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締切り済みの質問

バツ2 33歳の彼氏

初めて相談します。今後の人生について
本当に迷っていますのでアドバイスお願いします。
私は23歳 独身です。
現在お付き合いしてる彼氏がバツ2で33歳です。2回の結婚で5人の子供がいて、それぞれ元奥様が引き取り育てているようです。
彼は養育費をいっさい払っていません。
最初の結婚は10代の頃デキ婚で10年で奥様の方から離婚を切り出され養育費もいらないと言われたらしいです。
その数年後彼氏が出来たようで、子供達と会うのもやめて欲しいと言われ、もう何年も会ってないそうです。
2度目の結婚はバツイチ同士の再婚(デキ婚)で性格の不一致ということで、3人もこども作っておいて、彼から家を出て別れたらしいです。
どういう話し合いをしたのか詳細はわかりませんが、養育費を支払ってません。
連絡や請求も今のところは無いみたいですが、シングルマザーで3人も育てていくのは本当に大変だと思います。
なので、今後も養育費に関して連絡が無いとは思えません。

わたしは付き合いはじめてからこの事実を知り、何度も別れ話をしましたが、お互いそれでも好きで、ふたりで頑張っていこうということになり、結婚も視野に入れて同棲をはじめたのですが、心の奥底ではずっとずっと混乱しています。
二度のデキ婚、五人の子供たちのことを考えると、本当に不誠実な男性だったんだなと思います。

私自身、身内に彼氏がバツ2だなんて絶対に言えません。

私に対しての態度はすごく優しく、仕事も真面目にし、借金などもなく、異性関係の心配もありません。
だから、嫌いになることが出来ずに、離れれません。
でも、ゆくゆく結婚となるととにかく不安です。
養育費も払っていないし、こどもに対しての思いやりなどは全く持てていないと思います。そんな人の六人目のこどもを産みたいとは本当に思えないんです。
離婚も2回もしているので、未婚の私からすると、本当に驚きです。
結婚や妊娠に対しての価値観が合わない気がします。彼は私と結婚したら二度と離婚はしたくない。自分から結婚したいと思えるのは私だけ。本当に過去のことを後悔している等と言ってますが...。
好きな気持ちだけで一緒にいますが、結婚を考えると不安要素ばかりで、正直、好きですけど、かなり苦しいです。

私は将来、結婚も出産もしたいです。
でも、彼といると未来が暗いです。


どうした方がいいと思いますか?
何でもいいのでみなさんアドバイス下さい..

投稿日時 - 2015-05-25 18:39:40

QNo.8982003

困ってます

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回答(20)

ANo.20

聞いた限り思うのはあなたは別れたがってるが、好きって感じてるってことですね。
つまり、好きでなくなりたい。
違いますか?

好きでなくなるにはその人の悪い部分をみておくことです。
とは言っても、恋してる最中はいい部分しか見えないんですけどね。
結婚すると悪い部分しか見えなくなるのに。

別れ話をしているとおっしゃってますが、話し合ってるって時点で意志の弱さを感じます。
相手は交渉は手慣れたものです。
いろいろ経験してんだから。

本気で別れるなら、黙って別れるのです。
「別れましょう。あなたといても明るい未来はないと感じました」とメールして、その場で即刻拒否リストに入れるのです。

恋してる最中に男がやさしいのはあたりまえです。
そういうのに限って、結婚して別れにくくなると豹変するものです。

投稿日時 - 2015-05-28 10:09:45

ANo.19

やめたほうがいいです。早めに別れた方がいいです。
一時の感情で人生を棒に振るのは避けた方がいいです。
彼は人間的に問題があります。
まず同棲はやめたほうがいいです。
貴女の周りの友人や家族や誰ひとり賛成する人はいないと思います。
自分が変えれるとか自分にはちゃんとしてくれるとか勘違いはしないほうがいいです。
この彼氏といると絶対に人生を誤ります。

投稿日時 - 2015-05-27 19:30:13

ANo.18

この男性のどこに誠意があるのでしょう?
どこに惹かれたのかわかりませんが、 デキ婚を繰り返し養育費を払わない、 この点だけで十分に判定できると思いますが。

投稿日時 - 2015-05-27 13:58:40

ANo.17

いいところだけ見ようとしていませんか?

