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締切り済みの質問

私は夫にいろいろ求めすぎているのでしょうか

23歳女です。3ヶ月の赤ちゃんがいます。

出産してから1ヶ月間は里帰りをしていて、2ヶ月になった日に夫の所に戻ってきました。
出産3週間前までは働いていたのですが今は辞めて専業主婦になりました。家事育児はわたしがしています。夫は朝7時前に家を出て19~22時頃に帰ってきます。
最近は赤ちゃんも寝るようになり、私の体力も戻りつつあります。産後は寝れないこともあり、少し精神が不安定になって涙を流すこともありました。
今は赤ちゃんのことも少しずつ理解できるようになってきました。笑顔がとても可愛くて、泣いていても可愛くて、とても愛おしくて、毎日赤ちゃんに元気をもらいながら過ごしています。

ただものすごく孤独を感じてしまうことがあります。ストレスや寂しさから夫に対して不満が溜まっています。
いくつか不満を挙げます。

休日に夫が16時過ぎまで寝ていました。わたしはせめて12時には起きて話をしたり赤ちゃんと一緒に触れ合ったり公園に出かけたいと思ってしまいました。

私がお風呂に入る間赤ちゃんのことを任せると、放置し大泣きさせていました。数分で素早く出たので、もしかしたら泣き出したときだったのかもしれませんが、赤ちゃんに申し訳ない気持ちになり、とても悲しくなりました。

ゲームや携帯をいじっていて、私の話はあまり聞いてくれません。赤ちゃんのことや家のことを手伝ってというとだいたい嫌々か手伝ってくれません。

ただ赤ちゃんのことは好きで可愛がっています。自分の気分で、抱っこしていたり、話しかけたり、遊んだり、あやしたりしています。早く帰ってきたときは沐浴をしてくれることもあります。

生活のことなどで積もり積もった不満が溜まっています。気がつく度に話しているのですが、すぐに忘れてしまうようです。


今日は夫も仕事が休みでしたが、会社の上司と付き合いで飲みに行くと言って昼の11時に家を出ました。
何時に帰るのか夕飯はいるのかと聞きましたが、分からないと言われたので連絡してほしいといいました。17時に連絡がありました。ゲイの人と仲良くなった、と。よくわからないけど、仲良くなったのかよかったなくらいにしか思いませんでした。
そして飲んで帰ることも決まったようです。わたしはてっきり上司の人と飲んでるのだと思ったのですが、24時頃にゲイの人に捕まってて帰れなかったと連絡があり、今から帰るとのことでした。
なんだか楽しそうだなと思いました。正直仕事の付き合いでの飲み会だと聞いていたので、違うじゃんと思いました。私もたまには遊びたいなと思いました。
それから気持ちがぐちゃぐちゃになりました。どうして私だけ、家にこもって頑張ってなきゃいけないのかと思ってしまいました。赤ちゃんがいることは幸せなことなのに、少し羽を伸ばしたいと思ってしまいました。ストレスを爆発させたくなりました。すごくわがままです。
夫の不満をメモ帳に書いていました。

「トイレ汚したら自分で片付けて
服を脱ぎ散らかさないで
やるといったことはやって
わたしは◯◯(夫)のお母さんじゃない

話を聞いて
嫌なことでもちゃんと聞いて
すぐに否定はしないで
聞き流さないで

休日は早く起きて
仕事の付き合いってそんなにあるの?遅くなるのが当たり前?休日出かけて飲むのが当たり前?
連絡一つ入れないことが正しい?
そのあとのフォローもなし?
気持ち良く迎え入れないと、せっかくいい気持ちなんだからそういう態度するなって
わたしの気持ちは?
どうして考えてくれないの?
なんで一人にするの

大切にしてほしい
どうして結婚したの?
結婚ってこんなに苦しいの?
こんな孤独なの

◯◯を悪く思われるのが嫌で、これからのことを考えると親にも相談できない
友達とは環境が違う
だから聞いてほしいのに
不満を解決してほしいのに
歩み寄ってほしいのに
また始まったって顔する
聞いてるようで全く聞いてくれない

