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解決済みの質問

義母にイライラする自分が情けないです。

5歳の息子がいる40代主婦です。先日旦那と息子が旦那地元へ里帰りしました(現在住んでいる土地からは離れている)。

義母とは産前は体裁を保っていましたが、産後接触が増え、私は鬱状態になり、顔を見るのはおろか、義母の書いた字、声も怖くなってしまい、現在はほぼ連絡を取っていません。

普段は物腰も柔らかく気配りしてくれる面もあったのですが、不意打ちで嫌味や無神経な言葉を言われます。気にしすぎ?とも思いましたが、義母の姉妹達(旦那実家近所在)からもチクッと言われ、私は影で何か言われているのだなと感じ、旦那実家に怖くて寄り付けなくなってしまいました。義父は仕事人間で一見厳格ですが、義母が心ない事を言った時は、さりげなくフォローしてくれ、後で義母は叱られたりもしているらしいです。

旦那は穏やかにこちらの心情を話せば理解してくれなくもないとは思いますが、どちらかと言うと義母サイドなので、義母をかばう言葉が出てくると悲しくなるので、ほぼあきらめています。
私は1人娘で父親が幼い頃に他界し、母が女手ひとつで育ててくれ裕福な身の上ではありません。旦那実家は私から見たら裕福な何の問題もない家庭に思えます。義父は会社でもいい役職ですし、義母はお嬢さん育ち&専業主婦です。
私は貧乏性で息子の服やおもちゃ等はほぼ、もらい物や中古で済ませていますが、それも義母は気に入らないらしいです。私のセンスも気に入らないのだと思います。以前、私&旦那の住んでいる家を悪く言われました(古い一軒屋を自分でリノベートして住んでいたため)。以前は自分の選んだ服を頻繁に送ってきたのですが、あまり私の好みでなかったりして、正直困りました。

義父&義母がこちらに滞在時、皆で食事に行き、私が息子に食べさせていると「そんなの食べさせるの・・・」と、自分の気に入らない食べ物には何気に嫌な顔です。オムツ替えを横でジッと見られたり「○○ちゃん喉渇いてるんじゃない?」と息子のマグを奪っていったり(私、自分なりに考えているつもりなのに・・・)ピッタリと私&息子の横にくっついて何かとチェックしてきたので、疲れ果ててしまいました。

里帰りから戻り、息子はとても楽しかったらしくじじばばの話ばかりです。
最初は「よかったね~」と何とか笑顔で聞いていましたが「ばぁばが足の爪を切ってくれたよ」と言う言葉に、自分でも意外なくらい嫌悪感を覚えてしまいました。その後もあっちの家は広くて綺麗だよ、ばあばのご飯おいしかったよ、など話まくる息子に「じゃ~もうあっちに住んで、ばあばにお世話してもらったらいいじゃん!」と最低の言葉を言ってしまいました。もちろん息子はビックリ顔です・・・。今、猛烈に自分が情けないです。でももう義母に息子に触れてほしくない気持ちは抑えられません。でも息子とってはかけがえのない祖母です。でもばかりですみません。

私は決していい母親ではなく怒る事も多く、家事も得意ではありません。唯一手芸や絵が好きで、それが息子を喜ばせられる唯一の特技です。しかし義母は周りからの信頼も厚く(と、思う)穏やかで(他の人から見たらそうだと思います)経済的にも恵まれ、私からはほぼ完璧な人に見えます。それに比べて私は、こんな事でイライラして、息子にあたり、もう最低です。

世の中にはもっとひどい姑さんがいる事だと思います。きっと私なんてかわいい方だと。
皆さんはこんな気持ちになる事ありますか? 本当に最低な母親だと、自分が情けないです。

心が動揺して、文章が長い上にまとまりないですが、ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-04-05 12:31:48

