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解決済みの質問

不倫で悩んでいます、女性の方か経験者の方教えて下さい

職場の派遣社員の彼女と4ヶ月不倫しています、きっかけは彼女の方からでした私が既婚者で有る事も知っていまた。彼女も6月に同棲中の彼氏と結婚する予定での付き合いの始まりでした。それまでの浮気と思っていましたが、5月に彼氏と別れ独り暮らしを始めました。結婚に付いては私と出会う前から考えていたようで、彼女の友達も賛成して無かった様です、私も彼女の事は好きですが、子供の事も大切です 不倫はいけない事だと理解しています。彼女も34歳で女として子供を持つ幸せ、彼女の一生の幸せを考え別れを切り出しました。彼女もいけない事と分かってて苦しんでいます、別れないといけないと・・でも死にたいと・・そしたら顔を見るのも辛く成るので会社も辞めたいと・・お互い・何回も別れる為に涙しました、今も関係は継続しています 、お互い愛し合っています でも思春期の娘と腕白な息子2人と最近変わり始めた妻・・離婚は無理で・・別れを切り出し過呼吸で痙攣した彼女を何回かみて、又「消えたい・・」と言われたら・・悩んでいます。アドバイスお願いします

投稿日時 - 2004-06-19 09:25:28

QNo.897354

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

優しい方なのでしょうが、もう少し強い男になって頂きたいなぁと思い、筆を取りました。(古い?)
「お互い・何回も別れる為に涙しました」「お互い愛し合っています」 なんて、状況に酔ってらっしゃるだけなのでは?
まだ4ヶ月で…とあきれてしまいますが、確かに他の回答者の方々もおっしゃるように、一番盛り上がっている時期にあるのかもしれませんね?(お恥ずかしいながら、私は山あり谷あり、もう10年になります。)
女性の立場から言うと、既婚者とつきあう場合、割り切ってつきあうか、取ってやろうと思うか、どちらかに分けられるのではないでしょうか。乱暴な言い方をすると、今の彼女は後者に当たると考えられます。
落ち着いて考えてみるとお分かりになると思うのですが、離婚なさって、彼女と結ばれても、あなたに得なことは一つもありません。
恋に悩む時「死にたい」と思ったりすることは全く珍しいことではありません。ただ、それを相手の男性に言うかどうか…はかなり大きな問題だと思います。言ったが最後、男性は引いてしまう…そう考えてガマンするのが、先の割り切りタイプの女性ですが、彼女は、あなたが気の毒がって自分から離れていかない…と考えているわけですね?彼女はあなたの優柔不断な弱いところをよく理解しているわけです。(自分で意識していないかもしれませんが。)彼女は弱い女であなたにすがっているように見えますが、実のところ、弱いのはあなたの方だと思われます。
本当に彼女の為にも自分の為にも、別れよう、別れるべきだと思っていらっしゃるなら、これから絶対に、彼女の身体には触れないことです。キスもセックスも、ギューッと抱擁するだけでも、手を握るのも絶対しないように。あなたの強い意志をそれで示せると、思います。彼女も、あなたが強いヒトだと分かれば、あがいても無理だとあきらめがつくのではないかと思います。
頑張って下さい♪

投稿日時 - 2004-06-22 11:42:07

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回答(18)

ANo.17

はっきり言って、「あなたは何を考えているの?」というのが僕の感想です。
あなたのやっていることは、ただの自己満足でしかなく、「僕はやってはいけない事をしているんです、皆さん許してください」と自分勝手にエクスキューズを求めているだけです。
あなたはそう思わないかもしれませんが。
なぜなら、あなたはこの質問をして大多数の人が「彼女と別れたほうがいいです」と言われた時にはどうしますか?別れないんじゃないんですか?

