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締切り済みの質問

そんな理由で離婚・・・?

皆さん、
そんな理由で離婚するの?
って思う離婚理由はありますか?

私は、性格の不一致で離婚を少し考えていますが、
世の中にはDVや相手の借金や浮気されても我慢している方もいるのに
こんな理由で離婚してもいいのかな?と思って躊躇しています。

離婚理由の統計では、
性格の不一致が1番多いみたいですが、
そんな理由で離婚するのは忍耐がなさすぎでしょうか?



ちなみに、下に私の性格の不一致の具体的な内容を書きますが、
長文なので読まずに回答なさっても結構です。


私は几帳面で真面目な家庭で育ち
夫はいい加減でルーズな家庭で育ったため
いつもいい加減な夫に振り回されてしんどい。
常に口だけで行動がまったく伴っていない。

たまに“愛してる”とか言ってくるけど
これも口だけだと思う。
いや、一応愛してるのは愛してるけど
その度合いが極端に小さいのかな?
夫の行動から判断して、夫の大切度を表すと
自分>>>>>>>>>>妻>子ども
だと思う。
そういえば、前に私のためなら何でもできる
とか言ってたくせに
たいして難しくないこと頼んでも
理由つけて逃げてたなぁ~。

仕事をきちんとしてくれているのはありがたいけど
それ以外は一切何もしない。
家事・育児・生活に関する契約や手続き・夫の世話
全部私が1人でやります。
専業主婦なので、大半は私がやるべきだと思いますが、
子どもが小さく今ものすごく手がかかる時期なのに
何で夫の世話まで焼かなくちゃいけないのって感じですし
父親なんだからたまには子どもの世話したらって思います。

夫は、月に10日ほど休みがありますが
休みの日はほぼ毎回
昼の1時頃起きてきて昼ご飯食べながらゴロゴロして
昼の3時~夜9時くらいまで昼寝して
起きてきて夕飯食べて
その後夜食食べながらDVD見ながらゴロゴロしています。
やらなきゃいけないことがあってもギリギリまでやらず
私にできそうなことだったら私にやらせます。
人の休みの使い方にとやかく言う筋合いはないかもしれないけど
度を越してグータラしているので
何か人として魅力を感じないです。

夫は1人暮らしをしたことがなく
末っ子ということもあり甘やかされて育ったような感じで
貧乏なのでもっと苦しい生活をすべきなのに
何も考えずエアコンや水をガンガン使ったり、
毎日夜食を買ってきたり
家電製品もそこそこいいやつを買ったり
簡単に今日は外食でいいんじゃな~いと言ったり
自分は人並みの水準の意識&生活をしているくせに
私にはもっと節約しろとか言ってくる。
全体的に甘ったれていて
物事をナメているところがイライラするし
私の士気まで下がる。
自分の身の回りのことは
誰かがやって当然と思っている。

守るほどのプライドもないのに
意外とプライドがあり
私が指摘しても
素直に聞き入れない。
不機嫌になって面倒くさい。
たとえ聞き入れても
そのうちまた元通り。

根っからのズボラで
今までラクな方にラクな方に生きてきたため
努力することを知らない。
私がたいした努力でないと思っていることでも
めっちゃ頑張るやん!!
そんな頑張らんでもいいのに
と言ってくる。
たぶん、私にとっては30頑張っていることが
夫には90頑張っているように感じるのだと思う。
これも何だか私の士気が下がるし合わない。

貧乏なので、お金関係で夫と揉めることが多い。
夫は貧乏なくせに
お小遣いと趣味のお金はしっかりもらっていき
お小遣い多いんじゃないと指摘するとものすごく怒る。
俺の稼いだお金だからって言ってくるけど
そんなに自分のためにお金遣いたいなら
結婚しなかったら良かったのにと思う。

また、そういう、
自分のためのお金、結婚、子ども、自分の趣味の時間、
エアコンを好きなだけ使ったり夜食を毎日買うなどの贅沢、
充分すぎるくらいの休息などなど
自分の欲しい物は
何1つ犠牲にしないでもいいと思っている
そのなまぬるさも嫌いです。

自分のことにしか興味がないので、
今日子どもがこんなことできるようになったよー!
とか子育ての喜びや楽しみを共有できないし
こんなことで悩んでるとか子育てでここが大変で疲れた~
とか話せず精神的に辛いときでも心の支えにならない。頼れない。

