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締切り済みの質問

浮気の誤解を解きたい

いつもお世話になっております。

今付き合って二年の彼がいます。
実は変な誤解をされてしまいました。

私は二人の子を持つシングルマザーです。
幼稚園のPTAの役員を通じて
仲良くなったお父さんがいて、
そのお父さんにバーベキューを誘われて
その日急に誘われたので
迷ったのですが子供達と参加しました。

参加した理由があります。
最近付き合っている彼は
仕事が忙しく、
夜も寝落ちしてしまっていたり、
メールもあまり出来ず寂しかったのですが、
催促するのは申し訳なくて
なるべく労いの言葉をかけたり、
私なりに努力をしていたつもりです。
でもやっぱり寂しくて、
一日中メールを待ったり、
それなり自分の中では辛い毎日でした。

そんな時に誘われたので、
少しは気晴らしになるし、
思いつめるのも疲れていたので、
少しでも気が楽になるならと参加しました。
もちろん子供達もバーベキューやりたい!
とせがまれたのもあります。

ただ、本当にそのお父さんとは
仲良くさせてもらっていただけで、
何も関係はないのですが、
彼とそのお父さん自体も顔見知りで、
私とそのお父さんが仲がいいのは
正直よくは思っていないです。
でも何もありません。

…という経緯の中、
バーベキューにそのお父さんに
誘われたわけですが、
うちの子供たちも、向こうの子供達も、
そしてそれ以外にも大人はいました。

参加することで、彼に少しは
罪悪感はありましたが、
彼とメールが出来ない事で
思いつめていたので
少しはその事を忘れて楽しもうと思い
参加した次第です。
夜も子供達がいるので
21時すぎごろ帰りました。

ただ、私もいけなかったのですが、
本当にワイワイみんなで
バーベキューするだけだったので、
余計な心配もかけたくなく、
彼もその日仕事で忙しくしていたので
内緒で参加したのです。

つぎの日、共通の知り合いを通じて
その事が彼にバレてしまいました。

彼は完全にそのお父さんと
何かしらあると思い込んでいて、

今回のバーベキューは
何もなかっただけで、
まめにLINEしたり、
たまに会ってるんでしょ?
そうじゃないとバーベキューに
誘われたりしないでしょ?
そちらへどうぞ。
俺と付き合い続けてもいいけど
別にそちらへ行きたければ行ってもいいし、
二股かけられてるんだって認識で
これからいるからね。

みたいなことを言われました。

黙って参加した私は悪いです。
もちろんそれは謝りました。
どうにか信じてもらいたくて
何度も事の経緯と、
何の関係もないこと伝えましたが

もうこの話やめよう、
別に怒ってないよ?
俺も昔元カノにメールしてた事実もあるし、
それで罪滅ぼしするつもりで
いいから。
俺にはなんにも責める権利ないよ。
だからそのお父さんと
何かあるって思いながら付き合います。

と言います。
何だかこれから気持ちよく付き合える
気がしません。

正直、隠したのは悪いとは思いますが
めちゃくちゃ怒られた方が
まだ気持ちがいいというか、
何だか気持ちが悪いです。
というか、だんだん私が腹たってきました。

友人に相談しましたが、
ナニソレめんどくさい…中学生じゃん(笑)
と言われてしまいました。

彼はどんな気持ちでいるのでしょうか?

そして誤解を解くには
どうしたらいいでしょうか?

昨夜やりとりをして
日がまたいだので
向こうから連絡くるまで
しばらく静かにしていた方がいいでしょうか?