×2で子供5人もいて元妻から養育費も要らないからと離婚される男ですよ

結婚したのがデキ婚 2回とも

デキ婚2回 子供5人 養育費払わず これだけで十分ダメ男の証明です

借金も無い 仕事もまじめ 優しい

本当にそうなら2度も奥さんから別れないでしょ‼

本来なら貰うべき養育費さえ要らないから別れるというのは余程の事

結婚してしまえば態度等が豹変する人がいます

また、あなたは家族等に×2だとはとても言えないとの事

堂々と紹介できない人と一緒になって幸せになりますか?

好きな事が一緒というより、「嫌いな事が一緒」という価値観が合う方が

長い結婚生活では大切です

好きだからと無理に目を背けず、本当は心の奥で不安に思っていることが正解ですよ

きっぱり別れるほうがいいでしょう

投稿日時 - 2015-05-27 11:06:31

ANo.16

生々しいこといいますよ。
断言します。質問者さんとの性行為、避妊してませんね。
生入れ外出ししてるでしょ。
場合によっては中出しもしてるのでは。
そんな人間が3人目を大事に思う筈がありません。
彼にとって女は性欲の捌け口に過ぎません。
あなたの人生やあなたの子供の命はどうでもいい。
それが先の結婚です。
こういう人間は根本的に女を見下しているので、避妊をしないのは当たり前。
相手より一回のセックスが大事だからです。
本来、避妊具だけでは避妊は足りない位なんです。
それが避妊具を使わなければそりゃ妊娠しますよ。
というか子作り目的でしたのかも。その時だけ盛り上がって、っていうそういう男性もいますから。
本当に相手が好きで大事なら、絶対に失敗したくないものです。
だから安易に同棲しません。
「好きだから」と言いますが、この「好き」は欠点があります。
好きな気持ちが強いから大恋愛かと言うと、意外にそうでもないんです。
そして「好き」でなくなった時、恋は唐突に終わります。
それをまだ学習してないのが彼。そう、終わるのは恋ではなく結婚なのですね。
結婚は恋がなくなっても一生一緒にいるものなんです。
でも彼はそれを知らない。終わったら別れればいいと思っています。
実は外面のいい男性というのも要注意なんですよ。
DVがなくてもモラハラの加害者とかね。
それと今までの経験もあるので、親への挨拶なんて朝飯前ですよ。
それが通じるのは普通のチャラ男くんです。彼はまともじゃありません。
今別れれば、後々になって「あの時は馬鹿な男にのぼせあがったな~」で済みます。
別れて会わなければちゃんと慣れますから、決断をおすすめします。

投稿日時 - 2015-05-27 08:20:00

ANo.15

×1だろうが×2だろうが、三度目の正直で末永く最後まで結婚生活を続ける人もいるので、×1、×2がどうかこうかは、貴方次第ですが、問題というか大問題は以下の部分です。

>2回の結婚で5人の子供がいて、それぞれ元奥様が引き取り育てているようです。
>彼は養育費をいっさい払っていません。
>最初の結婚は10代の頃デキ婚で10年で奥様の方から離婚を切り出され養育費もいらないと言われたらしいです。
>2度目の結婚はバツイチ同士の再婚(デキ婚)で性格の不一致ということで、3人もこども作っておいて、彼>から家を出て別れたらしいです。
>どういう話し合いをしたのか詳細はわかりませんが、養育費を支払ってません。
> 連絡や請求も今のところは無いみたいですが、シングルマザーで3人も育てていくのは本当に大変だと思い>ます。

最初の離婚の時も養育費もいらないと妻が言ったのは、この男性が払うことは無くあてにならないと妻が思ったからでないですか?
2回目の結婚では、自分の子供を3人も2番目の妻との間に作っておきながら、自分から家を出て養育費を一銭も払っていないなんて、ありえません。
それに2番目の妻との子供は、小学生位の育ち下がりの年代ではないですか?
そんな食費とか生活費がかかるときに、1万2万すら一銭も養育費払う気もないなんて30代で社会人なのに人格疑います。
あなたの彼氏はいくらの年収、月収なのですか?
33歳で、月収が10万~15万なら養育費払えないかもしれませんが、この2倍3倍~の月収があるなら、
最低数万でも払います。
借金も無いのにありえません。

