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締切り済みの質問

不倫相手について

27歳の女です。
1年ほど、年上の男性と不倫していました。1年の間で会えたのは数回で、最近はたまにメールで連絡をとりあう程度で、まだ関係が続いているのか半信半疑な所もあったのですが…
最近になって私に彼氏ができました。
そのため不倫相手に、もうちゃんと終わりにしようと話をしました。
1度はわかった、そうしようと話がついたのですが、それからメールや電話が頻繁にくるようになり、実のところだいぶまいっています。
一番言われてきついのは、「奥さんとは体の関係はなかったけど、君とは会える時にはしていた、それで奥さんとの子どもはできなかった。君は彼氏ができたらもうサヨナラなのか?」「数回だが君と会う時間を作ったり、連絡をとるのに俺は頑張ってきた。それを彼氏ができたらあっさり捨てるのか」と…。
私はこの人の事が大好きでした。離婚を考えないのと迫った事もありましたが、結局はそのままきました。私の自業自得だと分かつているし、不倫相手も悪い事だとは絶対分かっているはずなのに、半分ヤケになっているのか、すぐ口調が激しくなって話ができません。
どう話せばいいのでしょうか?それとも、もう何も話さずこのまま終わったほうが良いのでしょうか?

投稿日時 - 2015-05-19 02:00:51

QNo.8977749

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回答(27)

ANo.27

不倫でしょう。
本当に貴女が好きで結婚したいならとっくに奥さんと別れてます。
別れないのは、不倫相手にとって良い妻で別れる気なんか無いからでしょう。
ただ男の性でたまには、別の物を食べたいだけ。
貴女の身体だけが目的、貴女との将来なんか微塵も考えてませんよ。
おもちゃを手放したく無い子供と同じですよ。
新しい彼との将来を考えるなら、今すぐメアドも電話番号も変えましょう。
新しい彼との将来の為に引っ越ししましょう。
それでもしつこく、してきたらストーカー規制法で訴えると内容証明で送り付けましょう。
不倫相手は、社会的立場を失いたく無いのであなたと別れます。

投稿日時 - 2015-06-14 08:13:03

ANo.26

大好きでした?まだ、大好きなんですよね?
彼氏は当て馬ですか?何のための彼氏?彼氏に不倫相手の存在は話してます?
一度でも離婚すると不倫相手は言いました?
頭の悪い女を都合よく繋ぎ止めようとしてるだけですよ。プライドないの?
本当に不倫相手と切りたいならとっくにアドも番号も変えるでしょう。
将来あなたが仮に誰かと家庭をきづいたとき、必ず同じ事されます。奥さんと同じ苦しみを味わうでしょうね

投稿日時 - 2015-06-09 23:43:40

ANo.25

俺。不倫したことないけど 男の奥さんの立場で不倫が分かったら あなたに慰謝料が請求されます。

>このまま終わったほうが良いのでしょうか?


馬鹿を言っちゃいけませんよ!不倫して(肉体関係)たたで済むと思ったら大間違い。


http://ameblo.jp/shigeyuki-f/entry-12020579485.html ここ観てください。猿さん。

人間ではない。だだの変態だよ。 よく恥ずかしくなく 質問できたものだ!

相手の奥様に 不倫がばれますように!

サカリノついた 肉欲マシーン!
                 

投稿日時 - 2015-06-04 04:35:09

54歳 男性

不倫相手もなかなか見つからないから魚を手放したくないだけです

電話番号やメルアド変更して連絡をしない様にしましょ

あんまりしつこいなら私彼を諦めますから、貴方も離婚してくれますかと

問いつめる方法も無くもないですが、別れ話が拗れて殺人も起きています

静かに無視が良いと思います

投稿日時 - 2015-05-27 23:02:55

ANo.23

男は最後に焦り、ひとり泥沼にはまっていきます。
あなたの対応としては、今までと同じ対応をしていると、さらに泥沼になっていきますので
とにかく、明るく対応してあげてください。
とにかく、明るくです 電話もメールがきても、出てください。 
完全シカトはだめです。
明るく対応して、不倫をしていての事とか、今の彼氏に対しての事とか
もちろん、不倫相手の人の事とか 感謝の言葉をいれつつ 明るく話して
それでは、さようならとか最後に言わないこと。
では、電話切るねーとかで簡単に終わってください。
最後にさよならいっちゃうと、一気に泥沼に落ちますので(笑)

がんばってくださいね!