話を変えて、家族を含めた奥さんと彼女。どちらが大切ですか?
これはすぐにでも決めなければいけないことです
なぜならば、いつまでも「娘さんや息子さんと離れるのはイヤだ、でも彼女とも別れられない」な~んて甘っちょろいことはそうは続かないからです。
思春期の娘さん、多分気づいていますよ。
そういう年頃の女の子は多少の変化にも敏感に反応します。
そして嫌悪します。
奥さんはすでに気づかれているのでしょう。
だから態度が変わり始めたのでは?
どちらを取るかはあなたしだいですが、いつまでもウジウジ、クヨクヨしている時間は無い様に思えます
多少きつい言い方になるかもしれませんが、「あんた、男ちゃうんかい?男やったらビシっと決めるときにビシっと決めんかいっ!」

僕の専門である医学的見地から一つ。
「過喚起症候群、過呼吸症候群」というものは二酸化炭素酸素の排泄のしすぎからくる一種の中毒です。これは精神的に参っている患者さんでも起こるのですが、すぐに詐称できるのも事実です
だって、過度の呼吸から来るのですから、速い頻呼吸を繰り返せば必ず起こります
本人はしんどいでしょうけどね。
同様に痙攣も同じです。
Drが見ればすぐにわかるのですが・・・

最後に遊び人だった経験から。
僕も昔はよく「死ぬ」だの「消える」だの言われましたが、一人として自殺した人はいません
それにまたもや医学的な話になりますが、死ぬ死ぬ言って自殺企図する人はただのパフォーマンスです。
注目して欲しい人だけです。
例えば、薬物を飲んでから知り合いに「薬飲んだ」ってメールするようなものです
本当に自殺する人は、予告はしません。

これらの文章を信じるも信じないもあなた次第です
賢明な選択をされることを期待します。

投稿日時 - 2004-06-21 18:09:41

ANo.16

いきなりですが、本当はどっちなんでしょう。奥さんと別れたいのか、彼女と別れたいのか・・・。
例えば奥さんと別れたいのだとして、彼女がいなくても別れますか?今彼女にふられても奥さんと別れますか?彼女がいなければ、今まで通りの生活に戻るのでは?思春期のお子さんがいらっしゃるということですが、子供は敏感だし、離婚することで傷つけるというより、すでに傷つけているのではないでしょうか。

彼女は「消えたい」「死にたい」と言い、私弱いの~とアピールしているように思います。不倫して自殺すると大騒ぎした子は何人かいますが実際にした子はいませんし、別れたらびっくりするくらいケロッとしています。
彼女の性格はわかりませんが、あなたを引き止めたい、こいつには俺がいないとダメだと思わせたいのではないかと思います。計算高くアピールする人よりも、何も言わず強い女を演じている人のほうがよっぽど弱いですよ。それが男性にはわからない。

彼女のことばかり考えていらっしゃるようですが、奥さんのことはどうですか?「変わり始めた妻」とありましたが、奥さんが変わったから不倫しているのですか?
離婚して彼女と結婚したとして、彼女も変わりますよ。今のように彼 彼女の関係で、しかも人に知られてはいけないという秘密めいたことはなくなるわけですから。

とにかく、どうしたいのかをよく考えて見てください。
彼女とも、奥さん 子供とも別れたくないと思っているように感じるのですが・・・。今はまだ4ヶ月で盛り上がっているだけかもしれませんし。どちらも傷つけず・・・というわけにはいきませんから、スパッとどっちかに決めることです。それにしても奥さんがかわいそうです・・・。

過呼吸ですが、ビニール袋(袋ならなんでも)を口にあてて息をさせるとなおります。

投稿日時 - 2004-06-21 15:53:41

ANo.15

経験者(経験中)・年齢も彼女に近いです。
だけど付き合い年数長いですよ。
t3a0r7o4uさんはまだ4ヶ月なんですよね。
燃えに燃えてる時期ですね。不倫も初めてですか?
私も泣いたりした時期ありましたよ。
最初の頃はしょっちゅう外泊していましたし。
あのとき別れようとしたら彼女と同じようになっていたかも知れませんね。
一生結婚出来なくてもいいって思っていました。
だけどね、気持ちは変わるんですよね。
t3a0r7o4uさんだって奥さんと結婚を誓ったときと
今の気持ちは違うわけですよね。
絶対こいつを幸せにするって思っても人は変わっていくものです。

