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解決済みの質問

主人の不倫相手の妊娠がわかり、その後の話し合い

昨年主人の不倫がわかり、何度か質問させていただいています。
解決への導き、また、励ましの言葉など感謝しております。いろいろな方の意見を聞け参考にさせてもらっています。また、相談にのってください。お時間ある方は過去質問を見ていただけたらと思います。

昨年2月ごろから主人の不倫が始まりました。初夏に気づき、主人を問い詰めると認め、水商売の相手に別れ話をしまたが、相手が思いのほか拒否し何度もで電話してきて、主人も動揺し、家族をかえりみなくなりました。
不倫相手は、主人との子供がほしいなどメールをしていたので、私は不安を感じ忠告してましたが、
その2か月後には案の定妊娠していました。妊娠する前に、内容証明や直接あいましたが、私は別れませんと妻にいうような女でした。

主人も妊娠がわかり、切羽つまった状態になりました。私には、ずっとかくしていました。別れられないなど言って、今年2月に私はメールでしりました。
数名の弁護士さんに相談に行きましたが、相手の女が妊娠してることで、慰謝料が期待できないこと、また、今の経済力などを踏まえて、タイミングをみたほうがとも言われました。
私には12歳の思春期の子供とやっと授かった二人目の1歳の子供がいます。子供も私も何一つ悪いことしてないのに、すべてを失う選択はやめました。

主人は、どうしたらよいか分からないと言い、結局、一人さまよっていました。別居してむこうと暮らし、こちらに籍をおいて二重生活するなどいうので、
私たち家族をすてるなら、あなたが出ていきなさい、もう二度とこの家には入れさせませんと、
私は言い、10日時間をくれと主人が言いました。。

義両親もすべてを知っていたので、義両親経由で弁護士にも相談に行きました。
そして、主人の答えは、私たちの子供は離婚しても見守っていけるが、
私との年月が長いし、私が心配だからここにいるっという結論をのべてました。
私は今更、その言葉に信憑せいもなく、私への気持ちは結構、子供への責任、愛情だけ果たしてくれれば結構と心でつぶやいていました。以前の私は主人を大切に思っていたし、主人と話したり、出かけたりを優先にしてましたが、
こんな風に、自分でも主人に対する思いがなることに驚きました。怒りとかではありません。


ただ、その時、認知や養育費の話は来客がきてできませんでした。
それと、そのとき、主人は、お前から相手には何もしないでと一言いわれました。

そして、義母が一度弁護士に相談に行きなさいと主人を説得して、承諾しましたが、
なかなか行かず、先日義母に、ご心配かけましたが、相手の女性はとりあえず地方の実家に
かえり出産することになり、離婚しないだろうと諦めはじめ、
認知など特に要求もしないからと話したそうです。
離婚はしないから、そのまま地方の実家にいることになるだろうと言っていたそうです・
お酒を飲んで帰ってきて、母に言ったそうです。そして、なぜか、家を新築し建て替えようと。
母は嬉しそうです。主人の本心がわかりません。
なぜ、酔ってそんな大事なことを話すのか。私はお酒は飲まないので。
また、なぜ、私には何もあれから言わないのか。

これは、相手を守るため、相手と継続するための作戦に、私は疑っています。
なぜなら、こんな大事になり、もう臨月を迎えるであろう状況まで、決断、解決できない主人と女がそんな簡単に話が進むとは思えません。裏切られすぎ、信じられません。また、私をだましてるのでしょうか。
でも、義母は息子がこの家をすてないことに安堵し信じたいのか、その言葉を鵜呑みにし、私に
裁判」など、おおごとにしないでほしいそれとなく伝えてきます。

この一年、不眠、過労で体はボロボロになりながら、なんとか子供の育児をしてきました。
主人には、期待はしていません。それでも、このまま何もなかったように過ごすこともつらいです。
相手に会って話す、または、内容証明、慰謝料請求をしようと思ってはいますが、よい方向にいくのか不安です。

客観的にみてどう思われますか。

現実に起こっているこの残酷な現実に、ひと時も、心を穏やかに過ごせてません。
どうぞ、誹謗中傷は、ご遠慮願います。

投稿日時 - 2015-04-09 17:46:06

QNo.8952449

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼の文書を拝見いたしました。そこで再度のアドバイスです。

