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解決済みの質問

嫁にこんな扱い受けたら離婚を考えますか?

※長文です、スミマセン

週末に嫁が高校のPTA会議の為、10:00頃~バスと電車を使って出かけていった時の事です
私は前から約束してあった7ヶ月ぶりの夜釣りに出かけており、嫁と入れ替わりで帰りました
上の息子らは出かけていましたが、下の子は家におりお昼ごはんを食べさせるついでに友人に渡す約束のあった品物を届けに行きました
その友人宅は嫁の向かった高校の最寄り駅にあったので、もし時間が合うなら迎えに行こうか?と連絡したところ、もうすぐ終わるとのメールだったので友人宅より先に迎えに行きました。
嫁はコンビニにいたようで、コンビニから出てきて私の車に乗り込みました
会議が長引いた為、お昼を食べる事が出来なかったとの事(その時15:00)
これから友人宅に行くと言って、しばらくしてから空腹で我慢できないからコンビニに寄ってと言うので、「我々はうどんを食べたけど、どこか外食にしようか?」と勧めたら、回転寿司やらマクドなど色々話しているうちに友人宅へ到着
※その間、コンビニは見当たりませんでした
品物を渡して10分ほど話しをしてから友人宅を出て、どうする?と聞いたら不機嫌そうに「なんか食わせろ!」と言うので、見ての通りコンビニは見当たらないでしょ、すぐそこのマックかどこかにしようよと言っても、「いいからコンビニだって言ってんだ!」
仕方がないので、少し先のコンビニに寄りました
(そんなに空腹だったなら最初のコンビニで買ってくれば良かったのじゃないのか?・・・)

その後、30分ほどで家の近くまで帰ってきたらいつものスーパーに寄って買い物と言うので連れて行きましたが、徹夜明けの私はそろそろ限界がきておりスーパーの駐車場で寝ていました
嫁と息子が買い物をして帰ってきたのですが、あまりの眠さにとても安全運転できる状況でなかったので、嫁に運転してもらい家まで帰りました

私は荷物を運び、そのままソファーで眠り始めたところで事件が起きました!
嫁がすごい形相で、邪魔だ!どけソファーで休ませろ!
眠けりゃ布団で寝て来い!と怒鳴りつけるじゃないですか!

私はあまりに眠かったので、しぶしぶ布団にいって夕食まで寝ました

その翌日、思い返してみるとなんか納得がいかず腹が立ってきました
そもそも電車とバスで帰ってくるのが大変だしお金もかかるのではと思い迎えに行っただけなのに、イヤなら電車で帰れば良かったのではないでしょうか?
動物じゃあるまいし、そんなに我慢出来ないならコンビニで待っていたときに食い物買ってくれば良かったのではないでしょうか?
外食がしたかったのなら、途中で勧めているんだから話しが盛り上がっている時に結論を言ってくれればよかったのに、結局は切れ気味に「コンビニだって言ってんだ!」ですよ?
そして帰ってくるなり「邪魔だ!どけソファーで休ませろ!」って何なのでしょうか?
確かに最後まで運転できなかったのは力不足ではありますが、わざわざ迎えに行っただけでも助手席で座って帰って来れたのですから多少は楽が出来たはずなのにです!
普通に考えれはこんな事を言ったら二度と迎えになんか来てもらえなくなると思いません?

事件はそれだけではありませんでした、嫁は私が寝ている間にツイッターで、
「旦那が迎えに来たんだけど、昼食べてないからコンビニ寄ってと言ったのに自分は食べたからと軽くスルーされ、あげく、眠くてもう駄目と運転代わり、何しに来たんだお前?💢💢💢 帰宅してソファで横になるから、ベッド行け!!私を休ませろ!!と半キレ」
「でも稼いできてくれるので我慢します」「世の中銭やぁ」
とつぶやいて、人を笑いものにしているじゃないですか!

なんじゃそりゃ!?
ちなみに嫁は専業主婦で経済的には何不自由ない三食昼寝付の生活を送っております
私はこずかい二万で2月に一度くらい釣りや遊びに行く程度で、酒もタバコもギャンブル、女遊びもやりません

たしかに普段は専業主婦として、家事に子育てとそれなりにやってくれているので感謝はしております
惚れた弱みもあり、お金は全て嫁にまかせて自由にさせておりますし、こづかいに多少不満はありますが我慢できる範囲でした

ただ、今回の事はどうしても腹の虫がおさまりません
少なくとも、「ソファーで休みたいから布団に行ってくれるかしら」くらいの言い方できないものでしょうか
その上ツイッターで人を笑いものにする始末・・・・

離婚して養育費を払っても、今のこずかいの10倍以上は残ります
子供たちは私の宝です、責任を持って育てたいとは思いますが
こんな嫁、養う必要あるのでしょうか?

