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締切り済みの質問

彼氏に対する不安

初めての質問よろしくお願いいたします。

私には付き合って半年になる彼氏がいます。
先日その彼氏とした喧嘩について質問します。

喧嘩の発端はささいな事です。
彼はあたしが飲み会に行くのをとても嫌います。なので日頃から飲みに行くことを控えています。

先日職場の歓送迎会があり、基本飲み会は断っているのですが、歓送迎会はさすがに参加しなくてはいけないと思い参加しました。私の職場は特殊で私以外全員男性です。彼氏が心配するだろうと思い一次会でサクッと帰るつもりでした。
飲み会中も彼が怒っているか心配で、連絡もまめに返してました。でも、彼のことが心配で電話を入れました。すると彼は「飲みに行っている」とのこと
飲みに行くこと自体は今まで文句を言ったこともなく、彼が自分の飲み会のあと会おうと言うので〇時ねと言われそこから2時間待ったことなんてざら。それなのに、何故飲みに行くと伝えていってくれなかったのかで怒りがこみ上げてしまいました。そこから、彼の家まで1時間ほどかかるのですがタクシーを使って向かいました。
会った瞬間、ほんとに怒りが爆発してしまい、自己を忘れるほどとりみだし掴みかかってしまいました。
その時彼はもう無理だと言ってましたが、しばらくして仲直りをしていました。私自身よく覚えてなく、彼に元カレのほうがましだ!とまで言っていたようです。

冷静になればなるほど何故そんなに怒ったのか私でもわかりません。

彼はそのことに深く傷ついたみたいで、昨日も愛してると言ってくれたし、おれも言い過ぎたともいってくれました。

しかしわたしはひどい自己嫌悪におちいってしまい、表面では普通にできますが、いつ振られるのか不安でたまりません。

もちろん、今後は彼と一緒のときしか飲まないと反省してます。

ほんとに彼が居なくなるのではないかと思えば不安でたまりません。


このもやもやどうしたらいいでしょうか。

投稿日時 - 2015-04-20 10:01:15

QNo.8959994

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回答(11)

ANo.11

信頼関係がないのが一番の問題だと思います。
お互いを信用しきれていないから、疑って怒りがたまってしまうのだと思います。

投稿日時 - 2015-04-21 15:52:52

ANo.10

お互い感情のままに動くのをやめて、いったん冷静になる癖をつけましょう。
今後も同じようなことがあると思いますので一度、話し合って今度からこうするというのを決めた方がいいでしょうね。