QNo.8949636

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

それでも、
貴方はイライラ「させる」義母って最低ですよ!
そんな風には悩んでいない人。
悩み自体貴方がしっかり引き受けている。
引き受け過ぎて、
結果的には心の不安定(鬱云々)さえ背負ってしまった。
息子さんは、
出来れば「自分色」で育てたい貴方。
対して、
義母も義母独自の「自分色」を持ち出してくる。
貴方は、
私と彼女の色が被ったら・・・
私の色の方が消えてしまう不安があるんだよ。
だからこそ、
消されたくない、消されたくない・・・
どうしても心的には、
義母色を避けたり、退けたりしたくなる。
でも、
息子にとっては、
どちら「も」素敵な色なんだよ。
どっちがどっちという優劣も無い。
ママにはママの色や匂いがある。
それは他の誰が真似しようとしても出来ない。
実は、
貴方が母親であるという事実は、
誰がどうやっても揺さぶれない事実なんだよ。
幾ら貴方より数段人間的にも、
人望的にも上回っている義母でさえ・・・
貴方が「母親」であるという以上の影響力は持てない。
持てないけれど・・・
義母も義母なりに貢献したい気持ちが強い。
どうせ関わるなら、私だって本腰を入れて。
↑その態度が貴方には一番要らないんだけれど。
彼女は良かれと思ってそれをしている。
それを、
貴方の旦那さんもまた「良かれ」と思ってしまっている。
貴方は、
母親なのに何だか心的にはアウェイなんだよ。
しかも、
一度恐怖(畏怖)の感情を挟んでしまって以来、
中々優しい気持ちでは彼女を捉え切れなくなっている。
そんな貴方に対して、
相手の距離の詰め方、向き合い方は、
他者には想像以上にキツいと感じる時がある。
そして、
息子の中に残る、
息子さんが有する義母の余韻(心的にもモノ的にも)
それって貴方には、
親子の無垢さが遠ざけられた気持ちさえしてしまう。
私は、
息子の直の心に働きかけたいのに・・・
里帰り後の息子は、
義母の余韻という服を着たままで、
それ自体を楽しそうに、嬉しそうに感じている。
貴方はそれを上手く受け止められなかった。
息子の事は受け止めたい。引き寄せたい。人一倍身近に。
でも、
息子がまとう義母の余韻や積もる話。
それは「要らない」と思ってしまった。
息子さんがキョトンとしたのは、
ママからの愛を凄く感じる一方で、
何故かそれと同じ位遠ざけられているような気がしたから。
実は、
遠ざけているのは息子さんじゃ無くて、
息子さんが持っている義母の余韻なんだよ。
それって息子さんには分からない。
5歳には分からないよ。
分からないからこそ、
貴方は「分かるように」愛してあげないと。
ある意味義母の息子さんへの接し方は分かりやすい。
貴方が分かり難い対応を続けてしまうと、
困惑した彼は、ばぁばの方に愛情を求めてしまう。
それは防げる事。
たまにだから良いんだよ。
息子さんにとっては、
貴方から心地良く愛される事が一番嬉しいんだよ。
今からでも十二分に間に合うんだから。
改めて、
明日からの息子さんへの接し方を丁寧に。
貴方なりの愛し方を大切にしてあげる。
貴方にしか出来ない事の方が圧倒的なんだから。
ずっとイライラしていたら
優しい息子さんは、
それ自体を僕が与えちゃったのかな?
そんな風に感じてしまうかもしれないよ?
こうして書き込んでみただけでも、
貴方の心には小さな風通しが生まれた筈。
活かさないと。
貴方は貴方なりに、
自分自身の気持ちの振幅とも付き合いながら。
息子さんと「一緒」に情緒を育んでいく事。
忘れずにね☆

投稿日時 - 2015-04-05 22:20:43

お礼

皆さん、ご回答ありがとうございます。昨日は気持ちが落ち込み鬱状態で、お礼が遅れてしまいました。ご回答いただいた皆さんの言葉がそれぞれ心に染み入りました。おかげ様で今日はかなり気分も晴れました。

中でも私の気持ちを、うまく整理して言語化していただいた、blazin さんをベストアンサーとさせていただきました。本当に心の中を覗かれているみたいでした!コピーして旦那に読ませたいくらいです(苦笑)。

皆さん一人一人にお礼をしたいのですが、まだそこまでの気力がなくて、こちらでまとめさせていただきました。

今日は最後の春休みの日・・・息子と穏やかに過ごしたいです。
皆さんそれぞれの状況で、母として日々奮闘されているのだな・・・と励まされました。
私も少しでも母として強くなりたいです。お互いがんばりましょう!

