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締切り済みの質問

経済力や経歴による別れ、結婚のメリットとは?

表題の通り、恋人に私の経済力の低さと経歴の低さを指摘され、振られました。

私は20代女性、年収は280~300万、高卒で大学は中退です。

ただし職場は定年がなく、倒産はほぼありえない業種で、痴呆になるまで働けて産休、育休も問題なく、昇給もほんの少しですが望めます。

実家は世帯年収2000万程で、共働きで母が公務員なため、私自身には不満はありませんが、彼には一般家庭以下の水準だと言われるので、よく分かりません。

彼は同級生で、彼曰く年収5000万、大学院を出ており、資格職です。

家もお金持ちらしく、凄くプライドが高いです。

交際が始まったのは3年前ですが、何度か彼のワガママや傲慢な態度に私がストレスが溜まり体調を崩した事で振られています。

前回振られたときに家柄の違いで、私は彼に釣り合わないと周囲に反対されたと言われて振られています。

しばらくして彼から連絡がきて復縁を迫られた際、周囲の反対は嘘で、自分の性格の悪さが出て暴言を吐いてしまった、謝罪をしたいしやっぱり私の事が好きなんだと言われました。

私は謝罪はただの自己満足だからいらないけれど、あなたが私とやっていくために一緒に努力してくれるなら受け入れると交際を受け入れました。

が、一週間ほどで表題の事を指摘されて、「お前はゴミだ。お前の事は好きだが、お前といても自分は成長できないし、お前と結婚するメリットがない。自分はもっと世界に貢献できる結婚がいい。お前を幸せにしても社会のためにならない。もっと俺に釣り合う女を探す。お前も自分が釣り合わない事を自覚してもっと早く身を引くべきだった」と言われました。

私は少し特殊な職場で、世界的に重要な遺跡等の保護に関係する仕事をしているため、自分では充分社会貢献をしているつもりで、学歴も低く家も普通である私が頂けるお給料としては身に余るほどだと思っていました。

確かにもっと貢献している人も、もっと年収が高い女性もたくさんいますが、私は現状に不満が無かったので彼に言われて狼狽えてしまっています。

私が今の職場を選んだのは残業などが少なく早く終わるので、結婚して育児する事になっても比較的容易に両立できるし、元々男性を立てるのが大好きで、家ではソファから動かずお殿様のようにしていて欲しいタイプで、今までの恋人にも一緒にいるとお前のためにもっと頑張ろうって思えると褒められ、彼が異例の昇進が決まったり昇給が早くなったりで、貢献できて嬉しいと思っていたので、メリットが無いといわれた事にも大きくショックを受けています。

私は彼の収入は正直知らなかった上にどうでもよく、ただただ彼の事が好きで、一緒に生きていきたいと思っていたので、経済力や経歴、家柄の事まで指摘されて、一度身を引いた後に復縁を迫られたため、それでも私が好きだと言ってもらえたんだと凄く嬉しかったのに、同じ理由で振られた事に納得し難く、それなら何故釣り合いの取れる女性ではなく、私に復縁を求めたのかと思ってしまいます。