わかりづらくてすみません。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2015-04-20 08:06:56

QNo.8959963

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回答(25)

ANo.25

そんなことで疑うなんて、あなたを最初から信用していなかったのだと思います。
何をいってもそういう人は疑心暗鬼になっているので今後もまた同じようなことを言いますよ。
今回彼の側面が見えたと思って、お付き合いをどうしたらいいか考えましょう。

投稿日時 - 2015-04-21 18:20:02

ANo.24

状況が違いますがお許しください。私は職場恋愛していました。彼女の元彼も同じ職場、同僚でした。分かれた理由は、彼の浮気でした。私はその辺の事情を承知の上で交際を始めました。好きでしたから。悲しい思いはさせないと思っていました。
職場はよく飲みに行く環境、発端は彼女がその元彼主催の飲み会(5~6人)に行ったことでした。彼女は1次会の後に部屋に来ました。楽しそうにしているのを見て、急に胸が締め付けられました。それ以降私は疑うようになってしまいました。そして彼女に「誘われたら行くってことは元彼の事が今でも好きなんだろう。」といってしまった。私は全てを承知の上で支えてみせると誓っていたのに。そして彼女はいつでもいてくれたのに・・・最悪の男です。
たぶん彼は貴女をつなぎ止めておけるという自信がないのだと思う。本当は誤解してることじゃなく、ジェラシーを感じている自分を見たくないので貴女が悪いのだと言い訳しているだけ。友人の言うとおり中学生。
貴女自身がどうしたいのかどこまで望んでいるのかわかりませんが、もし貴女が彼を許せるなら返事が来なくてもお子さんのこととか関係ないメールをおくってみては?
貴女から折れてはいけない。

投稿日時 - 2015-04-21 15:54:57

ANo.23

彼氏さんは自分にやましいところがあるから、相手もそういう状況なら浮気をしているに違いないと思っているのではないでしょうか。
自分基準で考えているので、弁解してみてもいい訳としかとらないでしょうね。

投稿日時 - 2015-04-21 15:48:02

ANo.22

誤解なんて解けないですよ。
あなたと彼の感性が違うのですから。

お子さんが居るかどうかの違いだと思います。
子供にせがまれたら断れない事もあります。

本当に解消したいのであれば、それを彼がやればいいわけです。
もしくは公認ならば一緒に参加するとか。

自分がやれる事をせず、相手の行動に対してケチだけつける、
器の小さな男です。

言い方も腹が立つ。

私を信用出来ない人とお付き合いはできません
ってハッキリ言ってやりましょう。

投稿日時 - 2015-04-21 11:44:50

ANo.21

ねちねちしてて、いやですね。

ちゃんと話して、それでも、すれ違うんだったら、それだけの男だと思って

終わりにしましょう。

男でも女でも、信頼し合える人でないと疲れます。付き合う意味がありません。

誤解を解く必要はありません。信じてないという事なので

私なら、言う事を言って別れます。修復もしません。

投稿日時 - 2015-04-21 00:09:03

ANo.20

早い話が別れた方が良いってことですよ。

女々しい面倒な男はさっさと捨てたら良いと思いました。

投稿日時 - 2015-04-20 20:54:01

ANo.19

もう、その子持ちのお父さんと付き合えばいいんじゃないか?そのお父さんは現在バツイチなのかな?

いまの彼だとそのお父さんが既婚者で奥様がいたら、「不倫だ。別れてやる」って言ったかもしれないな。

彼と何故別れられないのかが分からないが、付き合い続けるつもりなら君も今後は疑われる真似はしないほうがいいようだ。

投稿日時 - 2015-04-20 20:39:56

ANo.18

そう思わせとけばイイじゃん。
相手が感じる焦りとか、キミが特別な存在だと意識づけるには
有効だと思うけど。
逆にそおいうスパイスがないと男女は長続きしないよ。

投稿日時 - 2015-04-20 20:14:49

ANo.17

信じようとしない人に何と言っても無理ですね。
信じようと思う人なら、言葉が通じますが、今の彼氏さんはそういう状態じゃないです。
これを機にお付き合い自体を考えた方がいいでしょうね。

投稿日時 - 2015-04-20 17:41:26

ANo.16

寝落ちするほど仕事が忙しくて、
それは貴方もわかっている。

その大変さを共有するわけではなく、
貴方は気晴らしに何かをしようとしたわけですよね。
その相手が異性であったということも問題があったのでしょう。
おそらく同姓の友だちなら何も思わなかったかもしれませんが。

