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解決済みの質問

都合のいい女です…

腐れ縁の元カレとセフレ状態です。
3ヶ月前、彼に彼女ができた事を機に一旦は私から関係を絶ったものの、最近また彼と繋がってしまいました。
2年の交際中も幾度となく別れと復縁を繰り返し、半年間曖昧な関係が続き、互いに意思が弱い事もありいつも戻ってしまいます。
彼とは一緒に居ると凄く楽しくて居心地が良いのですが、恋愛となると互いの悪い所を引き出してしまう相性のようで、上手くいきません。
互いに「お前(あなた)とは恋愛は無理だけど、好き同士だから繋がっていたい」といった感じです。
友達としては、最高に上手くいっております(友達といっても体の関係ありですが…)。
お互いお酒が好きで、飲みながら話をしている時が最高に幸せです。
彼と過ごしている時は常に笑いが絶えず、本当に楽しいのです。
私も楽しんでいるし、都合のいい女でもいいや、と思ったりもしますが…

しかし、やはり虚しさはあり、私は浮気相手で都合のいい女だと自分を卑下しています。
そして、彼との楽しい時間を過ごしたあとは寂しさと虚無感に襲われ、鬱々としてしまいます。
余りに気分の浮き沈みが激しく不安定になってしまうので、もう終わりにした方がいいのかも?と考えたりもします。
でも彼との繋がりが切れてしまうのは寂しいので、切れずに居ます。
頭では分かっているものの、心がついていきません。
できる事なら今の関係を維持していきたい、というのが本音です。

どうしたら、辛い思いをせずに関係を続ける事ができるのでしょうか?
又、辛くなる、という事はまだ彼に未練があるのでしょうか?
自分の気持ちが分からなくなってしまいました。

投稿日時 - 2015-05-15 21:58:04

QNo.8975732

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

人を好きになるのは本来、ウキウキして楽しくて、とても幸せなことで、辛くなるようなマイナス要素なんかないんだけど、じゃあどうして辛いと感じるようなことになるのかというと、好きになると同時に抱いてしまった欲望や依存心が満たされていないからですよね。

あなたの場合、彼と一緒にいる時はとても楽しくて幸せだけど、離れている時に、彼女とラブラブで楽しくしているんじゃないかと想像し、一人でいる時間が虚しくて辛いんですよね。

でも、それって、セフレとか都合のいい女だから辛いんじゃなく、彼に会っていない時間に自分で納得のいくような充実した時間をすごせていないからなんじゃないですか?

もしあなたが彼女という立場だったとしても、妻になったとしても、彼が一緒にいるときは楽しくても。一緒にいない時間はどこで誰と何をしているかわからない、それをあれこれ想像して辛くなるなら同じですよね。

人生は、恋愛以外に大事なことがたくさんあって、恋愛以外のことがちゃんとしていてはじめて恋愛だってうまくいくんです。恋愛がだめだから不幸だとか、結婚できないから不幸とか、自分の力で幸せになれない人は、結局、恋愛したって結婚したって幸せにはなれないんですよ。

要するに、好きな人に幸せにしてもらいたいと思っている依存心が、あなたを辛くしている原因です。

好きな人と楽しい恋愛がしたいならまず、自分で自分の幸せを掴むために、恋愛以外のことを毎日一生懸命最善を尽くして頑張ることなんですよ。それができたら、人を好きになって辛いと感じることはなくなりますよ。

投稿日時 - 2015-05-16 18:14:20

お礼

aneq様、再度ご回答ありがとうございます。

読んでいて、なるほど!と納得すると同時にとても勉強になりました。

交際中から私は彼に過度に依存し、常に不安で、離れている時は特に不安定でした。
そんな私が彼から自分の意思で離れた時、始めこそどん底でしたが、気持ちが落ち着きだした頃は日々充実しており、仕事や友人との交流が楽しくて心身共に健康な毎日でした。
そこで彼への依存は克服したと感じていましたが、そう簡単なものではなかったのですね。
やはり、今も少なからず彼に依存しているようです。

