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解決済みの質問

母親 確執 家庭内虐待

自分はもういい大人です。
母親と毎日喧嘩が絶えません。
と言っても、一方的に自分からが殆どです。

最近はにエスカレートしてきて
このままでは、家庭崩壊です。
もう、崩壊しているようなものですが
警察のお世話にはまだなっていません。

どうすればいいのでしょう・・。
自分がやっている事が悪い事とは知りつつ
いつも母を言葉で罵倒してしまいます。
ひどい時は、服を脱がせたりしてしまいます。
それまでは自傷行為を繰り返していました。

抑えきれなくなった感情を
どこに持って行っていいのかわからなくなります。

母は私を警察に早く捕まえてほしいと
いつも言っています。

母は私が憎くてしょうがないのです。
自分は仲良くしたい思いと
反対の行動ばかり、自分でもどうしていいのか
わかりません。

私の思いは母には伝わらず
それと相まって母を苦しめるように
なりました。
内容がわかりずらくてすみません。

やはり警察に行った方がいいのでしょうか?

投稿日時 - 2015-05-27 08:40:33

QNo.8982972

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

警察に行く位なら、
誰かに今の思いを「伝える」努力をしてみたら?
今の貴方が抱えているもの。
それを貴方一人抱えなくなるだけで。
今の貴方の、
どうしようもない密封された感情は解かれる。
貴方は、
進んで悪い事をしようなんて少しも思っていない。
結果お母さんは、
最近の貴方からの加害は受けている(事になっている)
でも、
今お母さんが貴方から浴びている暴力(のようなもの)
それって「変化球」なんだよ。
何の変化球か?と言えば。
お母さんからの愛され(思われ、無償の承認)、
そんな「直球」を得られない貴方の変化球対応。
貴方は、
お母さんからの直球が欲しくて欲しくて仕方が無い人。
その仕方が無い思いが、
今までは貴方の「内側」での格闘になっていた。
今は貴方の「外側」、
実際にお母さんにあてた(向かった)格闘になっている。
今までの貴方は、
愛(され)が欲しくて仕方が無い思いを、
何とか自分なりに揉み消して、
自分自身が咀嚼整理しやすいようにしていたんだよ。
それこそ、
一人で必死に考えても「仕方が無い」じゃないか?と。
私だけが仲良くしたい、
私だけが受け入れて欲しい、
そう強く思っても「仕方が無い」じゃないか?と。
自分で自分にそう言い聞かせる事が出来ていた。
勿論、
言い聞かせたからって愛されたい欲が消える訳じゃ無いよ?
でも、
言い聞かせが機能している時点で、
貴方はお母さんに直接何かをしようとはしなかった。
言葉の罵倒にも一定の歯止めがあった。
その歯止めの分、
貴方は陰で自分に傷をつけていた訳だけれど。
最近の貴方の状態は、
その歯止めが少し利かなくなっているんだよね?
仲良くしたい、
愛されたい存在(母親)なのに、
それが歪んだ形で表現する貴方になってしまっている。
その歪みを中々上手く調整出来ない。
それこそ、
貴方が歪んでしまうと、
お母さんも貴方に対して歪んだ接し方を選ばざるを得ない。
相手(母親)の歪んだ表情、言動を感じると・・・
貴方の心は更に軋みを生み、歪んでいく。
⇒何で私の思い(本音)が伝わらないの!
気付いたら、
更に歪みがエスカレートしてしまう(事もある)
今の貴方は、
お母さんとの関係「以外」にストレスがあるんだと思う。
その結果、
今までは許せた事も許せなくなっている。
今まではやり過ごせていた事もやり過ごせなくなっている。
変な言い方になるけれど、
お母さんは特に変わっていないんだよ。
良くも悪くもずっと同じ。
変化しているのは、
時々の貴方の状態なんだよね?
今の、最近の貴方に思い当たるストレス(変化)は?
少し自らの器(懐)が小さくなってしまっている。
お母さんとの問題を直接解決するよりも。
今まで出来ていた事が、出来ていない。
そんな貴方の変化(心の縮み)を生んでいるかもしれない、
その現実の方を先に手当てしてみる。
お母さんへの思いはずっと同じだよ。
愛されたい思いも変わらない。
愛されたいが故に、
思ったように愛されない事が憎らしいのも変わらない。
じゃあ今の貴方の世界で、
変化が生じていて、自分自身が悩んだり苦しくなっている事。
それをまず優先権を持って手当てしてみるんだよ。
手当て(整理)が出来ると、
そのスペースがお母さんとの関係にも使えるようになる。
今のギュウギュウ詰めの心よりも隙間が出来る。
そうなると・・・
不思議とお母さんへの心圧が減っている事が分かる。
苛立つ事はあっても、
執拗な暴言やエスカレート自体が起こらなくなる。
そんな方向から、
今の貴方自身を手当てしていく事も出来るんだからね?
今の貴方が抱えている日々、
今の貴方が抱えている不安や悩み。
それがお母さんへの感情の「負の薪」になっているなら・・・
そっちを先に鎮火させる方が大事なのかもしれない。
大切にしてみたら?
お母さんはこれからもお母さん。
仲良くしたい存在なんだよ。
仲良くしたいなら、
仲良くしたいと思う自らの感情とも仲良くしていく事。
簡単な事では無いかもしれないけれど、
貴方にとっては必要な目線(優しさ)なんだと思うからね☆

