なことは許せないタイプでしょう。それでは生きていくのが辛くなりませんか。
別の言葉を借りると、ひょっとしてあなたは、潔癖症ですか? もちろん電車の吊革がつかめないとか何度手を洗っても気が済まない言うことではなく、生身の人間相手で潔癖症ですか?
補足
もしあなたが、単に寂しさであれこれ世迷いごとを書き連ねただけであって、いつもはそうではない、いつもはもっとちゃらんぽらんな人間だ、と言うのであれば、話は別です。

投稿日時 - 2015-04-04 14:20:58

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