ご主人の不倫相手がご主人との間に授かった子どもを出産すると決めた場合、法律は生まれてくる子どもの立場(身分上の権利)を保護するために味方をします。つまり、あなたのご主人が認知を拒否しても、子どもの母親が子どもの代理人となるか子ども自身が認知の訴えを起こせば、色々な検査を通して、ご主人が認知を拒否しても裁判所で強制認知となる可能性があります。

詳細は省略しますが、あなたのご主人は、不倫相手もしくは生まれてくる子どもさんに認知請求訴訟を起こされた場合、不利な立場に置かれるのは間違いありません。この不利な立場に置かれるのを座して待つよりも、せめて、ご主人の不倫相手が認知請求をしずらい環境を作っておくことが大切です。認知請求を放棄している女性は世の中に沢山います。

私のアドバイスの趣旨は、認知請求がしづらくなる様にご主人の不倫相手の非をドンドン表面化してやるべきだと言うことを申し上げています。その手始めに、あなた方ご夫婦の現状に対する意思を明確にしておくべきです。こういう問題は、将来は不利な状況が待っているのでどうしょうも無い。と、諦めるのではなく、あなた方の立場で言えば、将来は関係ないのです。今、目の前にある不都合を片付けることなのです。この目の前の事柄をひとつずつ処理していくことで、将来に予定されているかも知れない不利益を払拭できる可能性が高くなります。(相手が認知の請求しなくなる可能性が高くなると言うことです。今やるべき事をやらずに放置すれば認知の請求を求めてくる確率が高くなります。)

まず、ご主人を説得しましょう。ご主人の居場所は家族が住む○○家である。この家・家族以外関わってはいけないのである、ということ。不倫相手は感情的にものを考える女性なので女性と会うと、不倫相手女性に引き込まれるようになるので会わない。家族も不倫相手も旨くいくような生活はあり得ないこと。今は、ひとつの家庭しか選択できないのである。等々のことを言って(短い言葉で言い続ける)ご主人の理性に訴えましょう。

ご相談の問題は法律問題の様に思われますが、あなたの立場で言うなら法律問題ではないのです。理不尽な行為と結果に対する交渉なのです。もちろん交渉事は法律問題も絡んだ交渉になります。しかし、絡ます法律問題は不利な「認知」問題ではなく、それ以前の問題に限定してあなた方の有利な条件で交渉するのです。それと、ご主人の不倫相手の身元とか素行それらに関するすべてのことを可能な限り調べておきましょう。とにかくこの問題あなたの立場に立てば行動に移した者が勝ちになります。

●私も、弁護士の先生に内容証明の連名の依頼しましたが、旦那の承諾がないとできないと連名ではできないとのことでした。もちろん、自分で作成し内容証明を送ろうと思いましたが、主人が承諾してないのに、連名でだすことに不安がありました。 私、一人の名前で認知認めませんと送付しても、法律上、私にはその権限もないしと悩んでいました。

 ↑弁護士は、柔軟な対応が苦手な人のようです。ご自分で、ご主人に承諾するように話して出せば良いのです。今のあなた方ご夫婦は、いわれ無き債務を負うかも知れたい立場にあります。その債務は夫婦共同債務という感じになってあなたにも困難をもたらす可能性があります。従いまして、ご主人の問題はあなたがもっと参加してご主人に、あるべき姿勢を示してそれにご主人が応じざるを得ないように持っていくべきです。

●来週には実家に帰るので、実家に送ることも考えてはいますが、前に、ご忠告いただいたよう、相手の両親の目にとまり、まともじゃなければ、話がこじれる懸念もしています。
怖がっていてはいけないのもわかっているのですが、なかなか、話がスムーズにいきませんし、
主人も相手の女性が今、どこにいるかは言いません。

 ↑まず、ご主人に女の住所を聞き出しましょう。そして、どうしても分からなければ、女の実家に送っても良いです。先の時と事情が変化していますので、仕方がありません。但し、内容証明を送ったとは、内容証明に書いた内容を変化させた対応はいけません。(少しくらいは良いが基本は変えないことです。)