子供たちが許すなら・・・・と思ってしまうのは私だけでしょうか・・・

投稿日時 - 2015-06-10 22:42:14

QNo.8991875

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

他の人も同じ意見なのに私にだけ文句を言う(笑)なんなんでしょ。

まあ貴方の気持ちは分かります。いくらなんでもこんな言い方しなくってもね。そこは奥様が悪いんですよ。
でも結婚当初からそうではなかったとみるのが一般的です。では、質問者である貴方自身に身におぼえはないのか?思い当たるふしがあるのなら改善してみませんか?とアドバイスをしました。

貴方は頑なにそれはないとおっしゃるんですね?
でしたら考えられるのは奥様が貴方を舐めているということ。
一家の主は貴方でなく奥様になっているんです。

お子さんは全員男の子ですか?
そういう家庭に多いのが母親が女王様になるという現象なんですよ。

最低最悪な奥様ですが、話し合いのなかで離婚という切り札はだしても出来れば修復してもらいたいです。
長い間ともに暮らしてきたんですから。
アルバムを夫婦ふたりで見て、結婚式はどうだったとか子どもが生まれたときは。などの話しをしてから「このままのあなた(奥様)だともう一緒にいられない」と言えば奥様はどう返すんでしょうね。

離婚になれば奥様がどれだけ困窮するかは知っていますね?養育費は養育費であって奥様の生活費ではありません。そういった現実も全て教えてやればどうでしょう。
こうして話しを進めてきたなかで、貴方の優しさにつけいり、主婦の座に胡座をかいて、夫を大切にしない妻というものはこういうものかと分かりました。

よく頑張ったと思いますが、離婚は出来る限る避けるのが貴方を含めたご家族皆さんの為です。

それでは、失礼します。

投稿日時 - 2015-06-12 05:13:37

お礼

朝早くから、ありがとうございました

他の方は私の話をちゃんと読んで、内容に対して思った事を回答してくださっています
あなたはきちんと読みもしないで一方的に回答しているだけで同じ意見ではありません
その証拠に、一度たりとも事実誤認だという事に対する反論も説明もないです
私は、自分が間違えたり表現が悪かったり誤解を与えるような事があれば、謝罪と説明をしてますよ。他のお礼もよく読んでください

相手の話しや意見は全く無視して、一度思い込んだら一切曲げず話し合いの余地もない
妻のモラハラは夫のせい、夫のDVは妻のせい、いじめられるのはいじめられる方に原因がある、はじめから決まった答えありきでは何も解決しないと思うのですが・・
現代社会の闇を垣間見た気がします・・・・・

一旦言葉にしてしまったら、決して振り返る事もなく、他人の意見や反論にも耳かざず、絶対に間違いを修正どころか、表現でさえ変える可能性すらみせようとしない
隣近所の国のえらい人達とそっくりです、日本が全て悪いありきですからね
世界から決して戦争がなくならないのも分かるような気がします

でも最後までちゃんと最後まで拝見させていただきます
今度は家内に対しての評価なので、ありがたく受け止めさせていただきます
女王様現象はその通りかもしれません、なるほど勉強になります
最低最悪ですか・・私を喜ばせる為に言ってもらっているような感じですね
お気遣いありがとうございます
できれば、どこのどの辺が最低再悪なのか、私のときのように分析していただければ嬉しかったです
結婚式のこと、子供が生まれたときの喜び、一日たりとも忘れた事はありません
誕生日、クリスマス、ホワイトデー、結婚記念日、一度も忘れた事はありません
結婚記念日は毎年必ず感謝の意味を込めて指輪をプレゼントしています(私にはなにもなしですが(笑))家内にも月に一度くらいは思い出して欲しいと思います
おっしゃるとおり、最後のカードを出せば私のカードの方が強いのは分かっています
だから出すのはためらうのです、それを見せたら愛ではなく脅迫になってしまいますから・・・

でも、Wettissuさんのおかげで、とてもすっきりしました
話しが通じないところも、家内と話し合いをしているようで結果もなんとなく見えたような気がします
地図の読めない女、話の聞けない男、それぞれの悲しい性なのかもしれません
あれ、Wettissuさん女性ですよね??(笑)

実は昨日の時点で爆発すると思っていたのですが、Wettissuさんに思いっきりお礼を書いていたら妙にすっきりしてしまって落ち着いてしまいまして・・・・
家内の方も、私の異変が気になっていたようでどちらからともなく仲直りしてしまいました
話し合いをしたわけではないので根本的な解決ではないとは思います
また同じようなことが起こるかもしれませんが、とりあえず最悪の事態は避ける事ができました

もしかしてWettissuさん 、私に思いっきり言いたい事を言わせてガス抜きさせるのが目的だったのでしょうか?
結果として、私の質問に対する良い回答というより解決に導いて下さいました
大変ありがとうございました
数々の御無礼、お詫びのしようもございません
これからは、上手にストレス発散できるよう大人になりたいと思います

という訳で、他の皆さんもたくさんの回答ありがとうございました
内容はともあれ、解決に導いてくださったWettissuさんをBAとさせていただきたいと思います

(言いたい放題言って、BAで回答を締切ってしまうのは失礼かもしれません。文句もたくさんあるかと思いますので月曜日までこのままにしておきます。絶対BAは撤回しませんし、これ以上反論もしないとお約束します。何もなければ無視してください、ありがとうございました)

投稿日時 - 2015-06-12 23:25:17

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回答(26)

ANo.26

貴方が自身の頑張りを分かってほしいと思っていることは最初から見えていました。
でも「離婚」を言葉にするなら本当に甘えはなかったのか?をご自身に再度冷静に問いかける必要があるんじゃないですか。

