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締切り済みの質問

彼を母に紹介するのが怖い

彼を母に紹介するのが怖いです。
現在お互い大学生ですが結婚を意識してる彼氏がいます。卒業して仕事が落ち着いたら結婚しようと約束しています。私の両親も大学時代の同級生同士なので、まだ若いですが現在結婚を意識していることは分かってもらえると思います。
私は元々彼氏を家族に紹介するタイプではなく、家族に恋愛相談など以ての外で、また今までの彼も紹介するほどの仲になる前に別れてるので一度も紹介したことがありません。結婚する時に紹介すればいいやと思っていました。しかし、兄は中学生の頃から彼女をうちに連れてきたり、紹介してきたりご飯を一緒に食べたりしています。先日も私達家族と親戚と彼女を交えてみんなで楽しくご飯を食べました。その時に、兄カップルのオープンな関係が羨ましく思えて私も彼とみんなでご飯を食べたり、彼を認めて貰いたいと思うようになりました。私は、私だけ恋人の話がタブーな気がして彼と会うときも家族には友達と遊ぶと嘘をついていたのですが、兄はいつも彼女の家行ってくる!とか彼女と遊んでくる!って言えるのも羨ましかったのです。
父は兄の彼女が来れば積極的に話しかけたり兄カップルを外食に連れてったりしてあげていて、理解はあるようです。
しかし母は、普段はお互い信頼しあってとても仲がいいのですが、男性の事になると少し怖くなります。昔から「◯◯(私)には彼氏がいるわけがない」とか、「できるわけがない」と言ってきて実際いた時に「うーん、いるよ」というと「嘘に決まってる!」「見栄を張ってるだけだ」と否定してきてました。その後もしつこく、「いるわけないよね?嘘だよね?」といいます。これが私が恋人の話がタブーに感じる原因です。また、今年のクリスマスに彼がリング(有名なジュエリーブランド、値段は彼しか知らない)をプレゼントしてくれたのですが、それを見て母が「ちゃっちい!安そう。こんなのよこすなんて愛されてないんじゃないの」と言いました。そりゃ社会人が贈り合うようなプレゼントに比べたら安いかもしれないし、ダイヤがゴロゴロついてるようなものでもないですが、見るからにちゃっちいというわけではないです。それより多忙な彼がわずかな時間でバイトしてそれを一生懸命貯めて買ってくれた私には高価すぎるプレゼントだったので凄く悲しくなったし、彼に申し訳なく思いました。激怒して上記のことを伝え母に謝罪を要求すると、「ごめんね、あんなこと言うつもりじゃなかったの」と謝ってきましたが、私や彼を傷つけたいという悪意を抑えきれずに出てしまった発言だと思います。本当に普段は優しくて、私のことをよく褒めてくれてこんな酷いことを言う人ではないのに、男性が絡むと性格がねじ曲がるので不思議ですし、母のことが分からなくなります。兄や兄の彼女には普通にいい母親だし、私が同性だからか?恋人を異様にタブー視されてる気がします。
家族に彼を紹介したいのですが、母が彼に何か失言をして彼を傷つけるのが本当に怖いです。大好きな母と彼なので、これからの結婚も考えて母に彼を嫌って欲しくないし彼にも母を嫌って欲しくないです。
いずれは紹介しなければいけない相手なのですがこういう場合は、結婚が決まるまで会わせないほうがいいのでしょうか?また、もし今会わせてもよい場合、先に父や兄だけに会わせた方がいいのでしょうか?
兄が紹介してきたように、堅苦しくなく、これ、彼氏だから!とさら~っと紹介することを考えています。
できれば家族公認になりたいという思いが強いです。。

投稿日時 - 2015-04-27 04:41:43

QNo.8964300

困ってます

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回答(8)

別に好きなようにしたらとしか言いようがありませんが。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白なものである訳もありません。

差し当たってですが、
いい機会だと思いますよ。
この際徹底的に喧嘩してみたらどうですか。
まず母親に対して一方的に以下のように言い放ち、後はそれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事はもう二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんが社会人になったらついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

良い子でいようとか、母親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色でもなければ、
スポーツでもないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

投稿日時 - 2015-04-29 01:15:00

ANo.7

嫉妬です。
これから恋愛したり結婚したり
キラキラした女性としての未来が待ってる若い女性への。
きっとほかの女性にもそういう感情があれど
そこは理性で出さないようにしているけれど
娘ということで甘えが出て
はっきり言っちゃうんでしょう。