ご主人の不倫相手女性から生まれてくる子どもは、法律で保護されます。その事を考える前に、あなたご自身が、ご主人の不倫相手に文句を言える状態にしておくことと、その女の素性をより詳しく知っておくことです。こういうケース相手の情報を如何に沢山手に入れているかで勝負は決まります。

投稿日時 - 2015-04-10 11:31:07

お礼

あつかましく意見を伺い、申し訳ありません。そして、お礼も遅くなり、かさねてお詫び申し上げます。
もう一度、主人を説得してみます。
そして、居場所も聞いてみようと思いますが、おそらく、もう実家にもどると思うので、
実家に内容証明送るよう、もう一度、動いてみます。

認知を要求しずらい状況にいたいです。
主人は、我が道をいき、人の意見を聞けないタイプです。
なので、説得にも本当時間もかかります。でも、ここまで、KAITOU様のご意見も参考にして、
冷静に、また、事例を調べながら説得し、離婚しないで、また、主人も・家もでないで来ました。
ありがとうございます。
まだまだ、今後もこの件では、長引くとのではと懸念してますが、自分の正義・理念をすてないで、
解決できるよう頑張ります。
また、壁にぶつかった際は、アドバイスいただけると幸いです。

投稿日時 - 2015-04-11 11:29:23

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回答(9)

別れさせ屋に頼むことは考えませんか?

色んな業者がいますが、実績を重ねている
会社もあるようです。

この膠着状態を打開するには、普通の手では
難しいでしょう。

多分、旦那さんはそちらの女性とあなたの
どちらも選べずに立ち尽くしている状態。
正直、向こうと手を切る意思も、あなたと
離婚する意思も、まず無理だと思います。

非難する人も多いでしょうが、旦那さんに
してみれば、自分でもどうしようもない
身動きできない状態だと思います。

法的措置まで検討されたなら、興信所の
強さや仕事の内容についても一考する余地が
あると思います。

正直私は、彼らの仕事が好きになれませんが、
彼らでなければ解決できないもつれた糸玉や
復讐、報復などのアンダーグラウンドも世の中に
必要・・・存在できる、と考えています。

向こうがそういう業者に依頼することも十分
考えられるので、対抗措置と言う意味でも
考える必要があると思います。

投稿日時 - 2015-04-10 15:33:13

お礼

以前、私も別れさ屋を考えましたが、ネットや弁護士、カウンセラーに相談したら、
やはり、グレーな世界とのことでした。本当に信頼できる業者もいると思いますが、
逆に訴えられることもあるそうなので、私には否がないし、そこに手を出すことはやめました。
こんなになると、解決なんて本当に難しいと実感しています。
主人はいまだに、さ迷っていると思います。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-04-11 01:02:08

変ですね。資産家の息子さんとなると、急にその人の子供だと言い出す女性が増える気がします。おそらく認知に持っていく気でしょうから親子かどうかの鑑定は必須ですね。

運悪くご主人の子だったとして、認知は少し様子を見てからにしてほしいとおっしゃっるべきでしょう。資産家なら女がほしいのは認知です。認知は何歳になっても可能です。これは義理のご両親を巻き込んで説得するべきです。その家柄に相応しいかどうか判断したほうが懸命という理由なら反対しにくい。物を言うときは絶対に嫉妬の感情を読み取られないように。すべて正義、正当、というやり方が強いです。”お家”のため、とすれば(何かを交換条件に)先延ばしさせる事ができると思います。

これは長い戦いのようなもの。お子さんをしっかりと育ててください。義理のご両親とも仲良く、ご主人がたとえその女のところに通おうと城をお子さんのために確保です。そして帰ってきたら普段いつもそこにいるような会話に持って行く、これはお子さんにも理解を求める。女をいらだたせるためです。要は自滅すればいいのです。私はあなたの気持ちがとても分かります。

弁護士と常に連携ですね。私も風向きとタイミングを見たほうが良いと思います。勝てる戦をしたほうが良いですし、今はあなたは赤ちゃんを産むという大事な時期を控えています。出産後はご実家、義理のご両親と大々的に祝います。正当と正当でないものの差を見せ付けたら良いのです。ただし鉄は熱いうちに打つ、お子さんとあなたの権利その他を文書にしてこの話題がまだ風化しないうちに獲得するほうが良いと思います(経済面の安定)。後になると”いつまでもしつこい”になるのがおちですから。お前から相手には何もしないで、と言われたのですが、何も戦い方は一つではないですね。後でするのも自由です。