貴方は私を罵倒なんてしていません。いつもその向こうに奥様を見据えて怒りを発散しているだけ。
だから私はなんにも怒っていませんよ。まあ言うなら気の毒だと思ったくらいです。
貴方もそれが見えたから削除覚悟で本気でぶつかってきたんでしょ。

奥様の最低最悪な部分?この質問のなかで良い部分はありますか?お礼も含めてです。
奥様の口調に北斗晶さんを思い浮かべましたが、あれはテレビ用に作ったキャラです。夫の健介さんの顔色は見ないふりしてしっかり見ていますよ。だから彼女は男性女性ともに人気があるんです。テレビ越しにもそういうところを観察するのが女性らしさじゃないですか。
奥様はどうなんですか?隣にいる夫の眠けにも気づけない。
妻として失格でしょう。
そういうところが随所にでています。つまり奥様は女性ではないんです。

夫に偉そうに言うのが格好いいとか思っているんでしたらそれはとてもみっともないことだと分かってもらわないといけません。Twitterなんて私は笑えませんね。
私は娘をもつ母で、男の子しかいないお母さんは口調が荒くなるとか聞いたこともありますがそんなことなかったですよ。母親自身の持って生まれた気質です。でも激しい気性は悪いばかりじゃないですからね。良いほうに導けるのは夫だけです。

仲直りなさってそれはそれで良かったのですが、おふたりともが機嫌の良いときにこそ話し合いはすべきじゃないでしょうか。

お幸せに。

投稿日時 - 2015-06-13 00:42:25

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-13 09:36:39

ANo.25

確かにちょっと酷い点もありますが、ツイッターに書いてる事は一理あるのかも・・・と思いました。

まず、迎えに来てと頼まれたわけではなく、あなたが自ら言いだしたこと。
であるがゆえ「迎えに来てくれた」ではなく「迎えに来た」と感謝の気持ちが無い。

コンビニ寄ってと言われれば「自分達は食べたけど外食にしようか?」と。
別にごたごた言わずコンビニ寄れば良かったのではないでしょうか。
或いは、コンビニで拾ってすぐなら、そのコンビニへ引き返すとか。
これも、奥様は「コンビニへ」と言っているのにあなたが「外食を」と言ってしまった。

そして次が問題。
友人宅へ付いてしまったから昼食後回し。
なぜ先に食事する店を探さないのか。
自分達は食べたから平気だろうけど・・・と思うのも仕方ないですよね。
昼食を自分だけがとっていない状態で、外食をってなかなか言えませんしね。

徹夜明けで限界、運転を変わって貰った。
仕事で徹夜ならまだしも、自分が好きなことをして徹夜になった。
奥様からしてみれば、私はPTA行事で出かけてるのに!という事でしょう。


要約すると、
頼んでも居ないのに迎えに来ておいて、
お腹が空いたと言ってるのに自分は食べたからとコンビニに寄らず、
あげく友人宅の用事を優先し、
家計の事も考えずに外食外食と勧め、
自分勝手に好きなこと(趣味)で徹夜しといて眠いから運転変われと言い、
荷物だけ運んだらソファーで寝てる
旦那さまに腹が立ったのでしょうね。

投稿日時 - 2015-06-12 23:07:25

お礼

多少誤解はありますが、そうかもしれません
他の方もおっしゃっていましたが、多少強引でもコンビニに寄るべきだったのかもしれません。
最初のコンビニで何も買わずに出てきたので、そこまで切羽詰っていると思わなかったのが敗因ですね(駆け引きはしたくないんですがねぇ・・)
逆の場合は夫が責められるのに・・・・女性は本能で生きているので難しいですね

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-12 23:51:09

ANo.24

そうですね・・・嫁さんの虫の居所が悪い日もあるでしょうし
喧嘩することもあるでしょう。
それを友達に愚痴ることもあるでしょう。

ですが、それをネットに流すのだけはタブーです。
不特定多数の人に見れてしまうため、事実無根なことでも広まってしまいます。

私ならまず謝罪させて、ネットに書き込んだことにフォローを付けさせる。
そして以後は絶対にしないことを約束させる。

それができないなら離婚します。

投稿日時 - 2015-06-12 17:30:08

お礼

一度、指摘したことがあるのですが、まるで勝手に日記を盗み見たかのように逆切れされて返り討ちにあった事があり、とても言い出せません・・・

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-12 22:13:40

ANo.22

奥様は質問者さんに対して感謝の気持ちが足りないですね。言葉遣いも悪いですね。
この件に関して質問者さんに悪い所は見当たらないと思います。

ただ、質問者さんも奥様に対して感謝の気持ちが足りないですね。
質問者さんの宝である子供を2人もこの世に生み出し、育て、家事をしている奥様に対して「三食昼寝付」。
バカにしていますよね。

お互いに尊重し、ありがとうの気持ちを持たないと仲良くなれません。

投稿日時 - 2015-06-12 01:50:21

お礼

「三食昼寝付」というフレーズに意外とみなさん嫌悪感を持たれるみたいですね
我が家では、一年365日休みのない主婦という過酷な仕事に対して、せめて1日のうち休める時間を出来るだけ作りなさい
そういう自由と権利を堂々と行使して、日々の疲労を少しでも溜めないようにして出来るだけ笑顔でいられようにして下さい
掃除でも料理でも、胸を張って手を抜いていいから自分の健康と笑顔を絶やさぬようお願いしている次第で、「主婦は休みがない」だの「24時間営業」なんだから100%亭主が全て悪いみたいな回答を避ける為に言ったのですが・・・難しいですね
すみません、今後は使わないよう気をつけたいと思います