人が苦しんでいるときに同じ方向を見てくれているかというのは
とても重要です。

貴方はそうでなかった。
というこころにがっかりしただけだと思いますよ。

ただ、貴方も書いているように、かける言葉が見当たらなくて、
負担をかけたくないという気持から行った行為でもありますが、
しんどい時にされるとちょっとダメージあるかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-04-20 16:32:48

ANo.15

男性は拗ねているんです。
怒って腹を立てているのとは違います。

あなたとそのお父さんが仲良さそうなのを知って、
拗ねたんです。

拗ねる、と言うのは、確かに幼児性を感じますけれど、
逆に言うと、あなたの事が好きなんです。

好きでもない、如何でも良い相手には、拗ねる事も
有りません。

一旦拗ねてしまいますと、もう事実関係は如何でも良くて、
拗ねた自分を肯定する為の考えしか、考えません。

彼は、あなたとお父さんが出来ていて、お父さんの事が
好きなんだ、とは、本気で思っていません。
浮気をしたとも思っていません。

人から聞き伝えで、お父さん達とバーベキューに行ったよ、と、
知った事から、彼の頭の中では、2人の仲の妄想劇がいっぺんに
出来上がります。

そして、妄想の中で、お父さんと仲良くしていたに違いない
あなたが、面白くないんです。

先に連絡して於いたらとか、彼にも非が有るとか、その話は止めて
置きます。

拗ねて、あなたにものを言いましたけれど、あなたの釈明を訊く
までもなく、本当の事は分かっています。

そして、あなたの釈明から自分の悪かった点も知ったと思います。

でも、拳を振り上げましたからね、素直になれないんです。

ですから、「付き合います」と言う言葉の前に、「余計な事」を
言う訳です。

「余計な事」は、あなたに言った言葉ですけれど、「こう成った
のは、君の所為だからね」として置きたい為の、自分への言い訳
です。

「お父さんと何かある」と本気で思ってたら、付き合う事なんて
しないです。

>めちゃくちゃ怒られた方がまだ気持ちがいいというか、
そうですか?
彼は拗ねただけなので、激怒できないです。

>何だか気持ちが悪いです。
そうですね。

>というか、だんだん私が腹たってきました。
あははは (笑

>誤解を解くには
誤解では無いのでね。

>どうしたらいいでしょうか?
どうしたらいいでしょうね?

好きな女性が他の男性と親しそうだと思うと、心穏やかでは
居られません。
彼が拗ねる気持ちも、分かる気がします。

拗ねる男性が拗ねた場合、もう理屈も道理も通じません。
自分で、間違いに気が付いたとしても、その場では認めません。
それを、何故、何故とやると、より頑なに成ります。
悪くすると、悪くします。

一度事実を説明したら、あなたからその事には触れない事です。
間違った理論を展開されても、「事実はお話しました」と議論す
るのを避け、揺ぎ無い態度を示してあげてください。

事実を訊いて考え直せば、自分の間違いは分かります。
元より、あなたの場合は彼の妄想による嫉妬です。

一旦治まったように見えますけれど、まだ日が浅いので、
このことには触れず、暫らくは平静が良いと思います。

話をする必要は有るでしょうかね?
彼の嫉妬心が強いようですけれど。

今回の事で、彼の元カノへのメールの事も、これでチャラとは
思って居ないと思いますよ。
メールをする事も無いと思います。
喧嘩で言えば、売り言葉に買い言葉のようなものじゃなかった
でしょうか。

結婚の話は如何なんでしょう。
結婚したら結婚したで、束縛が強そうですか?