投稿日時 - 2015-04-26 22:40:39

QNo.8964175

困ってます

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回答(12)

ANo.12

50歳の既婚ジジイだす♪

まあ~グータラな旦那さんと結婚しちゃって
貴方も大変ですね~

離婚するのはどんな理由でも
夫婦がお互い同意すれば
出来る事なので、

旦那さんと話し合う事ですね~

たぶん話し合う事さえ
出来ないから
ここで旦那の愚痴を
書いて聞いてもらっている訳
でしょうけどね~(笑)

あとは、
お子さんの事も考えて
選択を間違えない事

頑張って下さいね~

投稿日時 - 2015-04-27 11:57:16

お礼

回答ありがとうございます。

夫もいい加減で面倒くさがりな人間なので
たぶん離婚したいって言ったら
割とすぐ同意してくれる気がするんですよね。
ノリが軽いし私や子どもへの愛情も薄っぺらいので
あ、そっか~、、、わかったよ!
みたいな感じで。

だから、後は私がよく考えて
どうしたいか決めるだけです。

投稿日時 - 2015-04-27 16:24:42

ANo.11

 ご夫婦の人生観、日常生活のあり様、らしさ、行儀、等々に対する考え方はご夫婦の間に大分開きがあるようです。家を預かるあなたが、家の中のご主人の行為全般に違和感を感じられてそれを注意しても直らないご主人であれば、家庭生活そのものが疲れますので、いずれ離婚を視野に入れた方がいいでしょう。

正直ご主人は野蛮、礼儀知らずの結果、非常識な振る舞いです。(失礼)家の中で暮らしてみて始めて、相手の立ち居振る舞いが分かります。つまり、育ちが分かるということです。この育ちの違いは中々解消できません。家の中は気持ち中心に関わっていい世界です。しかし、片方の配偶者も他方の配偶者の行為に違和感を覚えなければ何をしてもいいのですが、他方配偶者が違和感を覚えた場合、気持ちが納得しませんので離婚に行き着く確率が高いのです。

ご主人の振る舞いは子どもさんにも影響します。身勝手とも言えるご主人の振る舞いは、子どもさんが少し大きくなると我が儘な子、となる可能性もあるでしょう。そして、社会人になる頃には自分と感覚が合う人とはうまく行くがそうでない人とはまるで異次元の人間のようにみてします様になる可能性を含んでいます。

一世代前の年代ならあなたのご主人タイプでもよかったでしょう。しかし、今の世の中は仕組みが細分化されて成り立っています。ご主人のようなタイプは当然息苦しさを実感するようになるでしょう。

投稿日時 - 2015-04-27 11:08:47

お礼

回答ありがとうございます。


そうなんです。
私も子どもが夫の悪い影響を受けて育たないか
危惧していたところです。

もしこれからも一緒に暮らしていくなら
あれは反面教師だから絶対にマネしたらだめよと
しつこく教え込まなくてはなりません。

投稿日時 - 2015-04-27 16:21:37

ANo.10

これは私の考え方ですが、性格の不一致って全般的に言われてますが初めから性格が一致してて考え方もそっくりでなんて夫婦は一握りでほぼみんな一致してないんですよね。

ただ相手の行動、言動一つが何かのきっかけで気になり始めたら何もかもが目につき耳に触りモヤモヤ溜まっていってしまうのだと思います。

人間同じことされても嫌だなと思うのと、可愛いなぁと思えることってあります。
それって元々自身がその方をどう見てるかですよね。

旦那さんも急激にそうなってしまったわけではないと思うので、きっと主さんの中にどんどん積み重なって我慢を越えると性格の不一致としてすべて目につくようになるのではないでしょうか?

だから別に我慢が足りないなんて思わないですし合わないと思ったのなら、5年10年無駄に使うより早いうちにと思います。
DVだって浮気だって借金だって我慢が足りないって言う人は少なからずいますよ。
でも人生は一度きりです、ご自身が納得されない人生だとしても戻れないのでそれなら早いうちに方向転換したほうが私はいいと思います。

あくまで個人的な意見ですが;

投稿日時 - 2015-04-27 08:45:06

お礼

回答ありがとうございます。


そうですね、
デキちゃった婚だったのですが
妊娠し籍だけ入れたた辺りから
夫の危機感のなさや
普段のんびりしているのは知っていたのですが
大事な局面にたたされてるときにもダラけているので
え?ってなって、
そっから徐々に徐々に好感度が下がり
同居してさらに新たな嫌な面がいっぱいわかって
ガクんと好感度が下がった感じですね。

性格が一致していなくても
相性がよかったり
お互いに思いやりがあれば
うまくいくのでしょうが、
うちはそういうのもないので。


人生一度きり。
そこ、大事ですよね!!