私の場合は親にお見合いを無理矢理勧められている内に、
あっさり結婚してもいいかもという人に出逢えました。
5年強続いた不倫もそろそろ卒業できそうです。
事実逢う回数も減らしてきました。
彼の方は結婚しても逢おうとか言ってますけど
私にはそんな気持ち残っていません。
女は結構強いと思います。
ただ彼女の場合、今は無理矢理別れても引きずることになりそうですね。
そのうち別れようという感じでもいいと私は思います。

ただ気になるのが奥様が変わってきたってことですね。
バレたら元も子もないですからそれだけは気を付けましょう。

投稿日時 - 2004-06-20 22:09:58

ANo.14

はっきり言ってふざけてますね。

自己中もいいとこです。

お互い愛し合っています??
子供と妻を幸せにできない人間が不倫相手とふたりで幸せになれるのですか??

最近変わり始めた妻・・・
変わったのはご自分では?

不倫相手、妻、子供のことをひとつも考えてないですね。

考えてるのは自分を正当化する事と自分の幸せだけのように見えてしまいます。

本当に幸せになりたいのなら一番大切なものを
よく考えてみてください。

投稿日時 - 2004-06-20 11:19:59

ANo.13

あなたのこの質問に対して、たいていの人は別れた方がいいというでしょう。私もその一人ですが…皆さんのアドバイスを聞いて本当に別れる事ができるのですか?
不倫はいけない事と自分でも十分わかっているあなたに、私は特にアドバイスはありませんが、この代償は必ず後に自分に回ってくる事は覚悟しておいた方がよいと思います。自分がしでかした過ちは必ず自分で刈り取らなければならない時がくるのです。しかも何倍にもなって…これ以上自分の罪を大きくしないで下さい!あなたが一番こまる事になるのですよ!!

投稿日時 - 2004-06-19 19:35:34

ANo.12

結局、質問者さんはどうしたいんでしょうか?
家族と不倫相手、あなたにとって大切なのどちらですか?結局どちらかを選ばなければいけないんですよ。
あなたが優しくすればするほど、彼女は期待してしまうのでは?
奥さんにバレたら、彼女は慰謝料を払わなければいけません。そうならないうちに別れてあげた方が彼女の為じゃないですか?
彼女が会社を辞めたいと言うなら、そうした方が良いと思います。派遣ですし、再就職には困らないでしょう。中途半端に顔を合わせたり、連絡を取るのは止めた方がいいです。
ズルズルする分、吹っ切るのに時間がかかってしまうから。あなたも辛いとは思いますが、離婚しない以上どこかで決断しなきゃダメですよ。

投稿日時 - 2004-06-19 14:51:12

ANo.11

女性としていいます。

今のあなたはどっちつかずなだけです。
「あなたがいないといきていけない」
「あなた以上のひととはであえない」
などと女性はよくいいますが、それはそのときの
状況に酔っているだけです。
実際別れて何ヶ月か後にはちゃんと自分で考えて
自分でしています。

同じ会社のひとと不倫していた以上会社をやめなきゃ
とかいつか別れなきゃというのは当然彼女の頭には
入っているでしょう、でなきゃできません。不倫は。
不倫して相手が奥さんと別れて再婚してくれるなんて
甘い考えなんかで不倫はできません。

>今も関係は継続しています 、お互い愛し合っています
はっきりいっていいですか?
だらしないひとですね。あなた。
彼女を愛しているなら幸せにするのが当然でしょう。
あなたが離婚できないのならば、彼女と別れるのが
本当の彼女の幸せです。
本当に愛しているというのならば子供がいようが奥さんが
いようが離婚してくださいよ。
彼女もあなたのことを本当に愛しているなら
消えたいなんていいませんよ。いったらあなたが余計
思い悩むことわかってますから。
>思春期の娘と腕白な息子2人
あのね、子供ってバカじゃないですよ。
父親がへんだ、とか敏感ですよ。
私12歳のとき親が浮気してる、ってわかりましたから。

