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締切り済みの質問

言われて傷ついた言葉について…忘れられず辛いです

職場の元上司たちから言われた言葉が、今でも忘れられず辛いです。
なかなか周囲の人にも話すことができないので、こちらに書かせていただきました。
上手く言えていないかもしれませんが、どなたか相談に乗ってください。


以前、私は職場でパワハラに合っていました。何度かそのことで鬱状態となり、
休職したこともありました。


現在はその職場を離れ、ゆっくり休みながら転職活動をしている状況です。

ただ、今になってもふとした瞬間に、元上司たちから言われていきた
「〇〇さん(私)は精神的に弱い」、「おまえは人として欠落している、常識がない」、
「辞めたとしてももっと辛い状況になるだけだ」といった言葉たちを思い出してしまい、
泣き叫ぶほど辛い状況になることがあります。


企業の面接に行く際も、「会社で今現在働いている人」だというだけで、これから会う
面接官がわけもなく恐ろしく感じ、大泣きしながら家を出てなんとか面接を受けるといった感じでした。


そんな中、先日とある企業から内定をいただいたのですが、嬉しいという気持ちよりも、
また同じようにいじめられるのではないか、辛い思いをして体調を崩すのではないかという気持ちの方が大きく、毎日不安で気付くと家で泣いています。


ただ、もうすぐ貯金も尽きてしまうので何とか働かなければなりません。

このような辛い気持ちとどのように折り合いをつけて今後生活していけばいいのでしょうか。
当時の苦しい気持ちと、悔しい気持ちが何かの呪縛のように頭の中にこびりついていて、そのうち気が狂いそうです。


また、私の彼氏は元職場で働いていた同僚なのですが、彼は私が上司たちからされてきたことを知っているにも関わらず、今でもその上司たちと仲良く飲みにいったりしていることも忘れられないひとつの原因かもしれません。

同じ職場なので、その上司たちに逆らうと彼自身の立場が危うくなることは分かっているつもりですが、それでも時折会話の中で元上司たちの情報を聞かされると、苦しくなります。

ただ、彼の交友関係は彼のものなので、元上司たちと付き合わないでとも言えず、辛いです。

本当は彼氏には一番の理解者でいてほしいし、どんなときでも一番の味方でいて欲しいという気持ちが強いのですが、彼女から自分の仲間の悪口を聞かされると彼自身も困惑するのではと思い、辛い気持ちを伝えられずにいます。

このような立場の彼氏とうまく今後も付き合っていくにはどのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。


どなたかアドバイスお願いいたします。本気で辛いので、どうか誹謗中傷だけはやめてください・・・・・・。

投稿日時 - 2015-05-12 20:00:35

QNo.8973881

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回答(4)

宮本輝さんの『田園発 港行き自転車』
を読んでみませんか。

そうした人たちをマイナスの恩人と
思うことができれば、質問者さまは
進化するでしょう。

なお〈ふろく〉にした文は、
回答とした書いたのですが、既にお辞めになられた
ということで、付録にしました。
参考までに読んでみてください:

〈ふろく〉
そうしたパワハラの言葉等を
遡って、時系列に、ノートに
書き出して、できれば、
これからもあるでしょうから、
1件でも録音できれば、それにより
過去のパワハラ言動が有力な証拠に
なります。それらを提示して
弁護士さんと相談してみませんか。
(弁護士さんの相談する前に、ドクターから
PTSDの診断書を書いて貰っておきましょう)
で、訴えるのは、パワハラ上司ではなくて、
社長を訴えるのです。この辺は弁護士さんが
上手に進めてくれますので、お任せすれば
OKですよ。然るべきお金をゲットしてから
次のステージに移りましょう。それも
生活の知恵です。
と、ここまで書いて質問を読み直したら、
既にお辞めになられているということで、
ゲットできるお金をゲットできないのが
実に残念ですな。

マイナスの恩人
は、検索してみてください。

(蛇足:質問者さまの年齢が不明なのですが、もしかして
ゆとり教育世代であるとしますと……無常識
である確率が非常に高いと考えられますので、次の
ステージに移る前に、常識力をつけておくことを
おススメしたいです。
『田園発 港行き自転車』に記されている
《定理》に就いて考えてみるのも
宜しいかもしれませんよ)
All the Best.