ちゃんと養育費とか払って責任も取っているなら、まだ親にも説明できますが、2番目の妻との間の3人の育ち下がりの子供に対しても一銭も養育費を払っていない30代男を結婚相手にふさわしいか、あなたの良識有る親に聞いてみるといいと思います。
あなたには優しく、お互いぞっこんで、離れられないのはいいですが、社会的には最低な男です。
話し聞いてるだけで、気分悪くなりました。

SEXして子供作って、さよならって・・・。
結婚して子供作って自分から家出て離婚して責任も取らずにトンヅラするなら、不幸な子供が今後たくさんできないように、パイプカットでもしたほうがいいですね。。」

投稿日時 - 2015-05-27 00:08:18

ANo.14

バツ1子供2人養育費月6万円の男性と結婚した主婦です。
私も主人との交際中、質問者さんと同じような気持ちでした。
主人の場合は不倫の末離婚を切り出し2人の子供と元妻を置いて家を出たそうです。
その話を聞いて子供より不倫相手を取るなんて最低だと思いました。
私の場合は先に子供が出来たので、結婚したくない気持ちもありましたが、入籍し今は結婚5年目です。
養育費6万円は結構キツイですが平和に暮らしています。

質問者さんの彼は養育費を払っていないようですね。そこにも嫌悪感を感じていますよね?
未来が暗いと思うなら、やめた方が良いと思います。もし結婚して子供が出来た時、質問者さんは今よりもっと、彼に対して嫌悪感をいだいてしまいます。「こんなにかけがえのない子供を、この人は性懲りもなく5人も捨て、養育費も払わず責任を取らないんだ。そしてまた子供を作ったんだ‥この人はきっといつかバチが当たるんだろうな‥最低な人間だな…」と。

現実的に考えると、遺産相続も大変ですよ。

質問者さんはもう気付いています。明るく幸せな未来を想像できる相手としあわせになってください。

投稿日時 - 2015-05-26 23:26:02

ANo.13

法的に離婚しているからいいというものでもないねえ。この場合、妾としていまも子どもたちも含めて世話しているほうが若干誠意ある行動だな。

彼はもはや男と呼ぶのも生ぬるい、獣だね。5人も子種をばらまいておいて、君との間に節操なく6人目を作ろうとしているその根性が男の私からでも許せない行為だな。

バツ2そのものは全然恥ずかしくないが、バツ1と違って、2度目の結婚生活において1度目の反省を全然していないってことになる。(それでもビ○○ダ○○には負けるのか!)
最初の結婚で向こうから子供含めて会わないでくれってのは余程のことだな。(子供のことを考えるのなら元奥さんは会わなくても子供だけは会う権利を残すものだ)
1度目も2度目もデキ婚ってのも問題だ。彼の年齢からして1度目はまだ世間的にデキ婚が周知されていない時代だと思う。(いまの時代のように開き直ってデキ婚すればいいというワケではないがな)そんな時代ではかなり無謀な事であったことは事実だろう。1度目の離婚後、養育費はいらない、一切会わないってのを彼は良い意味に受け取ったのかもしれないな(責任放棄してもいいってな)。子供をこさえて逃げた?って風に世間的には見られるだろう。
2度目のデキ婚は彼としては自分で面倒見れる子供が欲しかったのだと思う。しかし、それしか考えていなかったので、3人作って離婚。こっちは彼から逃げただけにタチが悪いな。こっちはいつでも元奥さんからの慰謝料や養育費請求があってもおかしくないぞ。

他の回答者さんも言うように、君たちや元奥さんたち、親(!)の世代はまだいい。
しかし、仮に君たちに子供が産まれたとして、6人になる子供達はどうだろうか?
積極的に向こう側から会ってくることはないと思うが、将来君の彼が亡くなったとして、遺産相続の話になったときに、揉めることは必須だ。君は2分の1でも子供達は残りの2分の1を6等分しなければならない。
そうでなく、ごく普通の家庭ですら遺産相続は揉めるのに、これでは子供達が可哀そうだな。(遺産が財産でなく借金であっても揉めるだろうな。こっちは全員放棄すれば済むことではあるが)