私は主婦(母)と、普通の夫だったら、主婦の方が大変な労働だという事はあたりまえだという認識が大前提にあるので、いかに夫並みに負担を軽減するかが男女平等の第一歩だと思っております
ですから、普通の夫だという前提で相談をしても、必ず夫が悪いという回答が来るので相談にならないことが多々あり長々と質問させていただいたのですが、なにぶん文才が無い為、全く伝わりませんでした

不愉快な思いをさせ、申し訳ありませんでした
家内の態度もあまりよくないという御判断をいただき、少し心が軽くなりました
ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-12 22:33:18

ANo.21

>Wettissuさんの回答は、こういう見当違いなプロファイリングでのダメ出しが多いですが言うのは簡単ですよね

多いと言われるほど貴方と接した覚えはありません。貴方にはこういう過剰反応が見られます。それは夫婦関係にとっても良くないことですね。
耳の痛い回答をされると、回答者に失礼な言葉をぶつけているのはどうなんですか。そんなだから奥様もそれなりなんでしょってなりませんかね。

自分の努力を認めてもらいたいという気持ちは誰にでもあってそれは理解できます。
貴方とすれば今回の件は100%奥様が悪いと思っている。
でもこれまでの経緯は回答者には分かりようもないですからこの質問だけで模索するしかありません。
「いつもは”嫁”なんて言っていない」だったらいつも通り”妻”なりと書かないと「嫌な旦那さん」という印象を植え付けます。そうですよね。
貴方が些細なことだと思っている事柄の積み重ねで奥様の態度が悪くなったのではないか。それを振り返り考えるのは貴方のすることなんです。
考える切っ掛けしか提示していませんよ。

私だったらですが、迎えに来てくれてありがとうと言いますし、ソファで寝ていれば毛布を掛けます。疲れてたんだね、ごめんね。も言いますね。

女性が皆、貴方の奥様と同じ?そんなことはありません。
夫婦というものは鏡の面もある。そこを冷静に受け止めることからですかね。

投稿日時 - 2015-06-11 19:26:28

お礼

何度もありがとうございます

最初の回答とお礼をよく見直してください、全然的外れでしょう?

>PTA会議だって仕事なんです。そこはちゃんと理解していますか?
A.尊敬している、褒めている、理解していると答えましたよね
>自分は7か月ぶりの趣味だから良いだろ、じゃなくって、やっぱり「お疲れ様」と感謝の気持ちを持たないとですよ。
A.そうでなきゃわざわざ迎えに行きますか?お疲れさま、長かったねと迎えましたよ
>それも「自分たちは食べたから」って奥様のことは後回し。車を停めて外食先を決めることすらしない。
A.一貫して後回しにはしていないと申し上げておりますが、スルーですか
>これは奥様はキレて当たり前です。
A.どれですか?
>うちは子どもが一人ですけど、それでも毎日大量に学校からのお手紙がありました。貴方が思う以上に子育ては大変です。PTA会議では色々なことで揉めたりもしますし長引けば疲れるでしょ。
A.十分に分かってます、広報の書類作成など率先して手伝ってますから
>そこまで慮れないご自身をどう思いますか。
A.どのへんが慮れないのですか?
>お金さえ与えておけばそれで良いんですか。
A.そんな事一言もいってません、それを言ってるのは妻です
>だから奥様だってお金で自分を慰めようとするんです。
A.?????
>貴方に心を求めても無駄だから。
A.?????

その次の回答なんて、お礼内容もまったく読まないでいきなり「酷い旦那さん」とバッサリですか?

>感謝・家事・育児は旦那さんもして当たり前のことなんですよ。それをことさらに出すんでしたら、奥様が家族の為にしてきたことをじっくりと思い出してみて下さい。一生懸命に頑張ってきたでしょう?
A.感謝しているからこういう風に悩むのでは?
  夫は減点評価で妻は加点評価ですか・・・・
>なんだか「俺は稼いでいる」という態度がすごく出ていますけど、子育ての為に奥様は職を失ったのですから貴方は奥様の人生に責任を持たないと
A.失ったのではなく、結婚と同時に自ら選択をしたのです
>表面上の態度・接し方はこの質問では具体的なアドバイスはできません。
ただ、もっと根本的なところ(考え方)の改善はなさったほうが良いと思います。
A.むしろ表面上の態度や接し方を一方的に断罪してませんか・・・
>貴方とすれば今回の件は100%奥様が悪いと思っている。
A.思ってません、
A.>少なくとも、「ソファーで休みたいから布団に行ってくれるかしら」くらいの言い方できないものでしょうか
A.と最初に言ってますよね?日本語間違ってますか?
>多いと言われるほど貴方と接した覚えはありません。
>耳の痛い回答をされると、回答者に失礼な言葉をぶつけているのはどうなんですか。
A.大人げないとは思いましたが、ついWettissuさんのように人の心理を知ったような物言いさせてもらいました、あまり気持ちのいいものではないでしょう?
確かに失礼でした、申し訳ありません

