こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

予算はあるけど安いほうが似合うと思って

彼氏にバレンタインと誕生日にそれぞれプレゼントを渡しました。その間にわたしの誕生日とホワイトデーがありました。わたしがあげたものは合計で一万円くらいのものでした。
バースデーになにが欲しい?と聞かれたので、財布をリクエストしました。ホワイトデーは何か少額の適当な品物を選んでくれると思っていましたが、財布は一万円程度のものが欲しかったので、両方兼ねてでいいよと言いました。
今はお金がないというので、バースデーのあとになるけど、3月か4月に財布を買いに行くことになりました。
ところがそれが実現しないうちに、彼氏が用事で東京都へ行き、お土産にとフアッション時計を買ってきてくれました。女性向けの雑貨屋でよく売っているような、二、三千円と思われる物だったので、それは言葉通りお土産と思って嬉しく頂きました。
ところが5月も終わろうとするのに財布の話が出ません。思い切って聞いたところ、その時計がホワイトデーとバースデーを兼ねたプレゼントであることが判明しました。
彼は常々、安い物は悪いものと言っており、洋服でもなんでも、デパートで購入するのが普通と言っています。
また、わたしのそれまでの経験では、プレゼントのやり取りはほぼ同額に近い物を選ぶのが常識でした。
明らかに不満に思っている様子のわたしに、予算三万円でいろんな店を見たが、きみに1番似合いそうなのがあの時計だった。高ければ愛情がこもってなくてもいいのか。例えば手作りの物は手間ひまがかかっていても市販の高価な物に劣るのかと怒り出しました。お返しにハワイ旅行でもプレゼントすればウハウハなんだろう、と。さらに最近亡くなった自分の友人のことを持ち出し、金なんて命に比べると何の価値もない、百億円やるから友人を生き返らせてくれよとまで。

わたしは安物は悪いものと彼氏が普段から言い、自分は高価な物に価値を見出しているのに、わたしにはよくないとする物をくれたこと、また、およそ想像がつく範囲でのわたしからのプレゼントの価格よりはるかに安価な物をくれたことが正直不満です。
一生懸命に相手に合う物を探した労力と気持ちはわたしも同じですが、安い物よりある程度の価格のほうがやはり見た目も品質も良かったので、生活費をやり繰りしてプレゼント代を捻出しました。
似合わない高価な物のほうが良かったのかと責められましたが、本心をいうと、安物が似合うと思われたのも嫌だし、一緒に買いに行ってたら三千円より三万円の時計に、品質やデザインの面で心惹かれたと思います。高ければいいというのではなく、時計なら三千円程度の物は電池交換も出来ない場合もあるし、長くは使えないことも考慮します。

わたしはどうすれば良かったのでしょうか?
プレゼントの金額に落差があっても、安い時計が似合うと言われても、待って待ってもらった待望のプレゼントでも、心から喜べない自分をはじるべきなのでしょうか。わたしは卑しいですか?

投稿日時 - 2015-05-25 06:31:33

QNo.8981626

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お礼ありがとうございます。

>それは言いました。

同じ言葉でも、彼を責めるような口調だと意味がありません。
「楽しみにしてたのに・・・」ではなくて
「楽しみにしてたのに!」というような感じではないですか?

あなたにその気はなくても
彼は「責められている」と受け取ったんでしょうね。

それは彼自身にうしろめたい気持ちがあるからかもしれません。
だから子供のような屁理屈で言い訳するのでしょう。

しかし「どうすればよかったのか」という質問に対しては、
「付き合いを続ける」という観点から回答すると、
「彼を怒らせずコントロールする方法を学ぶ」しかないと思います。

なんで私がそんなことをしなきゃならいのか、と憤慨するのなら、
あなたにも相手を理解する気持ちはないということになりますから、
価値観が違う、とあっさり諦めて他の人を探せばいいと思います。