また私の親戚は10年不倫関係にあり、相手の男が妻と
結局別れてくれず都合のいい女でいたあげく捨てられ
今メンタルクリニックに通っていますが1年半たった
いまも普通の生活が営めません。
あなたが今のままでいようとするならばこういうことも
あります。
別れるのも優しさです。
それともしも奥様があなたたちのことを実は知って
いた場合あなたのだらしなさや悪口を子供に吹き込む
ということもあります。軽蔑されますよ、子供に。

投稿日時 - 2004-06-19 14:46:06

ANo.10

私は経験者(女性)です。

不倫の最中のつらい気持ちが良くわかるので、どちらが悪いか?などと断罪する気はありません。

彼女は不倫はいけないと認識しているいい子だと思いますよ。

「別れたら生きていけない」と口では言っても、全然そんなことないです。
別れればすっきりして、何週間後には復活してまたいい人を探します。
女性の立ち直り方は男性の数倍たのもしいと思います。

また、彼女は自分から別れを切り出さないと思います。
「このまま付き合えば、そのうち彼は家族と別れてくれるかも・・」
と少ない確率に希望を捨てません。

私個人の考えですけど、
子供のことは言い訳にしないで下さい。
子供は親がいなくても結構冷静で、しっかり育ちます。

あなたにとっても自分の幸せは、誰と一緒にいることですか?
彼女?妻?子供?
このうちどれかを捨てなければなりません。
全部手に入れることはできません。
どれを捨てるかだけを決め、責任を持ってやりとげて下さい。

不倫を終わらせるのは、どちらから始まったかは関係なく男性であって欲しいです。

投稿日時 - 2004-06-19 13:58:55

ANo.9

>最近変わり始めた妻・・
これが不倫を容認させそうになる理由だとしたら、不倫する人もしない人も持っている不満でしょうね。しかし、男性と女性が違うのは、男性は自分の変化には鈍感です。
そして、自分が妻の負担を軽減する努力もせず、図太くなっただの、可愛げがないだという男性を見ると、そうしたのはアナタなんじゃ、、、と口にはしないけど思います。
その彼女が相手でも、t3a0r7o4uさんが相手だと多かれ少なかれ同じ事になるという可能性に付いても考えてみてください。

不倫ってだいたい、「別れなければ」「別れられない」の繰り返しで、どちらからが冷めるか、発覚して大問題になるまで続くのが常です。
そして発覚してから後悔しても手遅れ、、、が多いです。
自分が可愛かったらバレないうちに別れた方が良いとは思うのですが、不倫中の人って以外と夢見がちで冷静な感じがないので、どこまで冷静になれるかにかかっている様に思います。

不倫が長引いても結局彼女の精神的負担(痙攣や過呼吸)は軽減しないと思いますので、カウンセリングなどが必要だと思うし、最後の最後には頼りにならないt3a0r7o4uさんを支えにしている事事態が危うい。
家族にバレても彼女を助け添い遂げる!という決意が出来ないのなら、早く身を引かないと、事態はもっと深刻になりますよね。

彼女にしてみれば結婚を断念するキッカケをもらったようなものだと思うので、そろそろ家族に返してあげれば良いのに。少なくとも体の関係を止める事から始めてみてはどうでしょう?
避妊は100%ではないので、新たな命が出来ても困るのでしょうから。

投稿日時 - 2004-06-19 13:00:42

NO.6さんの書かれているとおり、この彼女に離婚するほどの価値があるとは思えないですね。
さらに背中を押して差し上げたいと思います。
過呼吸に限らず、強い感情があればなりきり、演技して体調を変えることはできますよ。私は吐くことだってできます。(悪用はしませんよ^^;)