でも私だって真剣に悩んでいるのです
揚げ足ばかりとらないで、心に響く耳の痛い回答をどうかお願いします

運営に削除されそうで怖いです・・・・・

投稿日時 - 2015-06-11 21:17:08

ANo.20

上のということはお子様は何人かいらっしゃるのでしょうか。
たしかにカチンときますが、やはり子供にとって母親の存在は大きいともうので、せめて大学生にあがるまでは我慢してたほうがいいのかんとは思いました。

投稿日時 - 2015-06-11 16:01:43

お礼

そうなんです、分かってはいるんですが・・・
ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 17:08:36

ANo.19

>もっと具体的に私の足りなそうな行動、家内や子供達のためにやれることを教えてください

まあ貴方もTwitterの書き込みを見て冷静じゃないんでしょうけど
専業主婦は三食昼寝つきだとか
養ってやってる
こういうことを言うと、やっぱり酷い旦那さんだなって思われますでしょ。
「そんなこと言っていない」とおっしゃってもストレートに言葉にしていないだけで言葉の端々から伝わることってあるんです。特に女性はそういうところが敏感ですし。

感謝・家事・育児は旦那さんもして当たり前のことなんですよ。それをことさらに出すんでしたら、奥様が家族の為にしてきたことをじっくりと思い出してみて下さい。一生懸命に頑張ってきたでしょう?
なんだか「俺は稼いでいる」という態度がすごく出ていますけど、子育ての為に奥様は職を失ったのですから貴方は奥様の人生に責任を持たないと。それと子ども達への責任もあるのに、簡単に「離婚」という言葉を出してしまうのは一家の主とはとても思えません。
そんな考え方だから軽く扱われるのかなと思います。

表面上の態度・接し方はこの質問では具体的なアドバイスはできません。
ただ、もっと根本的なところ(考え方)の改善はなさったほうが良いと思います。

投稿日時 - 2015-06-11 15:23:24

お礼

度々ありがとうございます
え~と、いろいろ勘違いがありすぎて反論したいですがおそらくまたそれがダメなんだと言われるのでしょうからやめときます
Wettissuさんの回答は、こういう見当違いなプロファイリングでのダメ出しが多いですが言うのは簡単ですよね
本当にドン底で自分を責めて責めて、悩んで悩んで、どうしたらいいか藁をもつかむ思いで這い上がってきたところにその回答を聞いたらどう思うか考えた事ありますか?
私は人を減点法で評価するような事はしたことがないので良く分かりませんが、Wettissuさんの考え方だと態度や言葉の端々を評価して、夫に対して軽く扱ったり場合によってはモラハラまがいに自尊心を傷つける事もやむなしと言う事でしょうか
私は相手の良いところを大小たくさんたくさん集めて育むものだと思っていました
人間であるいじょう、いいときも悪いときもあり、間違いを犯すこともあるでしょう
だからと言ってそれを理由に一方的に断罪するのは人として間違っていると思って生きてきました
ですから、信じてはもらえないでしょうが今まで一度も家内に対してやさしくお願いする事はあれど怒鳴りつけたりダメだしをした事はありません。

おかげで、女性というものがどういうものか分かってきたような気がします
性別は違えど対等な人間として、互いを尊重し助け合うような関係なんてバカで青臭い考えでした
幸い、汚い駆け引きは得意分野ですので他の方のおっしゃるよう上手くやるのは簡単なのですが、それでを自分の愛する妻に対してするのは躊躇います・・・
夫婦ってなんなんだろうって考えさせられました
ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 18:21:42

ANo.18

お礼を受けて補足します

もしも私がソファーから追い出されたら?
という仮定の話ですが・・・・・。

そもそも、そうならないように先手を打ってあります
我が家は「夫婦別室」なんで・・・・・www
蹴りを入れることは初めからあり得ない。

つまりは、ところどころでバトルにならないようにしておくんです
私はどちらかというととても自立しているほうなので、誰かに頼るということをそもそもしない。
よってあなたの奥さんのような行動をそもそもしない
夫に食わせてもらうようなこともしていないし、するつもりもない
している女性を卑下することもしませんけれど、だからといって下手に出るべきだとも思わない
どちらかが許容した時点で同格だと思うから
でなきゃぷーたろうを半年も養いません。

だからどういう性格の女であれ(男であれ)やり方はあると言っているんです
相手の性格を見越して行動する
これは良いことでも悪いことでも同じですよ

少なくても私は配偶者についての文句を配偶者の分かるようなところで暴露したりしませんけれど
そこがまだあなたの嫁はかわいいと言っているんです。もっと小悪な女なら隠れてやりますよ
そのほうが許せないでしょう?第三者から「この2ちゃの書き込み嫁じゃね?」とか言われたら驚きませんか?

上手に付き合うべきだと思うんです
結婚後に離婚を一回も思わなかった人なんていないと思うよ

弊社の男性社員は婿か婿気質の人が多いんで「婿レンジャー」と呼んでますけど。もしくは恐妻家組合名誉会員とか・・・・。
男が黙れば平和っていうのは本当かもしれませんね

少なくても私はツレを批判するときには目の前でのみです。
本人に言わなきゃ解決しないからね

とにかくは・・・・少し落ち着きましたか?