投稿日時 - 2015-05-27 22:15:47

ANo.22

物事には必ず原因があって結果があるものです。彼が奥さんと別れない原因は?貴女と結婚しない原因は?
良く考えてみましょう。私も人のことは言えませんが、所詮身体目当ての遊びです。
彼があなたのことが大事なら、幸せになるように別れるでしょう?身体目当てに続けたいのではないですかね?

投稿日時 - 2015-05-26 15:06:54

ANo.21

不倫相手の奥さんに相談すればいいじゃないですか。一発で解決しますよ。

当然不倫相手とやりとりしたメールなども全部奥さんに差し出してね。

奥さんは慰謝料請求して離婚できるしアナタも不倫相手と別れる事ができるしね。

投稿日時 - 2015-05-26 09:05:48

ANo.20

自業自得だとわかってるなら自分で何とかしろよ。
20代後半にもなって、自分からやった後でグダグダ言うな。

投稿日時 - 2015-05-21 19:37:40

ANo.19

再度連絡してみましょう。

彼氏が出来たと言うのは嘘で、貴方がどんな反応をするのかが知りたかったと。
その上で別れを言い出すとこうなるんだと分かったので、奥さんと話がしたいので話し合いの場を用意してくださいとも。

貴方の彼と言う第三者は許せなくても、彼の奥さんと言う第三者を巻き込むと彼の本性が分かります。

投稿日時 - 2015-05-21 09:50:43

ANo.18

★この様な感じなら最後は貴女の命が危ないですよ!これ以上貴女から連絡をしない事です。
★相手からこれが最後だから会って話をしたい!と言われたら殺される!と思って下さい。危険です!

投稿日時 - 2015-05-21 09:36:26

ANo.17

貴方次第で良いんだと思う。
彼が今怖れているのは、
貴方から失った「アドバンテージ」問題。
それこそ、
交際中は貴方の方が本気になり、
離婚を迫る位「大」好きだった。
そんな貴方に対して彼は、
ハッキリした態度も選ばず曖昧にしてきた。
それが「出来た」のは、
心的には少し貴方より優位にあったから。
優位≒心の、関係のアドバンテージあり。
今の彼は、
アドバンテージの喪失に心が乱れている。
どうしたって、
不倫関係はどちら「か」の事情で終わる事が多い。
言い換えれば、
終わるならせめて自分のタイミングで終わらせたい。
どちらもそう思っている。
理想は、
お互いの中間で、
お互いに良い潮時(節目)を選べる事。
それはほぼあり得ない。
どちらかになる。
今回で言えば、
貴方が自分に「正式」な彼氏が出来た、
それを節目(タイミング)にして終わりにしようとした。
貴方のタイミング≒彼のタイミングでは無い。
彼は、
自分のタイミングでは無い終わりに動揺している。
一度は受け入れた終わり。
でも・・・
受け入れてみて、
貴方側から失ったアドバンテージに対して、
今更ながら取り戻したいと思うようになっている。
その表れが、
頻繁に来るメールや電話なんだよ。
あれだけ惚れていた筈の貴方が・・・
最後は俺以外の異性を選び、
そして俺との関係を切ろうとしている。
彼からすれば少し意外でもある。
せめて、
彼氏は出来たけれど、
もう少しこの関係は関係で続けたい・・・
そう考える方が、
交際中の貴方のイメージには近いのかもしれない。
彼だって、
貴方からの「大」好きは感じていた訳だから。
ところが、
貴方は彼と繋がりながらも、
自分の中の「大」自体を畳み始めていた。
既に過去形で書いているじゃない?
大好きでし「た」と。
彼は、
貴方がずっと大好きで「いる」と思っていた。
その分、
貴方に彼氏が出来たという変化自体は受け入れられても。
貴方から消えた「大」の行方に戸惑っている。
彼氏は出来ても、
俺への気持ちは直ぐは消えないだろうと(大好き)。
でも、
消えているから、
畳めているから、
そもそもちゃんとした終わりが選べる。
彼は、
貴方からのちゃんとした終わり提案を受け入れた。
その事実は実は、
貴方の「大」好きの終わりという事実でもある事。
それを、
少し時間差で理解する事になった。
それに対して今、凄く心が乱れているんだよ。
今になって、
対貴方に失ったアドバンテージを取り戻したい・・・
そんな事さえ考えている。
関係自体を力強く復活させたい。
そこまでの意志も無いけれど。
せめて、
貴方に連絡連打する事で心をかき乱して、
かき乱す事で自分への思い(アドバンテージ、大好き)、
それを復活させたいと思い始めている。
それが彼側の動きの真実。
貴方はどう思う?
本当に貴方次第だよ。
もう正式な彼と、
皆に祝福される表街道を進もう。
そう強く思うなら、
多少鬱陶しくても何も話さずやり過ごす。
そうする事で、
お互いの境目をハッキリさせる。
彼の感情的な対応。
それだってやっぱり限度がある。
今の態度を選び続けるのも体力が要るから。
貴方はそう考えて、
落ち着くまでやり過ごしてもいい。
勿論、
話し合っても良い。
ただ、
話し合うとなると、
彼は感情的に貴方を揺さぶってくる。
以前の大好き時代の貴方の掘り起こし、
それが彼の話の彼のテーマでもある。
そんな彼に対して、
貴方はしっかり踏ん張れるのか?
激しい口調に同情や憐憫を見出したり、
貴方自身が恐怖に囚われたりしないか?
仮に話はするとしても、
今の進行形(彼氏と日々)がもっと板に付いて、
貴方自身の足元が整ってからでも遅くは無いんだよね?
元々そんなに頻繁に更新していた訳では無いから。
貴方なりに選んでみたら?
これからの貴方自身の為に。
貴方を支えてくれている周りの人たちの為にもね☆

