こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

主人の不倫、隠し子発覚 話し合い

主人の不倫相手の妊娠を2月に発覚しました。何度か、こちらでも相談させて頂き、皆様のご意見、励ましを頂き、感謝しております。問題が残酷すぎ、私の子供のことも考え知人に相談・愚痴を言える状況ではなくなり、悶々としております。
どうぞ、今の心境を、状況の相談にのってください。読みづらい文章ではありますが、何か、アドバイス、ご意見いただけると幸いです。

5月に相手は出産します。相手は30代。私たち夫婦は40代です。子供は12歳、1歳となります。
結婚性格20年余り、同居し、お金でも苦労し、この土地で子育てし、土台をつくり、義両親とも、多少のことは我慢し、仲良くやっていました。主人は、仕事や付き合いを優先」していたので、できるだけ、サポートしてきましたが、家業を去年から継ぎ、やっと生活が楽になり、貯蓄ができる矢先、主人の愛人発覚し、相手と別れ話をしても、結局、向こうにすがられては継続し、相手の希望していた、妊娠、出産という形に、発覚して3か月でなっていまいました。主人は、切羽つまった状況でしたが、
私が出ていくと思い、最終的には出産を許したそうです。

でも私には、ずっと相手が妊娠してたことは内緒にして、家にも帰り、家族と旅行に行き、相手が妊娠したから、離婚してくれとは一度も言われていません。ただ、
私が、出ていくとは思ってたみたいで、待っていたのかもしれません。

義両親にも話、孫と私のため、息子が家を捨てても、ここに居座ってほしいとは言われました。

こんな夫でも何も、知らない子供たちは、父がいる日は、父にまとわりつき、なんだか、私は虚しさと、胸がくるしくなります。

子供も私もずっと主人を信じ、支え、居なくとも我慢してきたのに、父も家も離婚して、すべてを捧げることに矛盾と悔しさもあります。相手は、妻子がいることを知っていて、
シングルでも産みたいと懇願したなら、勝手に産んで、母となりその身勝手、残酷さ身に染みて痛みを感じてほしいとも思います。

4月下旬、住所確認兼ね、また、何もせずにはいられず、
相手のご実家に電話しました。そしたら、親には、事実と違うことを相手はいっていました。
もともと、夫婦家族が破綻してたと。
事情を話、とにかく、出産から育児から、地方の実家で面倒見るようにはなしました。
あちらも、産ませたくなかったと。
主人は、私がすべてを相手の親に話したことで、お前の思惑通り、俺を受け入れる気はないから、
病院に行ったりできる状況でないと言っていました。

主人から話し合おうとはしないので、私から今後どうするか夫婦で話し会いを持つと、
まず、私と離婚はしない。したくないというより、しないでも良いと。情も愛情もあるといいます。
認知も、後々トラブルになる事例を話し、認知はできるだけしないといっています。

でも子供ができたから関係はきれないから二重生活はすると言います。それが、責任だといいます。
子供の為だの言いますが、自分も相手と縁をきることがまだ、恋心でできないんと思います。実際、まだ不貞して、一年ぐらいの関係なので。

相手に認知しない趣旨の内容証明を送りたいと話、説得し続けましたが、向こうも今は、まだ、そんなに認知など希望も話題も出ないといっています。どうも、主人も相手もバカなので、認知したら、
私たち夫婦のこになり、女は自分の子供で戸籍上なくなると思っているようです。
そこは、驚きましたが、何も言いませんでした。

離婚もしない、認知もしないと。でも、愛人としては傍にいてもらうことが主人の希望で、その通り相手が、今は承諾しても
現実子育てし、そんな状況に女も苛立ちがつのり、関係は一生続くとは思えないし、それで、二人が、もめて、嫌な思いし、関係が壊れたほうがよい気もしますが、
私のほうが先に、折れてしまいそうだし、我が子の為にも、そんな二重生活してたなんてことがしれたら、さらに、どんなに傷つくかと思い、一度主人の、どちらにも調子のよいことを言ってる事実と、
主人の卑怯ぶりなども含め、相手の女、もしくは、あいての親に話、主人の希望通り、愛人として今後も生きていくか確認したいと思いました。結局は、すべて、あいての女に主人は翻弄されてるので、相手が、拒否すれば終わると思います。