あなたは正妻です。そしてお子さんは紛れもなく嫡出子。この違いは大きいです。妾宅から足を遠のかせるために、お子さんの受験、成績など父親の役目を笑顔でさせる、しっかり教育してください。男は自慢の子供は嬉しいはず。私は不出来な子ほど可愛いというのは嘘だと思いますし、母親と父親は違うと思います。ここの三大職業は、医師、弁護士、OO省庁、です。いろいろな方面から頑張りなさい。しっかり。

投稿日時 - 2015-04-10 10:54:04

お礼

ありがとうございます。
主人の子でも、すこし、認知は待ってもらうよう主人には言ってみます。
とにかく、認知を先の場にして、女が自滅してくれるよう踏ん張ってみます。

とにかく、こんな状況でも、家族旅行や、子供の学校行事には、自ら参加もしてるし、私も
それが、親としての責任だと思い、拒みません。こんな状況がいつかは子供が真実を知ることが来るかも
しれませんが、せめて、今後も親として、我が子にちゃんと責任をはたして、償ってほしいです。
私には、責任とか結構。その分こどもへと強く望みます。

アドバイスどおり、子供をしっかり育てられるよう頑張ります。
強い励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-04-11 11:43:04

こういう場合の解決法は、相手女性に100万円包んで認知も養育費の支払いも今後は夫と会うことも断るんです。
どうして憎い不倫相手にお金を払わないといけないの?って思うかもしれません。でもご主人が仕出かした事の責任をご主人が取るってことなんですよ。

弁護士立ち合いで和解をして決定事項の文書作成を弁護士にお願いすれば良いと思います。
不倫相手及びその子どもと完全に縁を切ってから夫婦の修復をしてください。

投稿日時 - 2015-04-10 02:35:37

お礼

ありがとうございます。
主人は、お坊ちゃんなので、必ず、金銭面で相手に渡すと思います。
月々渡し、続くと思うとぞっとするので、弁護士同伴でそのようにできればいいですね。
解決策の一つとして、検討しています。
素人だけではどうにもなりませんよね。主人は、卑怯者なので何も要求してないなんて嘘だと思います。
何かしらの形で、私の納得いく形でやっていきたいです

投稿日時 - 2015-04-10 07:59:16

ANo.5

 以前のご質問にもアドバイスさせて頂いたような記憶があるのですが・・・。あなた方ご夫婦の立場を明確にして夫婦の連名で、相手の女性宛に内容証明郵便を使って「認知」も「養育費」の支払いも拒否する旨の通知をしておきましょう。それと、あなたは相手の女性に慰謝料を請求しましょう。弁護士の言う慰謝料が取れるとか取れないとか、時期を観るとかの問題ではありません。こういう問題そんなのんきに構えていると、どうしても子どもを産んだ方が強く出るようになります。

今は、ご主人も不倫相手も、ご主人の親も、そして、あなたも全員が迷っているのです。このように迷いの中にいるときは、相手の気持ちを考えてはだめなのです。結果がよくないのです。何を考えるかというと理不尽な仕打ちにどの様に立ち向かうかの行動に結びつくことを考えるのです。

私の言うように行動に移すのに不安があるのなら、やらなくてもいいです。しかし、ご自分の態度だけは明確にしておくべきです。本来あなたは保護されるべき立場にあります。それなのに、悩み不安に思い更に将来を思うと恐怖にすら感じられるのは、行動が伴わないからです。

弁護士の言うことは参考にする程度でいいのです。こういう問題の交渉は、弁護士は不得手な人が多いのです。あなた方ご夫婦の意思表示をご主人の不倫相手にしておきましょう。今後どの様な形に話が進もうが必ずそれがあなたの味方になります。こういう問題を扱ったことがない弁護士が多いのです。そのことも頭に入れておきましょう。善くも悪くも決めるのはあなたの意思と行動です。何も悪いことをしていないのであれば尚更です。