後悔しないようによく考えてみます。

投稿日時 - 2015-04-27 10:40:10

忍耐がないかどうかは置いといて

文中に「べき」という言葉を多様されていますが、ここからあなたが他を受け入れる余裕のなさみたいなものを感じます
一度家族を壊してまであなたの「べき」は大切なのか考えてから離婚を考えても遅くはないように思います。

投稿日時 - 2015-04-27 08:23:27

お礼

回答ありがとうございます。


そうですね、
よく考えることは大事です。

勢いも大事という意見もありますが。。。

投稿日時 - 2015-04-27 10:32:43

ANo.8

どんな理由で離婚するのも、人それぞれでよいと思います。あなた方にはあなた方の問題があるのですから、離婚を希望するのであれば、他人の価値観は関係ないですよ。「性格の不一致で離婚する」で問題ありません。

ただし、性格の不一致という言葉を少々乱暴に使っている印象を受けました。

あなたが書かれているご主人との不和は、性格の不一致ではありません。そもそも、性格が一致する人など、世の中にはいないのですよ。どんな人も、自分とは違う性格を持つ他人と結婚します。一致しないのは当たり前のことです。

質問文に書かれている不和は、あなたがご主人に対して持っている不満の羅列に過ぎません。まずは、それを全てご主人と話し合うことです。話し合いにならないから話さないというのは、大人の対応ではありません。不満を一方的に溜めるのも違います。お互いがお互いを満たせるように努力し合うことが夫婦の理想形ですから、まずはそうなれるように日頃から話し合うべきなのです。

あなたはご主人に対する不満をたくさんお持ちですが、ご主人はあなたに満足しているのでしょうか?あなたに話しても無駄だと割り切って、自分のやりたいように生活してる可能性はありませんか?もしそうだったら、ご主人の心はあなたの予想とは全く違うものになっているかもしれません。

悩み相談をなさるのならば、ご主人に対する不満を羅列するだけではなく、話し合いをした結果がどうであったのかをまとめて書くべきなのです。そうでなければ、あなたが結婚生活を維持するために努力してきたことが全く見えないのです。

さて、仮にあなたが今までご主人と多くの話し合いをしてきたと仮定しましょう。何度指摘しても何も変わってもらえない。ご主人に何を言われてもあなたが改める気がない。何か言えば喧嘩にしかならず、お互いに歩み寄る気持ちがない。言い合いになるだけで、実際の生活は何も変わらない。…こういうことが繰り返されると精神的に疲労しますね。年単位でこれらが繰り返されると、お互いに話し合いたい気持ちがなくなっていきます。あなたが話し合う気がないかどうかではありません。お互いに気持ちがなくなる状態です。

性格が一致するはずがないのは当たり前ですが、これ以上話し合う材料もなく、疲れた関係をどうしていいかわかりません。だから、「性格の不一致」ということで片付けましょう…これが性格の不一致による離婚なのですよ。

そう考えると…あなたの場合は、質問文を読む限りではご主人との話し合いが全然足りていません。もっと話し合いをして、たくさんの衝突をした後に、改めて離婚を検討されてはいかがでしょうか?ご主人の性格は、結婚以前から何も変わっていません。そういうご主人を選んだのはあなたご自身です。離婚を選択するにしても、徹底的に話し合った後にするべきだと思いますよ。そうでなければ、あなたご自身の判断のどこに問題があったのか、一生わからなくなってしまいます。それではご主人の次に誰かと結婚する際にも、同じように相手を選び損なってしまうのではありませんか?