投稿日時 - 2015-05-25 11:34:16

お礼

そうですね、責める口調だったかもしれません。
彼氏は後ろめたさではなく、せっかく自分が選んだものに金額でケチをつけるのかと怒りました。
お互いの価値観のすり合わせができれば一番いいのですが、難しいようならわたしが彼氏にあわせていくつもりです。

投稿日時 - 2015-05-25 11:48:11

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(20)

ANo.20

ANo.12 です。

立場を変えて、考えてみました。

回答者が質問を読んで回答を考える場合、書かれている事しか
情報が有りませんから、回答者の立場で考えて、解答を書きます。

「人は見たいものを見る」と言われます。
同じ行動でも、見る側の気持ちで、良くも見えるし、悪くも見えます。

彼の立場で考えるのと、質問者の立場で考えるのと、回答は変わります。

そこで、彼の立場で考えてみます。

彼が言うように、あなたに似合うと思って、購入しました。
あなたが喜ぶだろうと思って購入したんです。
でも、あなたは不満顔です。
訳を聴くと、安っぽいからと言われます。
値段じゃなくて、気持ちでしょ?、と彼は言います。

たしかに・・・そうです。
でも、彼の言う「気持ち」に、ちょっと難があると言うのが、
前回の回答です。

>気持ちがあれば百円のものも1万円のものも価値はおなじといいます。
>今まで自分の周りにいた親しい友達はみんなそうだった、
>いい人だったと。:
それはそうでしょう。
プレゼントが気に入ったと言うより、「笑えたから」だと思います。
親しい友達へのプレゼントなら、「そう言う要素」が有っても、
それはそれで良いと思います。
「お前のプレゼントは傑作だ」それで済む話です。

あなたへのプレゼントも、もしかしたら、そう言う気持ちが有ったかも
知れません。

お金持ちの方は、プレゼントに困ると思います。
どんなに高価なプレゼントでも、お金持ちには何でも無い事です。
良く映画の題材になったり致します。

ですから、金額ではなくて、
品物に目が行くことが有るかも知れません。

「こいつを贈ったら、きっと喜ぶぞ」
彼にそう言う勘違いが有ったかも知れません。

もし彼が、手編みの財布をあなたにプレゼントしたら、
あなたは如何でしょう?

失礼な事を言いますが、彼には出来ない事だと思います。

もしその気持ちが有るのなら、ファッション時計は
手にしないと思うからです。

「賢者の贈り物」と言う話をご存知だと思います。

彼はどう読むでしょう?
聞いてみたい気がします。

>別れたらすごく後悔するような気もして。:
これを見たので、書く気になりました。

投稿日時 - 2015-05-27 03:23:29

お礼

なるほど、、違う視点からのご見解、ありがとうございました。
わたしの受け留め方として、よくよく考えますと、使った分の金額のものを返して欲しかったという本音が見えました。
わたしは正直お金に余裕がありません。だから彼が心にこだわるということはわかるんですが、本当にいやらしいことに、使ったお金を返してね、わたしが自分の欲しいものを我慢してあなたに使ったお金のぶん、わたしの欲しいものを買ってねというさもしい気持ちがあったと思います。

彼はわかりませんが、わたしなら、、昔は美しい愛の物語と読んだ賢者の贈り物、今は気持ちだけ空回りして要らんものを贈り合った間抜けな夫婦の話と読めてしまいます。

投稿日時 - 2015-05-27 19:49:22

ANo.19

価値観の一致って大切な部分だと思います。
よくお金じゃないと言いますが、でも一番分かりやすいのはやっぱりお金の部分だったりします。
そこが合わないようだと長続きしないと思います。

投稿日時 - 2015-05-26 16:33:45

お礼

お金の話は卑しいようですが大切なことですね。どちらかの考えを変えるのは難しいでしょうね、、。別れしかないのでしょうか。別れたらすごく後悔するような気もして。

投稿日時 - 2015-05-26 20:33:08

ANo.18

そんなショボい男やめなさいよ
一生そんな感じだよ
結婚なんかしたら自分中心で余計に酷くなるよ
貴女のプレゼントの額に相応にする必要は全く無いですが
数千円で良しとする程度の目利きしか無い男なんだよ
腕時計なんて値段相応でしょ?
そんな分かりやすい物の目利きも無いんだからね