彼の事は「セフレ」と割り切り、会えない時間は自分の時間を楽しみ充実させる。
依存心を捨てる。
一人でも大丈夫な強い人間になる。
今の私にとって大きな課題です。

もし上記の課題を達成できたら、その時はもう彼の事が必要じゃなくなってる気もします。
人間的に大きく成長できたら、きっともっと素敵な相手との平穏な恋愛を求めていると思います。

依存心を捨てる…
難しそうですが、来月から転職する事もあり、先ずは仕事に全力を尽くしてみようと思います。
日々充実していれば、彼への気持ちも落ち着いてきますよね。

今まで、私は都合のいい女だと卑下してきましたが、自ら都合のいい女になったのですから、都合のいい女に徹してみようかな…と。
彼から離れられないのなら、開き直った方が楽なのかな、とも思いました。
でも、今以上辛くならないよう、彼以外の事やモノに目を向けて。
また彼との繋がりを持てた事に、舞い上がってしまい彼の事ばかりになってしまっていた事にも気が付きました。

辛さの原因が分かり、心がスッキリしました。
今後の幸せの為に、脱依存、自分磨き等頑張ります。

投稿日時 - 2015-05-16 19:44:26

ANo.9

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回答(11)

ANo.11

未練はあるのでしょうね。おっしゃるとおり腐れ縁であり、悪縁です。つらくて寂しいかもしれませんが、前に進むためには決断して関係を絶つべきだと思います。元カレで、かつ彼には彼女がいるのにセフレって、ものすごく侮辱されてるってことですよ。安い女にされてます。

虚無感、卑下などをしてしまうということはあなたも心の底では今の関係に納得していないし、間違っていると気づいているんです。だから苦しんでいるんです。ずるずる関係を続けていても、一時の楽しさはあっても決して幸せになれません

投稿日時 - 2015-05-18 16:06:33

お礼

回答ありがとうございます。

彼との関係について、散々悩みましたが、しばらく関係を継続しようと思っています。
takefutsu様の仰られる通り、関係を断つ事が一番正しいと分かってはいますが、やはり断ち切る事はできません。
ただ、ここ数日で心境の変化があり、今の関係がバカバカしく思う事が増えてきました。
気持ちに波はありますが、妙に醒めてしまう時があり、昨日は彼からの誘いを初めて断りました。

今迄の彼中心の生活から、これからは彼以外の物や事に目を向けて、私生活を充実させていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-05-19 20:31:05

ANo.10

はじめまして、東京世田谷三宿で、出張アロママッサージをしています40代の男性です。



友達としてならうまくいくのに、恋人になるとうまくいかない、ようですね。



男は勝手なので新しい彼女ができても、主様と肉体関係を継続することを望んでいるんでしょうね。



主様も元カレと継続したいが、セフレの状況が辛いとのこと。



以下のどちらかの道を選ぶしかないのではないでしょうか?


1 セフレであることが空しくても、元カレと関係を継続する

2 新しい彼氏を探す


ちなみに私なら、迷わず2を選択します。


ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2015-05-18 09:18:59

お礼

回答ありがとうございます。

>以下のどちらかの道を選ぶしかないのではないでしょうか?

1を選びます。
この質問をして、皆様からのご回答を元に自分なりに考えた結果、やはり関係を断つ事はできないと思いました。
もちろん、関係を断つ事が正しいと分かっています。
断てば辛さから解放される事も。