△△(赤ちゃん)のために頑張らなきゃ
どうして聞いてくれないの
どうして私の気持ち考えてくれないの
なんで一人にするの
きっと私のことは好きじゃない」

と書きました。このメモは自分の不満を吐き出すために書いたので、夫には見せていません。
何が言いたいのか自分でもわかりません。
正直今も何を書いているのかよくわからなくなってきました。すみません。

私はこれからどのような気持ちをもって、どのように過ごしていったらいいのでしょうか。
なるべくストレスは溜めたくないと思うのですが、夫がいると頼ろうとしてしまい、それが出来ずにストレスが溜まってしまいます。ただ誰にも頼らず誰とも話せずに過ごすのは苦しいです。

長くなってしまい、読みにくい文章ですみません。
もしよろしければ相談にのってください。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-06-07 02:39:08

QNo.8989437

暇なときに回答ください

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回答(15)

ANo.15

つまり、質問者様は、旦那様に、
「私を女として見てよ!もっと愛してよ!」
ということが言いたいのですね。

赤ちゃんの「母親」ではなく
家で待つ「妻」ではなく
ただ、「女の私がここにいる」ということを、伝えたいのでしょう。

そうであれば、質問者様自身が、「女」であることを意識することです。
赤ちゃんのお世話は大変でしょう。
母乳育児であれば、3時間起きにも起きなければならない。
けれども、旦那様に「女」として見てほしければ、質問者様は「女」として自覚しなければなりません。
もしそれを自覚しているとおっしゃるのであれば、まだ足りません。

「女」とは、わがままで可愛げのあるもの。そして、自分が「楽しむ」ことで満たしているもの。
髪の毛は綺麗に整えていますか。
鏡で自分の顔をチェックしていますか。
服装は毎日同じではありませんか。
質問者様が「女」として自覚がないのに、旦那様に「私を見てよ!」というのは、ちょっと無理なはなし。


そして、子育ての時期。大変なのはわかります。
けれども、だれが「母親は赤ちゃんに不機嫌になってはいけない」と決めたのでしょうか。
赤ちゃんの泣き声に困ることもあるでしょう。それをわざわざ「仕方ない」などと思わない。
困るものは困るのですから、自分にウソを付かないこと。

そして、もし赤ちゃんとずっと一緒で、自分の時間が少しでも欲しいと思うのであれば、預かってくれる人に助けを求めて、自分の時間を作ること。
ご両親は?お友達は?それとも、公共施設は?
探せばいくらでもありましょう。

出来ない理由はいくらでも探せます。
もし、ご両親と不仲であれば頼むことが億劫でしょうし、あるいは、近所に住んでいない、というかもしれません。けれども、両親に頼んで家に来てもらうことはできます。

質問者様がその不満を書いたメモ、少し見つめ直してみてください。
ご両親に相談できない、といってはいつまでたっても相談できません。
頑張らなきゃいけない、と思っていては、いつまでも頑張り続けるしかありません。
私のことすきじゃない、と疑う人を、だれが好きでいましょうか。

そのご不満は、すべてご自身に向けたもの。
旦那様に向けてではありません。

そして、ご自身の持つ不満をなくせるのは、自分だけ。
旦那様ではありません。

不満だと思うことを、ひとつづつ変えてみる。

仕事の付き合いってそんなにあるの?遅くなるのが当たり前?休日出かけて飲むのが当たり前?
連絡一つ入れないことが正しい?
そのあとのフォローもなし?

と思うことを、

仕事の付き合いってそんなにあるものだ。
遅くなるのが当たり前。
休日出かけて飲むのが当たり前
連絡一ついれなくても正しい。
そのあとのフォローはなくてもいい。

そう思えば、たとえ、遅くなっても、不満になることはないでしょう。

ご自身の思考を変えるのです。無理なく徐々に。
せっかっく不満メモがあるのですから、それに書かれたことと反対のことを思ってみる、あるいは、行動してみるのです。

もし現状を変えたいと思うのであれば、自分を変えるのです。
他人を変えようとも、決して変わりませんから。

まずは、今と違うことをやってみる。新しいことをやってみる。
そうして、「女」を取り戻してみてください。
「男」は、わがままでも可愛い「女」を愛おしく思うものです。