さて質問なのですが、彼についてはもういいです。

未練がないわけではありませんが、復縁してから体の関係もなく、自分にはどうにもできない理由による別れなので、どうしようもないと理解しています。

ただ、今回の彼に私と結婚するメリットがないと言われた事がずっと引っかかっています。

自分で言うのもなんですが、自分で考えた私と結婚するメリットなんですが、
・私は一途で浮気等は絶対あり得ません
・結婚、出産後も働けるので不測の事態が起こらない限り生産力は変わりません。
・同居や介護も抵抗はなく、自分の両親以上に相手の親には尽くすべきだと考えています。
・基本的に男性を否定するような事は言わず、明らかに間違っていると思う事には「あなたの言うことも一理あるけど、私はこう思う。」と言うようにしています。
・ブランド物は買うお金もなく興味もないのですが、身だしなみには気を使い、品が良くコンサバなものを好み、一緒に歩いて恥ずかしい思いをさせないようには気をつけています。
・仕事内容に経理もあるため、家計の管理には問題なく、現在でも年間50万前後貯金しています。
・家事は結構得意で、男性に台所に立たせてはならないと考えており、栄養学も大学で学んだため少し取り入れ、時間はかかりますが少食の男性でもお代わりする程好みに合わせる事ができます。
・掃除は苦手ですが嫌いではないので、鋭意努力して行こうと毎日自宅の小さい範囲を掃除する事を習慣付けています。
・マッサージするのが好きなので毎日犬にマッサージしたり、恋人が家に来た時は寝る前にマッサージをして疲れを癒してあげるのが大好きです。
・人に干渉するのが嫌いなので、飲み会に口を出したりはしませんし、男性の付き合いにも理解を示す方だと思います。
・下世話な話ですが、夜の方も下半身を鍛えており、相手の趣向に合わせる事ができますし、恥ずかしながら積極的なタイプなので、飽きないように工夫しています。

今思いつくのはこれぐらいしかないのですが、やはりこれでは不足でしょうか?

男性が結婚に求めているものは私が考えているものとは違うんだと今回思い知らされ、これからどうして行けばいいのかと途方に暮れています。

どういうメリットを相手に与える事が必要なのでしょうか?

大学に入り直すと仕事に支障が出るので無理ですが、せめて副業するなどして経済力の向上をはかった方がいいでしょうか?

私自身は相手が自分と生きていくと決めてくれたらいいと思っていたのですが、甘すぎるんでしょうか。

きっと学歴や経済力がなくても、それを補える程の魅力が私にあれば問題は無かったのではないかと思うので、自分がなんとかできる事で魅力の向上を図りたいのですが、何から手を付けていいのか分かりません。

女性の方はどういうメリットを男性に与えていますか?

男性の方はどういうメリットを女性に求めていますか?

こういう事ができるようになるといいよというものがあれば、どんな事でもいいのでご教授いただけるとありがたいです。

あと、成長って何なんでしょうか。

相手と上手くやっていくために、自分の欠点を改善したり、できる事を増やしていく事を成長だと思っていたのですが、なにか根本的な部分から取り違えているような気がします。

そちらも教えていただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2015-06-06 11:06:32

QNo.8988977

困ってます

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回答(9)

ANo.9

元彼さんにとってのメリットが無かっただけで、
その他の全ての男性があなたとの結婚に何らメリットがないと言われた訳ではないのですから、
そう深刻に受け止めるほどの事ではないと思うのです。

メリットが無いと結婚できないとは思いませんが、
周りの既婚男性達が結婚にはメリットが必要だとおっしゃったのでしょうか。
そのメリットがなかったら今の奥様とはどんなに愛していても結婚しなかったと言うのでしょうか。

魅力は人それぞれにあり、その数をいくら増やしても、
それはより多くの人に受け入れられやすくなるだけで、
あなたを「生涯のただ一人」と思う決定打にはなりえないでしょう。
色んな女性のメリットを比べて、
その中でこの人が一番自分にとって好都合な相手だなと思って選ぶことはあるかもしれませんが、
よりメリットがある女性からアプローチがあれば、そちらに乗り換えてしまう可能性もあります。

そうではなくて、
あなたに何のメリットがなくても、あなたこそがパートナーだと思ってもらえる男性に出会わなくては。
そんな相手であれば、あなたが結婚後にさまざまなメリットを失っても、
あなた以上にメリットのある女性が近付いて来ても、あなたを裏切る可能性は少ないです。

あなたが挙げた魅力は好きな相手と結婚生活を円満に送る上では役に立つものだと思います。
しかし、結婚相手を決める際に重要視されすぎると、
最も根本的な部分がミスマッチの相手と結婚をしてしまうこともあると思います。
愛情の通い合わない相手に対して、ひたすら尽くしても尽くされても、
感謝はすれども気持ちは付いてこず、愛情は深まり難いと感じることが多いでしょう。

メリットをこれ以上増やそうとなんてしなくていいと思います。
それよりもあなたの良妻賢母ぶりや上っ面ではない部分こそを大切に思い、
そばにいるだけであなたの心を満たしてくれる相手を選んでお付き合いなさってみてはどうでしょうか。