慰謝料請求、認知、また、私の相手へ話し合いたいことを、相談になってもらっている弁護士の先生に話しましたが、出産して、女が現実見れて、向こうの認知など意思表示されるまで、2か月くらい待ちましょうと言われました。いまこちらから、動くと、私に対する憎しみで、相手が意地になっていまうからと先生は言います。慰謝料請求も警告文もいつでもできるから、相手が動くのも待つことを勧められました。無言ほど怖いものないと言います。
そこで、やはり、ここは、すこしタイミングを待つべきでしょうか。
私は、相手の親に話したことが、主人を受け入れられない状況にし、少し、女との距離、会えず環境を作ったと思います。なので、少しでも、女が実家にいる間に、親の元で、話し合いを進んだほうが、
よいのではと思っています。なので、気持ちが焦ってしまっています。

客観的にどう思われますか。長く、まとまりない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

それと、もう一つ、この旦那と話、説得しても、もともと、自分本位で俺様で、お坊ちゃんだから、主人と話し合うと、結局自分のダメージがすごく大きくなります。
逆に、諦めて、普通にでかけたり、私も好き勝手に気晴らししてるほうが、生活としては送れます。
主人と話すと、修羅場になり、傷つき、無情な人間に悲しさを感じ、食事作ったり、掃除したり、気力をなくしています。これも、仕方のない痛みでしょうか。それとも、無駄の痛みでしょうか。

投稿日時 - 2015-05-11 09:56:13

QNo.8973055

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

二重生活するのは良いが、ご主人に、

「愛人がいて、おまえたちに兄弟が出来たから、
二重生活をおくる」と子供たちに言わせた方が良いと思います。

それが言えるのならば、子供たちがそれを受け入れるのであれば
ご主人の思うように二重生活をおくらせても良いかもしれませんがね。

子供に言えないようなことを親がやるな。と思いますが。

ちょっとご主人と愛人の認識の甘さ。それから、
質問者様との間の子供をないがしろにしすぎなところが、
とても気になります。

質問者様も心情的にもお辛いでしょうが、
お子さまのことは質問者様がしっかりと守ってあげてくださいね。

それと、愛人の親御さんだけでなく、
ご主人の親御さんにもお話できるならばして、こちらの味方につけても良いのかなと思いますが。

自分ならば、愛人とご主人に多額の慰謝料と養育費を請求し、
ご主人とは別れて、子供に真実を話して、
子供と一緒に細々と暮らしたいとは思いますが。

自分の父親がそのようなことをしていると知ったら、
間違いなく親の老後の面倒はみたくはないですけどね。

投稿日時 - 2015-05-17 03:08:06

お礼

ありがとうございます。
子供は、何も知らず、お父さん、お父さんと慕ってて、見ててかわいそうになると同時に、怒りもわいてきます。全てを上の子供に話、それでも、父といたいか?そんな父親ならもう要らないと言うなら、3人で暮らしたいともちろん思えます。
それでも、父親といたいなら、今、私が耐えてる辛さも辛抱できますが、そんな、父親の為に、おかあさん耐えてたと知ったとき、子供が私にも、騙された気持ちがあるんではないのかなと。
でも、まだ、精神年齢的に、うちの子供に真実を話ても、よく、わからない気がします。
きっと、友達とかにも、隠し子がいるなんて言ってしまい、周りが大騒ぎすることになり、私、子供も、悪いことしてなくとも、後ろ指指されるような懸念もあります。
そして、その残酷な事実を子供に話、スッキリするのは、私だけで、ただ、私が、楽になりたい、同じ裏切り者への憎しみを共感してほしい、私の自己満足だけではないかと、日々悩んでいます。
こんなこと、あってはならない生活だとも分かっています。
主人から話すことは、有りかもしれませんね。
私も、含め、そんな人の面倒なんかみれませんよね。その時、捨ててやりたい、!その、時痛い目にあわせたいとも思いますが、そこまで、耐えることができるか、虚しい時間になるきもします。親身にありがとうございます。よく、考えててみます

