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締切り済みの質問

年上彼氏。嫉妬?モラハラ気味?

モラハラなのか分かりません。

付き合って1年ちょいの
彼氏32歳、私24歳です。
職場は別です。

付き合いはじめは職場の男性話してても何も嫉妬もなく、普通でした。

彼氏の言動でモラハラなのか、大好きなので自分ではわからないため客観的に判断お願いし ます。

・尽くしてくれと言われ何をすればいいのか聞くと、俺を一番にしてほしいと言う
・自分の提示した都合が私と合わなければ拗ねる
・拗ねたら連絡無視
謝罪したり好きだよ的なメールを送れば返信してくる
後日会った時に無視した理由を聞くと、
相手が職場をいきなり見に来て、私が職場の男性と話をしていたのを見かけたこと、寝ていたためその日に電話を取らなかったこと←私が浮気していると考えていたそうです
・少しでも相手を否定的に言うとものすごく反応して反抗的
・会う度結構な頻度で、
浮気してないよな?
俺のこと好き?
他の奴とするな
一生尽くしてくれ、好きでいてくれ
と言う
・同性の友達と遊ぶというと不機嫌
・いつも暇でいてほしいと言う
・自分は自由人でマイペース、束縛されたくない、急かされたくない
・いつも私から謝る←勝手に相手が行動してそれ嫉妬しても私から機嫌取りのため謝る
・相手の職場の男性の話をしていてその男性について少し質問すると、
好きなのか気になってるのかと聞く
・芸能人を君付けしただけで拗ねる
・食事に行った時には、ご飯を見てても男性スタッフを見てると拗ねる
・やられたらやりかえすとよく言う
・飲み会は二次会禁止
・メールなどで、私が発した発言に対して、勝手にないことを考えて嫉妬する
←例えば、早く抱きしめて欲しいというと、他の男《職場の男性など》と抱き合ってるのを想像し、嫉妬するような返事が来る
かといって連絡頻度もそう多くなく、会う頻度も週一か10日に一回とかです。
先輩上司も大切にするのでそちらを優先するのも多いです。
会えばとても優しく幸せな気分になりますが、いつも私が機嫌を伺い不機嫌にならないか、嫌われてしまうのではとハラハラしてしまいます。
家に着いたら、その日はとても幸せなのですが、後日、
あの時、あんなこと言ったけどあれは怒ってないかな?
このメール怒ってないかな?
といつも送ったメールの内容や二人の会話を思い出し、自己分析して、ハラハラしています。
返事がないだけですごく不安になります。


外見や、内面的にはけなされたことはありませんが、
髪型を俺好みにしてくれることは尽くすってことじゃないのかと言われました。

1年以内には結婚もする予定です。
彼はバツイチで、負い目を負ってる、わざわざ俺を選ばなくても…お前も若いから他にもたくさん出会いはあるのに何故俺なのかとよく言ってましたが、
私は過去も全て今も含めて好きだから結婚したいと伝えました。
それを伝えたのは最近で、なんとなくこのモラハラのような言動が目立つようになったような感じがするのはそれを言った後のような気がします。本当に悩んでいます。
大好きで、運命だと思ってて離れたくなくて、でも疲労がたまっている自分がいます。

投稿日時 - 2015-04-10 12:33:45

QNo.8952947

困ってます

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回答(14)

ANo.14

私も同じような男性と付き合っていました。
同じく、8歳上でした。
3年半付き合って、最後は夜逃げ同然に彼の元を逃げました。
彼は歳をとるにつれ、エスカレートしていきますよ。取り返しがつかなくなる前に離れることをお勧めします。

投稿日時 - 2015-04-11 22:03:19

ANo.13

セクハラとかモラハラとか、ハラスメント全般に言えることだが…
受ける側が嫌だと思えばハラスメント、そうじゃなければハラスメントにならないんです。
つまり、貴女が彼のことを一生愛し続けられるのであれば何も問題が発生しません。
ただ、結婚し月日が経ち、貴女の(彼に対する)気持ちがさめた時、その彼の束縛に耐えられるかどうかです。

投稿日時 - 2015-04-11 13:38:59

ANo.12

これは新手のノロケ話か?