あなたをメリットで判断しない男性こそが、本当の相手だと思いますよ。
そしてそんな男性にこそ思い切り尽くして愛情を注いであげて下さい。
その方が幸せになれると思います。

投稿日時 - 2015-06-10 14:30:58

ANo.8

大変申し訳ありませんが、世界に貢献する結婚で爆笑しました。そんなの一国の皇太子とか?そういうものしか思い付きませんよ。
あなたに一つアドバイスするとすれば、もっと隙があった方が良いと思います。
料理も貯金もできてマッサージも好き、仕事も好きなのは大変すばらしいことなのですが……
男性を立てることと男性に尽くすことは違うと思います。
あなたに少しおっちょこちょいなところがあって、それを男性が仕方ないなぁと手を焼いてくれるのだって男性を立てることとだって、あなたほどの女性なら分かるはず。
文面から憶測するあなたは、少し完璧すぎる印象です。一緒にいると、完璧すぎてちょっと息がつまりそうだな…と。

確かに結婚とは現実、生活ですから、生活する上で我慢ならない悪影響があるなら結婚できませんが、
かといってメリットを与えるために結婚するのかと言われればそれも違うと思います。この辺は個人の価値観の問題ですが、あなたはメリットを享受しあうための結婚をしたいわけではなさそうですよね?

私の場合ですが、
この人となら弱い自分もダメな自分もさらけ出して自然体でいられる、そういう自分を好きになれる。自分を大切にできるから、相手も大切にできる。きちんと軸を持って生きていけると思えたから、ただこの人一人と決めました。
足るを知るものは富む、ということを知りました。どんな才能やどれだけの資産があろうと、自分が満たされないならば、満足だと幸せだと感じられないんだということです。それが私なりの成長だと思います。

あなたもありのままのあなたを受け入れてくれて、心安らげる場所をつくる結婚を目指してもいいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2015-06-09 19:50:25

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら私は完璧とは程遠いです(汗)

彼は私の欠点をおもしろいと言ってくれて、
身内やペットや親友を無くして嘆き悲しみ泣き続ける私の隣で何時間も話を聞いてくれたり、親と喧嘩して自室にこもっている時に何故かこっそりと一緒に引きこもってくれる人でした。