でも、関係を継続しようと思った途端何故か辛さが軽減しました。
恐らく、無理に断ち切ろうとして余計執着してしまっていたようです。

彼とは継続しつつ、彼以外の物や事にも目を向けていきます。
まず、体の関係から断ち切っていこうと思っています。

投稿日時 - 2015-05-19 17:48:37

ANo.8

そもそも何で、「都合のいい女」じゃいけないんですか?彼女なら良くて、セフレは惨めで卑下すべき存在っていうのは、どういう判断基準によるものなんでしょうか。

恋愛が楽しいだけじゃなくて、義務や責任を伴い、我慢や忍耐を必要として、お互いの悪いところを引き出してしまう関係だとして、あなたと彼の今のセフレ関係が、お互い好きで、一緒にいればすごく楽しくて、常に笑いの絶えない、最高に幸せなものなんだとしたら、そっちの方が断然いいんじゃないですかね・・・。

彼にとって彼女は都合の悪い女で、あなたが都合のいい女なんだとしたら、彼は都合の悪い女なんかより、都合のいいあなたといる方が心地いいし、楽しいに決まってます。だから彼女がいるのに、あなたを切ろうとしないんでしょ?どうして都合のいい女が嫌なの?好きな彼に嫌な思いをさせる方が偉いと思うんですか?

恋愛だって、結婚だって、終わる時は終わるんだし、何の保証もないんだから、わざわざ楽しくない思いをして無理に恋愛関係になる必要なんかないと思いますが。

彼を独占できていないのは、彼女だって同じだし、彼女は彼女という立場上、あなたの存在に気づいたら、ギャーギャー怒って別れることになるでしょうから、あなたの方がずっと彼と付き合い続けられる可能性が高いんじゃないですか。

投稿日時 - 2015-05-16 12:39:19

お礼

回答ありがとうございます。

aneq様のご意見、全く新しい考え方で、確かに仰られる通りだなと感じました。

私がセフレという関係を卑下してしまうのは、離れた後に辛くなってしまうからだと思っています。
彼と過ごした甘い一時を思い出しては、今頃は彼女とラブラブなんだろうな、と考えて虚しくなってしまったり。
自分で都合のいい女と決めつけているから、辛くなるというのもあるかもしれません。
悲劇のヒロイン的な…。
逆に、私が彼の事を「都合のいい存在」と割り切る事ができたら楽になるのでしょうね。

aneq様のご意見に、考え方を変えれば楽になれるのかな、と思いました。
他の回答者様が仰られる「断ち切らないと。終わりにしないと」というご意見は正しいと思います。
けど、断ち切れないのも自分で分かっています。
簡単に断ち切れていたら、こんなに悩まないだろうし、とっくに関係は切れているだろうと。

幸せの価値観は人それぞれですが、捉え方を変えたら、私の今の関係もある意味幸せなのかもしれませんね。
好きな人と楽しく過ごせて。
彼との幸せな未来を望んでいないからこその関係なのかもしれません。
そう思ったら、なんだか気が楽になってきました。

改めて自分の立ち位置を確認して、彼に期待しない、という事を忘れなければ今後辛い思いも軽減するかもしれませんね。
ただ、体の関係は断ち切っていこうと思います。
これ以上情が湧いてしまうといけないので…。
それで彼が離れていったらそれまでの関係だったという事で諦めがつきそうです。

いつか彼以上の人が現れて、簡単に彼を切れるかもしれません。彼が心を入れ替えて彼女一筋になり、バッサリ切られるかもしれません。
仰られる通り、先の事はわかりません。
今楽しい時間を過ごせているのなら、彼との関係、もう少し様子を見てもいいのかな…と思いました。

色々と考えさせられるご意見でした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-16 15:39:22

ANo.7

 恋愛関係で辛い思いをしたからセフレに戻ったのだから今の状態に満足すべきなのに辛いのは何ででしょうね。

 まだ未練がある彼が別の女を彼女にした疎外感
 彼にとって自分は一番ではないという現実
 好きな相手を独占できないストレス
 彼氏がいない劣等感
 等々考えられます。

 多分、本当は彼に必要とされていないという事実に気付いているから辛いのでしょう。

 自分を必要としていない(本気では相手にしていない)うわべだけの人に頼っている間はずっと辛いと思います。つまり彼が相手ではいつまで経っても辛いだけです。
 このままだと貴重な若さをドブに捨てて終わりです。