さんざん嫌なところを羅列しておきながら、結婚したいって支離滅裂というか。この内容が本当なら彼は問題外の男であるが、粗探しの好きな君の性格も大概だと思うぜ。


>・同性の友達と遊ぶというと不機嫌
>・いつも暇でいてほしいと言う
>・自分は自由人でマイペース、束縛されたくない、急かされたくない
>・飲み会は二次会禁止

彼の中で大問題なのはこの4つぐらいだろう。他の物は単なるガキのたわごとなのであまり問題ではない。

まともな男なら、ここまで問題点を書かれたりはしないんだろうけど、気を付けるタイプでもかなりの項目があてはまりそうだ。

彼もモラハラだが、君も十分すぎるくらいモラハラだよ。ここまで細かいことを覚えている女性はモラハラになると思っている。人間、間違うことはザラにある。君が欠点を1つも挙げられないくらい落ち度のない完璧な行動を生涯続ける男なんて、この世に存在しないよ。(神じゃないんだからよ)

過去を蒸し返すことはやめたほうがいいな。これは結婚云々以前の話だ。
今回の件は双方にとって結婚しないほうが良いと思われる。

投稿日時 - 2015-04-10 21:15:11

ANo.11

「面倒くせー男だなぁ」
というのが感想です。

本当に結婚されるのですか?

元妻も大変だったでしょうね・・・

投稿日時 - 2015-04-10 19:43:30

ANo.10

バツイチになった原因が丸分かりですね。別れた奥さんも好きな気持ち優先で冷静な判断ができずに結婚して、離婚してしまったものと思われます。結婚前に疲労していたら、結婚したらその疲労は何倍にもなりますよ。ご自身はもちろん、ご家族、信頼できる友人などに相談して、結婚はよーく考えてくださう。個人的にはまったくおススメできない男性です(断言)

投稿日時 - 2015-04-10 17:54:53

ANo.9

箇条書きにしてあることは、彼の嫌なところに思えました。

結婚する前からそんなに嫌なことばかりなら、続かないと思います。

バツイチでそれかよー
と言うのが感想です。

でも、それだからバツイチなんですよね。
妙に納得しました。

離婚されるだけのことはあります。

投稿日時 - 2015-04-10 16:12:23

ANo.8

一言でいうと「うわ、ないわ」

結婚しても「ともに信頼し歩んでいける夫」になれるとも思わないし
子供が生まれても「見本となる父親」になれるともおもわない。
バツイチなりの、それなりの理由があるってかんじですね。

投稿日時 - 2015-04-10 15:35:17

ANo.7

うわウゼー男。
何でこんなのと付き合ってるんですか?
俺が一番とか俺好みに髪型どうのとかきもいしモラハラ男だし。
あなたはまだ今なら24だし選びたい放題だしいまのうちにこんな男とっとと別れてもっといい人とつきあったほうがいいです。

投稿日時 - 2015-04-10 15:20:23

ANo.6

>過去も全て今も含めて好きだから結婚したい

この一言がまずかったんでしょうね。「あ、俺をすべて理解して許容してくれるんだ。自由にしていいんだ」という勘違いをしたのだと思います。書いてある人間性を見ただけでも離婚をしたのも納得できます。

基本的にパートナーを信用していないし、「俺の言いなりになれ」というスタンス。

>芸能人を君付けしただけで拗ねる
このあたりとかも中学生ぐらいの精神レベルです。結婚して一緒に暮らしたら、もっとひどくなると思いますよ。好きな気持ちがあるのでしょうが、結婚についてはもっと慎重に考えたほうがいいです

投稿日時 - 2015-04-10 15:16:49

ANo.5

えっ…職場に?
勝手に来て勝手に嫉妬?なかなか危険なものを感じます。
妄想も強いようで、別れたあとに不安を感じてしまいますね…
結婚してうまくいかないのも当然で、反省もしていない。
つまり結婚後いくら質問者さんが彼に悪いところを治してほしくても全く聞き入れないということです。

外面の良さがモラハラの特徴ですので周りからの評価がいいため、相談にならないこともあります。
個人的には絶対にやめておくべき相手で、交際さえ勧められません。
質問者さんがいわゆるだめんずウォーカーで、ダメな男を支えるのがわたしの生き甲斐というなら、まぁ止めても無駄かもしれませんね。
わたしは女性に苦労して欲しくないので、だめんずウォーカーも直していった方が幸せになれるのではと思います。