投稿日時 - 2015-05-26 09:51:29

お礼

はい、おもちゃのような時計でした。自分で買ってアクセサリーとしてつけることはしていますが、プレゼントにはどうも、、。いくら心がこもっていても、それが似合ってるからつけろといわれるこちらの気持ちを考えてませんね。物を見る目も人を見る目もない、ということですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-05-26 14:32:59

ANo.17

maikoさんがそう思うのも自然だと思います。
そりゃ、え?って誰だってびっくりしますよね。
その後の彼の説明もメンドくさい、。

価値観の合わない相手を思って私なら別の人探すかな、、、。

投稿日時 - 2015-05-26 06:20:09

補足

ご回答ありがとうございます。

新展開がありましたので、補足させてください。

回答を読ませていただく中で、わたしの中にまとまってきた自分の本意を彼氏に伝えました。


蒸し返すようでごめんね、でもわたしが高額プレゼントだけに価値があると思ってるとは思われたくはなくて。
贈り物は贈る側の気持ちだけでも喜べるけど、出来るならば心から喜んで、身に付けるものならしょっちゅう使いたい。
わたしはもう学生ではなく、それなりの年齢である。だからできる限りチープに見えないものが嬉しいし、高価でなくてもわたしがあげたものと同じくらいの予算で考えてもらえたらと思う。
心がこもっているから何でも喜べというのは押し付けで、相手の年代や生活シーンも考えて欲しいのよ。


それに対する答えは、
そんなのわかってる。相手のことを考えて選ぶのは当然だが、外すこともある。その失敗を何度も指摘しても事の本質からかけ離れるだけだ。

何度も指摘するのではなく、今さき考えがまとまったんだけど、あなたはもともとわたしの年代や立場を考えてくれてたのね。

それを指摘してくれたのは良かったと
思う。


ああ、こういう、まずは理屈で煙に巻いて攻撃してくる面に疲れてきてたんだなあと気がつきました。彼氏もわかっているんでしょうね、でも指摘されるのは嫌だから、わかってるのに何度も言うなしつこいと非難してくる。

わたしが同意してあげたらいいだけで、大人になればいいんですけど、どうしても指摘したくなるんです笑。

合わないんでしょうね。

投稿日時 - 2015-05-26 06:51:35

お礼

ご同意ありがとうございます。
常識と思う事は人によって違いますが、双方から歩み寄る事が出来なければ人付き合いは続きませんね。

投稿日時 - 2015-05-26 06:53:36

ANo.16

文章を読む限りでは、君は彼に何が欲しいかということは聞いていないようだね。

プレゼント交換は基本は等価交換だ。これは対等な立場で付き合っているなら当たり前のことだな。これが片方が立場が上の場合は、等価でなくなることは結構あるんじゃないかな。
君は定価を重視した。だが、そこに落とし穴があったということだ。そのプレゼントが彼が欲しいものなのかどうかでその価値観が大きく変動してしまうということにな。欲しかったもになら、1万円が2万円ぐらいの価値に感じるだろうし、そうでない場合は5000円に感じてしまうということだね。さすがにプレゼントを拒否するやつはいなから、欲しい物でないときは渋々受け取るってことかな。この点においては彼の考えに少しだけ理解をする。
しかし

>彼は常々、安い物は悪いものと言っており

これが全てを台無しにする発言だよ。ブレる発言はどこぞの政治家みたいだな。「安くてもいいものはあるんだ」と常日頃言っていれば君もそこまで怒ることもなかったのだろうな?