彼の為なら何をおいても力になりたいと思えるほど、とても大切な親友でした。

ある時期を境にトゲトゲしくなって荒んでいってしまいました。

きっと私の知る彼は既に過去のもので、もうどこにもいないんでしょうね。

「足るを知る者は富む」素敵な言葉ですね。

自分に何が足りないのか考えて自らを不安に追い込んで苦しむより、今の自分を受け入れて心安らかに生きた方が幸せですよね。

第一、どうあがいても今から一国の王女にはなれませんし。

理想の幸せを追い求めるのではなく、現実の幸せを受け入れた方がいいんだと感じました。

投稿日時 - 2015-06-10 15:27:23

ANo.7

きっと学歴や経済力がなくても、それを補える程の魅力が私にあれば問題は無かったのではないかと思うので、自分がなんとかできる事で魅力の向上を図りたい。➡・過去のお付き合いをされていらっしゃいました男性の方が
典型的な、ブルジョア(資産家?)だけれども、人間性には、どうも?な点が、ありましたと、言うだけの事でしょう。まさか、年収5000万?大企業でも、重役クラスかしらと言う、待遇でしょう。毎年の納税確定申告が本当に、出来る方かしら。・・・結婚をされる・考慮される場合に、実家の資産状況・家柄・学歴・給与所得情報・知人親戚関係・勤務先状況等々・・・男女双方の、趣味・家庭生活状況等々・・・つぶさに比較・検討して、”家格と資産と本人状況+将来性の総合的に考えてから”結婚への計画スタートなんて、まるで、江戸時代か明治時代か、何とも気の遠くなるような、縁談話だったのでしょう。***人間は、どう言い繕ったて、男性・女性双方に、お相手を想う優しさ・労りと、愛する情熱が、無ければ”どんな大尽(お金持ち?)でも、精神的な心に冷感感じる・心貧しき自己中心的な、ご性格ではまづ、
誰からも、慕われず・頼られず・口先だけの、見え透いた”根性なし人間では、何れ自業自滅へ向かう事なのでしょう
*彼氏様:年収5000万円?、貴方様年収は280~300万円・どだい、彼氏様とは、月にスッポン何て変過ぎる。!
年収5000万円の、良い処の”御曹司様なら、花嫁様何て、手当り次第”例えば、AKB48並に、集まるでしょうが
その位に、考えられるのが、今の日本社会では、誠に世間相場外れか、とんでもない”ホラ話縁談かでしょう。×××
結局、投稿者貴方様へ、復縁話がまた来たのは、男性様に、何らかの人間的素養に欠陥ありやか、実は縁遠いかだけ
++++++++++++++++++++++++++++++++
女性の方は、どういうメリットを、男性に与えていますか。?➡精神的な心の拠り所と、女性らしい細やかな愛情。
男性の方は、どういうメリットを、女性に求めていますか。?➡私生活上での、心の潤い+生活名人(料理・洗濯・掃除・手芸・健康維持・生活の知恵含み、近隣知人友人への社交辞令万全と、必要あれば、主人代行が出来る良妻賢母)
●こういう事が、出来るようになるといいよというものがあれば、どんな事でもいいのでご教授いただけるとありがたいです。あと、成長って何なんでしょうか。?➡<1>自動車免許orバイク免許/楽器演奏・いけ花、お茶・調理師、栄養士免許、英語<2>成長とは、自らの苦手分野を、一つずつ減らしながら得意分野を増やしていき、誰とでも円満交際できる極致目指す事でしょう。<3>長幼の序を弁えた、精神性と知性・教養を磨く、謙虚な心でしょう。

投稿日時 - 2015-06-08 19:45:13

お礼

回答ありがとうございます。

彼は肌の質感や匂いや容姿、声までまるっきり私の好みで、
人間性については私も人の事を言える程できた人間ではありませんし、
そこまで嫌悪する事はないのですが、
私の周囲の彼に対する印象を聞いていると、
結構彼は度を越しているんだなと感じることが多くあります。

彼は妄言というか虚言癖のようなところがあり、
前回の別れでは「結婚式には1億は必要だ、一般家庭とは資産が10億はないと言えない。」や、ある玉の輿ドラマの主人公にでもなったかのように「庶民とは合わない」等のセリフが良くでてきます。

友人にまで年齢に関して嘘をついていたり、
家の反対でお前の事は好きだけど一緒になれないというストーリーの時は、
メールを監視されていてアカウント停止されたと言い出して連絡が取れなくなったり、
口座凍結されてクレジットが使えなくなったと私に奢らせたり、
話題に事欠かない言動が次々に出てきました。

きっと今回は、感情を失い自分を愛する恋人を捨てて理想を求めるが、次第に真実の愛に目覚め、思い続けてくれた元恋人の元へ…のようなストーリーになると予測しています。

同級生でなければ名前すら偽名じゃないかと疑う程嘘が多いんですが、
10年近く親交があり、共通の知人も多く、
所持品や身に着けるものを見ても
彼がある程度裕福な家庭である事は分かるのですが、
少なくとも去年度までは学生ですし、かなり誇張して発言する人なのは間違いないです。

なので彼の言う自らのステータスに関してはそこまで真に受けていませんが、
私が相対的な評価では低い事に変わりないので、
メリットがないと誰からも選んでもらえないのだろうかと不安になりました。

継続して彼が言うセリフに「初めて会った時からお前に惹かれていた。」というのがあるのですが、恥を承知で申告すると、
初対面は私が当時の彼氏に馬乗りになって胸ぐらを掴み、
喧嘩を売っているのを見て笑っていた彼を睨んだ時でして、
それで私に惹かれるわけがないんですよね。