投稿日時 - 2015-06-08 21:11:09

ANo.14

こんばんは☆4歳児の子供を持つ母親です。
毎日育児家事お疲れ様です。
質問者さんの気持ちをぶちまけたメモ、全部の言葉がわかるなぁーと思いながら読みました。
初めての育児、孤独で不安でいっぱいいっぱいですよね。
でも質問者さんは凄いです☆
わたしなんて、泣いている子供を見てイライラしてました。なんで泣いているんだろうと、一緒に泣きました。今思えば、赤ちゃんに怒ったって理解できるはずもないのに怒ってばかりでした。
質問者さんは素敵なママだと思います☆
毎日外に出ている旦那さんには、なかなか育児の孤独感は理解出来ないのかもしれませんね。
ても子育てはもっと旦那さんも率先してやらないといけないと思います。
二人の子供ですし☆私は主人の休日は「オフロに入れてあげてー、オムツかえてー、泣き止まないから抱っこしてー」って指示してやってもらいました。質問者さんが指示したらもう少し育児をやるようになるんじゃないかなー?

紙に書いたぶちまけメモ、旦那さんに話した方が良いと思います。
ケンカ腰ではなく、子供の寝かしつけが終わったら紅茶でも飲みながら☆
今こんな所に不満を持っていてこんな気持ちだよ。あなたも何か思う事あったら言ってね☆みたいな。

言いたい事は言わないと身体に悪いてす☆そしてだんだんと親になって家族になっていけると良いですね☆
質問者さんはワガママじゃないです。とてもとても頑張っています。
もっと旦那さんに頼っていいと思います(^_^)☆

投稿日時 - 2015-06-08 20:21:06

ANo.13

質問者さまの不満やホスティリティetc.などは
眼差し、表情、態度、姿、声のトーンなどから
彼(=夫)に伝わってしまいますし、赤ちゃんの
ためにも宜しくないですから、できるだけ
要求水準を下げませんか。
で、家事などが負担ならば、お母さま(=実母)に
来ていただくか、家事代行の便利屋さんを雇うなどで
軽減させることを考慮しませんか。同様に、育児が
負担ならば、ベビーシッターを雇うのも
宜しいのではないでしょうか。

とにかく、アタマを
創意工夫で展開させるようにして、
負のエネルギーが生じないように
しませんか。

All the Best.

投稿日時 - 2015-06-07 23:50:34

ANo.12

子育て真っ最中! ご苦労様です。

私は既婚男性です。 成人した2人の子供がいます。
20年前の当時は、ご主人と同じような行動を取っていました。
自慢すべきことではありませんが、2人共お風呂に入れた(抱っこして)回数
数十回? オシメ交換数回・・・。 ダメ親と言われると余計に反発してしまう
心境でした。
何故? 今思えば家庭内にイキナリ小猿みたいなのが出現して来て、
そのせいで生活リズムが狂わされ、おまけに愛しい女房まで振り回されて
いる。 微妙に敵か怪しい宗教にでも嵌まり込んだ女房を眺めている状況。

でも案ずる事なかれ。 子供に「パパ!」と呼ばれてハッとしますから・・・。
自分の子供なんだ!と心から思えたのはその頃ぐらいからかなぁ。

それまで待てと言われても、、、あなた自身のストレス解消も大事なことな
ので、近くにボランティアや非営利団体で育児母子の集まりを探して、
身近な解決方法や類似した状況を互いに話をするだけでも楽になると
思いますが・・・。 また、数時間、信用出来るベビーシッターに預けて
買い物に行くのも気分転換になりますよ。

投稿日時 - 2015-06-07 14:22:39

ANo.11

「昼から上司と飲みにいく付き合い」
は存在しません。
ビアガーデンやキャンプじゃあるまいし、日中からアルコールを店に飲みに行くというのはありません。
上司が赤ちゃんのいる男性を休日に連れ出すこともありません。
彼が遊びにいきたいからそうしています。