投稿日時 - 2015-04-20 16:03:41

ANo.14

卑しい心の持ち主は、人を疑います。
相手がどのように接しても、いつまで経っても、変わらず疑いますよ。

貴方がそれでも「離れられない」と思うなら、貴方も同じ様な心を持っているという事でしょう。

投稿日時 - 2015-04-20 12:57:09

ANo.13

めんどくさい、幼稚な男ですね。基本的にあなたを信用していないからそのような物言いになるんだと思います。良い機会なので今後付き合っていくかどうか、よく考えたほうがいいと思います

投稿日時 - 2015-04-20 11:20:11

補足

信用はされていないのだと思います。
以前、幼稚園の役員たちで、
大きな園の行事の打ち上げ?慰労会に
参加した時も、
そこに参加していた共通の友人に
私の様子はどうだったか
隠れて偵察いれていたことがわかりました。

私はそういう機会がないと
夜外に出ることもないので、
そういう時に何かしら
やましいことがあるのではと
彼も不安だったと教えてくれました。

何もないのでそういったことは
やめてもらいましたが、
止めたら止めたで
やはり心配だそうです。

自分は元カノと毎日メールしていたのに、
どうして私がこんなことで疑われて、
俺もまた元カノとメールしてもいいよね?
と思われたら
たまったもんじゃないです。

幼稚な男で
子供の親になる資格のない大人だとは
思います。
それは分かってます。
気持ちがあるので
離れる勇気がまだありません。

投稿日時 - 2015-04-20 12:13:48

ANo.12

何故シングルマザーになったのか経緯はわかりませんが、結局お子さんの父親は「はずれ」だったと言うことでしょう。

失礼ですが、そういう点で男を見る目が甘いと言われても仕方ないのかな。

今の彼も客観的に見れば「小さい」です。
二人の子持ちのシングルマザーと付き合うには、それなりにどんと構えにゃならんのに、ぐちぐちぐちぐち男らしくない。

>しばらく静かにしていた方がいいでしょうか?

待たずにもっといい男探したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2015-04-20 11:17:22

補足

回答ありがとうございます。

ですね、見る目ないと思います。
客観的にみれば、
そんな奴別れな!ってなると思います。

とりあえず
最後にきちんと今回のことを
もう一度伝えました。
私も悪いところはあったので。

それで彼からの反応を見極めたいと思います。

投稿日時 - 2015-04-20 12:16:33

ANo.11

 バツイチ男、子どもは元妻が引き取っています。
 この手の相談読むと、結構、腹立たしい。子どもより自分の幸せと考えている女って人としてクズだと思っているから。今は報道されていないけど、川崎の小学生が殺されたのも、母親が男を家に連れ込んで、自分の居場所がいないから更なるクズと付き合わざるをえなかったのでしょ?子どもを引き取ったのなら自分の幸せより子どもの幸せ優先するのが親として当たり前でしょうよ。男は養育費と言う経済的ハンディを負わされるわけで、同時に子どもと会えない寂しさを感じながら生きている。

 お子さんたちがバーベキューを楽しんだのならそれでいいでしょ?それが原因で男と別れたって何も問題なし。もう少し、自分が大切にすべき優先順位を考えて生きていくべきです。

投稿日時 - 2015-04-20 10:48:34

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね、
子供の幸せを考えれば
それに値しない彼かもしれませんね。
何となく分かってはいました。
ただ一緒にいるときは
いつも可愛がってくれて
子供も楽しそうにしてくれているので
あえて彼のそういう部分は
見ないようにしてたのかもしれません。

投稿日時 - 2015-04-20 12:20:56

ANo.10

なんかこの彼すごくウザいですね。
こんなひねくれた人と付き合って何のメリットがあるのですかって逆に聞きたいぐらいです。
まるで子供の喧嘩みたいなこというし。
むこうからの連絡、まだ必要ですか?
このままもうほっとけばいいのでは。

投稿日時 - 2015-04-20 10:40:55

ANo.9

彼は、元カノとのメールの件で負い目が有ったと思います。でも、今回のバーベキューの事でチャラになった、お互い様になった、そう思っているんじゃないですか?
もやもや処ろか、スッキリしてるかも。
大っぴらに元カノと連絡取って良いよね~、お互い様だもんね~って。
今後の出方次第では、腹を括った方が良いと思います。
気持ちより、優先すべき事があると思いますよ。