投稿日時 - 2015-05-27 15:36:48

お礼

ありがとうございます。
思い返してみると
思い当たる節が多々あります
母の親戚達からの白い目。
母が死んだら天涯孤独に
なってしまう恐怖感。
会社での人間関係、
今の仕事より、
別にやりたい仕事がある。
だけど、日々の忙しさに
押し流される毎日。
帰って、寝るの繰り返し
自分はやりたい事に向かって
何も行動していない苛立ち。
回答者様のおかげで
原因を違う角度から見る事が
できました。
そして、楽になりました。
感謝しております。
きっと、母への執着は
続いていくと思います。
でも、少し離れて自分を
見て冷静になる事も
大事だと教えて頂きました。
優しい言葉を選んで
お話頂きありがとうございます。
読んでいて、心があたたかく
なりました。

投稿日時 - 2015-05-29 20:50:00

ANo.5

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回答(7)

ANo.7

貴方今働いているのですか?

他の人との人間関係は円滑に行われているのですか?

働いているならまずは、自立しましょう。

自立して、母親のことを思い出すことがなければ
それは貴方は本質的に母親が嫌いなのではないでしょうか。

そうでなければ、マザコンの変形です。

投稿日時 - 2015-06-04 16:05:01

お礼

お礼が大変遅くなりまして誠に申し訳ございません
典型的なマザコンです
自分でも情けないです。
内と外では間逆な気持でいつも
イライラしています。
母にも辛く当った後は
必ず後悔・・。
最初からしなければいいのに
と思いつつダメな自分です。
今のうちに気づいていないと
母が死んで苦しむのは自分だと
思い知らされると思います。

一度家を出た事はありましたが
やはり母の事ばかり考えてしまい
ダメでした。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-06-11 09:05:17

ANo.6

警察に行く前に心療内科に行ったほうがいいと思います。
イライラするってことはホルモンのバランスが悪かったりpmsがひどかったり。
もしかしたら病的になってるのかもしれません。
一度病院に行って診てもらってはどうですか?

投稿日時 - 2015-05-29 03:22:46

お礼

お礼が大変遅くなり誠に申し訳ございません
母がどうしてもと言うので、警察に行きました。
結局、厳重注意で終わりました。
自分は心が問題です。
貴重なご意見感謝致します

投稿日時 - 2015-06-11 08:59:06

ANo.4

まずは親と離れましょう。物理的に。会うのは一年に一回くらいにしてみたらどうですか?
いい大人なのであれば、自立しなければなりません。

投稿日時 - 2015-05-27 12:20:31

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-05-28 04:15:18

ANo.3

一度、専門機関に相談されてみてはいかがですか?

心療内科、カウンセラー、発達障害専門医、DV相談窓口etc,,,ご自身がここなら行ってみても良いかな?ってところから始めて、相性もあるでしょうから、納得いく答えが導き出されないな…と感じたら、別の機関に切り替えて。

少し違いますが、私の周りにも、大変な状況の家庭がいくつかあります。

ある方は、自己中心的で、事ある毎に家族に暴言を吐いたり、暴れたり。
偏った持論を繰り返し、誤った判断で家族を振り回し続けています。
そのせいで、家族は常に情緒不安定で、自律神経失調症、円形脱毛症、原因不明の全身の発疹、胃ポリープ、メニエール病etc...常に心身ともに病んでいる状態で、入院も数度しています。
しかし、本人は外面が良いので、情緒不安定、病弱な家族を持って苦労している…くらいな発言を他人へ繰り返すので、その家族の苦しみは、なかなか周りに理解されず、家族は、家庭の中でも、家庭の外でも二重、三重の苦しみを味わっています。
その方は、傍から見ると典型的な発達障害に見えます。

