こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

仲良かった友達との関係

こんにちは。
最近までずっと仲良かった友達との話です。

家も近く、2週間前まで毎週のように会ってご飯食べていました。
お互いの友達の会う時もその子を連れて行くこともありました。
それくらい本当に大好きで仲の良かった友達です。

しかし、2週間前、私が人にされたら嫌だなーと思うことを私にしました。
その内容は万人が嫌と思うことではないかと思うので割愛します。
ただ、私は人の気持ちをすごく気にする性格なので、自分がされたら絶対嫌だし、私も絶対人にしないことでした。

多分その子はそれが大丈夫な子で、何も考えずにしたのだと思います。
また、その子じゃなければ私もそんな傷ついたり怒ったりしなかったと思います。

ただ、本当にその子に対してはムカついて、それ以降ぎくしゃくしてしまい、不信感も抱いてしまっています。。
自分の好きな人とも会わせたことがあり、最近も数人で遊びに行ったので、嘘つかれて連絡取ってるのではないかとかまで考えてしまいます。

本当に大好きな子でした。
写真とか見返しても楽しかったなーって思いますし、全てを話していました。
だからこそ、今その子に対してこのような感情を抱いてるのが辛いし、憂鬱です。

楽しかったときに戻りたいし、会いたいのですが、
前みたいに和やかに楽しく腹を割って話せる自信が今はなく…。。

友達に求めすぎなのだとは思います。。ただ、どうすればこういう感情を払拭できるでしょうか。。

投稿日時 - 2015-04-21 13:31:17

QNo.8960686

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

おばさんです。

よく貴女から行動を起こしましたね。
考え方の違いはあれ、貴女の<気遣い>が伝わってくれると良いのですが・・・。

>返信がなかった場合、メールや電話等で自分の態度を謝って

貴女が悪いことをしたわけではないのだから、気持ちを伝えるために<ごめんね>という言葉を使ったとしても、基本、謝る必要はないと思う。
謝るには謝るだけの<理由>があるときだと思うんだ。
彼女の性格にもよるとは思うのだけれど、さみしいからと<理不尽に>貴女が折れたとしたら、そこには<友達関係>は築いて行かれないと思う・・・。
今回、彼女がどう対処してくるかで、彼女の性格と、貴女をどの程度に見ているかがわかる。

3週間お互いに連絡を取っていなかったわけだから、昨日のうちに連絡が来なくてもそれはそれで仕方ない。
その間の感情の整理もあるだろうと思う。
でも、今日返事が来なかったとしたら・・・私だったら明日電話じゃなく、メールをする。
電話だとお互い感情の探り合いになってしまって、なかなか素直にはなりにくいところがあるから。

。。。。。。。。。。

面と向かっちゃ照れくさくて話せないし、昨日も返事がもらえなかったから、心配でメールをしてみました。
あんなことでこのまま友達の縁が切れるのだとしたら、絶対私は後悔する。
返信がもらえないのは怒っているんだと思うけれど、私の気持ちを何も伝えないままじゃ嫌だったんだ。

元気にしてる?

今までいつも一緒に行動をしていたのが当たり前のように感じていたから・・・3週間も顔を合わせないのはさすがにさみしい・・・。
この間のこと、他の友達にされたら、きっとあそこまで私も怒らなかったと思う。
大好きな貴女だったから・・・私もショックを受け、つい怒っちゃったんだ・・・。

貴女を責めるつもりじゃないの。
貴女に悪意がないのは分かっているけれど・・・大好きな貴女にされたから・・・すごく悲しかったんだ。

貴女に嫌な思いをさせたらごめんね。
ただ、私が悲しかったことだけは・・・友達だから、貴女に素直に伝えたかったの。

私はまた、前のようにくったくなく話がしたい。
またくだらないことで笑い合いたいな。
でも、もう私とは遊びたくないと思ったのなら、残念だけれどそれは仕方ないと思う。

3週間という時間があき、ギクシャクしてしまうかもしれないけれど、私は貴女という友達を失いたくありません。
心からそう願っています。

。。。。。。。。。。

友達は許しあえて、求め合えるものだと思っている。
貴女の方から歩み寄ったのだから、あとは彼女に任せれば良い。

返事があると良いね。

でも、意に反する反応だとしたら、それはそこでケリをつけよう。
貴女の方から働きかけて、彼女がそれを蹴ったのだとしたら、それ以上追う必要はないと思う。
貴女自身が無理をして彼女の顔色を見ながら続ける友達関係なんて、<対等>じゃないもの。

でも、彼女が理由を言ってくれたら・・・そこから腹を割った話ができると思います。

遅くなっちゃって、ごめんね。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2015-04-29 00:33:11

お礼

お礼が遅くなりすみません!
ありがとうございます!
結果友達とはまた元どおりに仲良くなれました!
彼女の心の広さに感謝です。。

アドバイス、本当に心に沁みました。ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-05-31 21:34:56

ANo.6

嫌いな事ってなんでしょうか?
あなたの中では嫌いな事なのでしょう。
万人が嫌いな事だとと書いてありますが、その中でも平気な人も居るかもしれません。
まず嫌いな事が書かれていないので、何と言えば・・・?