投稿日時 - 2015-04-09 22:56:59

お礼

783KAITOUさま、いつもアドバイス感謝」しております。いくつかの、不安があり
内容証明を出すことができていません。

以前、アドバイスいただいた通り、女性とのことすべて主人には、拒否する姿勢をとりました。
そのうえで、主人はこの家で家族といると選択しましたが、母には、相手が諦めてて、認知も
養育費も要求してないから、するつもりは無いと話したそうです。
それでも内容証明を送りなさいと話したそうですが、余計、認知の話をすれば、要求してくると言いっていたそうです。

私も、弁護士の先生に内容証明の連名の依頼しましたが、旦那の承諾がないとできないと連名ではできないとのことでした。
もちろん、自分で作成し内容証明を送ろうと思いましたが、主人が承諾してないのに、連名でだすことに不安がありました。
私、一人の名前で認知認めませんと送付しても、法律上、私にはその権限もないしと悩んでいました。

わたそれと、今は自宅にはいないで、友人宅で寝泊まりし妊娠生活を送っているようです。
来週には実家に帰るので、実家に送ることも考えてはいますが、前に、ご忠告いただいたよう、相手の両親の目にとまり、まともじゃなければ、話がこじれる懸念もしています。
怖がっていてはいけないのもわかっているのですが、なかなか、話がスムーズにいきませんし、
主人も相手の女性が今、どこにいるかは言いません。

このような状況です。なにか、よい解決策があり、ご意見きかせていただけると幸いです。

投稿日時 - 2015-04-10 01:02:41

ここまでになってしまうと、もはや素人での解決は無理じゃないかな?

必ずだれかが不幸になる。君の家はあくまで庶民だろう?(これが財閥系の資産家のお話ならお金でほとんどの問題は解決できる)
弁護士に相談するしかないよね。

投稿日時 - 2015-04-09 20:39:57

お礼

こんなことが、自分の身なふりかかるなんて思ってもみませんでした。
ドラマの世界みたいなことが。
私の実家親戚は、ごく普通の庶民ですが、主人の家は資産家?金持ちです。
なので、義ハハモ家一軒分払い、お金で解決しなさいと言いますが、
そんなお金、私たちにはありません。
この最悪な事態、弁護士さんや、色々な専門化の方に話を聞いてみます。
ありがとうございます

投稿日時 - 2015-04-10 01:17:34

ANo.3

弁護士さんにすべて任せて、女性の子供を出産後に必ず「親子鑑定」してもらい夫の子供である事実は確認しましょう。

妊娠と出産を狙っている女性なら、別の男性が居るかもしれませんから。
義親を巻き込んだのは正解でしょう。
次は女性の親も巻き込みましょう。

投稿日時 - 2015-04-09 19:42:42

お礼

ありがとうございます。
弁護士の先生も本当に主人の子供が疑っていました。
そのこと主人に伝えても、変な言い方ですが、自信満々です。
主人の子供だと調べてもらいたいです。

投稿日時 - 2015-04-10 01:22:35

ANo.2

貴方とお子さんの安全を優先にしましょ。
貴方の味方を増やすほうが良いですね。
義母さんとの関係は良いほうでしょうか?
もし同居が苦痛でないなら家の新築は話を進めてもいいかもしれませんね。

お母様との結束は保てるとなお良いです。ご主人だって母親を取られては強い態度に出にくいもの。
妻、母、子がセットになっていると捨てにくいですものね。

ご主人は金銭的に余裕があるので二重生活などとのんきなことを言っているのでは?
でしたら新築して生活費も絶対に入れるという事だけは約束させておきましょう。
ローンに生活費となれば相手の女に渡すお金など無くなりますね。
相手の女性も男からももらえず妻から慰謝料請求となればもう地方から出てくることもないでしょう。

物理的に距離が離れれば気持ちも離れるものです。
たぶんご主人は振られたような気持ちでしょうね。だからお酒など飲んで紛らわせて自分への関心が欲しくて新築などという戯言を吐いたのでしょう。でもやった事言ったことは消せません。
お母様が喜んでらっしゃるならその方向で話も進めてみては?おそらく立ち消えになるとは思いますが
家族の会話で明るい進展の話題になれば逃げずに話すかも。