投稿日時 - 2015-05-17 13:44:33

ANo.9

読んでいて、非常に暗い気持ちになりました。
まず、心中お察し致します大変ですね。
義理両親との同居で心労もあり、いい加減なご主人で
なんと慰めていいのか言葉も見つかりません。
とにかく、あなたが心労で体調を壊さないことが第一です、
子供さんの為にも、“明けない夜はない”と信じて
いつか、笑える日が来ます、必ず。
言葉は悪いですが義理両親もいつか他界します。
義理両親の世話もあるのに、何を考えてらっしゃるのかご主人は?
そのうちご主人はバチが当たりますよ!人のことでも腹が立ちます。
法律的なことは解りませんが相手の女性から慰謝料が取れるはずですよ
ここは、肝をすえてドンと構え「私にも考えがある」と堂々とすることをお勧めします。
お金の切れ目が縁の切れ目で、とにかく時期を待ちましょう。
相手の女性もあまり賢くないようですので熱の冷めるのは時間の問題でしょう。
右往左往される、あなたのお気持ちは手に取るように理解できます、
あえて、ここは冷静になって下さい、時間が薬です。
人間やってきたことに必ずお返しが来るものです。
一日でも早く、あなたと子供さんの平和な生活が訪れるのを
陰ながらお祈りしております。

投稿日時 - 2015-05-13 11:46:15

お礼

励ましの言葉ありがとうございます。私のことにも関わらず、腹を立てて下さる方がいると、救われます。私の子供ことを思うと、隠し子なんて話、誰にも話せないでいたので。
同居でこんな状況でこの家にいるメリット…
子供の父親への思い、また、自分の積み上げた生活。でも、この今の現状、黙認はできません。
主人に罰が当たることを私も願っていますが、
神経太いので、びくともしなそうです。

私は、神も仏もいないなぁと思うようになりました。一生懸命生きて、努力して、二人目もやっと授かり、
家族四人で幸せだと思ってたった一年でこんなことに。どうして、傷つく人がいるのに、簡単に、新しい生命が産まれるのかと、考え悩んでしまう日々です。こんな状況でも、笑える時があるのは、やはり、子供と要るときです。本当に、子供がいて救われています。今は。だから、この子達を守ってあげたいです。
自分が壊れないことが第一に考え、子供の為に良い道を考えていきます。
温かい言葉と怒りの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-13 13:13:29

現状を受け入れて今のまま結婚生活を続けるか、即離婚するか、或いは離婚後の生活資金の貯蓄や資格を取るなど秘密裏に離婚準備をするなどいくつかの選択肢はあります。

私は現状を受け入れて今のまま結婚生活を続けることをおすすめします。

離婚したシングルマザーの生活状況は悲惨ですし、二人で築いてきたものが全て無駄になってしまいます、彼女があなた達がつくったものをそっくりいただくのです、納得できますか。
あなた達が離婚せず、二人の付き合いが長くなるにつれ彼女の要求がエスカレートするようになり、やがて旦那様は疲れ切って家(あなたのところ)に戻ってくることは目に見えていますので、今、あなたはジッと耐えて旦那様が帰って来るのを待つことだと思います、旦那様にバツを与えるのは老後までとっておきましょう。
そして、「離婚しないことが彼女に対しての仕返しです。」

投稿日時 - 2015-05-13 08:57:41

お礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
家族や、友人、ご近所、親戚、沢山の関係を私なり、大切にしてきました。私の両親が、お祝い事や地域活動などもしてきてたので、それを、見てたので、手探りにここまで、20年きたものを、
身勝手に侵入し、子供のことなど、考えず、出産する相手に、譲ることは、やはり、悔しい気持ちはあります。でも、辛すぎて、それさえも、放棄してしまいたくなる時もあります。
でも、こういう、離婚しないことが、復讐というご意見を聞くと、納得も改めてでき、強くなろうと思えます。ありがとうございます

投稿日時 - 2015-05-14 00:12:02

ANo.7

それだけ悲しい思いをさせられてなぜ、それでも夫婦でいたいのでしょうか?
離婚=子供から父親を引き離すことではありません。離婚してそんな男のことはさっぱり忘れ、楽しく子育てに専念しましょう。もちろん、離婚してもご主人はお子さんの父親であることには変わりないし、お子さんも喜ぶので、お子さんとお父さんを会わせることにはできるだけの努力をしたらいいと思います。
でもあなたが彼の世話をする必要は全くありません。議論もする必要はありません。