投稿日時 - 2015-04-20 10:35:41

ANo.8

質問者さんはシングルマザーですから、お相手には包容力のある男性がいいのでは無いでしょうか。
こう書くと質問に答えていないかのように受け取られるかもしれませんが、恋愛の質問の全ては「幸せになるのにはどうしたらいいですか?」という意味になると考えています。
相手の考えがまだわからない浅い時期ならともかく、二年も付き合ってそれならどうしようもありません。

バーベキューに参加しそれを黙っていたから浮気。
親というものは子供中心です。
付き合っているから、恋人中心に(自分の気に入るように)行動しろと考えるその彼が間違っています。
信頼があるとかないとかの話しではなく、一歩引いたところで付き合わなくてはならないのです。
ここを勘違いしているから、今回のような言動になります。
彼自身も恋人を寂しくさせる行動をとっていますが、彼の理屈からしたら独身なのだからあなたにかしづける筈です。しかし現実には今の状態ですね。
子供がいて付き合うなら、将来親になる可能性を考えていらっしゃると思います。
その様子ではとても無理ですね。

そして失礼ながら、そのような男性を選んでしまう質問者さんにも少々不安を感じます。
前夫が死別なら違いますが、あまり良くない男性にひかれるタイプなのかもしれません。
もっとも完璧な人ってとても少ないです。ほぼいません。
お付き合いをしていくには妥協も必要なのかもしれません。
ただ質問者さんにはお子さんがいます。
結婚せずとも、一緒に暮らして子供が虐待されるニュースはよくご覧になると思います。
「それはニュースのことであって、彼は違う」と思いますよね。
では、犯罪者と知人とでは何が違うのでしょうか。
犯罪者の恋人や妻も、相手が犯罪者だと思って付き合い始めたわけではないでしょう。
客観的には彼と結婚したらお子さんが心配だなと感じました。
合っているか間違った推測かは実際に結婚して子供が巣立たないとわからないことです。

子供がいらっしゃる質問者さんは彼を教育する時間はありませんし、お付き合いを考え直した方がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-04-20 10:34:41

ANo.7

なんやこの男いやみな言い方しますね、腹立つ。
性格悪いしめんどくさいかまってちゃん男とかもうね。
こんな些細なことを報告しなかっただけでこんなねちっこいいい方して
そっちへどうぞとか、はあ?ガキかよってかんじですね。
はいお言葉に甘えてあっちいきます。でいいと思います。

投稿日時 - 2015-04-20 10:21:52

ANo.6

まず、誤解ではなくて彼の思い込みです。

思い込みを改善するには、そもそも相手の話を聞く姿勢、冷静に物事を考えることが必要です。

その彼には無理そうなので、改善しないと思います。

今後もその彼と付き合うつもりなら、彼が改善しない前提で自分がどう対処するのか考えた方が良いと思います。

その先その彼と結婚を考えているなら、子供をどうやってその彼から守るか考えた方が良いと思います。

冷静になるべきです。

投稿日時 - 2015-04-20 09:47:21

補足

回答ありがとうございます。

「もうこの話やめよ?
別に怒ってないよ?
でもその人と俺に内緒で
繋がってること分かったし、
俺も罪滅ぼしのつもりだし、
そいつと何かしらあるってことで
認識しておくから。
それに責める権利は俺にはないから、
そちらに行きたかったら
行って構いませんよ?」
という彼に対して誤解を解こうと
「きちんと本音を教えて?」
と言っても
絶対何も言いません。

今日も普通にメールがくるのが
逆に気持ち悪いですし、
本当は私のこと好きではないんじゃないか?
と思ってしまいます。

そのお父さんと何かあるんだろうと
思われながら付き合うのは、
なんだか上辺だけの感じで
すごく気持ちが悪いです。

どうしたらいいでしょうか?

投稿日時 - 2015-04-20 09:55:18

ANo.5

ご友人のおっしゃることが的を得ていますね。

>ナニソレめんどくさい…中学生じゃん(笑)

しばらく放っておかれてはいかがでしょう。
大人がこのような態度なのはどうかと思いますから
誤解しているのならさせておけばいいと思います。
信じるという気持ちは
他者に左右されるものではなく
自身の中の問題ですよ。

投稿日時 - 2015-04-20 09:44:40

補足

回答ありがとうございます。

昨日あれだけやりとりしたのに
今日普通にメールがくるのが
気持ちが悪いです。

私も何事もなかったように
接すればいいのでしょうか??