私が付き合えなかった男の話をします。
男が、結婚の挨拶を相手の両親にしていた彼女に、他に好きな人ができたと別れ話をしたところ、彼女が暴れわめいたあげくに倒れました。その場で別れられず付き添い、ねばり強く後日別れ話を続けるも、目の前で手首を切られること数回。さらに後日別れ話をすると、彼女は絶食して160後半の女性が30キロ半ばになるということまでやってのけました。それで、彼は元の鞘に。でもそれは愛情ではないので、次第にぎくしゃくしてきました。そして、2年後やっぱり別れてしまいました。一度別れ話があったからか、最初よりスムーズに別れられたようでした。それから1年後には彼女は他の人と結婚、彼もその後しばらくして結婚、今は子供もいます。

「好き」「別れたくない」をいろんな形で表現する方がいるようですが、死にたいや消えたいなどと言うのははあまり上手な表現方法ではないですね。それくらい自分が苦しいというのを伝えようとしているのであって、死ぬことを宣言されているのではないですよ。

どういう形であれ彼女とは付き合っていたことですし、別れは誠意を込めて行ってあげて下さい。正直に期間限定だと思っていたことだけでなく、好きだった気持ちは確かだと伝え、一旦相手の思いも受け止めてあげて下さい。でも、付き合いながら考え悩んだ結果自分自身も死にたい位(彼女に言い返してもいいでしょう。)苦しんでいるけど、家庭と並行することができず、どうしても別れなければならないと丁寧にはっきり伝えてあげて下さい。

「子供がいなければまた違ったかもしれないけど、言い方が悪いけど秤にかけるとすれば、子供達四人と君一人、四人がほんの少しだけ重かった。僕らは付き合い続けることも別れることも消えたいくらいつらいよね。だからどうすればいいかを一生懸命考えてみた。君は彼氏と別れて、新しい出会いがあるかもしれないよね。僕が支えるのでなく、今別れて出会いを妨げないことが結局君にとって一番いいと思う。僕も別れることはつらいけど、今別れるのがこれからの人生を考えるとベストだと思う。」
というようなことを誠心誠意、時間をかけて(別れ話は日をかけてではなく一日でじっくりの方がいいと思います)話されてはいかがでしょうか。

彼女のプライドや寂しさを紛らすため、「妻>彼女ではなく、子供+(おまけの)妻>彼女」「別れがつらいのは彼女だけではない」「彼氏と別れて支えるのはこれから出会う自分よりいい誰か」を強調。いい人ぶって彼女のためと言われるのも嘘くさいし、かといって別れてくれと懇願されるのも拒否したくなるのが女心なんです。好きだったと言いつつ、今後を考えると続けられない、勝手でごめんときっぱり謝る。

一つ引っかかったのが関係の継続が何を指すのか分かりませんが、別れ話出してるのにキスやセックスは絶対しちゃだめですよ。他の男に目を向けさせるためにも性欲を満たしてあげるべきではありません。
一日も早く平穏な毎日に戻られますよう。

投稿日時 - 2004-06-19 12:41:51

ANo.7

こんにちは。

その不倫発覚と同時に、必ず背負うことになる代償が、どれだけ大きく重いものであるのか、マジ本気で考えられたことがありますか?

派遣とは言え社内での不倫発覚・・職場でのあなたの今後は信頼を失い、出世など望めない者という烙印を押されかねません。

妻子に対しても、それ相当のダメージを与えることになり。それは生涯消せない汚点になることでしょう。

思春期の娘さんが発覚後からグレ始めたら、あなたはどうされますか?
妻に対してはどう責任をとりますか? などなど

不倫で快楽におぼれ、情に流されているあなたが沈没しないようにするには、今ここでズバッと開き直って別れを決意するしかありません。

今決断出来なければ、恐らく明日も明後日も同じことを続けていくだけの、単純な図式ですよね。

不倫というものには、言わずもがな必ず嘘をともなっています。あなたは嘘を嘘で固めてどこまでも不倫を続けていくうちは、嘘つき男でいかねばなりません。

職場で社会的信用を失う背景は、不倫そのものより、その嘘をつくような人間というレッテルになり、信用を失っていくと思うのです。

嘘八百・・1つの嘘の根元が800にもなる比喩、

1つの嘘を吐いた途端、良い記憶力が必要となりますよ。
あなたの目付きはもう、どこか落ち着かなく、おどおどした感じになっているのかも知れません・・疲れることでしょうね。