 
 あなたに必要なのは新しい彼氏だと思います。
 あなたを必要としてくれる人です。

 一番の相手でなくても幸せにはなれるものですよ。

投稿日時 - 2015-05-15 22:57:16

お礼

回答ありがとうございます。

辛い理由、全て当てはまっています。
そして、未来のない関係に、私はこのままでいいのか?といった不安が辛さを倍増させているのだと思います。
彼に必要とされていない…
確かに恋人としては必要とされていないのですが、何でも話せる関係、性欲処理、居心地の良さ、等といった事を考えると人として全く不必要な訳ではないのかな、と。
互いに必要な存在だからこそ関係が続いているのだと思っています。
私も彼の事を「都合のいい存在」だと思う事も多々あり…。

今のままでいたら、今後もっと辛くなると思いますが、急には離れられそうにありません。
これ以上想いが強くならないよう、先ずは体の関係を絶ってみようと思います。

>あなたに必要なのは新しい彼氏だと思います。
そうですね、好きな人ができたら彼から離れられると思います。
視野を広げて、良縁を探してみたいと思います。

投稿日時 - 2015-05-16 14:46:08

ANo.6

元々貴方自身が彼に対して依存執着していた。
急にそれが無くなるのも不自然なんだよ。
ただ、
既に答えは出ている。
貴方と彼の関係に未来は無い、と。
お互いにバランスが悪過ぎるから。
悪過ぎる=近過ぎると上手くいかない。
交際ってある種の近過ぎる関係でしょ?
彼氏彼女になると上手くいかない。
それを、
貴方「たち」は何度も繰り返してきた経験者。
繰り返す価値があったとも言える。
でも、
繰り返してもやっぱり同じ事を繰り返すだけ。
繰り返してきたからこその答えは出ている。
ただ、
今までの繰り返し「慣れ」がある分、
こうして彼女未満の座席に座っても尚、
貴方には以前の、
やり直したい欲が浮上しやすいんだよ。
浮上させたいのに、
私は既に彼女未満の存在に押し込められている。
⇒苦しい、苦しい、苦しい・・・
貴方の一部分は既にそう感じている。
でも、
それをそのまま彼にぶつけても受け止めて貰えない。
私はもう彼の特別じゃないから。
相手にはもう愛する彼女がいる。
私よりバランスの良い、素敵な彼女がいる。
彼女でも無いのに気持ちを拗らせたら・・・
本当に私は面倒臭い「要らない奴」になってしまう。
それも怖い。
貴方は今、
たとえ彼女という座席が貰えず、
彼の横に折りたたまれた補助席に座っているとしても。
まだ座れているうちは座っておきたい。
その方が、
今の私の不安定な心の為には「座り」が良いから。
そう感じて、そういう自分を選んでいるだけ。
でも、
いずれその座り心地の悪さに貴方は苦しくなる。
彼の傍をうろつける嬉しさよりも。
座り心地の悪い席に座り続けて、
心身を悪くしていく事の苦しさ。
その方が本格的に上回った時に・・・
貴方は「再び」自分で自分に喝を入れるんじゃないの?
⇒もうそろそろ良いんじゃない?と。
彼の傍にいたら本当に成長出来ないよ?と。
今はまだ、
また元彼と繋がれて嬉しい(ホッ・・・)
その感覚の方が上だから傍にいるだけ。
でも、
その感覚は長くは続かない。
貴方は、
続かなくなってきた時(悩む方が上回ってきた時)
その節目にはいい加減執着せずに、
貴方自身の日々を対彼から切り離して進めていく事。
今はまだ、
それをしたく「ない」と思う貴方がいて、
それをしない貴方自身を自己責任で選んでいる。
貴方の大事な時間を使って。
それはもう、他者があれこれ言えない部分。
貴方と彼の関係は、
誰が見ても祝福出来ないし、全然羨ましくも見えない。
それでも、
渦中の貴方はまだ体感として、
彼との必死な(ゴツゴツした)、
くっ付いたり離れたり(でも乳離れ出来ず)、
そんな自分のバタバタを忘れられないし、忘れたくない。
そう思って過ごしている。
今も昔からの疼きの延長上に自分を浸している。
それはもう貴方自身の自己責任。
そして、
貴方がこの関係を続けたいと思っても、
彼の方がもう要らないと思ったら終わりなんだよ。
貴方の整理一つで延命が出来る訳でも無い。
だからこそ、
仮に維持(意地)の為に踏んばるとしても、
あくまで一人分の範囲で考える事が大事。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切に。
貴方の大事な時間も有限なんだからね☆