投稿日時 - 2015-05-20 16:43:20

ANo.16

しつこいようなら一度「テメエこ○すぞ!」と凄むんでみるのも手。
受身でいると相手は舐めて、そこをつけこんでくる。

彼との交際中にその男から何らかの邪魔が入るようであれば
ストーカーの男と紹介しておけばいい。

不倫事実があろうと証明しようがないし
不倫男に家庭があろうが、
結婚する前のことであって昔の男がしつこいと言っておけばいい。

まぁどうしてもキミから詳細に話さなければならない事が
あればの話だけど。

あと新しい彼の性分にもよるけど、
30前後(彼の年齢)で彼女の不倫事実があったとしても大して気に
しないと思うが。少なくともオレはそうかな。

投稿日時 - 2015-05-20 08:54:42

ANo.15

自業自得としか言いようがない質問。

不倫相手のカミさんが

「浮気相手出来たから・・・ごめん容認してくれる?」

と言われたらカミさんはどう思うと思います?

もちろん浮気だから隠すでしょうが

それと同じ行為を今までアナタはやってたわけで

それを今度はその不倫相手にやって苦しんでるわけです。

カミさんは公認ですがアナタは非公認ですよね?

苦しみは計り知れないと思いますよ?アナタの今の現状よりも。

不倫という行為を棚に上げて

「自分だけ苦しんでいます」

「私は被害者です」

ズラすんのも甚だしい!!

投稿日時 - 2015-05-20 08:21:58

ANo.14

おばさんです。

話をすると<ヤキモチ>からどうしても感情論になってしまうんです。

彼は不倫には慣れていないようですね。
真面目(?)な男性ほど始末に悪いんです。
なので、後々のことを考えて別れ際はきちんとしておくほうがベターです。

手紙はやばいのでメールでケリをつけられたらいかがでしょうか。

。。。。。。。。。。

なぜ、私を困らせるのでしょう・・・。

私は本当に貴方のことが大好きで・・・この1年間を辛さや苦しさと葛藤しながらも会ってきました。
だから今の貴方の理不尽にも思える対応にも、私に対する<想い>がわかるから・・・私と同じ辛さや苦しさがわかるから・・・一方的な終わりにするんじゃなく、綺麗な思い出として締めくくりたいんです。