投稿日時 - 2015-04-06 10:58:00

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

「今だけ」それが事実です。

40代の母親です、うちの場合は私より背の高い成長した娘が居ます。
確かに小さいころは念願の内孫で女の子ということもあり、たくさんの物や食べ物で釣られては子供は爺婆の家に遊びに行っていました。

洋服もそのうち本人が気に入るものしか着なくなります。
食べ物もそう、家も部屋も。
それを知っていて爺婆は期待します「小さいうちだけ」だと。

そのうち母の選んだ服よりも友達と同じものを所望するようになります。
夫が一人っ子ではないなら、他の孫の名前も出しましょう「お爺ちゃんお婆ちゃんの家は○ちゃんや△ちゃんも来るのだから綺麗にしないとね」

小学校くらいになると休みは友人優先です。
中学になると部活中心です。
高校になるとまた別の繋がりで忙しくなります。
「今だけ、今だけ」そう唱えつつ、親も祖父母も振り切って夫のように家庭を持つ息子だと早々に諦めるのが楽ですよ。

これは息子だからではなく娘も同じです。
と打ち込んでいる今も、娘は多忙で家に居ません。

投稿日時 - 2015-04-05 18:45:03

足のつめを切ってくれる、あちらも言いたい事はたくさんあるはずです。しかし結婚してお子さんができたから、同時にその家のお孫さんらしい育ちをしてほしいと思っているのでしょう。いいじゃないですか、ご主人があなたを大事にしてくれるのだから、お二人を行かせれば。その方が平和です。あちらが会いたいのはご主人とお孫さんです。そしてお孫さんが何を言おうが、上を見たほうが良いのです。

ヤンキーのようなお姑さんでなくてよかったじゃないですか。あるいはお金だけあっても下品な商売でなくて良かったではないですか(パチンコやや水商売など)。お子さんの前でタバコでも吸われたらどう思いますか。ご主人の育ちがいいのはある意味とても良いですよ。そしてお舅さんは言いすぎだと注意してくれるのですから暴走したくてもできるわけではありません。お子さんが帰ってきて楽しかったというなら、良かったわねといってあげられる心の余裕を持ったほうが勝ちです。そしてお礼の電話はいつも欠かさないでくださいね。

あなたはお母さん、お子さんはあなたが大好きですよ。そして次世代も明日の食卓を心配しない学歴や環境を与えたいと思うなら、上を見せることです。これは誰でも得られるチャンスではありません。せっかくそういう見本がそばにいる、そして裕福でおそらく高学歴、お孫さんを可愛がってくれる、お子さんがおじいさんおばあさんに懐くのはご主人との夫婦仲も保つのに大事です。

長くかかって、あの人でよかったわねと言わせてみせましょう。まあ100点はくれないでしょう。何処の姑もそれは同じ。でもあなたはご主人のお嫁さんでありお子さんの母です。どっしり構えて笑顔でお子さんを大事にしてあげてください。

投稿日時 - 2015-04-05 17:28:20

ANo.2

あなたのお気持ちとてもよく理解できますよ。
とても心のお優しい方ですね。
御自分をそんなに責めないで下さい、同居歴39年の主婦です。
まぁ、それはそれは、いろんなことがありました。
結論から言って夫は100%母親(姑)に味方です
39年の歴史(笑)が証明しています。
血の繋がりとは恐ろしいもので嫁だけ他人です。
余計なことを考えずに、ご自分を卑下なさらず坊やに明るく
優しいお母さんでいて下さい。(私も娘に当たり散らしましたよ(笑))
人間ですから感情が入って当り前です、ロボットじゃありません。
ただ、あなたは同居ではないので恵まれています。
私は(60代)いまだに姑と葛藤しています(笑)。
その分、楽じゃないですか、気分を前向きに明るく爽やかに
楽しく生きましょう。
お互い、いつか“いい日”が来ます、頑張りましょう。

投稿日時 - 2015-04-05 16:41:50

ANo.1

あるある!ありますよー!
私などはまだまだ若輩者の2歳の子供がいるアラサーですが、
同じように口出ししてくる義母が苦手です。盆正月は逃げ回ってます。
だって嫌なんだもんしょうがないわ、面と向かって喧嘩売らないだけでも勘弁してくれ。
とすら思ってます。
手芸や絵が出来るなんて素敵ですよ、羨ましい!
子供はお母さん大好きですよ、どんと構えて気にせず今日からまたお互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2015-04-05 14:59:39

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