質問者さんが若いことからも、見る目が無いと推測します。包容力を身勝手と勘違いしている気もします。
好きな気持ちが一切無くなっても一生その人に尽くしていけますか?恋心は3~4年で消失することは知られています。
その後は愛です。盲目でいられる年数は限られていますよ。
質問者さんのような立場の方が結婚後「こんな筈じゃなかった」と後悔している投稿を探されるといいと思います。
ブログでもなんでも沢山あるでしょう。
それらを読んで自分のことを考えてみて下さい。明日は我が身ですから。

投稿日時 - 2015-04-10 15:15:00

ANo.4

彼は何でこんなに偉そうな態度なんですか?
モラハラのようなじゃなくてモラハラですよ!
それに従ってあなたはそれでいいんですか?
運命なんて見えないものにすがる必要はありません。
あなたは疲れている、それが真実です。
疲れてるのが結婚後ずっと続いていいんですか?

投稿日時 - 2015-04-10 15:04:37

ANo.3

傍若無人。
年齢と共に歯止めがきかなくなりそうですね。

投稿日時 - 2015-04-10 13:23:58

ANo.2

貴女には大変申し訳ありませんが、ご結婚はお止めになられたほうが良いかと

存じます。

彼がバツイチになった原因は元奥様への束縛と過剰な嫉妬に耐えられなかったのでは

ないでしょうか。

私は結婚して25年経ちます50歳の経営者です。今までいろんな方と仕事の関係や

プライベートでも出会ってきましたが、貴女の彼氏と同じような男性にも出会いました。

私の会社の元社員の彼氏だったのですが、凄く自分本位で束縛の強い男性で私の会社にも

突然来て、彼女の様子を聞いてきたりして正直困惑しました。

一時期結婚の話が出て私も社員の事ですので相談に乗っていたのですが、まずは彼の

親に挨拶に行ってどのような親であるかを見極めてくることをアドバイスしました。

そして相手の親に挨拶に行った翌日に膾炙で社員の女性が、結婚することは白紙に

戻しましたと言い切ってその後は一切その彼氏の事は話さなくなり、一年後に違う

男性と結婚しました。

貴女にアドバイスですが、彼氏の今の性格がどのような過去からそのようになったのかを

確認することをお勧めします。私の元社員の女性と同じ感じではないかと思うのです。

離婚するには原因があるから、嫁姑関係が良好に出来るかどうかをしっかりと見極めて

下さいね。大体このような彼氏は親が影響していることが多いですからね。

好きと愛するとは違いますからね。彼のように自分の要望が通らないと機嫌が悪くなる

男性は幼稚性が抜けていない傾向が高いですから、あまり焦らずお付き合いされることが

良いかと思います

投稿日時 - 2015-04-10 13:10:39

ANo.1

自信がなく独占欲の強い男性のようですね。
結婚するともっとひどくなると思いますよ。働いては駄目、電話をしたときにすぐに出ないと浮気を疑う、子供が生まれて子供のことを中心に生活するようになると子供に嫉妬しあらぬ事を言い出す、実家に帰るとかママ友とランチなんて許さないなどなど。

離婚の原因は聞いているのでしょうか?もしかしたら元妻も同じような苦しみを積み重ねて離婚となった可能性はないでしょうか?

大好きで運命だと思っているのは束縛され愛されていると思い、自分も愛していると思い込もうとしているからであって本当は違うのかもしれない。束縛や焼きもちの内容が強すぎますよね。心意的なDVでもあるように思いますよ。

自分を一番にしないと拗ねるというのは、一番大事で愛しているのは自分だということです。質問者さんを愛しているのではなく、自分を愛してもらいたいということです。
自分は自分を愛し、彼女も自分だけを愛しているという状況が好き。彼女の気持ちや存在はどうでもいいのです。自分だけが良ければいい。そんなタイプに思えますよ。

たぶん相手に対する不満や改善を求めると怒るのではないでしょうか。そしてそんなに嫌なら別れればいいと言い出すのではないでしょうか。それは質問者さんを愛しているからではなく自分を愛しているから出る考えであるからです。いかがでしょう。

付き合っているときは我慢できても結婚となると我慢できなくなることは色々あります。そしてその彼は今からそれが見えている人です。大好きだと思っているのはそう思い込もうとしているってことありませんか?彼の言葉がうれしいではなく疲れているというのは自分の気持ちを冷静に見ることのできるきっかけだと思いますよ。

私が友人や家族で会ったら結婚は反対します。幸せになれる相手には思えないので。

投稿日時 - 2015-04-10 12:57:07

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