投稿日時 - 2015-06-11 15:02:22

お礼

度々ありがとうございました
子供には父親は必要ないって言ってた割りには手厳しいですね
私も家内も母子家庭だったので、その辺もあるのかもしれませんね
私にとっての父親は、母(妻)を助ける役目ですが、家内にとっての父親は、存在意義のない者なのかもしれませんね

家内には、E-1077さんの御主人のような男性の方が合っているのかもしれませんね
私には似ても似つきませんが・・・・御主人が羨ましいです!

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 18:36:51

ANo.17

同じ様な感じでツイッターに書かれまくっての離婚経験者です。

笑い者にされて、我慢できないなら離婚してしまえば良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2015-06-11 15:00:50

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2016-04-25 12:02:07

ANo.16

再び。

奥さんはあなたの愛情がほしいんだと思いますよ。例えばいつもありがとう、とかキスとか他愛の無いスキンシップなど。

これからは時間ある時は二人の時間を過ごしてはどうですか?

何か奥さん、趣味でいっぱいいっぱい、何か寂しさを埋め合わせているような気がします。
旦那は外で働いて忙しいのはわかっているけど、女の人っていつまでも女でいたいし、認めてもらいたいし、構っても貰いたい。

今度、試してみてはどうですか?
優しい言葉など

投稿日時 - 2015-06-11 14:28:10

お礼

ありがとうございます
恥ずかしながら、しつこいくらい私の方からスキンシップしてました
逆に抑え気味にするよう気をつけてた位です・・・

投稿日時 - 2015-06-11 21:42:37

ANo.15

ガキか!
良い大人がする喧嘩の内容じゃない

子供が許して親権は母親か?

最初に迎えに行くっていうところが間違い
昼は食べたのか?とコンビニで聞くべきだったね
俺食べちゃってるから・・・・どうするよ?的な話はなぜでない?もっとも気の利かない夫だとしたらこっちから行動するけどね。
ソファーを譲ったのも間違い(お前がベッドに行けば?となぜに言えない?)

養ってやってる・・・って
もうそこから間違ってる
じゃあ逆転してたらすべておとなしくあなたの思うところの良妻賢母並みの生活をしてくれるの?

子供が宝だって?
最初から「養育費を出す」という時点でアウト!
育てる気はないんだ・・・・。
金さえ出せばいいって思ってるんでしょう?

だから、そういうのがだめなの

思考回路がそもそも子供
「すまんが・・・眠たいんで・・・」で終わるだろうに

確かに、嫁の暴露話は余計だわな。
でもそれを面と向かって啖呵切ってきたらバトルになるだろう?それを避けるために他で愚痴をはいたということで・・そこはある程度スルーしてやらないと
しかもばれてるんだし

離婚するもしないも勝手。
でもこのまま調停に進んでも無理だと思うよ
再構築の可能性を残している限り、養育費を出しても離婚は出来ないと思う
もちろん嫁が納得することもあるだろうけどね

どこかで、たかをくくっているのでは?
嫁は金のあてがないから・・とか。

そういうのって言わなくても読み取れるんだよ。

投稿日時 - 2015-06-11 12:47:51

補足

ありがとうございます
E-1077さん、相変わらず元気いっぱい、力強い回答ありがとうございます

世の中の全ての女性がE-1077さんのように賢く、配慮ができる女性ばかりではないですよ
質問内容を詳しくかかないと情報が足りないといわれるし、書けば書いたでだからダメなんだとダメだしされたら相談になりませんよ
言われていることは分かりますが、それでは自分の家内はバカだから適当に相手すれば夫婦円満ですよ、、愛?はぁ?安い家政婦兼娼婦ですよ・・となってしまいます

>じゃあ逆転してたらすべておとなしくあなたの思うところの良妻賢母並みの生活をしてくれるの?

はい!喜んでっ!本気ですよ!

前から思っていたのですが、家内はE-1077さんと似ているような気がします
一方的で思い込みが激しくて・・・(笑)
もしおっしゃるとおり「お前がベッドに行けば?」なんて言われたら、E-1077さんだったら蹴り飛ばすでしょう?
離婚をするしないより、そんな感情的で人を人として扱えない困った人ときちんと向き合うにはどうしたらいいか悩んでいるんですが・・・・

投稿日時 - 2015-06-11 13:16:35

お礼

投稿日時 - 2016-04-26 01:18:28

ANo.14

反省を促す意味でも、一度弁護士立てて離婚調停したらイイと思いますよ。
その位やらないと、これからもずっと酷い扱いを受けそうです。
簡単に離婚に応じるぐらいなら、既に夫婦関係が破綻している証拠だし、そのまま離婚すればイイんですよ。

投稿日時 - 2015-06-11 11:36:57

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 12:56:51

ANo.13

よく読み返したら、質問者さま40代。お子さんは上の子が高校生の男の子二人 下の子が
中学生くらいですか?