メリットについて、精神的な心の拠り所、女性らしい細やかな愛情、
心の潤い…恐ろしく自信がなくなりました。

私はどちらかというと凄く男前だと言われ、
彼以外の人に対しては「かまへん、何とかしたろ!」「よっしゃ任せとき!」
「そんくらいで泣くな!あんたならできる!」「しゃーないなぁ。ほら、できたで!」というチャキチャキ母ちゃんタイプで癒しとは程遠いかもしれません。

出来るようになればいい事については、
臆病なので極力運転しなくて済むようにしていますが免許はありますし、
ピアノは趣味の一つで、華道と茶道は仕事柄必須事項で、
英語は何度も留学しているので日常会話は問題ありません。

調理師と栄養士は独学でなんとか身に着けて、
教室に通って高めていこうと思います。

誰とでも円満交際できるように…おっしゃる通りだと思います。

付き合う人を精査して自分の世界を狭めてしまうのではなく、
広くたくさんの人からいろいろな事を吸収・学習して行きたいです。

教養の磨き方は難易度が高いですね。

自分が正しい・常識だと思っていても間違っていることは多いですし、
やはりこれも幅広く交友関係を構築していく事で身に着けていけることなのかもしれませんね。

とても具体的な回答をいただき、すごく参考になりました。

無理をしすぎない程度に取り入れて自分を高めていこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-06-09 11:15:41

ANo.6

そんなわけのわからない男の言うこと気にする必要ありません。
別にいいじゃないですか、そんなの考えなくて、あなたはあなたらしくいればいいのです。たまたま彼とは縁がなかっただけですよ。

投稿日時 - 2015-06-08 17:56:29

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら1~3か月ほどで彼の方から連絡が来ると思われます。

今まで暴言を吐かれる度に改善できるところは改善し、
言われても「なんであなたに私の評価をされなきゃいけないのよ!」と言い返したり、
「あなたはそう思うのね」と受け流せるようにメンタルも強くなり、
今なら同じ事を言われても大丈夫!むしろあんな事言わせない!と努力して立ち直り、
新しい恋愛を見つけようと思った矢先に彼から連絡が来るんです。

冷たく突き放せとか、無視をすればいいと良く言われるんですが、
相手が暴言を吐く人だからといって、自分は人に暴言を吐く人にはなりたくないですし、
相手が人を無視する人だからといって、自分も人を無視する人になると言うのは違和感があります。

でも今回はメリットってなんだろう?
私と結婚して相手には何の得があるんだ?
私も結婚して何を得するんだろう?
とかなり考え込んでしまいました。

でもおっしゃる通り深くは気にしないようにして、私が良いと言ってくれる物好きを気長に探してみます。

投稿日時 - 2015-06-09 09:09:54

彼氏がおかしいと思いますよ。
結婚ってメリットで結婚するわけじゃないからな…。

今の若者がそうらしいけど結婚って言葉じゃ言えない何かがあるんですよね。

どんなダメな男でも好きになっちゃったり
ほっとけなかったり

成長って難しいけど
自分以外の気持ちをくんであけだりすることなんじゃないかなぁ…と思います

出来ないことが出来るようになるのも成長だけど人として器が大きくなることなんじゃないかな…と私は思ってます。

投稿日時 - 2015-06-08 12:09:24

お礼

回答ありがとうございます。

メリット、デメリットで結婚ってやはり違和感がありますよね。

私自身、家族や知人にずっと「あんな男の何がいいんだ、お前が苦労するのが目に見えている」と言われ続けてきたんですが、彼を選ぶと苦労するのは自分が一番分かっているんです。

彼はワガママで自己中で傲慢で虚言癖もあり、一人っ子で両親の面倒も妻が負担する事になりますし、すごく甘えん坊で良い事をしたら「すごいね、流石だね、かっこいいね」と褒めなければ拗ねて数日無視されたり、不機嫌になると「お前なんかいらない」と言い出すしで、一緒に生活していく上ではデメリットの方が多いんです。

経済力はあると思いますが、かなり倹約・節約家なので日用品はセールの時にしか買わないですし、デートをしても割り勘か、彼はまだ学生であることを加味して私の方が多く払っていますし、恩恵など何もなく、常に節約する事になるでしょうし、収入が多ければそれだけ結婚後に管理する負担も多くなると思うんですよね。

結婚って何なのでしょう。

器の大きい女性、私も憧れますが、行き過ぎると都合の良い人になってしまいそうですね。

一か月もすればまた彼から連絡が来ると思うので、
器が大きい人ならどうするのか考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-06-08 15:34:17

ANo.4

不足があるかどうかは相手ができて二人で考えることでしょう。
先回りして用意したところで相手が必要としないなら無駄です。

>どういうメリットを相手に与える事が必要なのでしょうか?

