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解決済みの質問

主人不在の義実家

敷地内同居の主婦で、子供は7、5歳の2人です。

隣に義両親が住んでいます。

私の実家も近所です。

車で5分程の所に義兄家族が住んでおり
時折昼間に義兄+娘2人で遊びに来たりしてる様です。
(その時はお嫁さんの義姉は来ません。)

時々、夜に義実家での義兄家族を交えての夕食に呼ばれるのですが

主人が仕事で不在な時にも
私+子供達だけでも呼ばれるのが苦痛です。

この夕食会は義兄家族の予定の都合が優先なので、主人が居ない事が多いです。

義両親も義兄家族も良い人達なので好きなのですが
どうしても主人抜きの食事会は行き辛く落ち着かず苦痛です。

こんな私はワガママですか?

昨夜も食事会に呼ばれ
家でゆっくりしたいから子供達だけでお邪魔させて下さいと勇気を出して言った所

私も一緒に来て食べないとダメだとしつこく言われ

精神的に辛かったので断ると

子供をとおして
「準備の手伝いだけこい」と呼びに来られて
結局は、孫と触れあいたい食事会で
私は手伝い要員なだけで
呼ばれてるだけなのかと
悲しくなってしまいましたが

私の捉え方が悪いのでしょうか?

主人は、もし逆の立場で
私の実家に私抜きで行くのは気を使うからと私の気持ちを理解はしてくれます。

義姉もこの食事会には来ますが
義兄が居るから良いのであって…
不公平を感じてしまいます。

投稿日時 - 2015-05-11 11:58:51

QNo.8973098

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

完全分離型同居中の主婦です。
それは‥お辛いですね‥
想像したら物凄く嫌です!
質問者さんが憂鬱に感じる事はよくわかりますしワガママではないと思います。

正直にゆっくりしたいので子供達だけ‥と言ったのも別に良いと思いました。
同居なので気を使っていたらストレスがたまりますしね。
準備の手伝いに来いって私ならイラつきます。

どうしたらいいですかねー‥
○義理家族が来た気配がしたら、出掛けて外食してしまうのはどうでしょう?
そしてたまーに参加で‥
参加してもあまり気を使わず、美味しくゴハンを頂きましょう!

私は同居中ですがあまり気を使わないタイプなので気付けば1週間も会っていなかったりします。
マイペースで良いと思います。
同居って毎日の生活ですからねー‥

お疲れ様です。うまくスルーして頑張ってください☆

投稿日時 - 2015-05-12 01:00:54

お礼

沢山の方々に様々なご意見を頂き
本当にありがとうございました。

義母に話すと角が立つだろうけど
話さないとずっと伝わらないだろうし…
あれから主人が間に入って義母と話をしてくれました。

私も再度「主人が居る時には喜んで参加しますので~(^o^)」と伝えると

義母も色々と考えていたらしく
「嫌われたのかと思ったけど、そそう事だったのならホッとした」とわかって下さいました。

参加する時は気持ち良く参加したいと思っています。

ご回答、本当に参考になりました。
お忙しい中、ありがとうございました♪

投稿日時 - 2015-05-17 05:46:58

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

失敗したのはあなたです(笑)

子供だけ行かせてはダメでしょう?

それに自分はゆっくりしたい、と言ってしまった。

そりゃ、義母さんの復讐ですよ(笑)

子供だけいかせない。行きたくないときは頭痛とか腹痛くらいの口実で乗り切る(笑)

きっと、子供の食いぶちくらいの手伝いにこないでどうする、、、嫁のあなただけゆっくりするの、、

そりゃ、問屋がおろさないってことでしょう、、(義母の代弁です~)

ま、、それ以前に、、息子家族(兄)を夕飯に呼んだのは義母でしょ?こっちの都合はお構いなしに。

そこからが義母の横暴さがうかがわれます(笑)

また、長男さん家族が敷地内同居する、、そういう決まりはないので、

あなた方がしているのはなにか都合があるのでしょうね~

こんなの、これから先も続きますよ。

盆、暮れ、、義理親の介護etc

そこにいる以上は同じような思いは繰り返されます。

食事会の件に関しては、、「夫がいるときは参加させていただきます~」と断言、押し切るのです。

投稿日時 - 2015-05-11 22:58:52

ANo.8

これだから、敷地内同居って嫌ですね。

それにしても、義兄がいるのに、どうして、次男?家族が敷地内同居しているのですか?

あなたの家は、義父母に建ててもらったのですか?

