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締切り済みの質問

好きな人に親友と言われました。

アドバイスをください。
会って2ヶ月の好きな男性に、「女性としてみれないかな」とlineしたところ、返信が待てず、「ムリなら友達として仲良くしてね」と追加lineをしてしまいました。
その後lineが来て、「今のところ親友の1人としてみてる」と返信がありました。
私はその時は友達なんだとショックでしたが、1ヶ月ほどたった今は立ち直ってます。
しかし、私には仲のよい男友達がいなく、連絡や遊ぶ頻度などがよくわかりません。
私は女友達とは毎日lineしないタイプです。しかしその彼とは毎日1通は連絡とっており、1週~10日に1回はご飯に行く感じです。GWも遠出します。その彼はlineはしないほうで前の彼女にも毎日lineはしなかったそうで、その経緯を友達に話したところ、彼のほうも恋愛感情があるのではないのかと言われ、とてもモヤモヤしています。
男友達とはそうゆうものですか?
もう社会人でいい年齢なのでそろそろきちんとした相手を探さなくてはと焦ってしまいます。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-04-08 18:50:50

QNo.8951877

困ってます

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回答(11)

ANo.11

今はまだ恋愛感情が持て邸兄のかもしれませんが、今後友達以上になれそうですので焦って次の人を探さなくてもいいと思います。
まだ2か月なので、もう少し様子見しましょう。

投稿日時 - 2015-04-09 17:07:26

お礼

ありがとうございます。

確かにまだ2ヶ月なんです。
急いで答えを求めてしまうのは私の悪い癖ですね。
恋愛においても注意していきたいと思います。

焦らずにもう少し様子をみていきたいです。

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-09 18:29:01

ANo.10

「今のところ」というのが重要で、恋愛感情の有無、付き合いたいのかそうでないのか迷っているように見えますね。このままかもしれないし、彼の中で気持ちの整理がついて恋愛感情が確認できたらアタックしてくるかもしれないし、何とも難しい段階です

投稿日時 - 2015-04-09 17:01:15

ANo.9

友達ではなく親友なので、友達よりは近い感じがします。
このまま連絡したり遊びに行ったりしていって相手も恋愛感情を持ってくれれば恋人になるのはすぐだと思います。

投稿日時 - 2015-04-09 15:38:26

ANo.8

だいたい、好きになるどうかって始めてあったときにある程度判断つくものだと思っています。
今のところ親友ということはその気持にならなかったということだと思いますね。

私なら、結婚相手を探さないと思っているのであれば
別の人を探します。

ただ、彼にも一言言っておいて反応を見るというのも一つの手かもしれません。

投稿日時 - 2015-04-09 13:53:13

ANo.7

親友から恋愛対象になってきているところなのではないでしょうか。
GWに進展があるかもしれないので、それを待って見てはどうでしょうか。

投稿日時 - 2015-04-09 12:07:27

お礼

ありがとうございます。

GWは彼に予定を聞かれ、予定について答えたところ出かける話となりました。

恋愛対象に少しずつ変化している可能性もありますかね。
それだと嬉しいです。

GWの彼の行動などをみて、他の恋愛に目を向けるか考えていきたいと思います。

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-09 13:11:23

ANo.6

こんにちは

人それぞれのキャパやスピードって
ありますよね?

あなたはきっと実直ですぐに行動に移すタイプか
もしくは、彼に異性として惹かれる部分が早く
訪れたのだと思います。

それに対し彼は?

まだあなたを見ている段階で、
異性とも意識できないけれど、気に入っているのは
確実なので、友達という提案にすんなりOKしたわけです。

その友達も、勿論異性としての友達ですから
あなたの存在やあたなへの接し方も
とっても優しく、まめに、彼なりに紳士的に
対応しているわけです。

そこで、前の彼女のlineの件を今のあなたとの
関係と比べても、それはそれで比較対象には
全くなりません。

何故なら、彼女というポジションは彼に安泰を
与えてくれます。
釣った魚に・・・ではないけれど、
お互いを尊重していれば、頻度は少なくても
やっていけるという彼なりのスタンスだったかも
しれないからです。

今のあなたへは、友情か愛情なのか
判りませんが、気を使い、彼の中で模索している最中で
それはあなたに気に入ってもらっているという
安泰からではなく、あなたのことも
あなたとの関係も、と~っても大切に
思っているからだと思います。

これから、少しずつでも距離を縮めていけたらという
彼なりの心の準備期間だと思います。

でも、あなたはスピード優先ですから
彼の心の変化の遅さに、イラッとしているのだと
思います。
ここは急がば回れ、彼とは友達としての
距離を保ちつつ、
新しい相手を見つけたいのなら
宣言しつつ、見つけたらいいと思います。

それは、全然悪いことではないと思います。

彼がそこで焦って、ちょっとギアチェンジしてくるのか
それとも、頑張ってね!と応援してくるかで
あなたが今後の行動を考えれば
いいのではないでしょうか?