お母様はというか女性は
家庭を持ったりこどもを産んだりしても
女性なのです。
それ自体は、誰しも大なり小なり持つ感情ですが
それを出すといがみ合いになったりするので
隠している場合が多いのですが
お母様の場合は
母娘ということでそうそう簡単に縁は切れないし
安心感があるんだと思います。

そして娘は自分の分身である感覚もあります。
別人格の、別の人間としてみれば
普通にできる配慮が
できなかったりすることもあるのです。

あとさみしさもあるかもしれません。
彼氏ができるとなると
結婚して離れていくときが確実に近付いていると
体感するので
普段の関係が良好で友達みたいな感じなら
関係としてはそんな変わらなくても
なんだか物悲しくなって
そういう嫌な態度になるのかも。

まずお兄様に会わせてみるのがいいと思います。
お父様はわかっててもショックが大きいと思うし(;´∀`)
お兄様とある程度関係が築けて
もっと現実的に結婚が描けてからの方がいいかもしれません。

>母が彼に何か失言をして彼を傷つけるのが本当に怖いです

これは
こういうことはある前提で考えておいた方がいいです。
大切なのはそれをどうフォローするかです。
言う方は「こういうことは言ってはいけない」という意識がないから
言ってしまうわけで
そこを予防することはできません。

投稿日時 - 2015-04-28 00:45:58

ANo.6

もしかしたら、娘にはそばにいて欲しい!という気持ちがあるのかもしれませんね。
母親より前に、お兄さんだけに紹介してみて、徐々にというのは手かもしれません。

投稿日時 - 2015-04-27 17:46:48

ANo.5

>彼女をうちに連れてきたり、紹介してきたりご飯を一緒に食べたりしています。

>できれば家族公認になりたいという思いが強いです。。

ViVi12345ViViさんの彼もこれらを望んでおられますか?

投稿日時 - 2015-04-27 14:58:32

ANo.4

珍しいとは思いましたが、女性は恋愛には保守的になりますからそういうものも含んで質問者さんに当たりが強いのでしょう。
お母さんなので不思議な感じになっていますが、お父さんなら不思議はありません。
嫌味どうこうではなく、大事な娘に恋人というのは辛いものなようですよ。
勿論人にはよりますが、産まれた日に「いつか嫁に行くのか…」と落ち込む話しも聞きます。お父さんですけどね(笑)
悪意ではなく、愛してるから辛いと考えてあげて下さい。

対応はお父さんと一緒がいいでしょう。
他の家族には紹介し、よほどの仲になれば紹介する形で。
ただ結婚前の付き合っている人を知ってるというのはなかなか思い返すと微妙な気持ちになるものです。あまり勧められないかな(笑)
お母さんに関してはできれば結婚が決まってからがいいでしょう。

投稿日時 - 2015-04-27 10:26:16

ANo.3

そうですね、先にお兄ちゃんやお父さんと合わせたほうがいいと思います、そして認めてもらえればお母さんが何か言ってきてもフォローしてくれるかもしれないですしね;

普段主さんに優しいのならきっと主さんの事が大好きすぎで、不安で仕方ないのかもしれないですが、依存してしまってる感もありますね。
実際会ったら安心してくれるといいですね。

投稿日時 - 2015-04-27 08:33:03

ANo.2

1. いずれは紹介しなければいけない相手なのですがこういう場合は、結婚が決まるまで会わせないほうがいいのでしょうか?

空気をお読みになるよりいい道はないと思います。お母さんは先に死ぬ人ですから、ご質問のように頑固なようでしたら、そう機嫌を取る必要はないと思います。

2。また、もし今会わせてもよい場合、先に父や兄だけに会わせた方がいいのでしょうか?

 外堀を先に埋めるのはいい考えだと思います。でも面倒なら全部一発でやって、お母さんがどう出るかの試験をしてみるのも面白い、と思います。

投稿日時 - 2015-04-27 06:57:43

ANo.1

こんにちは。

兄がいるなら、兄に彼を紹介してから親に紹介すればよいのでは?

私は、男ですが上に姉が3人もいるので、母親に紹介する前から姉に彼女を紹介してました。

なぜなら、年齢の近い同性同士のほうが冷静に人柄を見られるからで、私と結婚した妻は姉達から可愛がられて気に入られたことで、私と結婚してからも妻の味方をしてくれてますので、俗に言われてる小姑による嫁イビリとは無縁ですし、私の母親との嫁と姑の関係も良好です。

また、私自身も妻の姉に気に入られたことで、妻の父親から結婚に反対されましたが、妻の姉が妻と一緒になって父親を説得してくれたお陰で妻の父親も渋々と結婚を認めてくれた経緯もあります。

投稿日時 - 2015-04-27 06:12:52

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