投稿日時 - 2015-04-27 06:30:32

お礼

回答ありがとうございます。


確かに話し合いは足りないかもしれません。
でも、言ったときは直しても
長年ラクな方にラクな方に生きて来た人間なので
そのうち面倒くさくなってまた元通りです。

同居を始めて感じたのは
もうそういう性格なので治りようがないということです。

それに、最初の方に書いたように
愛情が感じられないし
そんな人間と同居したくないです。


主人の私に対する不満は
掃除をもうちょっとちゃんとやってほしいことと
お小遣いが少ない(給料の割に充分あげてる)こと
だと思います。

私がもう言っても無駄だと思って
夫が自己中心的な行動をしても
黙っているので
都合がいい妻だと逆に喜んでいると思います。

もともとかなりいい加減でルーズな人間なので
私に不満を言っても無駄だと思って
好きかってにやっているということはまずないと思います。


たぶん、話合っても治らないので
こういうところが不満だから離婚したい
と一応警告?だけして
様子を見てみようかと思います。

投稿日時 - 2015-04-27 10:28:26

ANo.7

読んでいて…
私の元夫かと思いました。。

よく、専業主婦なんだから…とか
普段働いて男は疲れているんだから休みくらいは休みたい等と言いますが…
じゃあ女は子育て、家事が365日でいつが休みなんだと思っていました。

元夫も、ずぼらで自分自分自分、の人でした。
だらしなく、自分のパジャマひとつたたまず、食器ひとつ洗わず…散らかしたままでも気にならない人でした。

私は母がしっかりしていたので、いい加減なことができない性格で…
相手に言ってもできないので、私が全てやっていました。

金銭感覚も同じで…
お給料の額に合わないお小遣いを欲し、減らすと喧嘩になり、ボーナスなども…貯金より、たくさん使いたいと思っていた人です。

私が具合が悪くても、心配ひとつしてくれず、自分がちょっと具合悪いと大騒ぎでした。

子供に治らない病気が見つかっても…
全然性格も変わらず、さらに逃げ出すように自由にしていました。

そしてある時…
俺は自由に一人で生きていきたいって。
一瞬フリーズしましたよ(笑)
自由じゃない時ありました?って。

慰謝料は…相手が貯金できない人だったため
貰えませんでしたが、養育費は貰っています。

私は弁護士さんをつけて話し合いました。
ちょっと大変ですが、養育費はいただけると思います。
子供さんを育てる義務がありますから。

本当に…よく頑張って来られましたね!

お疲れ様、と思います(^-^)

投稿日時 - 2015-04-27 06:05:33

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さんもお疲れ様でした。


充分好き放題して
独身と何も変わらないような生活をしているのに
自由に1人で生きたいって
それ以上どうやって自由になんの?
って感じですね(笑)


うちもそんなお金はないし
別に欲しいとも思わないので
慰謝料はいいかな~と思いますが、
養育費はしっかりともらいたいですね。

投稿日時 - 2015-04-27 12:43:31

ANo.6

知ってる人、新婚旅行の最初の日にお風呂一緒に入って、お風呂(湯船の中)で、旦那がでかいオナラを一発。花嫁さん、怒ってお風呂から出ていき、旦那がお風呂からでると、もぬけの空。後日、離婚届に判を押すように書留で送られてきたとのことです。

投稿日時 - 2015-04-27 01:16:03

お礼

回答ありがとうございます。


それはすごい理由ですね(笑)(笑)
お嫁さんはかなりお上品な方だったのかな?

こんなささいなことで離婚する人もいるんだな
と思うと心がちょっと軽くなりました。

投稿日時 - 2015-04-27 10:09:19

ANo.5

そういった理由で離婚したいなら下準備として子供を保育園に預けて働いてください。

そうすれば専業主婦が何言ってるんだよ的な批判がかわせますし離婚後の生活資金貯めないといけないですから。自分の口座で生活資金を貯めるのではなく親の名義で貯めてください。