年齢的に焦る気持ちも判りますが
心のスピードは人それぞれ。

誰にも動かすことはできません。

でも、ちょっとしたきっかけで
テンポアップしていくこともあると思います。

他の方へのお礼を見ていると
あなたの気持ちの優しさが伝わり
彼もそんな気遣いのできるところが
気に入っているような気がします。

投稿日時 - 2015-04-08 22:21:58

お礼

ありがとうございます。

私は何事にもせっかちと言いますか、欲しいものは早く手に入れたい性格です。
アドバイスを見て、恋愛面に対してもそこが如実に現れているなと感じています。

やはりスピードの違いがありますよね。それに対して自分中心に考えてしまい納得できていない部分がある一方で、優しく接してくれて嬉しいと思う気持ちがあり、その点が自身の中でうまく折り合いがついていません。

彼は彼のスピードがあると考えて、彼以外との出会いも模索しながら良い恋愛をしてゆけたらいいなと思います。

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-08 23:09:18

ANo.5

「女性として見れないかな」ときいてしまったのですね!?
この部分は、フィーリングで伝え合ったり、確かめ合うところなので
直接、質問するのはあまりに野暮な気がします。

以前、同僚に「ぼくのことを男として見れないかな?」と言われたことが
ありますが、私は、即答で「見れません」と答えました。
ある日、突然、境界線を越えるような質問って、イヤですよ。ホント。

質問者さんんも、この男性にこだわらず、別の人を探したほうが楽しいと思います。

投稿日時 - 2015-04-08 19:56:47

お礼

ありがとうございます。

そうなんです。そうlineしてしまいました。
確かに直接的な質問で相手もびっくりしてしまいますよね。

考えてみれば自分も恋愛対象にない方から来たらびっくりすると思います。

自分の気持ちや考えを押しつけないよう今後は注意して恋愛していきたいです

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-08 20:11:15

ANo.4

貴方も薄々は感じていた訳でしょ?
どうやら彼は、
私を「異性」としては見ていない感じがする。
でも・・・
私は彼を「異性」として見ている。
出来れば彼にも、
私を「異性」として見て欲しい、感じて欲しい。
今までそういう目線で見ていなかったなら。
私がこうして質問する事を機に、
彼から異性としての視線を向けて貰えるようにしたい。
貴方はそう考えて、
思い切って彼に伝えてみた(異性として~)
でも、
見れるなら即答で言える筈。
即答が無かった分、
貴方は返事さえ待てなかった。
怖かったから。
相手に見れないとハッキリ言われる「前」に、
先に無理だったら~という謙りを添えた。
本音は、
無理、的な極端な言葉を使う事で、
いやいや、無理なんかじゃないよ!
異性として見れる部分もあるよ!
そう否定し直して欲しかったんだよ。
ところが、
彼はとても正直な返事をしてきた。
今のところ親友かな?と。
予想はしていた返事。
だから貴方は質問の答えを待てずに被せた。
ショックなのは、
ある意味予想「通り」だったから。
そもそも彼に聞いている時点で、
異性として見られている感じが少なかった。
少ないけれど、
やり取りの量はまずまず多いんだよ。
毎日やり取り、10日に一度位は交流。
それって、
貴方には恋愛ゾーンにいる人と分かち合う量。
そういう風に捉える事も出来ちゃう位。
出来ちゃうだけでは無くて、
実際にそう「したく」なった貴方。
したくなったからこそ、
(勿論したくなった時点で異性感情あり)
彼の気持ちも知りたくなった。
この距離感を、
貴方(彼)は異性感情で捉えてくれていますか?と。
答えはノーだった。
異性じゃない。
友達だ。
それも「親」友だからこそ、
友達よりも分かち合う量や距離は「親」密だ、と。
彼にとっては、
「親」という感覚で成り立っている関係だった。
貴方はそれを、
既に「恋」感覚で分かち合いたくなってしまった。
その違い。
貴方はどう思う?
異性的に見れるかどうか?
それって考えなくても分かる事。
見れる人は見れる。見れない人は見れない。
もっと言えば、
「見れる」というのは頭(判断)
大事なのは、
自分から「見たい」と思えるかどうか?
それが一番大事。
「見たい」って心なんだよ。自発性なんだよ。
彼にとっては、
異性的に「見たい」人は直ぐに分かる。
そもそも考えるような感覚でさえ無い。
貴方は、
特に異性的な目線で捉えられてはいなかった。
頼まれて相手を異性的に「見る」という作業は、
そもそも彼側には存在していない。
見たいから見る。
見たいから自然に見れる。
今の時点では、
特に貴方を異性として「見たい」気持ちは働いていない。
それを貴方がどこまで認めるのか?
まだ2か月。
そう考えて、
もう少し時間を掛けて、
貴方のどこかに異性としての引っ掛かりを見つけてもらうのか?
それが少しでもあると信じて。
それとも、
既に異性としての温度差がある。
その時点で、
私が考えているような恋愛世界(両思い)は無い。
そもそも質問さえ待てない貴方。
時間が沢山掛かると分かっているなら、
私も気持ち良く異性として「見たい」、
そう言ってくれる、感じてくれる。
そんな相手を探した方が良いんじゃないか?
私側の「見たい」だけでは成立しない。
今の彼との関係のように。
そう整理して、
彼との可能性にあまり囚われないようにするのか?
それは本当に貴方次第。
焦れば焦るほど、
彼「から」貴方を探す時間を待てなくなる。
彼は、
期限付きで貴方を異性として評価する必要なんて全く無い。
彼だって、
自分「から」心地良く思える(異性として見たい)、
そんな人を探している。
それも、
探そう探そうとしなくても。
見たい人は直ぐに「見たい」と思えるし、分かる。
その部分をサクッとクリアした相手にこそ、
自分だって意志を持って展開したいと思える。
こうして質問してみたからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合ってみる。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2015-04-08 19:28:32