いくら悩んだも、2兎追う訳には行かないことは最終的に、明々白々なことですから、もうどうどう巡りの悩むことから、いい加減脱却することですね。
嘘をつくのはもうやめて、そしてリスクを負う覚悟をしなければ、それはできませんがね。

さてどうなることでしょう さいごは全て、あなたの冷静な理性による判断次第です。

投稿日時 - 2004-06-19 11:51:56

ANo.6

結婚20年、40代の主婦です。実は私、いたってマジメな人物なのですがさすがにこの年齢になりますとものごとっていいとか悪いとかのひとことでは決められない場合が多いことくらいわかってきますのであなたの不倫を責めようという気持ちは全然ありません。もちろん褒められたことではないでしょうが、ひとの気持ちって理屈とか道徳などですべてどうにかなるものじゃないですよね・・・・

それらすべてふまえた上で、それでも申し上げます。
この彼女というかた、既にほかの回答者の方々もおっしゃっているようにちょっとどうかと思われます。

少なくとも、現在のあなたのご家族を捨ててまで選び取るべきひとではないですね。死にたいとか消えたいとか、本当の意味であなたを愛していたらとてもじゃないけど口に出来るような台詞ではないです。非常にわかりやすい卑怯さを持った女性なのですが、それがおわかりになりませんか??

消えたいだとかなんとか、それはすべて単なるエゴイズムから口走っているだけ。うんと悪く言えば脅迫してます。
彼女がそれを意識しているかは別として。

あなたは今、恋に目がくらんでいるからそれが見えないだけ。もしご家族と別れて彼女と結婚したとして・・・・それから彼女の本性を知るに至って後悔したとしたら????そのときこそがあなたの地獄ではないですか。

それを思えば、現在の状況なんてまだまだ甘い、本当に悩みの渦中にあるとは思えません。悩む必要などないのですよ。きっぱりと別れを告げればいいのです。ここであなたが悪者になるくらいなんだというのでしょうか。それくらいのリスクは引き受けるべきでしょう、男として。

こういう女性は、いざそうなったら”家族にいいつける”くらい言い出す可能性もありますが、まあそれはそれで
甘んじて受け入れてください。そして心の底から奥様に謝ってください。私が奥様であれば、とても苦しいけれど、時間はかかるけれど、それでも許しますから。

それから過呼吸ですが、これは自律神経によるものですし、仮に放置しても絶対に致命的なことにはなりませんから、大丈夫です。私も経験者ですしお医者さまにかかっていたこともありますから間違いありません。過呼吸って
見た目が派手ですから近くにいる人はびっくりするでしょうが、本人にしてみれば一度経験すれば演技でだってできます。私も演技したことあります。絶対ばれません。
失礼ながらこんなことくらいでびっくりしていては、この彼女と将来的にやっていくことはできないですよ。相当身勝手なひとですから。

もし私が彼女の立場であなたのことを真の意味で愛していたら、あなたの長期的な幸せを考えて身を退きます。
それが本当にあなたのことを思っている、ということだと
考えます。別れるなんていうなら死ぬーーでは、おもちゃ売り場でひっくり返って泣き叫ぶ子供とおなじ。34歳にしてこのようなことでは困りますね。しつこいようですが、彼女とご家族とを天秤にかけるのはおやめください。それほどの価値がある女性ではないのです。