もう十分育ってますね。たぶん子煩悩なお父さんが遊んであげたりして愛情を注いできたことで
しょう。

>離婚して養育費を払っても、今のこずかいの10倍以上は残ります

住宅ローンさえ問題なければ離婚していいですよ。
うっかりしてましたが、奥様専業主婦というのは質問者さまの年収もそこそこの額ということでしょう。

私も40代半ばで離婚しました。
理由は妻の不貞ですから、他に方法がなかったのですが、口説き落とした結婚だったので
妻の母とかからさんざん文句を言われましたね。
自分の娘の不貞だとか知っていても私が不倫したからだろうくらいにしか思わない。困ったものです。

子供には苦労をかけたと思いますが、養育費だけはしっかり送りました。
45歳から16年経過して、別れていなかったらひどい人生になっていたと思いますよ。同世代の
カップルをみていると、すごく仲がよくて幸せか、口も聞かないかどちらかが病気が・・・中間は少ないです。
不感症なら平気ですけど、女性は耐えられない。
質問者さまの場合、ご自身が不仲に耐えられないでしょうね。

投稿日時 - 2015-06-11 10:41:34

お礼

度々ありがとうございます
一度きりの人生まだ半ばです、よく考えたいと思います

投稿日時 - 2015-06-11 18:40:31

ANo.12

どなたか、書いていたけど、質問者さまは女性的な性格なんでしょう。
いや、物腰とか態度でなく性格が優しい。かかあ天下を容認しちゃうところ、惚れた弱みと自分で言うところ

問題は、そういうひ弱な部分を奥様が小馬鹿にしているところです。

夫婦で重要なのは「相互の尊敬と信頼」

子育てが一段落したあたりで、夫婦の危機がおとずれそうです。質問者さま、こういう性格ですから
プラトニックに誰かを好きになったりしそうです。その気持を奥様が察知したら危ないかもね。

まじめなはなし、どこまで本気で質問者さまがお考えか存じませんが、失礼ながらあまりよいカップルとも
思えません。
お子さんが思春期をすぎるまで一緒に暮らし、あとは養育費をしっかり払って離婚するのもいいかも
しれません。人生開けますよ。
おそらく奥様の態度は一生変わらないでしょう。

投稿日時 - 2015-06-11 10:12:36

お礼

そうかもしれません
ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 12:54:17

ANo.11

きちんと話し合ったらいいんじゃないですか?
なんでお互いぶつけ合わないんでしょうか。
そういったことが積み重なって積み重なって、いまがあるのでは?

こういったことがたびたびあって、お互い話し合ってもお互いを尊重するような関係を築けないようなら、離婚も視野でしょうね。

投稿日時 - 2015-06-11 10:10:31

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2016-05-15 13:13:30

ANo.10

40代既婚母です。

いいと思いますよ、離婚で。
双方とも愛情を感じられませんし、お子さんたちも大きいなら生活に困ることは無いでしょう。
口の悪さが目立つ、そんな奥さんですね。

そして貴方も気を回しては通じず、最後には妻に運転させるのですから。
気を回さずに友人の元に届け物をして家に居たほうが、何も起こらなかったのでは?
お子さんが大きいのに「嫁」という表記も気になります。
ネットで奥さんに「婿が」と書かれていたら同等に感じられるでしょうか。

離婚して養育費、自分から離婚を言い出すのに子供たちは手放すつもりなんですね。
そして自分のお小遣いの計算も。
離婚してあげて下さい、もちろん言い出すほうになるのですから財産分与はきちんと。
そしてお子さんたちには養育費以外にも生活費をあげて下さいね。
華麗な独身生活が待っているかは分かりませんが、離婚は奥さんがハンコを押してくれるまで切々とお願いしてください。

投稿日時 - 2015-06-11 10:02:40

お礼

先の回答者さまも言われていましたが、「嫁」と言う呼び方ってあまり使わない方がいいみたいですね、勉強になりました
ちなみに今回初めて使いました、普段は奥さん、妻、家内です
呼ぶときはパパ、ママです

子供を手放すわけ無いでしょう、逆に追い出したいくらいです
ただ現実問題として、母親の方といる方がいいだろうという配慮です
家族のために外で仕事をしてるのに、結局は長く一緒にいる母親の方に子供がなつくのは当然でしょう?
主夫にさせてもらえるならPTAだってなんだって喜んでやりますよ

夫婦なんて所詮他人、適度な距離感が大事なのですね
なんか夫婦ってつまらない関係ですね、子はかすがいとは言ったもんです
ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 12:53:30

まぁまぁ(^^) 冷静になろうよ。
私なら、これで離婚は考えないですけどね。この経緯を、奥様側の立場で考えてみましょうよ。

人間、空腹の度合いが大きいとイライラしてくるものですし。PTAの会議で、輪をかけてイライラが溜まっていたのじゃないですかね。PTAの会議って、結構疲れるものらしいですから。
会社の会議でも、昼食も摂らずに、どうでも良い無駄な会話で方向が脱線してダラダラ続くと、「なに無駄話やってんだよ!早く終わらねえかな」と思うでしょ?
奥様は、長引いたPTA会議と空腹で第一段階のスイッチが入ってたと思います。で、回転寿司やらマクドなど色々話しているうちに、運悪くコンビニが見つからず友人宅へ到着。ここで、会話時のテンションが下がってしまった。

>10分ほど話しをして
この10分はちょっと長かったかも知れませんね。待ちくたびれて、第二段階のスイッチが入ってしまっていたために、「どうする?」で、第三段階のスイッチON。この時点で15:30くらいですか?
どうする?だと、奥様を気遣ったつもりでも、優柔不断で奥様任せな意味合いに取れてしまいます。「よし!すぐに●●店へ行くぞ!途中にコンビニがあれば先に寄るぞ」と、家族を引っ張って行く様な言葉の方が良かったかも知れませんね。