つまり、彼は考えているようで考えていない。なんとか君へのプレゼントを安く切り抜けたいという気持ち、極論を言えばプレゼントなんかお返ししたくなかったんだろうな。

誕生日は本人だけの特別な日、その日にプレゼントすら無くなってしまったら、むなしい日になってしまうことは確かである。君としてはプレゼントをするというよりは、他の方法で彼の誕生日を祝う方向に持って行ったほうがいいかな。それでも彼が君に対して感謝の気持ちを示さないようなら別れるのもやむを得ないだろう。

投稿日時 - 2015-05-25 20:53:53

お礼

皆様の回答を読みながら、自分の心理が見えてきたような気がします。
彼がわたしからのプレゼントに価値を見出さなかった→品々を愛用し、喜んでくれているように見えました。
ただ、彼氏はプレゼントにおいては、気持ちがこもっていることが大事、金額は問題ではないという考えのようです。
だから、わたしに似合うと思う時計を探してくれた。3万円の時計も見たけど、わたしに似合うものがなかったそうです←これはある意味ショック。

二千円の時計の何がいけなかったか。お土産ならそこまでこだわらない。ホワイトデーとバレンタイン兼用プレゼントにしては、
その時計は、

ちゃっちかったのです!

わたしの目には安っぽく見えました。それしか似合うものがなかった笑、探し回った、心がこもってるという彼氏の言葉より、わたしの感性がそれを気に入らなかった。高級品とは言わなくても、外出着に合わせられるようなものをくれたらいいのに、わたしのプレゼントよりずっと安いじゃん。これが本音ですね。

そしておっしゃるように、高いもの、高級品の価値を知っている男です。自分で買う時は高いものは良いものという判断で買うけど、プレゼントは気持ちが第一だと言い張る姿は利己的なケチにしか見えませんでした。

だんだんすっきりしてきました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-05-25 21:26:30

ANo.15

既婚なオッサンです、男視点で回答してみます。

まず、多くの男性は女性からプレゼントされるものに関して金額的な価値は殆ど意味をなしません。特に趣味や好みにこだわりの強い男性はその傾向も強いです。どんなブランドでどんなに高くても自分にとって価値を見出せないものは、正に無価値です。普段からの口ぶりから察するにその傾向のある男性なのでしょう。

そのような男性の場合、女性から頂いたものに対してのお返しですが、概ね自分にとっての価値が基準です。
貴方が彼に送った1万円相当のプレゼントは彼的には2千~3千円の価値しかなかったということです。残念ながら、「一生懸命に相手に合う物を探した労力と気持ち」が空回りしたのかもしれません(渡したプレゼンの中身を彼が見た/知った時、彼は底抜けに喜びましたか?そうでなければ彼にとって「いまいち」だった可能性が高いです)。

どうすればよいかというと、「一緒にプレゼントを買いに行き、本人自身で本当に欲しいものを選んでもらう」のがよいです。
なにもサプライズで渡すだけがプレゼントではないです。

投稿日時 - 2015-05-25 20:00:25

お礼

男性からの回答、ありがとうございます。

そうですね、価格にはあまりこだわらない人かもしれません。
わたしがあげたバレンタイン、バースデー、どちらのプレゼントもとても喜んでくれました。実用品なのでずっと愛用してくてくれています。

そして、わたしが喜ぶだろうと思って時計をえらんでくれたのですね。これがおっしゃるように、わたしには気に入らないものでした。二千円の価値というより、その安っぽさがとても嫌でした。
だから1万円の時計をくれるか、あと八千円なにか買ってくれたらいいのにという、下品な発想になったようです。

サプライズより、一緒に選ぶのがわたしは好きですが、彼氏が嫌がります。ロマンチストなんですかね。

サプライズはわたしは好まず、一緒に選ぼうと言うのですが、彼氏はサプライズ好きなのです。

投稿日時 - 2015-05-25 21:12:14

ANo.14

あまり言いたくないですが、屁理屈であなたにお金をかけないのを正当化しているだけだと思います。
金額は愛情に比例しないというのもあるかもしれませんが、普通の感覚であればもらったくらいの金額のものを返します。
もし、時計だけではその金額に行かないようなら、他のものをプラスしてもよかったと思いますので、安物とか高いものとかは関係ないと思います。
別れた方がいいですね。