人は勝手なものですから自分が蒔いた種であっても自分が被害者のような顔をする人もいます。反省を促しても反省し続けることはできません。あとはもう飼い殺しにするのが一番だと思います。ご主人を責めたいのは重々わかりますがここは「子供のためにもいい父親でいてね」くらいにしておく方がご主人も家に帰りやすいのでは?叱るのはお義母様にでも任せちゃってください。

貴方は味方を失わないことのほうが大事。義母にとってはどんなにバカでも息子。何かあれば息子を取ります。
だからこそ関係は良好に、そして孫との関係も密にしておいて。それが将来的にもお子さんを守りやすくする手段だと思います。

貴方の恨みを晴らすのはお子さんが大きくなってからでも遅くないし一緒に生活するからこそできる仕返しもあると思いましょう。ご主人に逃げられては元も子もないです。貴方が経済的に自立できる日、お子さんが自立できる日が来たら捨ててやればいいじゃないですか。それまでは経済的に依存し吸い付くし財産をつくらせないのも手。若さもお金も無くなったら別れてあげたら?

投稿日時 - 2015-04-09 18:42:57

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
分かりやすく親身にご意見いただきありがとうございます。
やはり、ここに、相談してよかったなと思います。家の話は、私は、いずれかの離婚資金のために貯蓄をしたいと
考えのみでしたから、前向きに思えませんでした。
確かに、ローンを組み、相手の養育費などきっと、お金にだらしない主人は、少しずつ渡さなくなると思います。
義母とは、よい関係を常に私は努めてきました。二人で旅行にいったり、買い物、食事など。
ですが、この件のはじめ相談したとき、主人の言い分を鵜呑みにし、うちの子は、しっかりしてるから大丈夫と
他人ごとのようにし、放置しました。その結果こうなことになり、息子が出ていっても、私と孫はこの家にいてくださいという話になりましたし、弁護士も紹介してはくれましたが、関係は表向きわるくありませんが。
実際は、やはり、今回も息子のことを信じ、この話を中途半端にしようとして、私の気持ちなど考えてはくれてないと悲しく思います。

主人とは、一生、添い遂げることはもう、無理だと思いますが、子供のため、生活にはやはり、いまは必要だと思います。もう少し頑張ります。励ましの言葉、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2015-04-10 08:21:29

ANo.1

なかなか厳しい状況ですね。

一度完全に裏切った相手、そして子供までとなると再構築は難しい気がします。
貴方が妊娠したのを切欠に旦那の相手が出来ず浮気という流れなら貴方の落ち度も少しはあります。
それを勘案してもハッキリさせない旦那は家族の事を考えて行動しているとは思えませんね。

今後同じ相手と続くかは解りませんが、貴方の旦那は浮気をする人なんですよ。
それは事実です。
その事実をもって養育費を貰いながら子育てをされてはいかがでしょう?
貴方が傷ついている事はきっと子供も解っていますよ。
12歳ならもう誰が悪いかの判断は出来ます。

貴方が倒れたら誰が子供の面倒を見るの?
先ずはご自身の健康と精神状態を平穏な状態に戻すべきです。
浮気している父親と悲しみに打ちのめされている母親の元で健全な子供が育つとは思えません。

家をどうするかは勝手ですが、それだけの財力があるのであれば慰謝料と養育費を取って別れた方が良いと思います。
浮気がばれた時に反省してきっぱり別れないと言う事は続けるつもりだし、他にも愛人いるのかも。
そんな状況で何も無かったように暮らすなんて誰だって無理ですよ。

投稿日時 - 2015-04-09 18:13:49

お礼

おっしゃる通り、そんな人と続けることは苦痛です。同じようにまた、不倫もすると思います。
そんな、生き物です、主人は。
悩みに悩み、離婚して、すべてを放り投げたらどんなに私は楽かと思います。
その反面、子供たちがどんなに傷つき、さみしい想いをするかと思うと、あと少し、私の人生を後回しに、
子供のために頑張ってあげようと思っています。

今は、苦痛ではありますが、精神的には表向き落ち着いています。子供の希望で卒業旅行に家族でいったり、
ディズニー行ったり、依然とさほど変わらず。子供の楽しそうな顔をみると、母として心が穏やかになります。
なので、もう少しがんばります。

投稿日時 - 2015-04-10 08:30:33

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