子供は子供。あなたはあなた。

そしてたとえあなたが嫌でも相手の女性の子供は認知すべきだとは思います。
産まれてくる子供に罪はない。

投稿日時 - 2015-05-12 08:05:19

お礼

ありがとうございます。
確かに、こんな男、私にとったら要らない
ことも分かります。でも、離婚=子供と父親と離すことでないことも分かりますが、きっと離婚して、上の子供は父に会いたいと毎日の様にいうか、言わずに我慢すると思います。また、下の一才の子供は、主人の車と似てる車見てるだけで、パパーと行ったり、公園でパパに抱っこして貰ってる子供みて、上目使いで羨ましそうな顔をしたり、パパと寝たりしています。離婚して、会わせると行っても、限界があり、夜になれば、パパ~に会いたいとか、まだ、この子達の年齢で全てを話しても理解出来ないと思います。一層父親嫌いでおかあさんと一緒が良いと上の子供が行ってくれたらと思います。別れた後、あちらは、家庭をもち、うちの子供と会うのは減るのは当然。また、その分、パパ、パパと言われる度に、私の心が苦しくなることに、怖いのです。結局、そこを受け止める程の自信が今はありません。本当に、見てて涙が出るくらい、子供が父親が好きなのです。12才でも父親にベタつき、一歳なのに、父親がいたら、全部父親に自分のことをやってもらい、私にはだだっ子なのに、パパには、うれしそうに、歯磨きしてもらって。今も涙がでます。そんな、状況名のでもう少し、私が我慢してあげなきゃいけないかあなぁ。せめてもの、母親としての償いというか愛情かな?とな。自分の
人生、後!三年くらい子供の為に我慢してあげてもいいのかなぁと常に葛藤しています。離婚するときは、あんな父親要らないとねっと、物心ついてきた時が、私の精神的不安もよいのではと思っています。
つい、気持ちが溢れ、長い文章になり、ごめんなさい。スッキリしました。

投稿日時 - 2015-05-12 10:36:25

ANo.6

質問はどう思うかと言うことですか?
客観的に見て、義両親のすすめもあることだし
とっとと父親を家からたたき出せばいいんじゃない。
面倒なことは全部弁護士に任せて、育児に専念したらいいんじゃないかなと。

投稿日時 - 2015-05-11 20:57:48

お礼

ありがとうございます。
今の状態での生活は、正直、私は、主人に出て行ってほしいと思うこともあります。
主人に、あなたが出ていきなさいと私に言われても、そこまで意思もなく、この家にいる状態なのです。
普段から、ほとんどいないですが、あの人の洗濯したり苦痛です。
それでも、帰ってきたときの子供の嬉しいそうな顔をみると、複雑です。
客観的なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-11 23:00:31

ANo.5

ご主人の不倫相手と話し合ってはダメです。これは絶対にです。何故かというとあなたと相手は同じ女性です。そして、愛情問題とか利害関係、更に子どもも話し合いの中には絡んできます。そうするとあなたは女性として相手の気持ちも分かるわ、というように気持ち的に対応してしまう可能性が非常に高くなります。

この問題は気持ち的にも如何にシンプルに対応できるかにかかってきます。ご主人も夫として父親としての責任の自覚及び男女問題には理性が働かないタイプの人のようです。従いまして、あなたの独断で解決に向かって行動を起こすことをおすすめします。あなた主導の基で何らかの結論を現実に導き出したなら、ご主人はそれに従わざるを得なくなります。(一時的にはあなたと対立してもです。)

あなたの解決の姿をイメージして少しずつ進めることにつきます。ご主人の不倫相手の女との交渉は、手紙を使った方がいいです。話が後戻りしないようにです。そして、客観的な解決策に行き着くのが早くなります。もしなんなら、あなたと女との間で調停を起こしてもいいのです。「男女関係解消」の調停を家庭裁判所に起こせます。そこでは、認知は別の問題になります。認知の問題にご主人を参加させないようにすればいいのです。認知は調停で、仮にご主人が認めてもそれだけでは認知の効力は発生しません。その後、届け出て始めて認知が正式に受理されます。

又、養育費の問題もしかりです。そこまでこぎ着けるには相手の女も大変なのです。養育費の問題もすんなり聞き入れる必要はありません。これらに関しては女の方にも責任を負わなければならない点がありますので、色々な問題があります。とにかくあなたが、この問題の解決の結果の結論をだし、そしてその結論に至る為にひとつずつの行動を取る以外ありません。

結論に至るためのストーりを作ってその通りに行動を起こしましょう。うまく行かなくなったときはそこから又新たに考えればいいのです。決して過去を振り向かないようにしましょう。行動して観ラバこんな簡単なことどうして悩んでいたのだろう、と思うかも知れません。