貴方だってわかっているんだよね。
自分の言っていることの矛盾点。
私だって貴方と一緒になりたかった。

でも、貴方の気持ちがわかるから・・・連絡を遮断するようなことはせず、激しい口調も受け入れてきた。

でもね・・・それもそろそろ辛くなってきてしまったの。
反論したらこの1年間が<嫌な思い出>に変わってしまう・・・。
私は不倫ではあったけれど・・・離婚を迫るまで貴方のことが大好きでした。
でも、激しい口調で責められていると・・・抑えていた私の苦しさを思い出してしまい、<私だって!私だって!!私だって!!!>と、貴方を責めたくなってしまうの。

私は今でも貴方が大好きなんだよ。
だから、貴方を嫌いになんかなりたくないんだ。
今の貴方は・・・私の大好きな貴方じゃなくなってきている。

私達の関係は認められないものだけれど、それでも私達の間では<綺麗な思い出>として幕を引きたいと願っているんだ。
それは私だけの勝手な願いかな・・・。
1年間を貴方のために捧げた私の<想い>を、きれいなまま卒業させてはもらえないのかな。

今のままじゃぁ、私きっと付き合いを後悔してしまう・・・。
大事にしていた貴方への気持ちまでが変わっていってしまう・・・。

どうか、最後の最後まで・・・私にとって大好きなままの<貴方>でいてください。
付き合ったことまで私に後悔させないでください。

感謝とほろ苦い思いを込めて・・・大好きな貴方に贈ります。

1年間、たくさんのやさしさをありがとうございました。

。。。。。。。。。。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2015-05-20 01:46:08

ANo.13

もう気持ちはない!とっぱり伝えて、このまま終れるなら終わったほうがいいと思います。
何をいってもせめてくるだけだと思います。

投稿日時 - 2015-05-19 17:59:28

ANo.12

話し合って何とかなるような人ではないと思います。
携帯も変えて、連絡を取れないようにしましょう。
それ以上のことをするのであれば、ストーカーとして訴えると言いましょう。

投稿日時 - 2015-05-19 17:31:50

ANo.11

アホすぎる男ですね。あなたを都合よく、ぞんざいにあつかってたのにいなくなりそうになったら、すがってきてるんですね(笑)。馬鹿が伝染する可能性もあるので、音信不通で終わらせましょう

投稿日時 - 2015-05-19 16:28:21

ANo.10

君は彼氏ができたらもうサヨナラなのか?
そうですよね。
始めから本気の恋愛なわけないじゃないですかね。
今さら何言ってんでしょうね。
って言っておけばいいともいます。

投稿日時 - 2015-05-19 16:27:26

ANo.9

話をすればするほど相手のペースにされるので、フェイドアウトしましょう。
あなたが離れていくのが嫌なだけで、あなたを好きなわけではないと思います。

投稿日時 - 2015-05-19 15:04:52

ANo.8

気持ち悪い男ですね…。
釣った魚が逃げそうになってるから必死になってるだけですよ。単なる執着です、愛じゃなくて。

このまま終わったほうがいいですよ。

投稿日時 - 2015-05-19 10:47:17

終わりにすると言って
連絡を無視し
不倫を止め
新たな恋をしたらいい。
離婚出来なかった彼の自業自得。

投稿日時 - 2015-05-19 09:13:35

>「奥さんとは体の関係はなかったけど、君とは会える時にはしていた、それで奥さんとの子どもはできなかった。君は彼氏ができたらもうサヨナラなのか?」「数回だが君と会う時間を作ったり、連絡をとるのに俺は頑張ってきた。それを彼氏ができたらあっさり捨てるのか」と…。

それを言うなら、奥さんと離婚してから私を奪いに来い!!