投稿日時 - 2015-05-15 22:50:39

お礼

blazin様、いつも回答ありがとうございます。

未だ彼とズルズルしてしまっています。
ただ、彼と離れた期間で彼に対する依存や終着は大分なくなりました。
それでも完全になくなった訳ではないので、未だ断ち切れずにいるのだと思います。
やり直したい欲…
彼との復縁はもう望んでいません。なのに、繋がってはいたい。
自分でどうしたいのか分からなくなっています。
悪縁を良縁だと信じたい、という思いが強いのかもしれません。
縁があるから続いてしまう、そう自分に都合良く考えてしまいます。
その考えがダメだと思うものの…。

この辛さは、全て自己責任だと思っています。
弱い自分が、自分を苦しめている。
今の関係がバカバカしく思える事もありますが、断ち切るまでの思いにはなれない。
本当にバカですね。

いつか目が醒める時が来るのでしょうか。
そんな思いでいたら、どんどん時が過ぎ気が付いたらどん底に…、今の私ではそうなりかねません。
いい加減決断すべきですね。

改めて、自分と向き合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2015-05-16 10:31:51

ANo.5

こんばんは。

辛い思いをせずに関係を続ける事ができるのでしょうか?
又、辛くなる、という事はまだ彼に未練があるのでしょうか?

失礼ですが御2人とも極端なナルシスト同士と想います。
人に感情移入することができないので思いやりも無く、
人から見て感情の浅い人物に見えるという点では、
サイコパスに近い存在と言えるかも知れません。
ナルシストにとっては自分以外の人間は、自分を賞賛し、
もてはやすために居ればいいだけの「物」のような存在です。
オソラクこれが離れる原因となって居るはずです、もしお心
当たりが有りましたら、精神科でカウンセリングをお受けに
なる必要が有ります。