投稿日時 - 2015-05-25 17:41:23

お礼

物と愛情は別と言われても、愛情があるなら相手の喜ぶ物を贈りますよね。ガラクタのような手作りの物をもらって心から嬉しいのは幼児のお母さんくらいだと思うのです。
やはり、身に付ける物ならどこへ付けていっても恥ずかしくない、むしろ彼氏にもらったのと自慢できるような品がほしいというのが本心です。
打算的、俗っぽい、金額ごときにこだわる心の狭いわたしです。
彼には彼に似合う人がいるのでしょうね。
わたしとはあわないんだと思うようになりました。

投稿日時 - 2015-05-25 19:16:57

ANo.13

プレゼントが同額のものって考えは間違っていませんよ。
普通お歳暮やお中元や慶弔金などのお返しは同額か、それ以上でというのが日本社会の常識として身に付いているわけで、やはり頂いたら同額のものを差上げたいと思うのは当たり前かなと思いますよ。
ですから貴女が期待するのは間違いではないと思います。
ただ、彼はケチなだけです。

数々の納得出来ない発言もありますが、今までのデートで彼があきらかに多く出費しているのであれば、まぁしゃーないなと諦めるしかないのかなと思います。
人の価値観を変えることはできませんから、お財布は今度お願いねって可愛く言ってこの話はおしまいにしたらいかがですか?

その偏屈な発言の彼と折り合いをつけながら付き合いを続けるか、否かは貴女次第ですよ。

投稿日時 - 2015-05-25 12:14:46

お礼

はい、わたしも社会的な常識だとおもっていました。厳密におなじ金額のものというのではなく。同等のもの、おなじ格のものという意味で。
彼氏は違うようで、手作りが一番心がこもっている、気持ちがあれば百円のものも1万円のものも価値はおなじといいます。今まで自分の周りにいた親しい友達はみんなそうだった、いい人だったと。
わたしは悪い人なのか?とも思ってしまいます。
マナー、常識を言っているのに、お金にうるさい奴だと言われてしまいました。

これまでの付き合いは割り勘です。たまに奢ったりおごられたり。

価値観は変えられませんね。このままでは彼がいつか恥をかくと心配する気持ちもあり、もののやりとりなどについていろいろ言ってきましたが、大きなお世話でした。

彼氏の価値観を受け入れて付き合うか、実は他の女性がいて振られてしまうのか、わたしから別れを告げるのか。
考えてみます。

投稿日時 - 2015-05-25 19:10:41

ANo.12

プレゼントは金額で決まる物では有りません。

それをプレゼントするのに、心がこもっているか
どうかです。

その事は、あなたも良く分っていらっしゃると思います。

でも、、出来るなら、出来る範囲で良い物を、そして、
喜んでもらえる物を贈りたいと、誰でも思う事でしょう。

彼があなたと付き合い始めた頃で、そして予算が有った
のなら、先ずその時計は選んでいないと思います。

彼がその時計を手に取ったのは、あなたに似合うと思った
からでもないでしょう。

もし、似合うかな?と思って、手に取った時計が、そう言う
品なら、遊び心でプレゼントする事は有るでしょう。

でも、真顔でプレゼントはしないと思います。
ちゃんとエクスキューズすると思います。

プレゼントの金額と、贈る心は確かに比例はしません。
プレゼントは金額じゃ無いです。

でも、彼にそれをプレゼントする心が有ったのかと思うと、
そうは思えません。
お茶を濁したとしか思えないです。
予算が有ったとしたら、その使い道まで勘ぐってしまいます。

あなたに言った言葉が、その事を良く表していると思います。

>わたしはどうすれば良かったのでしょうか?:
彼がそれを買ったのは、如何してでしょう?
あなたへの本気のプレゼントじゃ無いものです。
それをプレゼントだと言い張るのは如何してでしょう。