また、男性には男性特有の考え方があります。
これを利用する方が得策です。
メモは男性の特性を考えるとおすすめできません。
男性のプライドは頼られる事で満たされ、逆にあなたのせいで不幸になった、と言うのはもうなんの生産性もないのです。
女性からすると男性が悪いのだから、叱られて気分が悪くなるのは当たり前、嫌ならしなきゃいいでしょ!となりますよね。
確かに正論で何も間違ってないのですが、先ほどのようにただ得策とは言えないのです。
まぁわたしも言っちゃいますが(笑)

キャバクラの女性はいいます。
「おじさんの扱いは簡単だよ。すご~いって言ってればいい」
まぁ実際にはもっと苦労があると思いますが、これは男性心理をがっつり掴んでいるのです。
か弱い女性と子供を守る男性は、守ってることを誰かに誉められることがありません。
会社なら給料や役職がつきます。
これを女性がやるのです。
「手が届かないから取って」
これを断るやつとは離婚した方がいい(笑)
誰でもできますよね。
「流石だね!ありがとっ」
こんなんでいいのです。
赤ちゃんのお世話も然り。
最初はなんにもわかりませんから、泣いたら○×してねと言います。
「体調が悪い時との見極めが必要だから、携帯は置いて赤ちゃんだけみて覚えてね」と具体的に言ってもいい。
出来たら「助かったよ~」
楽しく遊んでくれたら「やっぱりパパに抱っこされると嬉しそうだね」
「そうだろ?」とパパの機嫌も良くなり自分からやってくれるでしょう。。

あと出産三週間前まで働くのは法令違反の筈です。(会社が)
あまり無理しないで下さいね。

投稿日時 - 2015-06-07 11:45:55

ANo.10

50歳の既婚ジジイだす♪

そりゃ辛いですね~

同じ旦那の立場としても
そりゃちょっと
酷い旦那だなって思いますね


まず休みの日は家族と一緒にいなきゃ
ダメだな~

普段忙しくて家族と会えないなら
尚更ですよね~


私も恥ずかしながら
子供の世話はあまりしなかった方で(笑)

実際、赤ん坊は
嫌いで苦手なんですけど
それを妻も知っているから
自分一人でほとんど
お世話してましたね~
ただ私は
休みの日は一緒にいましたよ

仮に子供の世話をまったくしなくても
妻は一緒にいるだけでも
安心するみたいでした


そういうのを
旦那に強く言った方が
いいですね~

なかなか男は
父親の自覚って
持てないんですよ~

だからこそ
少しずつ旦那に
やってもらいたい事は
言わないと

ダメだよ!

投稿日時 - 2015-06-07 08:44:32

ANo.9

うーん、自分も思うに
そのメモを見せればいいのでは?
それで解決とはならないとは思いますし
なんとなく夫も言わない部分があるだろうなあとは思われますけど

もしも自分だったら
役割分担をしっかりさせますけどね
まあ、それか怒って「ちょっと手が離せないからやって!」言うとか

まあ、言いたい事の1から10まで言うと問題ですけど
言いたい事の1から4か5あたりまでは
怒鳴ってもいいから言ってもいいでしょう。

あ、そうそう夫にさせる役割分担は
・ゴミだし
・お風呂掃除
・便所掃除
・おつかい
・出来た食事の運搬、配膳

まだまだありそうですけど
後はかわりと言ってはなんですが
セックスを彼の好むようにしてあげるといいかもです。

投稿日時 - 2015-06-07 08:19:47

ANo.8

あなたのストレスや不満を旦那さんにぶつけていたら、旦那さんは遠からず他の女と浮気をするか、あなたのもとを去ってしまうでしょう。
質問を読んでいるだけで、
「旦那さん、さぞかし窮屈なんだろうな」と思いました。

あなたがた夫婦が専業主婦を選んだ事情は分かりませんが、結果として家に閉じこもりがちになって、あなたが勝手にストレスをため込んでいるだけです。
旦那さんを捌け口にしてはいけません。

家事や育児にしても「やっといて」と投げるのではなく、はじめは「一緒にやろう」とあなたも一緒にやるのです。
「やって」と言われても、旦那さんはやり方が分からないのかもしれないでしょ。「どうやるの?」と訊くのはプライドが許さないから、放置してしまう。男とはそういう生き物です。