って私なら言います

それも出来ないならガタガタ言うな、と

投稿日時 - 2015-05-19 04:23:27

ANo.5

彼氏が出来て良かったですね。

他の方も言っているとおり
連絡は、一切たったほうが
いいですよ。
住所も知られているなら
引っ越し等も考えたほうがいいかと。


不倫相手のかたが、やけになって
奥さんにでも
情報をながしたら、
慰謝料請求されてしまいますよ。

立ちきりたいなら、
きっぱりとしたほうが
あなたのためですよ。


私も今、不倫で
彼女との事で悩んでます。

が、辛い思いさせてきたので
よくわかります。
多分、心のどこかで
あなたが幸せになればいいと
思っていると思いますよ。


頑張って下さいね。

投稿日時 - 2015-05-19 03:56:36

ANo.4

今晩は

ほぼNo.1さんと2さんに同意です

しかし 質問者様?
あなたは今? 両者に対して誠実でしょうか?

私は違うと思う

不倫だから でも先が見えない(離婚まで迫ってますよね?)

●その不倫相手と【キッチリ別れ話しをしてお別れ】してから その彼と付き合うべきだったと思います

結局 第3者から見ると【なんだ?不倫相手と同じ事をしている】と感じられかねない行動と言動ですよね【彼が出来た事をわざわざ不倫相手に伝える心理】

そこには質問者様のあがき?のようにとられかねないでしょう?違います?

逆の立場ならば?どう返答するのでしょうか?

●質問者様は【不倫】という御法度をわかりながら軽率にしてしまった

●その癖?がやはりそうした不必要で迂闊な言動をしてしまう

そこは反省すべき点ですよ

対処方法は 冒頭にコメントしたNo.1さんとNo.2さんを参照

しかし いずれ新しい彼にバレる可能性は否めませんけれどね?

不倫相手の奥様もバカではありません

たぶん 自分のご主人が度々不振なメールや電話をしていてわからないわけがありませんよね?

最悪 質問者様の事を訴えるかも知れない
(妻はいざという時までどーんと構えているものです)

不倫相手が言葉通り訴えるかも知れませんよね(質問者様が離婚を迫った事実があるのですから)

何もなければ良いと思いますが…

そうそう上手く行くならば
ここで相談しないはずです

これに懲りたら 不倫などせずに
誠実に生きる事でしょうね?

何もかも身から出た錆ですので
訴訟されても仕方が無い内容ですね

投稿日時 - 2015-05-19 03:42:38

ANo.3

もう何も話さず、連絡先も着信拒否、一切の接触を断ちましょう。
人にとられると思ったら貴方のことが惜しくなったのですよ。

住所など知られていませんか?情報が伝わっている分は何かしらの対策を取ったほうがいいかも。

投稿日時 - 2015-05-19 03:09:02

ANo.2

>「奥さんとは体の関係はなかったけど、君とは会える時にはしていた、それで奥さんとの子どもはできなかった。君は彼氏ができたらもうサヨナラなのか?」
 
 奥さんとのことは奥さんとのこと、あなたとのことはあなたとのこと。第一奥さんとの関係はあなたと合う前からのことで無関係のはず。

>「数回だが君と会う時間を作ったり、連絡をとるのに俺は頑張ってきた。それを彼氏ができたらあっさり捨てるのか」

 若い女とただでやれるなら誰だってそれぐらい頑張りますよ。

 
 この男にとってあなたは数少ない都合の良い相手で手放すのがおしいだけ。
 不貞行為を終わらせるのだからメールも電話も全て拒否にして強制終了にすべきです。
 本来有無を言わさずそうすべきなのにいつまでも切らないのはあなたがまだ不倫相手をもったいないと思っているからで新しい彼に対して本当に失礼です。


 今のあなたは不倫相手と彼の二股をかけている状態だということを自覚するべきで、どうすべきかなんて「彼に聞いてみろ」と言いたいです。

 新しい彼を全力で大事にしてください。

投稿日時 - 2015-05-19 02:40:56

ANo.1

多分、その男性に正論を言ってもダメだと思います。
そもそも、正論の行動だった訳では無いので、いじくると泥沼にはまるだけです。
いつまでも相手をしないで、見切りをつけることです。

投稿日時 - 2015-05-19 02:29:08

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