答えは君が既に出しているから特に言わないが、23歳のこれからの人生を台無しにするかどうかは感情でなく、冷静に考えたほうがいいぞ。

投稿日時 - 2015-05-26 22:00:33

ANo.12

「バツ2」ですか。

彼は結婚に向いていません。
もしくは、何らかの問題があります。必ず。

どうしても一緒に居たいのならば、結婚はせず、子供を作るべきではないでしょうね。
ていうか、それが一番、お互い楽しく幸せな時期を長く過ごせる方法なのだと思います。

それでも結婚したいのならば、彼からではなく、元妻から離婚の理由を聞くべきです。
(興信所を使ってでもね)

必ず同じ境遇に陥るので、それでも克服できる自信があるのならば、結婚したらよいかと。

投稿日時 - 2015-05-26 21:51:40

ANo.11

友人に×2で5人の子供がいるパパと同棲している、これを言えないなら同棲解消を。

貴方はごく普通の23歳で、結婚に夢も希望もあります。
今、貴方が思っている不安は前妻さんも前々妻さんも同じだったのではないでしょうか?
この人でいいんだろうか?
そう思った矢先に妊娠で、仕方なく入籍と出産をしたものの結婚を後悔しての離婚。

出産したいのは23歳の女性として当然の願望です。
「6人目になる子」を産みたくないとしても、貴方がその人の子供を出産すると、当然彼には初めての子供ではなく6番目です。
そしてその子に「父親が母親と再再婚であること、自分には上に5人異母兄姉が居る事実」も何らかの形で知ることになるでしょう。

貴方が知られる前に話せますか?
(チェック)2彼が恥ずかしい事、養育費も支払っていないことの不安は「普通」ですが、どうしてそんな不安な彼と同棲が出来てしまうのでしょうか?
貴方の親兄弟は彼との同棲を喜んでいますか?
もしもそんな家族が居ないなら、彼には好条件です。

普通の人は(チェック)2で子供5人となると交際も同棲も躊躇しますから、後は彼に算段して3回目の結婚にこぎつけるには当然のごとく貴方を妊娠させてしまえばいいだけです。
もちろん過去を後悔してると言えば貴方は簡単に同情しますし、3回目の結婚相手になる候補などそうは居ませんから演技もします。

親兄弟に言えない友人にも言えない彼とは、同棲解消を。

投稿日時 - 2015-05-26 16:45:37

ANo.10

 子供はいなくても良いと思っているのなら彼と結婚するのもありかと思いますが、子供が欲しいなら、彼との結婚は諦めた方が良いのではと思います。

 あなたが彼の子供を産んだとしたら、その子には産まれた時から腹違いの兄姉が5人もいることになります。彼はあなたとの結婚は以前の結婚とは違うものと考えているようですから、あなたとの間の子供はとても可愛がるかもしれません。あなたとあなたの子供は、父親との関係性という部分では、とても幸せに過ごせる可能性はあります。ですが、5人の子供たちは、父親に愛される弟妹を知れば、どう感じるでしょう?

 離婚して、養育費を払っていないとなると、子供は少なからず父親に捨てられたという気持ちを抱いていると思います。いくら母親がいらないと言っても、養育費は母親のためのものではなく、子供の権利です。父親としての責任感があるのなら、母親が受け取ってくれなくても、子供の名前で預金するとか、学資保険に加入するとか、やり方は他にもあります。彼はそういう、子供に将来お金が必要になった時に出してあげられるよう、何か準備をしているような様子はありますか?