あなたは卑怯ではあるけれど(彼女はもうすぐ結婚する人だから後腐れがないだろうと思って関係を始めたようですから)いわゆる優しい男性ですね。でもその優しさと表裏一体の優柔不断さがともするとふたりの女性を不幸にするのです。仮に奥様とのあいだに長年の確執があるとしても
この彼女をきっかけとして離婚するのはおやめください。
奥様もそうですが、ことに罪もないふたりのお子様を、こんな彼女のために不幸にする、そのような権利があなたにあるはずがありません。

ほんとうに、良い人生になりますか?ご家族と別れて
彼女とふたり、後悔のない良い人生が送れるでしょうか?もう一度冷静に考えてみてください。

他人が余計なことを色々と申し上げてしまいましたが
彼女とのことは苦い思い出として今後の人生の役に立てる、これがこの一連のごたごたからあなたが学び取ることのできるもっとも大切な教訓のひとつだと思います。
早く決断なさり、きっぱりと彼女に別れを告げることができますようにお祈りしております。

投稿日時 - 2004-06-19 11:31:02

ANo.5

微妙ですねぇ~。
まぁ、不倫云々を責めるのは、他の方が書いておられるので、私は止めておきます。
この女性は思い詰めるタイプの人でしょうか?
と、なると自傷行為をして気を引いたり、ストーカーまがいの事をする可能性もゼロではないですね。
それか逆に、なによ!ムカツク~で終わるタイプか・・・その辺は文章からは判断しかねます。

1つ言いたいのは、
>女として子供を持つ幸せ、彼女の一生の幸せを考え…
と書かれていますが、これは違うのではないでしょうか?
好きな相手の幸せを望むのはおおいに結構ですが、あなたの立場を考えた場合、本当なら
「私の大事な家族を守るため、自分の家庭の幸せを願う為」
と、思わないといけないのではないでしょうか?
恋する気持ちは、何歳になってもどの人にもあるものだと私は思います。
でも世帯をもった以上、守るべきもの、優先して大事にするものは、自ずから決まってくると思います。
その部分を良く考え、まず自分にとって1番大事な物(家庭・家族)を少しずつ前に出して彼女にわかってもらうしかないですね。あなたが気持ちを引きずったような状態で言うのはダメですよ。
とにかく、終わりにしよう!と気持ちを念頭に置いて話しをしてみてください。

投稿日時 - 2004-06-19 11:11:35

つまりは、彼氏と別れる為のステップボードと思って彼女は付き合いだしたけど、深みにはまっちゃった訳ですね。

悩むのは彼女に任せて、徹底現状維持で、お互い前向きになるための良い恋したらどうですか。

あなたもその方が奥さんに優しくなれるでしょう。

投稿日時 - 2004-06-19 10:59:07

ANo.3

厳しい言い方をします。
最悪の男になってください。
つけるだけの悪態をついて、彼女を突き放してください。
「もう、必要ない。会いたくもない」そのぐらい言って別れましょう。
彼女は気持ちが残りません。「ああ、不倫ってこんな風に捨てられるんだ」そう思ったら、次はまともな恋愛をしようと思うでしょう。
間違っても「愛しているけど、妻と別れられない」などと周りの環境から別れるという言い訳をしないでください。
自分がこうしたい。としっかり引導を渡してあげましょう。
「消えたい・・・」「勝手にすれば」そのぐらい突き放しましょう。
嫌な男、最低になってあげることが、あなたと彼女にとって最良なこともあるのです。

投稿日時 - 2004-06-19 10:32:39

ANo.2

不倫している女性はしたたかな人が多いのだと思いますよ。本当に過呼吸だとしたらビニールを与えてあげて下さい。結構周りのものは焦りますが、本当だとしたらそのうちおさまります。
消えたいとかいう台詞も卑怯ですね。本当に不倫がつらい悪いと思っているのならば黙って立ち去るというのが本当の大人の女性なのではないでしょうか?
彼女も妻帯者と知っての不倫です。第三者からみればそれ以上の関係を望むのは身勝手だと思います。
だって、何も知らない奥さんと子供さんを不幸にして自分は幸せになろうとしているのですよ。t3a0r7o4uさんからみたら今は愛しい彼女かもしれませんが、奥さん、子供さんからみたら家庭を壊す悪女以外の何者でもないですよね。