投稿日時 - 2015-05-11 18:18:44

お礼

ご返答いただき感謝致します。
電話は解決にはならないのですね。
直接、言ってやりたいという気持ちもありました。また、やはり、文章にしたほうが、目からも入り、読み返しもできて良いかと思い、
一度、文章にして相手に云いたい事を残したものがあります。攻撃的ではありますが。それを、もとに書き直し、手紙での主張してみます。
自分のなかの、ストーリーがはっきり明確には、今の所分かりません。
また、そのストーリーも
考えてみます。主人とは話し合いまん。
私が動いてみて、また、悩み、壁にぶつかった際は、こちらに、相談させて頂きます。783KAITOU 様の目にとまりましたら、また、ご意見お聞かせ頂けると幸いです。
頑張ります。ありがとうございました

投稿日時 - 2015-05-12 00:30:51

ANo.4

これまでの様子をお聞きした上では、ご主人は今後もこのまま、貴方とも離婚せず、愛人とも別れずズルズルと生きて行くのでしょう。貴方が、割り切って妻の座さえあれば、夫に愛人がいても気にしないのであればともかく、こうやって相談される位ですから、そうは割り切れないのでしょう。
貴方も、悲しみ、怨み、心配などがごっちゃまぜになり混乱されているのも当然です。弁護士さんにも相談されているとの事、信頼できる方でしたら、法的には相談しながらお任せした方が良いと思います。
あとは、貴方の心の整理です。基本は、二人に愛情がないのであれば、離婚するのが一番だと思います。ただ子供の事もありますので、財産分与、浮気相手への慰謝料など、こちらも弁護士さんを通じて具体的に進めるしかありません。もう夫婦の幸せはないのですから、後はお子さんの今後が最優先だと思います。
相手の子供も、現実問題としては、認知しないわけにはいかないでしょう。
もう話し合いでは、解決しませんので法で決めてもらった方がよいのでは?
そうなれば、ご主人もどうしたいのか否応なく決めなくてはなりません。
ともかく、二人で話し合いしても修羅場になるだけですので、弁護士など第三者をいれましょう。

投稿日時 - 2015-05-11 17:55:45

お礼

ありがとうございます。心の整理ができないから、ずっと悩んでいるのだと思います。もっと、主人への愛情、自分の為に取り戻したいなら、もう少し違う形で私も動いているのかもしれませんが、主人という人間性にも呆れてしまっています。夫婦としては、終わった気がして、虚しさもあります。でも、父としては、役目を果たして欲しいし、子供が頑張って産まれてきて、たった一年で父親と離れることが私には、可愛そうで。
そんなアホな父親なら要らないと
意見も心に響くし、でも、 もう少し子供の為に頑張ってあげたい気持ちがあり葛藤しています。
でも、もうこの夫とは、、話し合うのは修羅場なので、やめます。
まとまりのない文章なのに、ご相談にのって下さりありがとうございました

投稿日時 - 2015-05-11 23:59:13

ANo.3

お気の毒です。
お辛い事だと思います。

私だったらどうするか考えてみました。

ご主人と話し合いをしても解決することは考えられませんので。

私だったら辛いけれど 離婚をします。

そして義両親の方に子供のためにこの家にいたいと言って
離婚をしてから義両親の養女にしてもらいます。
ご主人には出て行ってもらい、子供の養育費はもちろん戴きましょう。
貴女は、離婚するのはつらいでしょうが、義両親様とお子様と一緒に暮らす事が良いと思います。

今のお立場ではそうするのが一番良いようでしょう。
もちろん慰謝料ももらいましょう。

励ましや同情の言葉はたくさんありますが、

そんなことより 現実を見てしっかりお子様 義両親様のためにも頑張りましょう。

ご主人の気持ちを変える事は難しいでしょうから---。

そしてご主人がどうなさるかですね。

投稿日時 - 2015-05-11 11:40:58

お礼

ありがとうございます。本当に、辛い日々が続いています。
子供の学区の関係上、あと、3年はここの家にいたい気持ちはあります。でも、旦那と離婚、もしくは、旦那が家を出たら、この家に一生は無理です。仲良く旅行に行ったり関係は良かったですが、この、不倫が分かった際、義両親に相談しましたが、まるで、他人事ですし、うちの息子は遊びだから大丈夫っと、聞き耳持たず、逃げ道つくれと逆に私が言われました。その内、相手が妊娠したことが分かり、妊娠してる事実は私には義両親も隠し、放置して、とにかく、ここの居てと私に泣いていってきたのです。その時、私に話してくれるなり、相手と交渉すれば、産む選択を回避できたのではと、悔やんでいます。その親の介護を、主人も居ない状況で、心から老後みることはできません。