また、違う方(40過ぎ)は、「私は鬱だ(自己判断)!あんた達のせいだ!」と家族に騒ぎ暴れて、半ば引きこもりの状態です。
病院へ連れて行った方が良い、と周りはアドバイスするのですが、その母親は連れて行こうとせず、日に何度か訪れる興奮状態が治まるのを別室に籠り、ジッと待っている毎日。
結局、最近になって、その母親の方が鬱と専門医に診断されたそうです。
傍から見ると、その方はアル中に見えます。

生後間もない頃から、あなたがそのようなことを繰り返してきているとは思えませんから、何があなたをそうさせてしまったのかわかりませんが、今ハッキリしているのは、

○暴れているあなた
○そんな行為をやめたいと思っているあなた
○お母さんのことが大好きなあなた
○自分の気持ちをお母さんにわかって欲しいと思っているあなた
○自分のしていることを後悔しているあなた

です。


>母は私を警察に早く捕まえてほしいと
>いつも言っています。

売り言葉に買い言葉もあります。

>ひどい時は、服を脱がせたりしてしまいます。
>母は私が憎くてしょうがないのです。

そんなことをされれば、誰でもそんな感情が芽生えます。


>抑えきれなくなった感情を
>どこに持って行っていいのかわからなくなります。

専門医には興奮を抑える薬を処方してくれるところもあるようです。
あなたの話に耳を傾けてくれ、適切なアドバイスをくれる専門家もいると思います。

一歩踏み出すのは大きな勇気と、多大な労力を要します。

あなたは、自分のしていること、自分がしたい本当のこと、自分の本当の気持ちが、わかっています。
渦中に居る人が冷静に判断できるのはすごいことだと思います。

あなたの現在の状況を変えるには、あなたとあなたの家族の未来を変えられるのは、あなたの一歩からです。

薬も、人も、相性がありますから、違うな?効果がないな?と思ったら、諦めずに、根気強く次を探してみてください。

あなたならできると思います。

頑張ってください。

投稿日時 - 2015-05-27 10:30:47

お礼

心からお礼申し上げます。
きっと非難中傷されると思っていました。
それでも、今の現状を明かさなければ
ダメだと思い投稿しました。
回答者さんの言葉の選び方
とても優しくて素直に聞き入れる事が
できました、
感謝します。

投稿日時 - 2015-05-28 03:55:48

こちらの質問を読んでいても
大人になっても親との問題を抱える人が多いようですが
私の記憶に残っている質問の多くは
親が憎いと言いながら絶対そこからは出ていかないですよね。
お金がないからという方もいますが
お金ではなく本人の意思の問題だと私は思います。
一旦離れてみるのが最も良いのではと思いますよ。

投稿日時 - 2015-05-27 09:47:13

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
何度か実家を出てみた事も
ありました。
ですが結局、長続きせずまた元の生活に
戻ってしまいました。
できる事なら家を出て、母から離れ
母にも自由な時間を過ごしてもらいたい
それも嘘ではありません、
でも今はできない自分がいます。
何かが欠落したまま家を出て
母から離れるのを拒絶し続ける自分がいます。
情けない返事になりすみません。
ですが貴重な意見だと感謝
しております。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-05-28 04:14:01

ANo.1

もういい大人なら家を出て一人で住むことを考えましょう。
その場から離れる事も一つの方法です。
子どもの時に何かあったとしてもトピ主さんが乗り越えていくしか方法はありません。

今、どういう状況なのか分かりませんが、
実家暮らしですか?働いてますか?
働いてるなら、家にちゃんと食費相当のお金くらいは入れてますか?

まず自立に向けてお金がないのなら仕事を探し独立資金を貯めましょう。
自分の生活のことだけ考えて一日一日過ごせば余計な事を考えなくて済みますよ。

投稿日時 - 2015-05-27 09:28:35

お礼

おっしゃる通りだと思います。
自分には自立する力も勇気もありません、
それなのに親に対して一人前の人間のように
偉そうに振る舞い、
自分を顧みない日々です。
だから、正当な答えを聞くほどに
自分が如何に普通じゃないかを
思い知らされます。
これが現実。
自分は甘えているだけだと。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-05-28 04:05:22

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