お礼

ありがとうございます。

確かに彼との距離は、私の価値観では彼氏と行っているようなやりとり(距離)なのです。
しかし彼は友達とはっきり答えてくれています。

彼と私には温度差がありますよね。

彼に恋愛対象か聞いたときは、私が連絡しないと返信が来ず、もうその時点で友達なんだとうすうすは感じていました。
今は私は引いている状態です。今は彼のほうからlineや食事の誘いがありますが、やはり親友としての行動なのかもしれません。

お互いに考える「違い」って難しいですね。これを機に勉強していきます。

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-08 19:50:01

ANo.3

>もう社会人でいい年齢なのでそろそろきちんとした相手を探さなくてはと
>焦ってしまいます

私は結婚して25年経ちます50歳です。

焦っている割にはLINEでこそこそと連絡しているのですね。

それに「女性としてみてくれないかな」なんて送ったところで相手にしたら

何を自分勝手なことを突然言ってきてるんだろうと思いますよ。

普通、大事な言葉を投げかける場合は、相手の目を見て話すことが常識でしょう。

LINEなんて文字を送っているだけで貴女の想いなんて文字では読み取れないことぐらい

分かるでしょう。前の彼女がああだこうだという前に毎日電話で相手の声を聞いて

お互いの言葉のスキンシップをする事が一番大事なんですよ。どれだけ文明が発達

しようが貴女の本音は言葉を発しなければ伝わらないんですよ。モヤモヤするなら

もっと彼を自分のペースに巻き込んでしまいましょう

投稿日時 - 2015-04-08 19:16:10

お礼

ありがとうございます。

彼もlineをするくらいなら電話をすると言っていました。
私は肉食系女子ですが感情を口に出すのが苦手なため、告白もlineに頼ってしまいました。

やはり実際のコミュニケーションて大切ですよね。
きちんと自分の思いや感情は口にするべきだなと感じました。

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-08 19:36:10

ANo.2

相手の男性の恋愛観が分からないので何とも言えませんが、
会って2か月で押されて、引いてしまったのかも知れませんよ。

回答しておいてなんですが、その『友達』も含めて、
あまり人の言葉に振り回されない方が良いです。


けれど相手の男性は「今のところ~~としてみてる」と
答えを出してくれているのですから、それを受け止めて、
相手の様子を見ながら距離を縮めたら良いのでは?
「今のところ」ですからね、飽くまで。

それでも相手に引かれたら、そういうことです。
逆にそれが相手のペースに合ってうまくいくかもしれませんし。

投稿日時 - 2015-04-08 19:06:46

お礼

ありがとうございます。
確かに彼はきちんと答えを出してくれていますよね。

彼はおとなしく真面目なタイプです。
だからこそきちんと言ってくれたのだと思います。
つき合ってきた彼女も大人しいタイプだそうで、私は明るいタイプなのでそこからも恋愛相手とは見られていないかもしれません。

女子会で彼の話をしたので、やはりノリ的なアドバイスの印象を受け、こちらで相談させて頂きました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-08 19:22:52

ANo.1

いまのところは、女としては見ていない、恋愛対象ではない、と
言われてるわけですから、それはそれとして受け止める必要があります。
彼の恋愛観がどうかはわからないのですが、
あなたのほうから積極的に行き過ぎて多少引いた感があります。

投稿日時 - 2015-04-08 18:56:16

お礼

ありがとうございます。 

私はどちらかというと肉食系女子で、押してダメなら諦めるというタイプです。
だからそれが災いしたのかもしれません。
今は諦めたという姿勢でいて、毎日lineしなくてもといいんじゃないかという思いがあり、lineが来てるから返信してる感じです。

今は彼の言葉を受け止めて、友達という立場で接していこうと思います。

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-08 19:29:59

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