 能力もあり努力もしたけれど、金銭的な問題で諦めた進学先に、あなたの子供が進んだとします。あなたの子供には両親が揃っており、父親がお金を出したから可能になった進路だと、普通は受け取りますよね。同じ父親から生まれた兄弟なのに、自分は母親が離婚したから希望の進路に進めず、あなたの子供は何の迷いもなく希望通りに進学できる、そういう現実を目の当たりにして、あなたの子供を恨まずにいられる人は、そうはいないと思います。

 これは一つの例ですが、既にいる子供の養育費を払わないということは、金銭的な恨みを買う可能性があります。ただ離婚しただけでも、一方は父親に顧みられず、一方は父親に愛される、それだけでも感情的に許せないものを感じる人は多いと思います。そこに金銭的な問題が絡めば、円満な関係を築くこと自体が困難です。彼が恨まれるなら自業自得、あなたが恨まれたとしてもそれはあなたの選択の結果、ですが、あなたの子供が恨まれるのは、子供自身には何の責任もなく選択の余地もないことです。あなたの子供が恨みを買うのだとしたら、これは辛いことだと思いますよ。彼の5人の子供は、あなたにとっては他人ですが、あなたの子供には半分とは言え血の繋がった兄姉です。そういう相手から、自分にはどうしようもないことで嫌われて、平気でいられるものではないと思います。

 身内に彼氏がバツ2だと言えないと書いていましたが、いずれ産まれるあなたの子供に、父親がバツ2で腹違いの5人の兄姉がいて、その兄姉には養育費を払っていなかったんだと言えますか?養育費については子供が成人してから言えば良いことだと思いますが、兄姉についてはもっと早い機会に言わなくてはいけなくなるかもしれません。兄姉が1人2人なら上手く関係が築けるかもしれませんが、5人もいてはさすがに全員と上手く付き合っていくことは困難だと思います。

 あなたの幸せだけを考えれば良いのなら、彼はあなたのことはとても大切にしているようですし、結婚するのは悪くない選択だと思います。ですが、産まれる子供は産まれた時から重荷を背負うことになります。子供が不幸になるとは言いませんが、あなたとの間にしか子供を持たないであろう男性を選べば背負うことのない重荷を我が子に背負わせて、あなたは辛くないですか?

 あなたはまだ若いですから、結婚も出産も焦る年齢ではないですよね。結婚は当人同士の問題とは言え、子供が産まれることを考えるのなら、何の心配もなく子育て出来る人と結婚する方が、あなたにも子供にも幸せだと思いますよ。結婚前から不安を抱えていて、結婚したからと解消するような問題ではないですから、とにかく出来婚にだけはならないように注意して、先々を考えられてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2015-05-25 21:53:19

ANo.9

貴女も✖️が増える人生で良いのなら結婚したらいいです。


が、そうじゃないでしょ?
はっきり言って33歳で✖️2子供が5人。

問題あり過ぎです。
この若さでこれだけの経歴って彼に問題あり過ぎです。

貴女はまだ若いんです。
今ならまだ引き返せますよ。

投稿日時 - 2015-05-25 21:36:15

ANo.8

あなたは、重大事故を2回もやって、なおかつ、何の保障もしない。
相手が欲しがらない・・・って、おかしいと思いませんか?

そして、今は無免許という人の、運転が、’すごく上手で、テクがいいし、安心して私を乗せてくれる。
ずっと大丈夫。 え?警察に捕まらなければいいでしょう’・・・・って、思えるほど、
めでたい人とは思わないけどな。

自分だけは例外だと思わないことですね。

何より、過去の事実だけで、何で離婚したかは彼はしゃべってないのでしょう?
普通、dvとかは、自分では言わないですよ。
何より、自覚がないのだから。
え? 殴った蹴ったとはおもってない。
ちょっと、おしたら、ひっくり返って、自分で勝手に骨を折ったと本気で思うのだから。

養育費もいらない・・・・って、逃げる女房に一番多いのが、このタイプです。
何でもいいから別れたい。
どこにいるかもわからない、なんでかな?って、なぜ考えないのかな。