また、私は、一人娘なので、跡継ぎを諦め、こころよく、娘の幸せを願い嫁がせてくれた、親元で孝行したいです。
もう、主人の気持ちを変えるのは、やっぱり無理ですよね
。主人がそれでも、親、妻、子供をこの家に置いて、ででいくなら、そこまでとも覚悟はしています。考え下さり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-11 15:11:55

ANo.2

この問題の解決は、あなたが行動を起こす以外解決しません。又、弁護士の意見は交渉能力の無い人の意見です。解決しなければならない案件は明らかです。原因もです。こういう問題の解決は、関係者の気持ちなどを最初に考えると、何をどうしていいのか分からなくなります。

まず、ご主人と女の関係を切ることです。認知とかの問題は後の問題です。ご主人のいう、子どもが出来たので女との関係が続くような考えは錯誤です。そういう考えも出来ないように、女に対してご主人との接触をさせないことを約束させることです。子どもを媒介にしての接触を言ってきた場合、その事は今の問題では無いのです。もの事を何もかも一緒にして考えると、それぞれの考えに条件が発生します。シンプルに考えることがコツです。

確か以前にもアドバイスを差し上げた気がするのですが、勘違いならごめんなさい。なにがどうあろうとご主人と女の接触を中止させることです。それは、ご主人にいうのでは無く女にいうのです。ご主人に言えば感情論になり、夫婦の距離は離れる方向に進みます。そして、ご主人は自分を受け入れてくれる女の基に堂々といけるようになります。ご主人に女と別れるように、というように今の時点で言ってはいけません。それは、自分たちは離婚しましょう。と、いっているのと同じになります。

以前にもご主人と話し合いはしてはいけません。女との話し合いをすべきだというようにアドバイスを差し上げた気がします。何故、しつこくいうかと言えば、私はご相談のような問題の解決策を長年アドバイスしています。私のいっていることは基本中の基本の問題です。この基本を外すとややこしくなります。あなたが弾かれてしまうのです。あなたは今回の問題では何の責任も無いのですが、理不尽にも弾かれます。罪なことをしでかしたあなたのご主人の意向を周りの人間が聞くようになります。おかしな話ですが解決の方向性を入り口で間違うとそうなります。そして、受け身でもダメなのです。

何のタイミングを待つのですか。時間を与えることで相手の女は生活の実績が発生します。あなたのご主人の子どもを授かった、そして、そういう生活の実績です。対策案とか解決の手順が分からない人はしばらく様子を見てとか、時期を見計らってとかもっともらしいことをいいます。これは大間違いであることを肝に銘じられることです。あなたも時期を見計らってとか、しばらく様子を見てと言われると、少し気持ち的に楽になるのでそうかも知れない、と思われるでしょう。

何度も申し上げます。解決策は、女とご主人を引き離すことの1点に集中すべきです。そして、あなたが、相手の女及び女の親族から観て「キツい女」といわれるくらいに振る舞うのです。あなたの立場である妻の権利を使ってです。やり方は、不倫の解消の方法でいいのです。慰謝料を請求することから始めればいいのです。そして、女にご主人と再度男女の関係にならないことを約束させましょう。これが第一段階です。ここまでの間にも色々やる事があるのですがそれはここでは省略します。あなたが相談されている弁護士さん、弁護士としては優秀でしょうが、交渉の仕方とか交渉能力は今ひとつだと思います。今回の件でいうと法律家ですので対立軸を浮上させてた上での解決を図ろうと考えている感じがします。それでは遅いのです。相手の主張を聞かざるを得ない状況になるのです。