投稿日時 - 2015-05-12 23:55:08

ANo.3

少し状況は違いますが、私もやはり仕事で色んな事に疲れ果て、
2年弱求職していましたが、つい3ケ月前に再就職しました。
私も鬱状態で病院へ通っていました(今も通っています)が、
決して心が元気になって再就職した訳ではなく、
やはり貯金が底をついて、無理やり再就職した感じでした。
私も求職中はとにかく色々考えて考えて、特に悪い事ばかり考えてしまい、
本当に怖くて不安でおかしくなりそうな毎日でした。
私も質問者様と同じく、また同じようにうまくいかないんじゃないかとか
また同じことの繰り返しになるんじゃないかとか、
とにかく想像している時がいちばん怖かったです。
しかし、いざ無理やりでも飛び込んでしまうと、そこは想像ではなく現実で、
自分が想像していた事とは、いい事も悪い事もまるっきり違いました。
ようは、想像は想像でしかなく、現実は全く別モノなのです。
そして、私は新しく働き始めてからは、生活も一変したので、
それまで想像で悩んでた事は頭から全て消え、今度は現実の悩みに直面しました。
どちらが辛いと言われれば、想像で悩んでいた方がはるかに辛かったです。
現実の悩みは解決方法が探せますが、想像の悩みは膨らむだけで解決方法がないからです。
質問者様も今、想像の悩みで苦しんでいるんだと思います。
でもそれは想像でしかなく、実際今後どうなるのかなんて誰にもわかりませんよね。
働く気持ちがあるのなら、とりあえず飛び込んでみるしかないと思います。
その後の悩みは、その後また考えればいいと思います。

彼が元上司と今でも付き合いがあるのは、仕方ないと思います。
質問者様にとっては辛い事を思い出す人達であっても、彼にとってはそうでないかもしれません。
彼には彼の付き合いがあるし、ましてや上司なら上手くやっていかなければ
彼だって社会人としての生活があります。
そして、質問者様が新しい環境に身をおけば、その場所が今の人間関係になるので、
以前の人間関係や職場での出来事は、忘れる事は無くても自然に記憶から薄れていくと思います。

私が今強く思っているのは「環境が変われば考えも変わる」と言う事です。
想像で怖がっているのは膨らんでいくだけなので、とりあえず現実へ進んでしまう事を
私はおすすめします。