その時計を買った時点で、あなたへ言う台詞は頭に有ったと
思います。
でも、それを買った。
だから、如何してかな?と思うんですね。

私はこんな事を考えます。
何事かが有って、予算通りの物が買えなかったのなら、あなたに
そう言えば、ちゃんと分ってもらえるでしょう。
でも、そうしなかったんです。

言い難いですけれど、ちゃんとプレゼントする気が無くなった
としか思えないんですね。

それはそれでいいです。
プレゼントって、いつまでもするもんでもないしね。

でも、ウハウハだろうとか、生き返らせろとか、これはもう
喧嘩腰しですね。
彼の今の気持ちが、その時計に出ていると思います。

彼との関係を考えてみた方が良いような気がします。

投稿日時 - 2015-05-25 11:54:41

お礼

わたしの気持ちをよく理解していただいて、本当に嬉しいです。
真剣にこれをわたしに似合うからと思ったのか?予算3万円というわたしからしたら思いもよらない高額のものをかってくれるつもりなら、わたしが気に入らなければあまりにも無駄。一緒に買いに行くのが無難なのでは?とも思いました。
また、おっしゃる通り、ハワイ旅行ならウハウハだろうとか、お金なんて百億でもやるから自分の友達を返せとかは暴言だと思います。

彼氏との関係が終わりかけていると考えるべきかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-05-25 12:00:56

ANo.11

>わたしはどうすれば良かったのでしょうか?
好きな人とモノのやり取りを止めるのが一番です。
貴女はモノのやり取りにこだわるばかりに人間関係を壊しそうになっています。

投稿日時 - 2015-05-25 11:45:19

お礼

おっしゃる通りかもしれません。そして、言い訳になるかもしれませんが、それはわたしの貧しい生い立ち、今もかつかつの生活をせざるを得ない貧しさからきているのでしょう。
服もカバンもデパートで買い、高いものはいいものという彼氏に、正直嫉妬しています。
それなら、なぜわたしに安いものをくれるの?という悔しさがありました。
おなじくらいの生活レベルの人と付き合うのが正しい選択ですね。

投稿日時 - 2015-05-25 12:04:52

ANo.10

男性には男性の見栄やプライドというものがあります。
それをお忘れなく。

投稿日時 - 2015-05-25 11:45:09

お礼

そこに配慮すべきでした。正論とかではなかったですね。この先彼と付き合いを続けるなら、わたしが一番に配慮するべきことですね。

投稿日時 - 2015-05-25 12:06:35

「予算がない、でもせめてこの時計を貴方に」って買って来てくれたんじゃないの。
相手の言葉は貴方がそこまで言わせたモノかと思いますよ。
だいたい人のお金の使い方、遣り繰りの仕方は自由でしょ。貴方が一万なら相手も一万?その様な意識自体がワガママで傲慢。

気持ちも心も、自分と同じかそれ以上を求めるからおかしくなる。
その時計に感謝できれば良かったですね。

投稿日時 - 2015-05-25 11:17:53

お礼

予算は3万円あったそうです。無いならわたしこんなこと思いませんし感謝しますよ。
でも、その時計に感謝はしました。お土産って言われたし。
後になって、あれがホワイトデーとバースデー兼用と聞いて、え?財布は?となりました。
財布も予算が無いなら千円のもの、極端には百均のでいいよと言いました。
お金が今無いから、四、五万のは無理だけど一万ならと言われ、じゃあお願いとなりました。
わたしはそんなに強欲ですか?

投稿日時 - 2015-05-25 11:27:43

ANo.7

>わたしはどうすれば良かったのでしょうか?