分かりませんが、時間をおく事です

投稿日時 - 2015-04-22 12:01:40

お礼

ありがとうございます。毎週あっていたので、3週間置いている今、全然会ってない気がしてしまいます!

投稿日時 - 2015-04-28 14:29:25

ANo.5

いやなことをされたんだったらほとぼりが冷めるまで距離を置いたほうがいいです。

投稿日時 - 2015-04-22 11:46:08

お礼

ありがとうございます。ちょっとここ数週間距離置いてみましたので、近々話してみようと思います。大好きな友達なので。

投稿日時 - 2015-04-28 14:39:10

ANo.4

おばさんです。

友達って財産だと思っています。

高校時代に<本当の友達>とは?・・・と、自分に問いかけながらすごく真剣に自分自身と向き合い、悩み、考えたことがあります。
つるんで楽しいだけの表面上の付き合いの間柄ではなく、自分にとって本当に大切な存在として、また、彼女にも必要とされる存在の友達とは・・・と。

すごくすごくすごく考えました。
彼女が離れていってしまう不安とも戦いながら、本当の意味での<友達>とは、自分にとっての<友達>とは、また彼女にとって自分の位置は・・・などなど眠れないくらい、それこそ試験よりも真面目に取り組み、頭をフル回転させて考えました。

そして得た結論は、<来る者拒まず、去るもの追わず、でも去っていくのが大事な友なら誠心誠意引き止めよう>でした。

それを実践していくにはお互いを大事にし合うこと。
お互いの考え方をぶつけるのじゃなく、<私はこう思うよ>と、自分を理解してもらえるように努めること。
何もおんなじ考え方をする必要なんかない。
<私はこう思うけれど、彼女はああ思うのか>と、分かるだけで構わない。
お互いの考え方を伝えることが大切なんだ。

そのためには気持ちを素直に伝える努力がすごく必要だと思う。

今回のことで貴女が傷ついた。
彼女に<悪意>がないことは貴女も感じている。
でも、貴女にはすごくショックだった。
それは彼女に対して貴女がすごく<信頼><信用>していた気持ちが<裏切られた>から。

その裏切りは彼女を<友達>の枠に入れておけないくらい?
だとしたら・・・彼女を見限って切り捨てる?
彼女に<悪意>があったのなら、そう割り切ることもできるよね。

でも、<悪意>はないのでしょう?
だとしたら、考え方、捉え方の相違かもしれない。
どんなに長く付き合っている夫婦でも、親子でも・・・まして友達なら・・・自分の思いは言わなきゃ伝わらないよ。
<友達>なら、<友達>だからこそ素直に気持ちを伝えてみたら?

この間のこと・・・貴女を責めるつもりじゃないのよ。
貴女に悪意がないのは分かっているけれど・・・私はすごく悲しかったんだ。
黙ったままじゃ友達としての態度じゃないと思うし、大切な友達だからこそ話させてもらった。
貴女に嫌な思いをさせたらごめんね。
ただ、悲しかったことだけ素直に伝えたかったの。

今のように、嘘をつかれたんじゃないかと<疑心暗鬼>に苛まれたままじゃぁ、いつまでもはっきりしないまま。
貴女だけがいつまでもドロドロとした感情に支配される。

貴女にとって彼女が大切な存在だったら・・・素直に話してみようよ。
彼女が貴女の<友達>に値する人なら、きっと応えてくれるよ。

貴女が素直に気持ちを伝えられれば、もし望む答えが得られなかったとしても・・・はるかに今の状態よりスッキリできると思うよ。

最後に・・・<友達>として大切な彼女であったとしたら・・・彼女の<過ち>を許せるかどうか・・・彼女の答えを聞いてから考えても遅くはないんじゃないかなぁ。

未熟だった私は若い頃・・・随分友達たちに・・・許してもらってきた。
その友情に感謝しているし、ずっと大事にしているよ。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2015-04-22 02:50:37

補足

ありがとうございます。すごく優しく直球なご意見で、勇気が出ました。
実は昨日その友達に近々ご飯行こうと誘いました。まだ返信はありませんが、
返信がなかった場合、メールや電話等で自分の態度を謝って、自分の考えをお伝えしても良いと思いますでしょうか…返信がなく、不安で迷っています。。