本当に別れたいのなら無条件での離婚を考えるべきです。

世の中には、慰謝料も養育費も一切いらないから、ただ別れて欲しいと言ってください。
その条件で面会交流も断ってください。

世の中には離婚というと慰謝料とか養育費とか声高に叫びますが、無条件での離婚案外多いですよ。
最高の三行半です。あなたなんか不要だって言ってやりましょう。


法定離婚原因や、婚姻を継続し難い重大な事由には少し要素が欠けてると私は思います。
協議離婚、調停離婚頑張ってください。

投稿日時 - 2015-04-27 00:41:41

お礼

回答ありがとうございます。

無条件での離婚が意外と多いと聞いて
少しほっとしています。


離婚する意志が固まったら
もちろん働きに出て
お金を貯めたり
子どもを養える職に
就職できるよう精一杯の努力をするつもりです。

投稿日時 - 2015-04-27 10:07:35

ANo.4

根っからのズボラで努力が嫌いでグータラしている人が社会に出ていっぱしに稼いでくる。それだけで旦那さんはいっぱいいっぱいなんですよ。社会に出て稼いでくるだけで精一杯でそれ以上のことにはエネルギーや能力を向けられないわけですよ。社会に出るためには休日も家でずっとゴロゴロして自分を解放していないと気力が持たないのでしょ? 奥さんや子供のことを構う余裕なんかないわけですよ。そこのところを理解してあげないとね。それだけの器だった、ということ。

そういう人を選んでしまったあなた自身の人を見る目の無さ、を反省しつつ、ありのままの旦那さんを受け入れてあげるしかないんじゃないでしょうか。外に出て稼いでくる、っていうのは家にいて想像してるよりずっと大変なことなんだと思います。少しでもねぎらいの気持ちを持てれば、旦那さんに対する見方も変わってくると思います。

精神的に辛いときでも心の支えにならない、頼れない。とおっしゃってますが、そもそもあなたがしっかり精神的に自立していて旦那さんを支えるべきなんです。頼っちゃいけないんです。本当のご主人様はあなたなんです。子育ての喜びを共有できないのはちょっと残念ですが、あなたが旦那さんをねぎらってあげれば、状況も変わってくるかも知れませんよ。

あなたが30頑張っていることを旦那さんには90頑張っているように感じさせてしまっている、のは女としての失策です。頑張りを感じさせないおっとりした奥さんでいるほうが一枚上手でしょ? 機嫌よく旦那を働かせて子供も良い子に育てるためにはもっと、言葉は悪いですかが狡猾、老獪、にならなきゃね。よって今の状態で離婚するなんて女としての敗北ですよ。きびしい事ばかり書いてしまってごめんなさい、でも文面からあなたならやれる、と感じましたので。

投稿日時 - 2015-04-26 23:31:12

お礼

回答ありがとうございます。


そう、結局そこなんです。
私の見る目がなく器の小さい人と結婚してしまったから
今こんなことに悩んでしまっているんですよね。

根っからのズボラで努力が嫌いでグータラしている人が
社会に出て稼いできているのだから
いっぱいいっぱいなんだろうなぁというのも想像しました。
でも、私だってしんどいし心にゆとりもない。
もともと人に弱音を吐いたりするタイプじゃないけど
1人で子どもを育ててこんなグータラした夫の面倒も見てるのだから
たまにでいいからちょっと聞いてよって誰かに話したい。

何か、こういう質問すると
いっつも女の方が頑張れみたいな回答1つは来ますよね。
世の中女に何もかも求めすぎじゃないですか。
結局、男は稼いできたらそれだけでオッケーなんでしょうか。
まぁ、男の回答者さんが多いからかもしれませんが。。。

頑張ってるのも、
ただ夜遅くまで家事してるだけで
そこまでする?もう寝たら?
みたいに行ってくるので。
コソコソ隠れて家事できないし。



お互いに心のゆとりがないからやっぱり合わないんでしょうね。

投稿日時 - 2015-04-26 23:54:32

ウソや誇張の無いお話ですね。

いやー、もうこれは溜まったもんじゃない。
お子ちゃまそのもの・・・・

だけど、この位のダメダメ夫はもう、腐る程
世の中にいるんじゃないかな?

離婚の理由としては理屈としては納得できるけど、
現実問題、これらの理由で裁判所が納得するとは
思えない。

頭でっかちだし、『あなただけじゃないんだから
我慢しなさい。あなたの努力が足りない』で
終わっちゃうだろうな、裁判官。

オタク様ほどではありませんが、結婚当初は
ウチも何割かは該当することがありました。
いまはそこそこ家の事も子供の事も率先して
やるようになりましたが。しつけかね。

あなたの文章を読むと、常識があれば愛情が
乏しくてもそれなりに夫婦は壊れずにやってけ
るんだなー、と納得します。

そーだよなー、子供の事とか老後の事とか、
色々考えると、愛情が殆ど無くなって、それでも
いがみ合わずに同じ屋根の下で暮らせるなら、
それで十分じゃないか、夫婦なんて大概そんなもんだよ、と
考えさせられちゃいました。