「これやって」と言って、やってないから腹が立つんですよね。だったら、やるように仕向けること。怒っても何の解決にもなりません。
一緒にやってあげて、やり方を覚えさせればいいのです。

投稿日時 - 2015-06-07 07:36:39

ANo.7

お互い様じゃないでしょうか。自分一人が苦労しているなんて
考えちゃいけない。 ちょっと育児ノイローゼかも知れませんね。

>どうして私だけ、家にこもって頑張ってなきゃいけないのかと思っ
>てしまいました。

そんな事を言い出したら御主人も「どうして俺だけ、外に出て頑張
って働かないといけないのか。」と思う事もあるかも知れません。
通勤の時間もあるのかも知れませんが毎日朝7時前に家を出て19~22時
頃に帰るなんて疲れが溜まるものです。
そりゃあ、休日にはのんびりと寝溜めしたいこともあるでしょう。

>「トイレ汚したら自分で片付けて。 服を脱ぎ散らかさないで
> やるといったことはやって。わたしは◯◯(夫)のお母さんじゃない

ここを読んで不謹慎ですが吹き出しました。私が以前に言われた言葉と
まったく同じだったからです。

この不満メモを御主人に見せなかったのは賢明な判断です。
まるでポエムのようで内容が細かい日常の不満から御主人の愛情の否定
まで煩雑でわかりにくいものです。
私の知る男性で「家事や育児」について妻の話を納得するまで聞くという
者は皆無です。
否定したり、聞かないということはしなくても、大半は「はい。はい。」
と右から左へ聞き流すようです。
それは何故か。まともに全部を聞くと細かい愚痴や不平だらけで喧嘩に
なる恐れがあるからです。

御主人が「仕事」や「会社」でのことをあなたに相談をされますか?
こと家事と育児に関しては御主人に頼っても意味はありません。
近くに御主人の実家かあなたの実家はないのでしょうか。
ここはお婆ちゃんこそ頼りにすべきだと思われます。

あ、それから赤ちゃんを御主人に任せて大泣きしたからといって
赤ちゃんに申し訳なく思う必要はありません。
赤ちゃんは泣くのが仕事って聞いた事ありませんか。
「赤ちゃんが大声で泣くのは元気な証拠」「良く泣く子は、元気に育つ」
赤ちゃんをあやさなければならないという強迫観念に駆られた結果、
親の睡眠不足から虐待に走るケースも考えますと、両親の出来る範囲で
あやしてあげればよいと考えます。
泣いて、泣いて、やっとママが来た時の嬉しさから、努力・忍耐と大きな
喜びを覚えるらしいです。
このあたりについては参考URLをどうぞ。

男の立場から言うと「良妻賢母」と言うが「良妻であれば愚母でも良いと
思う。」 男は我が子と言えど客観的に見るからね。

参考URL:http://matome.naver.jp/odai/2139552886783760401?&page=1

投稿日時 - 2015-06-07 06:13:44

ANo.6

 そのメモ、しまい忘れた振りしてご主人の目に付くところにおいて、読ませてしまったら良いと思いますよ。直接言っても聞いてくれないでしょう?言わないでずっと我慢していることがわかったら、少しは考えてくれるんじゃないかと思います。

 出産3週間前まで働いていたということなので、余計に孤独が身に染みるのではないかと思います。赤ちゃんも3ヶ月なら、そろそろ少しずつ外に連れ出しても大丈夫でしょう。自治体の集まりとかありませんか?乳児を連れたお母さんと赤ちゃんを対象とした集まりで、保険師さん等が同席してて、相談とかに乗ってくれる集まりは、多くの自治体が行っています。そういう場に行けば、同じくらいの月齢の赤ちゃんがいるママとも知り合いになれるし、行き来できる距離の知り合いができればお互いの家で遊ばせたりもできるし、少しは気晴らしになると思いますよ。