生涯を共にしたいと考えてもらうこと、じゃないでしょうか。
損得で結婚するのが悪いとは思いませんけど
結婚後に離別や死別が無いとは言い切れませんし
夫を立てること、浮気しないことや出産も予定通りに叶うとは限りません。
何があっても一緒に人生を歩みたい相手に出会ったら
メリットもデメリットも無いと思います。

貴女の向上心は素晴らしいですが
そのお気持ちがあるなら今のままでも十分素敵な方だと思います。

投稿日時 - 2015-06-06 16:32:54

お礼

回答ありがとうございます。

やはりメリット、デメリットに捉われるのは違うんだなと思いました。

何があっても一緒に人生を歩みたいというのは、私だけだったのは残念ではありますが、私に対してそう思ってくれる人に出会えるのを期待して、努力を重ねたいと思います。

投稿日時 - 2015-06-06 17:17:11

ANo.3

こんにちは。

まず、貴女は素晴らしいです。

貞操観念もしっかりしてらっしゃるし、
経済観念も。そして、お若いのに介護
も見据えていらっしゃる。
なんと、夜も工夫されて、マンネリ回避
まで視野に。

ゴミ扱いされる筋合いなどありません。

昨今は男性も女性に自分と同等を求め
る傾向にあるとか。

出身大学も、職種、収入面も。
つまり、親族が集まった時に、話題に
するのでしょうね。
自慢出来るものがないとお嫌なのでしょ。
嫁の実家の財力もね。
そんなんだから、ほとんどの女性に相手に
されず、貴女に復縁をせまったのでは。
学歴が高くご自分でバリバリ稼げる女性は
クドイ自慢を聞いてくれる役などには
ならないと思いますね。

私は、メリットはいらないと
思いますよ。
変にいろんな持ち物があると、目当てに
され、近づく男もいるから。
男性は、この女は自分の子供を産み、
育てるにあたって 優しく賢く育てられる
か、自分が子供だとして、この女に育て
られたいか、見てると思います。
居心地の良い空間を造れるかどうか。

世の中には前向きに生きている身障者
の方を支えたいと、結婚される方も
います。この男性にはきっと考えもしない
事なのでしょうが。
病気になったら、捨てられそうですね。
山の中にでも。

相手の世界一の応援団で、困難を共に
乗り越える気持ちがあるかどうか、が
結婚だと思いますから、メリットと
いうか、賭けで結婚された方がいい
ですよね。
『今のオマエには、何も期待していない。
だけど これからには期待している。』
くらい言ってくれる男性を探しましょう。
沢山いますよー

振ってくれてありがとう♪
次のナイスなオトコに行けるわ!!

で がんばりましょ♪

投稿日時 - 2015-06-06 15:03:21

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

凄く励まされ、くじけずに頑張ろうと思えました。

苦難を共に…の部分は本当に私の言いたいことと一緒で、
生きていれば何があるか分かりませんし、
明日倒れて半身不随などで動けなくなっても、
見捨てることなく傍にい続けたいと思える人でないと私も結婚は考えられません。

結婚はいづれしたいとは思っていますが、現状にも結構満足してるので、30までは気長に良い人と出会えるのを待とうと思っています。

温かい励まし本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2015-06-06 17:14:51

メリットをいろいろ挙げているようだが、私がメリットと認識できたのは介護ぐらいなものだ。他は家事とマッサージ以外はある意味必須事項とも言えるかな。

>男性の方はどういうメリットを女性に求めていますか?