何かしらあるってことで認識されたまま、
こいつ浮気したんだなと思われたまま
付き合うのは
結構しんどいです。

きっと別れるって言えば
分かったと言うだろうし、
そこまで愛されてなかったのでしょうか?

投稿日時 - 2015-04-20 09:59:05

ANo.4

>彼はどんな気持ちでいるのでしょうか?

嫉妬して不貞腐れて拗ねている。
ご友人の言う通り、小学生や中学生のガキと一緒です。

>誤解を解くにはどうしたらいいでしょうか?

彼とそのお父さんが仲がいいのなら、
「あの人に聞いてみて。あなたが聞かないのなら、私が頼みます。
彼に誤解されているから釈明してください。って」
って言えばいいと思います。

あなたが何を言っても無駄です。

その方には大変ご迷惑だと思いますが、
自分の友達なのですから快く引き受けてくれるんじゃないでしょうか。

しかし、この彼と結婚を考えているのでしょうか。
とてもお子様の父親として相応しいとは思えません。

投稿日時 - 2015-04-20 09:21:43

補足

回答ありがとうございます。

実はそのお父さんに聞いてみていいよ?
と言ったのですが、
つじつま合わせしてるかもしれないし、
そんなことしてもらわなくて結構。
でも何かしらってあるってことで
認識しておきます。

と言われました…。

最後、私も多少キレ気味に
なってしまったのは
悪かったでしょうか…?

投稿日時 - 2015-04-20 09:41:35

ANo.3

よく「浮気」を性器の結合のレベルでとる人がいます。

一緒に寝て抱き合ったりしたけど、やってないから浮気でないなどと言い張る人間もいました。
このOKWaveで最近読みました。指2本いれたけどまだものは入っていないので処女です、というような書き込みでした。

結合に重要な点があると思うのはいいとしても、それさえなければ何もないにはなりませんね。

まして二人きりで布団に入っていて何もありません、は通らないでしょう。
二人だけになること、そして一緒に布団に入ること、はどこの誰でも相手にやることでもないですから。
何かの感情が許してそういう行動をしたのです。

中学生みたいだ、で言うとすれば、さすがに中学生レベルでは肉体関係なんてめったにない。
だけど、あの人と一番の仲良しだとおもっている相手が別の異性と大きい声で笑って話をしていたらウワキだと考えるのは不自然ではありません。
「トム・ソーヤ―の冒険」で、私とケッコンするんだといっていたくせにだれそれと話した、という子供の痴話げんかが書いてありますね。

浮気の本質はそこではないでしょうか。
本来の彼氏ではちょっと満足が得らえないから別の人とごはんを食べて歓談した、というなら私は十分浮気だと思いますよ。

浮気でない、というのを性器の問題にしてすり替えてなかったことにしよう、というのは、的を外しています。

あなたの記載を見ていると、子供を巻き込んだりしてそのよそのお父さんと心を通わせるようにしています。
そして、「寂しかったから」みたいな言い訳を含んでいます。
これは明らかに浮気でしょう。

普通他人が目撃するようなことがない性行為自体があったなかったと言っても仕方がないのです。

ちょっと別の話題をしますけど、若いころ訳知りの中年の人間にこんなことを教えられました。
男女二人が「できている」かどうかを見分ける方法だということです。
一緒にものを食べていたら、できかけているといっていい。
焼肉を一緒に食べていたら「完全にできている」