投稿日時 - 2015-05-15 22:47:47

お礼

回答ありがとうございます。

ナルシスト…
初めて言われましたが、考えてみると、互いに自分が一番だから他人が傷付くような関係でも続けていけるのかもしれません。

精神科でカウンセリング、もしそれで楽になれるのなら受けてみたいです。
早く目を醒まさないと、この先もっと辛くなる事は確かですものね。

投稿日時 - 2015-05-16 09:54:46

ANo.4

脚を開かなければ元彼との関係が上手くいかないなんて本当に虚しいね。

私は貴女の事を無責任で無計画な女性と呼ばせてもらいますね。

他人に無責任になっているのではなく自分に無責任になっていると言う意味ですよ。

自分に無責任だから無計画無責任な男性と無計画な付き合いしか出来なくなるんです。

未練などという綺麗ごとではありませんよ。貴女は自分を見失っているから

側に居てくれる無責任な男でも脚を開いてしまうのです。そして虚無感に襲われて

また脚を開くの繰り返しになって更に泥沼に陥るのです。

自分自身に責任を持てる女性になって下さい。そして自分の人生に計画を立てて下さい。

そして女性として誰よりも幸せだと言える人生を突き進んで下さい。

暗闇に脚を入れると二度と戻れなくなりますよ。

投稿日時 - 2015-05-15 22:41:34

お礼

回答ありがとうございます。

無責任で無計画。
正にその通りですね。
もっと自分を大切にしなくては、と思いました。

このままでは、もし彼が結婚しても続いていそうな気がします。
泥沼から抜け出せなくなる前に、関係を清算しなければいけませんね。

私自身が強くなり、自分を大切に思えたら、今の関係を終わりにする事ができるのかもしれません。
先ずは自分と向き合う事から始めてみようと思います。

一日でも早く目を醒ませるよう、頑張ります。

投稿日時 - 2015-05-16 09:45:11

ANo.3

関係を続けるのなら、この先もっと辛い思いをすることになる。
辛い思いをしたくないなら、キッパリ関係をやめる。

このどちらかじゃないですか?

"お互いに好き同士で繋がっていたい……??"
あなたが考えている意味と、元カレが考えている意味は違いますからね~。
男と女の頭の中は違いますよ!

そんな男に依存しないでもっと周りに目を向けてください。
あなたにふさわしい人は他にいます。

何年後かに後悔しないように自分のことを一番に考えたら、
どうするべきかわかるはずです。

投稿日時 - 2015-05-15 22:31:53

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、仰られる通りこの先もっと辛くなると思います。
ベストは彼と縁を切る事だと分かっているものの、それが出来ず悩んでいます。
私は本当に弱い人間です。

彼と繋がってる以上、常に不安定な日々だと思います。
現に以前彼から離れた時、最初こそどん底のような日々も時間の経過と共に心身共に健康になっていくのが分かりました。

体の関係があると情が湧いてしまうので、まずは体の関係を絶ってみようと思います。
それで彼が離れていくようなら、諦めがつくかもしれません。

投稿日時 - 2015-05-16 09:32:18

ANo.2

セフレ関係を続けながらも辛い気持ちをいだきたくない、という
ことですね。
問題は彼にいる彼女という存在です。
彼の私物にあなたの存在を匂わせるものを忍ばせておくとか、
セックスの相性がいいならもっと煩雑にセックスして
彼女が不審がるような行動をしたらいいと思います。
彼は二股をかけてるんですから、あなたが勝てばそれがベストです。

投稿日時 - 2015-05-15 22:22:15

お礼

回答ありがとうございます。

>問題は彼にいる彼女という存在です。
彼女に対しては無関心で、別れて欲しい等とは思っていないので、敢えて2人の仲を壊すような事はする気はないです。
ベストは、私が彼が居なくても大丈夫な人間になる事ですかね…。

彼との仲、今一度じっくり考えたいと思います。

投稿日時 - 2015-05-16 09:18:32

ANo.1

辛いと思うということは割り切れていのではないのでしょうか?
割り切れてないということはきっとこれから先も辛くなるだけかと思います、繋がっていたいとはいえ体の関係がないのはダメなのでしょうか?
体の関係がなければ虚しくなる事もなくなるとは思うのですが、ズルズル続けてしまえばしまうほど虚しさは大きくなるだけかとは思います。

投稿日時 - 2015-05-15 22:17:01

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、やはり割り切れていないのだと思います。

>体の関係がなければ虚しくなる事もなくなると思うのですが…
確かに、肌を重ねるから余計情が湧いてしまうのですよね。
好きな相手が体を求めてくれる、という嬉しさもありますが、心が満たされないから虚しくなるのは当然ですよね…。

彼と繋がっていたい気持ちが少しでもある以上は離れられないと思います。これから体の関係なしに会えるようになったら、本当の友達になれるのかな、と…。
この関係を続けて今後もっと辛くなるのは目に見えています。
まずは求められても断ってみようと思いました。
それで彼が離れていくようなら、それだけの関係だったと諦めがつくかもしれません。

どうする事が一番なのか、どうしたいのか、自分の中でまだ答えを導き出せずに居ますが、今後の為にじっくり考えたいと思います。

投稿日時 - 2015-05-16 08:44:15

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