ご主人の子どもを産んだ女は、ご主人の不倫相手であることをシッカリと認識しましょう。そして、子どもが生まれたということは不倫と別に考えるのです。あくまでも不倫問題の解決を優先させましょう。子どもを絡ませてはいけません。問題をシンプルにしてひとつずつ解決していけばいいのです。くれぐれもご主人とはケンカしないようにしましょう。卑屈にならずに堂々と、あなたの子どもに代わってこの問題を解決するのだ、という気持ちで当たりましょう。そうすればキッとうまく行きます。迷ったら、原点に戻って考えればいいのです。相手の気持ちを考え始めると行き場が無くなって「うつ」のように行動が出来なくなります。

投稿日時 - 2015-05-11 11:27:00

お礼

いつも、アドバイスありがとうございます。ご意見を参考にしたり、心弱ったときは、もう一度アドバイスを読み直してきました。
それでも、結局、自分の感情や交渉の仕方などうまくいかず、前にスムーズにいかず、何度も質問してしまい申し訳ありません。

今回、私は、ご意見にあった、主人の意見をまずは聞くことと、認知はさせない、してはいけないことを、冷静に実際の問題を探し、主人に話、認知はしないようにするこは説得できましたが、
認知拒否の内容証明は頑固として承諾せず、関係も続けるとの発言に、苛立ちが高まり、感情を抑えられず、
修羅場になりました。今までとったこと、言ったことのない荒らしいおこり方になってしまいました。
どうしても、主人に関係継続はよい結果がうまないことを理解してほしくなったのです。
それでも。やはり、主人とはもう話し合ってはだめですね。結局、今回の話し合いで、最悪な状態に戻りました。

相手の女性に継続しないよう話さないとだめですね。
私には1歳の子供がいて、いま相手も地方の実家に出産で帰っています。車ではむりな距離です。
まずは、電話で、抗議し、主人が認知はしない、私とは離婚はしないといっている。それでも、不倫継続するのか相手に電話での話し合いはだめですか。あまいですか。
ここは、慰謝料請求の書面を送りつけてからの話し合いがよいのでしょうか。
主人は、たぶん、両方に都合のよいことを言っています。なので、女性は、すべてを知らない気がします。
そんな状態でも、子供がいるときは、旅行にいったりしてるこを。
なので、一度、訴訟やらする前に話し合うのは無理ですかね。今は、出産したかどうかだし、実家の親元にいて
少しは、考えが変わってないかと思いました。それでも、だめなら、裁判でもおこす順序は解決にはなりませんか。
お時間あればで構いません、まずは電話での話し合いではこういうことは、だめなのでしょうか・
申し訳ありません。

投稿日時 - 2015-05-11 17:28:29

ANo.1

大変な目にあいましたね。貴女の気持ちに共感します。

私の友人が5年ほど前に不倫をして貴女のご主人と同じように相手の女性に子供が出来てしまい

友人の奥様から相談を受けた時にアドバイスしたことなのですが、

私は友人の奥様に、旦那さんと話合うときに金銭的な物(貯金通帳やカード関係)を

全て奥様が管理して旦那さんにはお小遣いを毎日渡すことだけを提案しました。

不倫が出来るのは結果的にお金を持っているからですので、相手の女性にお金を渡さない

ようにするためと勝手にお金を使わせないために個人名義や会社名義の口座を

全て抑えておくことです。そしてその口座を全てインターネットで管理できるようにしておけば

ご主人が分からない様に使っていても全てが把握できます。お金さえ渡さなければ相手の

女性にも会えないでしょうし、自分勝手な行動も出来なくなります。

私の友人は、小遣い制になってしまったので今では太っていた体型も普通の体型に戻って

不健康だったのが健康体になったようですよ。

話し合いを完璧に主導してご主人を管理しましょう

投稿日時 - 2015-05-11 10:23:04

お礼

ありがとうございます。
同じような方がいっらしゃるんですね。
まさか、こんなことが自分に起こるとは思いませんでした。
お金のけんは、お給料はすべて私にきていて、通帳も私が管理しています。
しかし、自営ということもあり、おこずかい渡さずに、経費などで、ほかにうまくお金を
使える方法があるみたいです。会社には、まったく私も、この家の母も関わりのない形なので、
そこが、私の管理できないことです。前に、肉親の社員にお金の使い道の粗さを話しましたが、
そこは、社内で、公認というか、、あえて、だれも主人には言いません。
私も、結局はお金が主人をおかしくしたいから、使えなくしたいのですが、できないじょうきょうで困っています。
話し合いを私がうまくならないとだめですね

投稿日時 - 2015-05-11 17:36:52

あなたにオススメの質問