男である以上、好みの範囲内でスタイルがいい、顔が美人なのは外せないだろう。上記のメリットにモデルのアルバイトの経験があるって書いてあったらメリットあるなって感じた男は多いはずだ。

彼の言う事は傲慢ではあるが一理はある。彼に見合う女性は資産家のご令嬢クラスだろうな。私も年収5000万円もあったら彼と同じように考えたと思う。
人間成長するってのは自分よりも相手が勝っているところを素直に認め、追いつこうと考えたときである。彼は君を見て自分より勝る部分を見出すことができなかった。そういうことであろう。

今回は縁が無かったんだよ。君に釣り合う男だと年収500万円前後あたりだろうけど、そのクラスならいくらでもいるからな。

投稿日時 - 2015-06-06 15:02:22

お礼

回答ありがとうございます。

外見ですが、恥ずかしながらモデルの経験はあるんです。

雑誌に載るような大そうなものではありませんが。

若い時に水商売のバイトをしていて、売り上げというか成績も良かったので外見上は彼も好みだと言っていましたし問題は無かったと思います。

身長が高いからか、初対面でも可愛いというより綺麗だねと言われる事が多いので、意識して綺麗系のメイクや服装を取り入れています。

ただどうしても昔取った杵柄なのと、好みは個人差がありますし、外見は年とともに衰えるものなので、質問には挙げていません。

スタイルは昔程ではありませんが、彼は少しぽっちゃりした女性が好きらしく、理想に近いと言われて太るように言われていたので、個人差が大きいのかなと思います。

メリットとして挙げたというよりは基本情報で、これに何を付加価値として付けたらメリットとして成立するのかなと考えております。

彼は自分で年収5000万と言っていましたが、実はコレは本当ではないんです。

実際はかなり多く見積もっても1500万程です。

恐らく彼の目標年収が5000万なのではないかと思っています。

どちらにせよ私とは比べものにならないほど高所得ですが。

彼よりも勝る所ですか。

確かに勝る所が思いつきません。

強いて挙げるなら運の良さくらいですが、数値にできる物でもないですし難しいですね。

そもそも自分がその人よりどこが優っているのかと考えた事がないかもしれません。

自慢できるのが運の良さっていうのも情けない話です。

年収500万でなくても、300万程度あればやり繰りでなんとかできるので、収入よりも一緒に生きていきたいかどうかを基準にしています。

縁が無かったというのもこの3年何度も言い聞かせてきた事でしたが、忘れた頃に連絡が来るので困ったものです。

縁ってなんなんでしょうね。

投稿日時 - 2015-06-06 17:49:36

あなたはこんなにメリットあるって思ってるでしょうが、
9割あたりまえのことです。

私は結婚する気ないですが、
最低限のマナーはあるし、家事はすべてかなり速くできるし、働くし、干渉しないし、ブランドへの興味0、酒もタバコも嫌いです。
あなたがおっしゃるメリットらしいメリットといえば、介護を親身にしてくれることと料理ぐらいぐらいです。

もちろん少ないとは言いません。
これでも素晴らしいメリットです。
ただ、私と結婚するメリット多いと思う傲慢さがあるなら捨てたほうがいいかな。

家庭的な女性を好む男性には好かれると思います。
たまたまその人は女性の社会的ステータスや仕事上のスキルを重視するタイプなのでしょう。
単に合わなかっただけです。
次いきましょう。

投稿日時 - 2015-06-06 11:29:54

お礼

回答ありがとうございます。

当たり前の事、おっしゃる通りです。

せめてこのくらいはできるようにと思って身につけた事だったので、メリットかどうか自分でもよく分からず、彼にお前を選ぶメリットは何だと詰められた時も何も出てきませんでした。

それが悔しく、「私にはこれがある!」と言えるようなものを考えたのですが、思い当たりません。

合わなかった…まさにその通りなのですが、復縁を迫った時点で分かっていたはずなのに何故?という疑問は残ります。

自分に合う人を見つけられるように祈っているのですが、少し自信喪失してしまいました。

投稿日時 - 2015-06-06 17:21:14

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