投稿日時 - 2015-04-28 14:36:47

ANo.3

払拭は出来ない。
付き合っていくしかない。
いずれは、
あっても特別邪魔にならない(見えない)、
そんな形で折り合う事で、
貴方は今ある感情さえ受け入れていく。
消える(無くなる)事を考えてしまうと・・・
小さくても「ある」時点で、
貴方はずっと引きずってしまう。
引きずっても良いけれど、
引きずる事で貴方にとって良い事なんて一つも無い。
貴方にとって、
その友達との「仲」を失う事は大きいから。
貴方にとってのその子と。
その子にとっての貴方と。
お互いに大切な友達という目線は同じ。
でも、
自分の「中」に占める割合で言えば、
明らかに貴方にとってのその子の方が大きい。
貴方の言葉で言えば、求め過ぎに近い。
失ってしんどくなるのは貴方の方なんだよ。
それでもね、
貴方はここまで、
彼女と仲良く「させて」もらってきたんだよ?
これだけ神経質で、不器用で、求め過ぎの貴方であっても。
彼女は「親友」として受け止めてくれていたんだよ?
それって当たり前の事じゃない。
求め過ぎだと思うなら、
お互いに心地良く求め「合える」関係を目指すんだよ。
貴方の今のイライラは、
「自分」が心地良くない事への反旗やイライラだから。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きた友情。
相手だって完璧じゃない。
貴方だって。
だからこそ、
貴方はたとえアクシデント(すれ違い)があっても、
それさえも前向きな自分として整理昇華していく。
相手にはその価値が「ある」んだよ。
今の感情だって、
ハッキリと付き合う価値が「ある」んだよ。
何故なら、
それ位その友達の存在は貴方にとって大きいから。
今はまだ、
気持ち悪い感情が挟まってしまった。
その感情自体が大きい。
その分違和感がある。
そんな感情が生まれる「前」の自分に慣れていた分、
余計に今の感情が鬱陶しく、尚且つイライラする。
それも分かる。
それでも、
貴方にとってその友達を失う事は出来ない。
勝手にそこまで、
友達度合いを濃く照射「させて」もらっていた。
その分、
思わぬ反射は衝撃なんだよ。
でも、
今の貴方のストレスは、
それ位相手に対して「大きな」ものを寄せていたから。
その分、反動も「大きい」だけ。
別に不自然でも無い。
ゆっくりと深呼吸を。
いつまでも「前のような」という言葉を使わない。
前は前。今は今。
今の私たちとしてまた仲良くしていこう。
丁寧に、誠実に。
これからの貴方に必要な目線。
ちゃんと貴方が信じられる友達は「いる」んだから。
見たくなかった、
感じたくなかった部分を沢山広げ過ぎると・・・
相手の良い部分も見えなくなってしまう。
それはそのまま、
相手から見た貴方の良い部分の消滅にも繋がる。
それは勿体無い。
改めて深呼吸を。
自分に対しても相手に対しても、
もっともっと優しい目を。
これからも彼女と仲良く、バランス良くね☆

投稿日時 - 2015-04-21 16:01:46

お礼

いつもありがとうございます。
仰る通り、彼女は私にとって大切な友達です。
だからこそ、謝って、自分の感じたことをしっかり伝えたいと、3週間たった今でも感じます。
彼女は自分から離れていくかもしれませんが、
今は勇気を持て向き合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2015-04-28 14:45:39

ANo.2

>私が人にされたら嫌だなーと思うことを私にしました。
>その内容は万人が嫌と思うことではないかと思うので割愛します。
>多分その子はそれが大丈夫な子で、何も考えずにしたのだと思います。

割愛されてましたが、ここが分からないとなんとも言えません。
その子は悪気なくした可能性があるということですよね。

「仲がいいのだから何も言わなくても私がそれをされて嫌だということは分かるでしょ」
と思っているのであれば、よい人間関係を築くのはなかなか難しいと思います。
そんなことが出来れば、世の中に恋人同士が別れるとか、離婚だとかはなくなっているでしょう。

その友だちからしても、すごく仲良いと思ってたのに、急に避けられて
とても悲しんでいるかもしれません。

普段どおり話し掛けて、会話が乗ってきたら、
「そういえばこの間○○されたのやだったなー!」
と言ってみるのはどうでしょうか。

あなたは嫌な気持ちになったのだから何もせずに感情を払拭することは難しいとも思います。
かと言って、相手は自分があなたに嫌な思いをさせたとういことすら分かっていないのですから
仲を戻すためのアクションは自ら起こさなければ解決しません。

あなたにそういう気持ちが沸かないようであれば、
その友人はあなたにとって何でも話し合える友人、ではなかったというまでのことだと思います。

投稿日時 - 2015-04-21 15:23:54

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、自分からアクションですよね。なので、昨晩ご飯に誘ってみました。
まだお返事はないのですが。。。

しっかりまず謝って、そして自分の感じた感情を伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2015-04-28 14:42:11

ANo.1

友人の方への嫌な気持ちをすぐに払拭して、普通に友達付き合いするのは大変だと思います。しばらく距離をおいてみてはいかがでしょう。時間がたてば友人の方への見方も変わってきて、だんだんと受け入れられるようになるのではないかと思います。

投稿日時 - 2015-04-21 14:36:42

お礼

ありがとうございます。
彼女のした言動は決して悪意はなかったと思います。ただ価値感にズレがあったのだと思います。
まずは私のした態度について謝って、本音で話せればと思います。

投稿日時 - 2015-04-28 14:40:28

あなたにオススメの質問