所で、そんな理由で離婚するの?で思いつくのは成田離婚。

新婚ツアーで他の新妻に色目使ったとか、旅行中につまんない
ことで喧嘩したとか、あなたのように何年もの間に醸成された
理由じゃないから、「えええ?ご祝儀どうすんのよ?酷いじゃない!」と
言うような話ですよね、披露宴で永遠の愛がどうのとお祭り騒ぎ
やっといて、一週間後には結婚止めました、じゃねえ・・・

ちなみに、ウチは本人が独立して仕事始めて、ぬるま湯から
冷たい海に放り込まれてちったあ地に足が付いた感じです。

やっぱり、一度どん底に堕ちて人を当てにできない状態で
もがかないとお子ちゃまはちーとも成長しないです。

あなたに薦めていいかは判らないけど、離婚の前にまず、
子供連れて別居ですね。

離婚する覚悟だけ決めたら、こっそりアパートを借りて、
住民票は移さずに郵便物はアパート近くの局に転送か、
局留めで受け取るか。

勿論、あなたの事ですからパートでも何でもちゃんと
仕事して生計を立てられると思います。

子供さんが小学校4年生位になれば、働きに出ても
生活は回せると思います。

まずは、旦那さんに思い知ってもらわないとね。

ご飯一つ、洗い物一つ、洗濯一つとっても、自分で
動かなければ誰もやってくれない事をね。

無理かなー。どーだろー。一種の適性とか、素質の
問題かもしれないし。

ご自分の生計基盤は、今の内に少しづつ準備して
仕事も貯金も保険も、きちんと確保しておくべきですね。

来るべき日に備えて。

でも、本当に、ご苦労様。

本当に、その苦労を分かち合えたら愛情だって深くなるのにね。
結婚した男の半分くらいは、多分バカになってしまうのかもね。

心と体の健康を崩さないでね。

旦那さんが甘い考えで未成年の女の子に手を出したとか、変な
業者に金を借りたとか、何か起きれば巻き込まれて家庭が崩壊
しちゃうもん。

ちゃくちゃくと準備を進めて、もしあなたが離婚は出来れば
したくないと考えるなら、旦那の両親も味方につけて別居を
応援してもらえるように・・・いくらなんでも難しいか。

ついつい他人ごとながらリアルに考えてしまいました。

投稿日時 - 2015-04-26 23:29:18

お礼

回答ありがとうございます。

ほんとおこちゃまです。。。


愛情はなくても
黙っていれば一応結婚生活って
成り立つものです。
ただ、おこちゃまな夫にものすごくストレスを感じますが。

別居作戦ですが、
たぶんそのときは
“家事も手伝うし、お小遣いも給料に見合った額でいいし、
もっと頑張るから”とか言うけど
半年もすればたぶんまた元通りなんじゃないかと思います。

長年ずーっと
ラクな方にラクな方に
努力することを知らずに生きてきたから
たぶんもう変わることはできないんじゃないかと思います。


そうですね、経済面など
とりあえず離婚できるような準備は
考えておこうかと思います。

投稿日時 - 2015-04-27 00:21:29

ANo.2

うーん。
もっと、だんなさんと話してみる事が大事かと…

投稿日時 - 2015-04-26 23:07:19

お礼

回答ありがとうございます。

>守るほどのプライドもないのに
 意外とプライドがあり
 私が指摘しても
 素直に聞き入れない。
 不機嫌になって面倒くさい。
 たとえ聞き入れても
 そのうちまた元通り。

投稿日時 - 2015-04-27 00:22:34

ANo.1

 どんな理由で離婚しても赤の他人に説明する時は合わなかったからとしか言えないですよね。だから必然的に性格の不一致という理由が最多になるのでしょう。


 多くの場合大した理由もなく結婚するのですから大した理由もなく離婚しても良いと思います。
 別れるなら子供が小さいうちが良いでしょう。
 養育費は必ず取りましょう。

投稿日時 - 2015-04-26 22:51:57

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、
こうやって何度も離婚を悩むほどの夫婦の愛情なんて
薄っぺらいものですよね。

ちょっと気分が軽くなりました。

投稿日時 - 2015-04-27 00:24:31

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