投稿日時 - 2015-04-20 18:05:47

ANo.9

自分がされたら嫌な事がある。
だからこそ、
して欲しくないと素直に言えると同時に、
相手にも自分が感じるような嫌さは与えたくない。
貴方が何故彼にイラついたか?
それは、
彼の言っている事と、
やっている事がチグハクだったから。
貴方の管理は繊細にやりたい。
一々干渉して、飲みに行く事自体を控えさせている。
⇒「とても」嫌う。
そんな彼なのに・・・
自分自身の管理はとてもアバウトだった。
今飲みに行っている、と。
それも事後報告の形で。
あれだけ人の事を言っておきながら、
いや、俺は俺できちんとやっている(つもり)だから。
そんな内向きの論理に対して、
貴方は腹が立ったんだよ。
もし彼が、
貴方を束縛管理するように、
貴方にも先に色々な事を報告して、
一々貴方の許可を取るなり、同意を得ているなら・・・
ある種彼の管理姿勢は筋が通っているじゃない?
自分がして欲しくない世界をカバーするからこそ。
同じ目線を、
貴方から見た自分(彼)にも照射して、
「二人」としてのバランスをしっかり保とうとする。
それなら分かるんだよ。
貴方は、
私ばかりが彼に合わせていて、
彼は自分の都合でフワッと動いていた。
それに対して思わず我慢が出来なくなった。
貴方がその場で彼に選んだ言葉(悪態)たちは。
それ「まで」の貴方が、
彼の為にと必死に自分を折り、自分を曲げ、
そして彼の為にと合わせてきたエネルギー。
その反動なんだよ。
しかも、
1時間タクシーに乗って彼の所に行ったじゃない?
タクシーのメーターが上がるように、
貴方の苛立ちメーターもガンガン上がっていった。
それも深夜の特別料金で。
その分、
会った時の彼に対して貴方は爆発してしまった。
彼の為にと合わせてきた分、
それが私「だけ」に強いられていて、
彼は彼で私の見えない部分でよろしくやっていた。
そんな行動を選べてしまう彼。
私にはあれだけ嫌う態度を取っておきながら・・・
言っている事と、
自らがしている事が全然違う!
貴方は、
違いに対して我慢出来なかったんだよ。
もっと言えば、
彼の為に自分を削ったり、彼好みに合わせたり。
そこまでする価値を貴方は個人的に彼に見い出していた。
だから「こそ」、
自分が見い出していた相手からの、意外な(残念な)行動。
気持ちが強く注がれていた分、
その反動として強く相手にぶつける形になってしまった。
彼も、
貴方の事をああだこうだ言っておきながら、
自分は自分の都合で・・・
その内向きには思う所があるんだよ。
されたら嫌な事には敏感。
でも、
自分がする側に廻っていないか?
自分が与える側に廻っていないか?
その目線には鈍感。
それが、
結果的に貴方と彼の間に露呈する形になった。
貴方からの糾弾には逃げ道は無い。
ただ、
貴方の取り乱しは想像を遥かに超えていた。
やや病的にさえ見えた。
その分彼は動揺してしまった。
え、そこまでの事・・・?
貴方からぶつけられた気持ちは、
とても「半年分」では無かった。
貴方の中に積もった苛立ちは何となく分かる。
でも、
そこに元彼云々とは、
彼にはよく分からない世界さえ登場してきた。
それ位苛立ったのよ!
貴方はそう伝えたかっただけなんだけれど。
余りにも大き過ぎる乱れに対して、
彼は加害被害を越えて、
ただ疲れてしまった。傷ついてしまった。
貴方はどう思う?
彼にも彼の反省ポイントはある。
自分に対して甘いという部分。
貴方に貴方のポイントがある。
それは、
半年分にしては注ぐ思いが大き過ぎる、という事。
だから乱れた。
だから反動も大き過ぎて、
彼でさえ扱えないと思ってしまった。
それは貴方の問題。
受け止める相手あってこそだよ?
リバウンドが生じる位なら、
最初からそうならない適量で彼を思っていける、
そんな心のスリムな貴方を目指していかないと。
今の貴方は、
どんどん不安「太り」している。
彼が居なくなるんじゃ?振られるんじゃ?
それを気にするのでは無くて。
これからの貴方が、
彼に対して「心地良く」伝わっていくように。
今の不安の大きさは、
また彼を傷つけかねない気持ちの大きさだ、という事。
それを分かる彼女力は?
自己嫌悪も大事。
でも、
嫌悪いじりをし続けても何も出ない。
嫌悪したら、
次は自分自身でも好きになれる、
彼にとっても心地良く受け止められる、
そんな貴方自身に繋げていかないと。活かしていかないと。
思いを「重い」にしない事。
気付いたら、
気持ちが半年分「以上」になっていたんだよ。
だから強く乱れた。
しっかり地に足を着けて、
足元に見合う思いを大切にしていく事。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも彼と仲良く、そしてバランス良くね☆

投稿日時 - 2015-04-20 17:42:09

 質問を拝読させて頂きました。
 ごめんなさい。
 お互いに、客観的に見ることができて居るので、
別れる心配はないと思います。
 お互いに、エンヤの曲を聴いてみてください。
 落ち着けると思います。
 