投稿日時 - 2015-05-12 21:58:49

ANo.2

実に貴方が書いている通りなんだと思う。
今の貴方がしんどいのは理由が明確にある。
それは、
ハラスメント自体と上手く距離を置けない事。
皮肉にも、
ハラスメント(過去のしんどさ)と貴方を繋ぐ存在。
それが貴方の彼氏になってしまっている。
貴方にとって、
彼氏はかけがえの無い支え。
でも、
彼氏は以前の職場の人たちと今も繋がっている(しかも円満に)
彼氏に拠り所を求めていけばいく程、
彼氏が抱えているものも貴方の「身近」になってしまう。
貴方にとって、
彼がまだ繋がっている元職場の上司は、
二度と身近に感じたくない存在。
彼氏に支えて欲しいけれど、
彼の全部には触れたくないし、見たくないし、知りたくない。
でも、
だからと言って彼氏を遠ざける事は、
数少ない頼れる存在を失う事になってしまう。
それもしたくない。
貴方は、
彼氏には「人一倍」理解者であって欲しい。
そう思っている人。
貴方が語気を強めがちに書いている、
私がされてきた事も彼は知っているのに・・・
↑貴方の理想は、
そういう貴方を察して、
最低限の関わりは別にしても、
私が被害を受けた存在たちとは距離を置いてくれる事。
でも、
現実はそういう形にはなっていない。
貴方のしんどさは知っている。
彼なりには理解している。
ただ、
彼は貴方が求めるような、
彼氏としての強い「気概」は無い。
例えば、
どんな時でも俺は君の味方だからね!と。
それは貴方が期待したい彼像であって、
現実の彼はそこまで彼氏である自分に力んでいない。
貴方の味方ではありたいと思っているよ?
でも、
だから貴方と同じように、
貴方が辛いと感じた相手を敵視するのも不自然だ。
それは貴方の味方になる姿勢では無い。
彼にとって味方になるとは、
どんな貴方でも貴方そのものだと受け入れる事。
だからこそ、
今仕事を休んで、自分を整え、
転職活動をしている貴方の事も見守れるんだよ。
それも彼なりの優しさであり、関わり方。
貴方は貴方。
自分は自分。
そんな意識がある分、
貴方にとって害のあった上司との関係でも、
特別差別化せずに彼は交流を続けている。
貴方も分かっているんだよね?本当は。
貴方の脳裏にこびりついている、
あの渦中でのしんどい感覚や言葉の反響、そして煩悶。
それって当事者の貴方にしか分からない。
辛かった事は他者でも想像出来る。
ただ、
「貴方のように」感じる事は誰も出来ない。
だからこそ、
貴方は自分が自分の一番の理解者である必要がある。
同時に、
自分しか分からないからこそ、
他者に自分のような理解、自分のような味方(⇔敵)意識。
それを共有してもらう事にあまり拘らない。
貴方なりに折り合っていくしかない問題でもある。
どこに転職しても、
最初は以前のイメージが被さるんだよ。
また同じようなハラスメントがあったら・・・
そう思うと、
どうしても心は強張るし、
当時の生々しい感覚が蘇ってくる。
でも、
職場を変えている以上、相手も違うんだよ。
違うんだという部分を、
新たな日々の中で貴方なりに感じていく事。
それが、
貴方なりの過去(ハラスメント)との決別でもある。
しんどさ自体は直ぐには消えないよ。
でも、
以前のしんどさとは距離を置けるようになってくる。
あの時のしんどさ、と。
あの時の私と、
あの時の職場の人たちとの間で起きたしんどさ、と。
そう言えるようになる。
今は今だ。
今は今の私として、
新たな居場所を見つけ、そこに丁寧な居心地を。
それで良いんだ。
それが今の、そしてこれからの私には必要なんだ。
貴方は、
その目線から新たな一歩を一日分ずつ。
最初は凄く疲れる一日だけれど、それでも一日分ずつ。
その積み重ねが、
貴方を過去から、苦しさから浮上させていく。
彼氏を見ると(感じると)、
前職場が被るのはある程度仕方が無い。
しんどさも見えるけれど、
その職場にいたから彼と出会えたとも言える訳だから。
悪い事だけで塗り固められた場所でも無い。
これからも、
彼という存在を支えに進んでいけば良い。
でも、
「一番」というこだわりも捨てる。
「どんな時」という万能な言葉も捨てる。
それは求め過ぎ。
求め過ぎると、
求めているのにしてくれない、分かってくれない・・・
マイナスの方が映えてしまう。
彼氏から沢山得ているものがあるにもかかわらず、
全体的には不満足な印象になってしまうから。
それは貴方の為にも、彼氏の為にもならない。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの自分自身をもっともっと大切にね☆

投稿日時 - 2015-05-12 21:42:18

ANo.1

今晩は

なるほど複雑過ぎですよね?

特に今 質問者様は
メンタルが弱っているからね?
複数の事に対応出来ない苛立たしさが
悲しさになっているのかな?

お気の毒にね?


まず 私個人の意見は
●1つ1つ解決しましょう●
という事です

たぶん今
フラッシュバックの中で孤独にもがいている事でしょう?

でも必ず出口はあるからね?

大丈夫!

まずね
●元の会社の事は【過去】と割り切って下さい
(未来が大切でしょう?)

●彼からの【元会社の嫌いな上司】のお話は
【今は】誰か知らない他人(元上司)のお話として右から左へ
聞き流して下さい

そして
質問者様が落ち着いた時に【彼】に【傷付く話題】と明言する事です
恐れずにね?!


次に1番大切な未来の事
つまり質問者様の【性格の基盤になる】
会社のお話に移りますね?

●頭の中を真っ白にして下さい

●耳に集中して下さい

●目を見るのが怖かったら 俯き加減に
ネクタイの結び目から 徐々に視線をゆっくり先方の目へ移動させてみましょう

繰り返しますが【過去】は捨てて下さい
↑(大切)
そして
●思い込みは【損】と【苦痛】しか与えてくれない事に気付いて下さいね●

今の段階では この●印に集中してみて

失敗してもへこまない事(過去のせいにしない事)

そして 最後に
そんな失礼でイヤミな上司と決別出来た事を喜ぶと共に

その会社で耐えた質問者様を自分で褒めてあげて下さいね?

大丈夫!

そんな失礼な会社で頑張ったのだから
きっと質問者様に合った職場は必ずあるよ!

何故なら 人を傷つける怖さを体験した質問者様は 決して他の同僚にそんな事をしないはずだからね

しんどい中だけれど
元気と勇気だけちょっぴり出してみてね?

応援していますよ♪

ファイト!

投稿日時 - 2015-05-12 21:24:47

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