希望した財布がもらえなかったことに対して、
不満な気持ちを伝えたらよかったと思います。

そうすれば、その時計が安いから不満なわけじゃないので、
それを買ってきた彼のプライドは傷つきません。

あなたの理屈はわかりますが、
それを突き付けたところで彼は理解も納得もしないでしょう。

「お財布楽しみにしてたのに・・・」

などと拗ねて甘えて相手をコントロールすることも、
覚えておいた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2015-05-25 10:12:20

お礼

それは言いました。3月になったらお財布見にいこうって言ってくれてたから楽しみにしてたのにと。
おまえが財布欲しいって言ったから、お前から買いに行こうっていうと思ってたのに言わなかったから、と返されました。

投稿日時 - 2015-05-25 10:42:49

ANo.6

この質問を見て笑えました。凄く笑いました。

プレゼントって同額の物を送り合うのが常識だなんて誰が決めたのでしょうか!?

プレゼントと言うのは送る側の自由であって金額も自由です。貴女が1万円の

プレゼントをしたのは貴女の彼に対する気持ちからですよね。

彼に1万円のプレゼントをして欲しいと言われたわけではないでしょう。

とすれば貴女がリクエストしたものはあくまでもリクエストであって彼がそれを

必ず買わなければいけない事はありませんね。

私は結婚して26年経ちます50歳の男性です。付き合っている時から妻からの

プレゼントに文句なんか一つも言った事がありませんよ。

私は付き合っている時から妻に毎月プレゼントしていましたよ。誕生日なんて

年に一度の事でしょう。本当に好きなのであればお互いに毎月でもプレセント

するのが私に言わせれば常識です。馬鹿の一つ覚えの様に誕生日やクリスマスや

ホワイトデーの様に誰しもが当たり前のようにプレゼントし合う時にこそ

何もしなくてイイのです。私は誕生日は食事しかしませんよ。普段より高値に

なる物を買うなんて馬鹿げていますからね。

価値観が合わない、プレゼントを貰ってもありがとうと言えないのであれば

どのみち彼氏とはお別れになるのではありませんか。

プレゼントぐらいで喧嘩しているようじゃ、まだまだ子供の考え方から脱却出来て

いないという事ですね。まぁ頑張って下さい。でもお別れするでしょうね

投稿日時 - 2015-05-25 10:11:00

お礼

笑えますよね。
わたしが一生懸命やりくりしてあげたものへのお返しが安物の時計。精一杯なら、いいんです。いつもいいものを身につけて、安い物は悪い物という彼氏だから、引っかかったんです。
同額相当のお返しを期待してました。わたしは卑しいですね。
しかも安物が似合うと言われ凹みました。
安っぽいものはつけていく場所も限られます。故障もしやすいです。
それを一生懸命探したのに喜ぶべきと言われ悲しくなりました。わたしも一生懸命選んだプレゼントをあげました。
毎月なんて送り合えないから、年に一度のイベントはお互いに気にいるようにしたかったし、わたしに気に入れと強要し、今までいい人に囲まれていたからそんなこと言われたことないと突き放され悲しく思いました。

投稿日時 - 2015-05-25 10:39:49

質問するまでもないじゃありませんか.

彼の言動がちぐはぐなのは、あなたに対する、思いがないからです。

そんなことも分からずに、何ヶ月も引きずるなんて、彼がどうのというよりも、判断できないあなたが可哀想な人。

彼とは終わったというよりも、始まっていなかったことに、気好きなさい。

可哀想。

投稿日時 - 2015-05-25 09:28:23

お礼

始まっていなかったんですね。。思いが強ければ、わたしが嫌がることをしないはずですね。口では愛してる大切と言いながら、その現し方がわかっていない子供ですね。要するに本当の愛情ではなかった。お礼遅くなり申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2015-05-28 06:09:28

ANo.4

金のことで言い訳する人間は、パートナーとしてあり得ないので、即、縁を切ります。

金の切れ目ではなく、金の使い方にだらしない生活の人間が縁の切れ目なのです。

投稿日時 - 2015-05-25 09:11:36

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。出来事よりそれに対する言い訳をすること、その内容(筋が通っていない。逆ギレするなど)が問題だったのですね。わたしがひっかかったのもそこでした。ましてや誰も言いたくはないお金のこと。スマートにやって欲しかったと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-28 06:05:58

ANo.3

お金云々よりも意思の疎通の問題かな?
お金の事を考えちゃうと、恋愛が二の次になってしまう。
本当に好きな人なのか自問自答しちゃうんじゃないですか?
お金の問題じゃないって言うけど、やっぱりお金?
状況見え無いけど、本当にお金が無くてそれでも苦労して
誕生日プレゼントを工面したなら、褒めるべき事だと思う。
「安い物だけど似合うと思ったから、これで許して」って感じ?