投稿日時 - 2015-04-20 14:56:17

彼氏に縛られようとはせず
もっと視野を広げていくほうが良いかと思いますよ。
そうすれば貴方が突然怒り爆発~自己嫌悪…なんて事はなくなるのでは。

お相手も今貴方と同じようにモヤモヤしているかと思いますが
飲み会に集中させてくれる様な男性はたくさんいますよ。

投稿日時 - 2015-04-20 12:05:33

ANo.6

昔の私を見ているみたいです(笑)。お二人ともまだ精神的に幼いんだな~と微笑ましく思いながら読みました。そのうち、この出来事も懐かしい思い出になりますよ。

私も社会人になったばかりの頃、職場の新人歓迎会の日は彼氏がすごく心配して(ヤキモチのほうがデカイ笑)、近くまで車で迎えにきて泣いていました!「男もいる飲み会でなにしてんのかな~って思ってた」って!飲み会は仕事の付き合いだし、その場にいる男性は恋愛対象ではないんだから、と説明しても嫌なものは嫌みたいです。子供ですね~。結局その彼とは早めに別れましたよ。
あと、あなたが飲み会のときに彼も黙って飲みに行っていたのは、あなたにヤキモチ妬いてほしかったからですよ。まあ、仕返しみたいな感じだと思います。それって、彼も自分に自信がなくて正常な精神状態を保てないからなんですよね。
あなたもヒステリックになってワーワーギャーギャーしてしまったようですが、感情的になってしまっては良い人間関係は作れません。怒りの感情は特に気をつけた方が良いです。誰に対しても。
今後、彼に対して怒ってしまいそうになったときは、一旦怒りは飲み込んで、心の中で「私は最高の人間関係を築ける人間だ」を自分に言い聞かせてから行動にうつしてください。

あなたがこれからより良い人生を送れるよう願っています。

投稿日時 - 2015-04-20 11:18:34

ANo.5

ためこんでいたものお酒の勢いで爆発してしまったんでしょうね。

・自己嫌悪におちいっている
・嫌われてしまったか不安

というところを素直に伝えて、もう一度謝りましょう。
お酒は今後は気をつけましょうね

投稿日時 - 2015-04-20 11:17:55

ANo.4

私は結婚して25年経のちます50歳男性です。

あなた方って面白いお付き合いしているんですね。そんなギクシャクするお付き合い

していて息苦しくありませんか!?

あなた方の恋愛って信頼関係を築こうとする前に信頼関係がすでに崩壊しているように

見えますよ。

だいたい彼女が飲み会に行く事を嫌がる男なんて肝っ玉の小さい情けない男です。

私の経験から言わせてもらうなら、貴女の彼氏は自分に自信が無いから貴女を雁字搦めに

束縛したがるんでしょうね。それから結婚して子供が出来ても育児や家事に関しては

まず自分から積極的に関わってはこない性格でしょうね。

それに貴女も彼氏の事が好きだからと言って自分の事を蔑んでどうするんですか。

もし結婚したいと思う関係ならもっとお互いに言いたいことを言いある関係を築くこと

が一番大事ですよ。

私たち夫婦は知り合って今まで27年間一度も喧嘩をしたことがありません。それは

お互いの事を感謝して気遣い合って支えあってきたからです。毎日のスキンシップも

忘れませんよ。

貴女にも理想の恋愛や結婚があるでしょう。今の彼の事が本気で好きなら今のうちに

しっかり二人で将来のことを話し合って欲しいと思います。

今のようなことを続けてたら貴女が望まない結果になりますよ。

喧嘩をするなと言っているわけではありません。実のある喧嘩をして下さい。

お付き合いが1年になる頃には結婚の話が出るぐらいの関係になるようにしないと

恋愛は恋愛でなくなりますよ。

投稿日時 - 2015-04-20 10:46:03

ANo.3

>このもやもやどうしたらいいでしょうか。

そのうち消えると思います。

彼もあなたも反省しているのですから、
何も心配することないんじゃないですかね。

投稿日時 - 2015-04-20 10:34:06

ANo.2

彼氏はあなたがのみに行くことをなぜ嫌がるんですか?
大人だったら飲みに行くでしょう。当たり前のことです。

あなたが行きたければ行けばいいのに彼氏はそれを止める権利も筋合いも無いですよ!!
それを棚に上げて、自分は自由に飲みに行くって何様ですか?
そうやって、日頃押さえつけるような付き合い方を強いてるから、
あなたが自己嫌悪に陥るようにコントロールしてるじゃないですか。危険な関係ですね。

投稿日時 - 2015-04-20 10:27:54

ANo.1

束縛しあって依存しあってるんですね。
よくないパターンだと思います。
一生一緒にいるわけじゃないと思うのでわかれたときはそのときです。
そんなつかみかかるほどに腹立つ相手なんですよね。
いなくなったら気が楽になると思いますけどね。

投稿日時 - 2015-04-20 10:18:00

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