相手が、徹底的に逃げているからに決まってるでしょう。

そしてね、必ず、ちゃんと、結婚するのは、誠実だからではなく、
結婚すると、法律で縛れるからに過ぎません。

私の思い込みで書いてます。
あなたの直感を信じましょう。

そしてね、子どもの養育費を払わない・・・のではなく、いらないから、何でもいいから、すぐ別れて・・・は
なぜかを、’彼視点’で考えないことです。

あなたが逃げられなくなるまでの’距離’になるまで、正体はわかりません。
それだけ、2人の女もだませるほどに、姑息な’dv犯’なのでしょうね。

そしてね、そうでないときには、べた甘だったりするのも、こういう人の特徴。
まじめだったりもするし。
人前でひざまずいてにっこりぐらい、やりますから。

投稿日時 - 2015-05-25 21:07:12

ANo.7

私は貴女と同い年の娘を持つ50歳の父親です。

貴女が好きになった男性なのですから幸せになる事が親としても大前提です。

親は娘が宝物ですから幸せになる事を心から思っています。

その中で嘘を付いて彼氏を紹介されても親は見破る目を持っているという事です。

貴女の人生の中でどれだけの男性に出逢うかは分かりませんが、親に嘘を付いてまで

結婚したいと思う彼氏であるなら、すべてを彼氏自身から親に話をしない限り

親は結婚を認めないと思うよ。

>私に対しての態度はすごく優しく、仕事も真面目にし、借金などもなく、異性関係の
>心配もありません。

これは当たり前のことであって特に彼が素晴らしい男性だとは思いません。

ですがこのままであれば貴女も彼氏も親に対して不誠実になりますよね。

もう一つ言えることは、もし将来彼に何かがあれば貴女は相続にかなり悩みますよ。

先妻二人に子供が5人いるのですから、父親が死ねば相続権はありますし、探さなければ

相続は完了することが出来なくなります。

まずは、貴女ですが絶対に結婚まで彼とセックスしない事です。二人の先妻さんと

同じ道を歩むことは絶対にしてはいけませんよ。彼から求められたら親にちゃんと挨拶して

認めてくれるまでは駄目だと釘を刺しましょう。

我慢させることも彼氏の本性を見るためには必要ですよ。若い貴女の身体を目的にしている

のかどうかも親とすれば心配ですからね。

そして、彼に毎月の給料明細を今月から見せてもらいましょう。給料明細を隠そうとする

男は借金があるかギャンブル好きか女好きです。

私は妻と付き合った月から給料明細を見せていたから安心していましたよ。もちろんボーナス

明細も見せましたよ。

是非やってみて下さいね

投稿日時 - 2015-05-25 21:01:44

はじめまして。49歳の女性です。

今の彼をみてあげないと可哀想じゃないですか。彼も質問者様も可哀想。
相手次第で変わる人っています。
年齢・経験などが人を育てるとういう面だってありますね。

離婚をしなければ養育費は関係ありません。
お金の遣い方に疑問があるのでしたら今から質問者様が彼の給与を管理すれば良いです。
お財布は握っておくのが夫婦円満のコツだと思います。

結果どうであれご自身の納得のないまま結論をだせば必ず後悔すると思います。
やるだけやってみるという度胸だって女には求められますね。
今はまだ本当にダメと諦めるときではないと思いますよ。

投稿日時 - 2015-05-25 19:30:07

ANo.5

今晩は

ごめんね…あなたに厳しい事をコメントさせて頂くね?

●まず1番の気になる点はあなたの彼に対する【不安感】
その不安感とずっと一生付き合っていけますか?●

しかも
>私自身、身内に彼氏がバツ2だなんて絶対に言えません。

↑こんな大切なお話さえも躊躇うような【過去の事実】をあなた1人で抱えるのは到底無理だと思う

だからご両親にはハッキリ正直に話す事


>私に対しての態度はすごく優しく、仕事も真面目にし、借金などもなく、異性関係の心配もありません。
だから、嫌いになることが出来ずに、離れれません。
でも、ゆくゆく結婚となるととにかく不安です。

↑あなたは彼のダメな過去の事実に蓋をしてごまかしている

自分と居る時は↑上記のように【優しく誠実】だと

●では何故あなたは【不安】になるの?●

ここから私の憶測の個人的意見をコメントするね?よく読んで欲しい

普通バツ2だろうが何だろうが あなたの事を【真剣】に考えてたら余計に
●正式にご両親に会わせてと【彼が】告げるべき

●今 たぶん彼は 若い素直なあなたとの【責任の無い関係】を楽しんでるだけ

これが彼の姿だと
彼の過去の【無責任で無計画な行動】と一致してる点に注目すべき!!