彼氏はちょっと見栄っ張りかなぁ?上から目線な口調?
「僕の彼女なんだから、僕の言う事を聞いてればいい」
って態度を見せてる。謝るとか絶対にしたくないっぽい。
ちょっと強がって「俺がプレゼントしてやったんだから感謝しろ」
って言ってる気がした。内心では謝罪の嵐かと(;´∀`)

恋愛って難しい。
相手の良い所悪い所を全部見て[ここが好き][ここが嫌い][これは我慢できる]
等の評価を付けていく。そのバランスを見て納得した所で恋愛が成立する。
我慢出来ないって事になったらバランス崩れるでしょう?
上手く調整出来たら良いけどね。

彼氏のお財布状況とか気にした事有ります?
付き合ってるうちに理想の彼氏像が大きくなって、現実の彼氏とギャップ出てない?
彼氏のダメな部分を把握して、治すとかサポートするとか、ちょっと
付き合い方に変化を付けてみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2015-05-25 07:38:26

お礼

ああ…そうかもしれません。やたらに、心がこもっていればいい、金額じゃない、を連発していました。今まで自分の周りではそういうこと気にする人いなかった、みんないい人だった、でもお前がそういうならこれからはお前には金額第一で考えると嫌味を言ってましたから(素直に、お前がそれで傷つくならそうしてあげるよ、の言い方ではなく)。
わたしがそれに不快感を持つなら歩み寄れないということですよね。
ごめんね、これからは、お前の考え方にも配慮するよではなく、金額のバランスを気にしない人たちはいい人、気にするお前は悪い人間ってことですもんね。
再考してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-25 08:00:29

ANo.2

わたしはどうすれば良かったのでしょうか?

彼との将来については再考察したほうがいいと思います。
これまではある程度、同価格でのお返しできたのに
急に安物にしたのは、あなたへは安く済ませると言ってることです。
そのうえ屁理屈をつけて逆ギレってことは
自分でも後ろめたいことをしていると自覚している証拠です。
彼女へ金を使わなくらる、逆ギレするのは新しい女ができたんでしょう。
しばらくは様子をみるにしてもこの男とはナシと思っていたほうがいいです。

投稿日時 - 2015-05-25 07:26:58

お礼

そうなんですね。。安い方が似合うと思った、とは、確かにわたしにより似合う物を選んでくれたのだろうけど、お前は安い女だと言われたようでショックでした。
彼との付き合い、よく考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-25 07:36:41

ANo.1

お金をあまり持っていない人は、持っていないような贈り物をすればよいだけ。
貰う側も、贅沢を言わないの。
持っていないのに、見栄をはらないの。
高額な贈り物をできない、その為の言い訳なんて、最低でしょう。

貴方たち2人共が、ダメ人間です。
反省して付き合い方を変えましょう。

投稿日時 - 2015-05-25 06:42:28

お礼

そうでしょうか、、。わたしは見栄を張ったのではなく彼氏のために精一杯の贈り物をしました。安い物は悪い物という主義の彼氏は予算があるのにわたしにわたしからのプレゼントより安いものをくれました。わたしは悪い物をもらったと思い、彼氏は安くても似合う物を選んだと言いました。
ダメですか?せめて金額合わせにでも他に何か欲しかったと思うわたしは、愛情をお金で計るというより、もらったものと同じくらいは返して欲しいと思ってしまいますが、それは世間の通念で、愛がある自分たちには関係ないといいます。

投稿日時 - 2015-05-25 06:51:57

あなたにオススメの質問