今は家族の事を一番に考えてあげて下さい。
お子さまは大事なのですよね?
奥様だって女の意地はあるでしようから不倫して離婚となれば親権は勿論、奥様に行くでしょうし、私が奥さんの立場だったら慰謝料、養育費は勿論頂き、なおかつ、不倫した彼女にも慰謝料を取ります。
あとは子供には一生、子供自身が成人して会いたいというまでは会わせたくないです。
奥さんのこと、子供さんの事は見失っていませんか?
思春期ですので、しっかりとお父さんのやっている事はみていますよね。子供さんの教育にも影響される重大な決断なのではないですか?
もう少し冷静に、自分は、夫というだけではなくて、お父さんという立場でもあるという事を考えた方が良いと思います。
このままでは奥さん子供さんまで苦しめる事になります。
どうしても奥さん、子供よりも、不倫相手を選びたいというのであるならばずるずるとこの状況が続くよりは早くサッパリとしてあげて苦しみから少し解放してあげた方がまだよいのではないでしょうか?償いは勿論必要となるとは思いますし、それだけではすまないこころの問題も残るとは思いますが。
不倫相手が苦しむのは自業自得な所もありますよね。罪なき人を苦しめる方が罪と思いますよ。

投稿日時 - 2004-06-19 10:02:35

ANo.1

別れなければいけないと分かっている、
奥様と別れることは考えられない、
この二つだけですでに答が出ていると思いますが?

こう言ってはなんですが、彼女もt3a0r7o4uさんも自業自得なんですよ。
どっちにしろ認められるつき合いではなかったんです。
きっかけはこの際関係ありません。
お互いがお互いの関係におぼれた結果がこれなんですよ。
いくら彼女が誘ってこようとも、t3a0r7o4uさんが誘いに乗らなければこんなことにはならなかったのでは?
そりゃあ別れるときに辛いこともあるでしょう。
だからといって、それで面倒なんかを見たりするから余計別れられないんです。
お互い別れようと決めたのなら、泣こうが何しようがもうお互いが関係を持たないようにすべきでしょう。
過呼吸になって苦しくなっても、彼女は友人にでも助けを求めれば済む話です。
t3a0r7o4uさんに助けを求めるところが甘えなんです。
死にたいと言われても、つらいでしょうが、t3a0r7o4uさんには何も出来ないんですよ。
でも、彼女のことを愛していると公言しているのに
奥様と別れない男って・・・確かに結婚は愛情だけでは成立しませんが、愛情がなければ成立しないんじゃないですか?
奥様がどういう風に代わり始めたのかが分からないので一概には言えませんが、彼女にしろ奥様にしろ、
t3a0r7o4uさんが出来る事って何ですか?
奥様を裏切り続けることと、ここで我慢して彼女とちゃんと別れを告げること(もちろんそれには「彼女に対してなんの手助けもしない」と言うことが大前提です。)、どちらをとるかはt3a0r7o4uさんが決めることです。
まあ、私だったら、奥様の方を取るんだったら、
消えたいという彼女はほかっておきますけどね。

先にも述べましたが、愛情がなければ結婚生活は続けられないと基本的には思います。
離婚が無理ってどうしてそう思うんです?
愛情がもうその彼女に移っているのに?
しかも、「別れる」とは口だけで関係は続いているんですよねえ?
そこまで奥様を裏切っているのだったら、さっさと離婚した方が奥さんにも負担がかからないのでは?
まあ、慰謝料は莫大に(?)取られると思いますが。
どちらかしか手に入れることが出来ないのだったらどちらかを切るしかないでしょう。

投稿日時 - 2004-06-19 09:46:15

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