あなたの漫然とした不安て 本当はあなたは気付いている

でも 愛されてる私を否定されるようで怖いだけだと思う

その若さをそんな無責任で無計画なだらしないだけの男ともいうには 憚られるような振る舞いをする人との関係は 清算した方があなたのこれからの為だよ?

あなたの若さが 世間知らずさとあいまって相手の事実を無視してる

障害があればあるほど 人間の感情は燃えるとか?正に今のあなただよ?

しっかり両目を開きなさい!

彼に【家の両親に会って正式なお約束をしてよ】といってみてごらん?

たぶん のらりくらりするか?安易にいいよと返事をしておき

面倒になったらドロンするはず

人の性格なんてそうそう変わりません

3度目の被害者になった時 あなたは若さもその素直な心の輝きも失うどころか
病気になってしまうよ?

これが 私の意見

どうするかは質問者様の自由です

●危ない橋は 親に叩いてもらって渡って下さい

そして自分の不安に目をつぶっちゃダメだよ?

後悔のない選択をね?

投稿日時 - 2015-05-25 19:21:17

ANo.4

>私に対しての態度はすごく優しく、
>真面目に働いているし、
>借金などもなく、
>異性関係の心配もありません。

聞けば、問題点はなさそうですね。でも・・・。

>彼は(実子の)養育費をいっさい払っていません。

責任を一切取らないでも気にも留めないタイプですか・・・。

>結婚も視野に入れて同棲をはじめたのですが・・・

また、3度目の過ちを繰り返すつもりなのか?
心底、反省しないタイプですね。

Q、どうした方がいいと思いますか?
A、同棲なんか解消して仕切り直し。

「別れよ!」なんて野暮なことは言いません。
でも、彼に「3度目の過ちを繰り返させる」なんて愚は避けるべし。

その為には、

1、同棲を解消し、
2、ちゃんとした手続きを踏んで、
3、親族に堂々と紹介し合って、
4、祝福されてゴールイン。

を目指すべきですね。

彼の「「3度目の過ちを繰り返さない!」という決意が本物なら、この4つを受け入れると思いますが・・・。

投稿日時 - 2015-05-25 18:58:15

ANo.3

こんにちは

33歳で×2でも、え?というレベルですが
5人も子供がいて養育費も払っていないとは・・・。
到底、まともな男性のすることではないですよね?

誠実さが全く感じられません。

あなたが将来に不安を感じるのなら
自分の中で、期限を設けて考えたほうがいいと思います。

彼氏にも結婚の意思があるかどうかも
問いただしたほうがいいかもしれません。

彼氏が本当のことをあなたに話したのは、多少なりとも
あなたを信用しているからだと思いますが、
例えば、その優しさはあなたと別れたらまた別の誰かに
注がれるのであって、
彼氏はどうも結婚に向いていない人、
彼女がいて適度に付き合っているくらいが性に合っていそうです。

どうしたらいいか?
決めるのはあなたです。
幸せになれるかどうかもあなた次第だと思います。

ただ客観的に見て、あなたが泣きをみるような気もするのです。

今が良ければいいのか
安定した未来を選ぶのか?

あなたが家族に紹介できないと言っている時点で
彼氏は結婚相手に相応しくないのだと思います。

まだ時間がありますから
あなたから積極的に考えられては如何でしょうか?

投稿日時 - 2015-05-25 18:54:03

ANo.2

恋は盲目ですので、みなさんの意見を聞かれても質問者様の出される結果はみえているような気がしますけど。
普通に考えて、バツ2と言うことは、問題があると言うことでしょう。
私なら、お勧めしません。私の子供が質問者様なら大反対です。
23歳と言う事ですので、今から新しい恋を見つける事も十分可能です。

投稿日時 - 2015-05-25 18:49:10

ANo.1

不誠実・・答えを出してるではありませんか。


それ以上の、どんな回答を望むのでしょうか?

あなたが、3番バッターになる可能性も大いにありますね。

投稿日時 - 2015-05-25 18:46:15

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