 あなたがご主人に頼りすぎているというより、気持ちはともかく、結果だけを見ているとあなたが何でもできてしまうから、ご主人はあなたに任せてしまっているのではないでしょうか。それが当たり前になって、あなたが実は苦しいんだということに気付かなくなっているのだと思います。もっと”できない奥さん”で良いんだと思いますよ。家事をしている最中に赤ちゃんが泣きだして、どうにもできなくてパニックになっていたりしたら、普通に人としての感情があるのなら、見かねてどちらかをやってくれます。あなたはしっかりしているから、どちらも自分で出来てしまったりしませんか?あなたが頑張っているのはすごくえらいと思うんですが、奥さんが立派過ぎると、ご主人も何をして良いかわからず、逆に疎外感を感じていたりしますよ。

 もっとご主人に頼っても良いんじゃないかと思います。わがままを言ったり、ストレスを爆発させたりも。だって、家族になったんじゃないですか?あなただけが我慢して、ご主人は気づかないでニコニコかもしれませんが、子供は気づきますよ。お父さんがお母さんに我慢を強いて、表面だけ平穏な家族って、子供にとっては幸せですか?

 ご主人が嫌な顔をせずにお願いできる方法を、試行錯誤してみたら良いと思います。すぐには無理と思いますが、赤ちゃんの世話も少しずつご主人にお願いできるようになれば、あなたも楽になります。それに、このままあなたが一人で我慢して無理して倒れてしまったら、ご主人だって困るんです。何かあった時のためにも、最低限のことはできるようにしてあげることが、ご主人のためにもなりますよ。

投稿日時 - 2015-06-07 06:02:33

貴方くらいの娘を持つおばさんです。こんばんは(*^-^*)孫はまだですけど。

どうかしらね。私だったら娘に相談してもらいたいですよ。なんていっても経験者ですもの。育児の大変さは分かっています。お母さんは愚痴とか聞いてくれない人ですか?うちの娘も楽しい話しばっかりするから親としては心配で、こっちからどうなの?どうなの?って聞いてしまってウザがられてます(´;ω;`)旦那さんの協力がないんだったら半年くらい帰ってきなさいって言っちゃうかな。理由をつけて孫と遊びたいだけとも言います(笑)

まあ子どもって可愛くって可愛くって仕方ないでしょ(*^-^*)でも母親にだって休息は必要なんです。わがままなんかじゃないですよ。

赤ちゃんのいるご家庭の話しを聞きますとね、ご主人のちょっとした愚痴なんですけど、趣味はほとんでできなくなったそうです。それが普通だって思っても良いんじゃないですか。
呑みに行くのに昼の11時に家を出るんですか。ちょっと納得できません。なのにそれを許してしまっていますね。
そういうのはぜんぶ禁止です。
それが普通。
それはご主人が可哀想と言うんだったら貴方が我慢して、いずれ限界を超えるんじゃないですか。
男性も、父となったからには役目を果たさないと遊んではいけないんです。

投稿日時 - 2015-06-07 05:01:24

うわぁ。
とても共感しまくり、色々と親近感を感じたのでコメントを。
私は22歳、子供は3ヶ月半ほどです。
旦那の地元に移ったため知り合いはいません。私の地元までは飛行機などを使い5時間程で嫌になったからといって帰れません。