意味わかりますか。人間の欲望のうちの上位にくる二つ、食欲と性欲は同じエンジンで回るということです。

それほど親近感のない相手と、ごはんは食べない。それは食欲を満たす欲望行為だから。
口を開けたり咀嚼をしたり、恥ずかしい所を相手に見せるのです。

そして、焼肉となると、ナマのものを火にかけ、加減を見て食べごろの頂点を判断し、さっと口に運ぶ。

これは性行為と限りなく近い行動である。
それを男女が向き合って一緒にしている。
男女は「できている」という判断です。

あなたは、よそのお父さんと親しく会話し、バーベキューをしたのですから彼氏がやきもきするのは当たりまえです。

コトが無かったなどと言っても火に油を注ぎます。

あなたは寂しさがあったこと、そしてある瞬間には別の人間と肉を焼く行為をしていたことを認め、全体で謝罪し、今後どのようにしたいから機嫌を直して欲しい、と誠意を持ってあたるべきなのです。

行為がなかったなどとしつこく言いまくると単純に言い逃れにしか聞こえませんよ。

投稿日時 - 2015-04-20 09:14:05

ANo.2

他の大人もいたのにダメなんですね、元カノにメールしたなんてこっちは元彼どころかやましい気持ちすらないのに一緒にされてもとおもいますが、もともとそのパパさんとの仲を少しでも疑われてたのなら仕方ないのかなとは思います。

ですがやり取りを聞いてるとモヤモヤします、とにかく何を言っても無駄なので言うのはやめたほうがいいですよね。
主さんは彼とこれからも続けていくつもりですか?
きっとこのまま続けても今回のことは極めて黒に近い浮気の可能性として認知されたままかと思います。
それでもよければいいですが、きっとお付き合いされていくのが辛くなると思います。
そんなに信用されてないのかと、辛いです。
私なら一度別れを含めて考えると思います、むしろそれなら別れようと伝えます。

投稿日時 - 2015-04-20 08:55:12

補足

回答ありがとうございます。

続けていければと思っていますが、
元カノと内緒でメール続けていた件が
あってから、
私自身、彼のことを信用できていません。
ただ気持ちがあるので一緒にいます。

私もできるだけ彼の負担にならないようにと
メールも気を使って励ましたりして
努力していたのに、
今回のことで、
彼の中では私への信用を崩した
形になってしまいました。

彼が
「別に怒ってないよー、
ほかと連絡とっても構わないよー 」
とあまり怒らずに言ったこと、
これを上手く逆手にとって、
また彼は私へのあてつけに
元カノや他の子とメールするんじゃないのかと
心配になってしまいました。

好きだから一緒にいたいけれど、
いろんなことが、こちゃまぜで
疲れてしまいました。

ただ別れる勇気もないのが正直なところです。

投稿日時 - 2015-04-20 09:49:03

ANo.1

そういう時は何を弁明したところで相手には
「言い訳」にしか聞こえませんから言えば言うほど逆効果です。

「こいつ何を一生懸命に弁明してるんだ。怪しいな」
と思われるだけで納得は絶対にしない。

とにかくなーんにも言わず終いがベスト。
誤解を解きたいと思う必要はありません。

一言言うなら「私は子供に誓って何もやましい事はしていない。
それをウダウダ言うなら別れたらいい!」って。

だってそれが事実ならそれ以上も以下も無いんだから。

それよりちっちゃい男ですね。
そんな男と一緒にいるなら苦労をしても母子家庭で
頑張った方が余程「心の幸せ」を得られるのでは?

「子供には父親が必要」とか気持ちの焦りがあるのかは
わかりませんが、将来その子の親にその男が…と
考えるとお勧めは出来ませんね。

つまらない事ですぐ疑われ、ののしられますよ。

投稿日時 - 2015-04-20 08:16:50

補足

回答ありがとうございます。

彼が元カノとメールしていたりなど、
私が彼のことをあまり
信用できていません。

だからこそ、余計に彼のことで
思いつめていた経緯があります。

なので多少なりとも
この件がなくてもギクシャクしています。

そして今回のバーベキューで、
今度は私が彼の中では
信用を崩したことになっています。

今もふつうに
「おはようございます!」と
メールがきましたが、
本心気にしてない筈がないです。

私はどんな対応をするといいでしょうか?

何事もなかったように接するのも
余計お互いスッキリしないままだと
思ってしまいます。

投稿日時 - 2015-04-20 09:14:46

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