もしそうなら、我慢するしかありません。

嫌なら、アパートに引っ越すか、自分達の稼ぎで家を買いましょう。

投稿日時 - 2015-05-11 18:36:08

ANo.7

難しいですよね、お気持ちよくわかります。夫の両親ですから、向こうが積極的なだけに断れば、角が立つし、引っ越すわけにもいきません。特に7歳と5歳のお子さんですから、ご両親から見ても可愛い孫ですよね。
さて、私の周りでは、
1.あと3年位すると、上のお子さんも小学校高学年になり、祖父母の所にいくのも面倒になってきます。それを我慢して待つ。
2.動機としてはおかしいですが、子供にお受験をさせ、夜の勉強を忙しくする。祖父母が教育熱心なら有効な方法。
3.あなたが、勤めに出、忙しくて食事に出られなくなる。
4.程々に参加し、時々仮病で休む。
といった例を実際に見ています。
実際正解はありません。どのやり方をするにしても、旦那さんの両親、兄弟の話なので、彼に間に入って貰うしかありませんね。
二人でじっくり話し合って下さい。

投稿日時 - 2015-05-11 18:26:37

ANo.6

>私の実家に私抜きで行くのは気を使うからと私の気持ちを理解はしてくれます。

理解してくれているのなら

主人から親に言ってもらえばいいんじゃないですか。

ギリ親にしてみれば身内が来たのだからもてなすのが当たり前と思っているのでしょうが

かわいい息子と孫が来たときぐらい自分でやればいいんですよ。


私も妻の親と敷地内同居なのですが

こちらに食事と風呂は来ます。

私は妻の親がきらいなので一緒に食事をすることはありません。

文句しか言わない人たちですので・・・

>私の捉え方が悪いのでしょうか?

義理親はそう思うでしょうが

現代はいやならイヤである程度いいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-05-11 17:50:54

ANo.5

お気持ちよく理解できますよ、はっきり言って手伝わせたいだけです。
義理母は、おいくつか分かりませんが義理母がやれば済むことですよ、
形だけで顔を合わせ、作り笑顔で食べてても、おいしくないでしょう。
同じ敷地内というのがまずいですね、思いやりのない古い考えの義理両親ですね
しかも義理姉が取り仕切ってもいいのでは?変な家ですね、、、、、、
どなたかがコメントしてみえましたが実家に用が出来たとか言って出かけられたら
もう、これは緊急の用事ができたことにして子供さんと3人で出かけましょう。
はっきり言って女中さんではないのだから、使われてることはありません。
何事も初めが肝心です、行かない方向にもっていくことをお勧めします。
仮病でもいいし、子供さんが具合悪いとか、、、、
最低限、ご主人の留守の時は遠慮しても許されるんじゃないですか?
あなたの捉え方は全然、悪くないですよ、殆どの人がそう思いますよ。
200%頑張って手伝っても当たり前、そんなもんですよ義理両親なんて。
あなたの気持ちが楽になる方向で生きましょう。

投稿日時 - 2015-05-11 14:42:10

>「準備の手伝いだけこい」

これは酷いですねぇ。なんですかこれは。
ふつうだったら「体調わるいんか?ご飯そっちに持っていかせるからゆっくりしときなさいね」じゃないの?
準備って義兄家族はお客さんじゃないんですから自分たちで協力して出来るでしょ。

みんなでワイワイするのが好きな人もいれば苦手な人だっています。付き合い悪いなとは思われますよ。でも無理強いするのはいけませんよね。
ぜんぜん行ってなんじゃなくってご主人と一緒だったら行くんでしょ?十分じゃないですか。

投稿日時 - 2015-05-11 14:22:13

ANo.3

おそらくあなたは、あなたの中で壁を作っているのかなと思います。
その壁を壊せば、ご主人が居なくても楽しく行けるのかなと思います。
まぁ、頑張ってやって下さい。

投稿日時 - 2015-05-11 14:02:44

敷地内同居ということはある程度田舎の方でしょうか。
敷地内、ということでただ別棟なだけでありほぼ普通の同居と同じです。
義父母同様に主さんはこちら側の人、ということになると思います。
そして義兄夫婦が来る時点で迎える側だということです。
義父母の感覚ではそういうことだと思いますよ。
実際、自分の親世代以上の人達はそういう感覚のようです。
最近は若い人に会わせて敷地内に別棟を建てますがスタイルは変わっても考え方はそうそうは変わらないと思います。
これが同じ敷地内でなければ多少は違ったかもですね。
一昔前のお嫁さんは気を利かして自分から挨拶に出向いてもてなしたことですよ。
そうしなければ気の利かない嫁になってしまいますから。
自分の叔母たちはその点はさすがでしたね、私は結婚して何年も経ったのでそう思うようになりました。
しかし今時ではそうそうは納得はできないでしょう。
普段は快く出迎えて手伝い要員になる一方で2~3回に1回は用事があるからと言って、すみませーん、と調子くさらっと断ればいいと思います。
自分のカブを落とさずにうまく立ち回ることだと思いますよ。
義父母もあまりあらわれない義姉のことは快くは思わないものですよ。
適度に上手にやることです。

投稿日時 - 2015-05-11 12:29:47

そういう場合は「実家に帰らせてもらいます」といいます。

この言葉ものすごく効きます。
いまは女尊男卑の時代です。

欠席することで陰口悪口をいうようなら、「実家に相談してきます」
これで解決

だって自分はよくやられており 水戸黄門の印籠みたいなもので 参っています

投稿日時 - 2015-05-11 12:12:51

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