うちのも~時に帰る。といって守れたことはほぼ無し。
お酒はあまり飲まないので飲み会はありませんが、幼馴染みとよく遊ぶ。ゲームですよ?少年のままです。
一緒にいても携帯ゲーム。DS。
多分ね、ゲームでストレス抱える奥さんってたくさんいます。いないもんと思うしかないです。
すごく共感したんですが、文字にすると自分の話になってしまう.._| ̄|○
そのメモをね、見せたらいいと思います。私は不満がたまったら言います。そりゃあ揉めますけど、心にたまっていくほうが良くないかなって。
うちのは「母親なんだから全部やるべきだ、分かるでしょ?」タイプです。母親たって初めての赤ちゃんでなにもわからないよこっちだって!!!って感じ。
ふたりの子供なのに、っていつも思う。可愛がってくれているけど、「かわいいとき」しか見てないもの。
大変さわからないよ。
私はね~たまに丸投げしますよ。
赤ちゃんグズッても、ぷいっ。一切よしよししない。そうすると旦那がやってくれます。
家事で忙しいふりして「オムツお願い~」と丸投げ。
今日だって風邪が治っていないふりして丸投げ。2時間でだめでしたね。
ちょっとグズッたらおっぱいかな~?なんていってたけど、私はグズッた声で分かったオムツだって。
見たらやっぱりオムツだった。
ふ。男って使えな~い!って面白くなっちゃいました。
って回答になってないですね。
男って基本的に子供ができても生活スタイルが変わらないから私達からしたら腹立つことばーっか!
多分たくさんいますよ。
私だって毎日孤独、不満、イライラばかりー。好きなのに嫌になる。
わかってよ!
あなたばっかり自由気ままずるい!
って、わかる。わかる。
そんな時は極端に考えます。
旦那が死んだら?
死ぬよりはまし!って(笑)
くだらないけど、案外気持ちが楽になりますよ~。あとは10分でも15分でもひとりでコンビニに行くの。
赤ちゃんは旦那に丸投げして。
話し相手が欲しいなら旦那以外に探す!私もママ友なる存在が出来たら不満がちょっとだけなくなりましたよ~。
旦那といっても所詮他人だし、生活環境も異なる二人が一緒に生活しているんだから不満があってもおかしくない。
旦那さんに「私との生活に不満とかない?」って聞いてみたら意外と出てくるかも。
お互いに思いやれるといいですね。

投稿日時 - 2015-06-07 03:23:32

ANo.3

子供が出来て初めてわかる事。

旦那も子供ってこと。

1人暮らしが長い場合は別だけど
まだお若いので 実家暮らしだったのでは?
(旦那)

だとすれば 自炊も出来ないだろうし、
家事なんかも出来ないのは当然なんだよね。

なので 質問者様は大変かと思うけど
おっきな子供がもう1人いる と思って
頑張るしかないかな。

母親ってのはお腹に赤ちゃんがいて 産んで・・・
と親になっていく実感?ってのはあるんだけど
父親ってのは生まれてから 子供に育てて
貰うようなもんだから(父親としての自覚)
そうやって 親になっていくんだよ

勿論 母親もそうなんだけどね

なので・・・・今は
相手に期待をしたら余計にしんどいよ。
(ストレスになるだけ)
大人なんだけど 子供なんだよね^^;

なので旦那には期待しない事が1番。

そうとしか言えない^^;

投稿日時 - 2015-06-07 03:16:26

子どもが子どもを産んだ典型ですね。別に貶しているわけではありません。
親に相談したり頼るのは間違っていないし、むしろ今の状況ならそうするべき。
>悪く思われるのが嫌で、これからのことを考えると親にも相談できない
親御さんは世の中というものを知っているからこんなことで悪くは思わない。
ご主人は特に悪い夫ではない。極めて普通である。
基本的には我慢し過ぎ、頑張り過ぎ。
「しなければならないこと」「やったほうがいいこと」「やらなくてもいいこと」優先順位をつけてもう少し手を抜いてもいいかと。
初めての子どもは何かと手を掛けようとする。
しかしそれはほとんど無駄である。
それは子育てを経験したすべての者が知っている。
経験者である親御さんを利用しない手は無い。
貴女を擁護しご主人を叱責するような回答は後人に任せる。

投稿日時 - 2015-06-07 02:59:03

ANo.1

旦那も旦那で仕事の出世をするためいろいろ接待とか大変なんだと思います。どの家庭も奥さん一人が子供を面倒見てる感じです。でもみんなそ~なので仕方ないと思いますよ。
旦那があっての収入。何をしてようとお金さえ稼いできてくれればそれでいいんじゃないですか?
それが嫌だったら結婚する必要も、子供も作らなければよかったんじゃないですか?あなたなしでは子供は産まれてきません。あなたも欲しいと思って産んだわけですから、一人ぼっちだなんだって子供みたいな駄々をこねるのはやめた方がいい。いつも赤ちゃんがいるからアナタは一人じゃないはず。旦那が家にばかりいたら出世もしないし、収入もなくなります。

あまりガタガタうるさいと夫婦喧嘩になったりするので気をつけて!
結婚したら相手に期待しないことですよ。そ~しないとうまく行きません

投稿日時 - 2015-06-07 02:57:06

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