>嫁と息子が買い物をして帰ってきたのですが、あまりの眠さにとても安全運転できる状況でなかったので、嫁に運転してもらい家まで帰りました
 主様は徹夜明けで気の毒ですが、遊びに行っていた故の徹夜ですから・・・その負担を負わせてしまった。
奥様は、コンビニに寄って一旦は空腹のイライラが収まったけど、これでスイッチが第三段階まで再点火。
奥様もPTAで疲れてるけど買い物して、まだ帰って夕飯の支度あるわけで。

>私は荷物を運び、そのままソファーで眠り始めた
 第四段階スイッチON。主様は一家の主だからソファーで寝るくらいは許されて当然ですが、イライラが沸点に来ていた奥様にはだらしなく見えてしまったのでしょうね。
奥様は、家に帰ってホッとして1日の疲れがドッと来てたけど、これから夕飯の支度。ちょっと休もうと思ったところ、主様が寝てた・・・で、爆発。
 仕事で徹夜明けだったら別だったと思います。

>惚れた弱みもあり
 この時点で主様の負けは確定してますけど。
ツイッターの書き込みは、読者受け狙いの奥様のガス抜きだと思います。
確かに、今回の奥様の言い方は全て問題あり過ぎで、子供さんに対して悪い影響が多々ですね。
奥様が口悪く言ったその都度、一家の主としてその場で言うべきことをきちんと言うべきでしたよ。たとえそれで喧嘩になったとしても、叱るべき時に叱らなければダメですよ。口では負けても、腕力、経済力では主様が勝のは見えてますし、堂々とした態度で言うべきことは言う、悪いことは「それはダメだ」と叱りなさいな。
それが夫婦じゃないですかね?
離婚は考えない方が良いですよ。今まで家族で居て、良いことも沢山あったでしょ?
ここはひとつ冷静になって、奥様目線でご自身を見つめ直して、言うべきことは伝えた上で、主様の大きな愛で許してあげなさいな。その方が、頼れる旦那様、子供さんにとってはカッコ良い父親だと思いますよ。

投稿日時 - 2015-06-11 06:38:01

お礼

ありがとうございました
回答者さまのような大きな人間になりたいです

投稿日時 - 2015-06-11 12:45:45

>「旦那が迎えに来たんだけど、昼食べてないからコンビニ寄ってと言ったのに自分は食べたからと軽くスルーされ、あげく、眠くてもう駄目と運転代わり、何しに来たんだお前?💢💢💢 帰宅してソファで横になるから、ベッド行け!!私を休ませろ!!と半キレ」

PTA会議だって仕事なんです。そこはちゃんと理解していますか?
自分は7か月ぶりの趣味だから良いだろ、じゃなくって、やっぱり「お疲れ様」と感謝の気持ちを持たないとですよ。
それも「自分たちは食べたから」って奥様のことは後回し。車を停めて外食先を決めることすらしない。
これは奥様はキレて当たり前です。

うちは子どもが一人ですけど、それでも毎日大量に学校からのお手紙がありました。貴方が思う以上に子育ては大変です。PTA会議では色々なことで揉めたりもしますし長引けば疲れるでしょ。
そこまで慮れないご自身をどう思いますか。
お金さえ与えておけばそれで良いんですか。
だから奥様だってお金で自分を慰めようとするんです。
貴方に心を求めても無駄だから。

投稿日時 - 2015-06-11 01:19:22

補足

理解どころか、立派な仕事だといつも褒め感謝してます
働かなくて言い環境にあるのだから、働かなくてはいけない人達のためにも率先してやってあげる事はすばらしいことだよと尊敬してます
小学校からPTAをやっており、話しはたくさん聞いてきたのでそこらの父親よりかなり良く知っていると思いますよ

後回しという表現は違いますよ
その前に本人はコンビニにいたのですから
しかも、外食先を決めないのは私ではなく家内です
じゃあ入るよと言ってもクビをタテに振らないのを幾度となく繰り返しているうちに友人宅についてしまったのです

お金さえ与えておけばだなんて一言も言ってません
感謝きづかい、家事・育児も思いつく限り時間の許す限りはしてきました
感謝しろとは言いませんが、何をしてもダメだし+金の為に我慢しているという態度が出来る事に理解ができないのです

そこまでおっしゃるのなら、あと何があるのでしょうか
もっと具体的に私の足りなそうな行動、家内や子供達のためにやれることを教えてください

投稿日時 - 2015-06-11 12:44:31

お礼

.

投稿日時 - 2016-10-13 16:51:12

ANo.7

すごい嫁ですね。でも夜釣りに行くという事は一人で楽しんでるわけだから嫁さんはそれは面白くないと思いますよ。
奥さんが怒る気持ちわからなくはないです

投稿日時 - 2015-06-11 01:07:33

補足

ありがとうございました

幾度となくこういうことがあるんです
ちなみに私は趣味と言う趣味はそのたびにやめてきました
ですから、釣りも二度と行く事はないでしょう
感謝きづかい、家事・育児も思いつく限りはしてきました
もう捨てるものも、ほとんど残っていません
自宅に私の居場所もないような状態です

ちなみに家内は、手芸に園芸、ブログにツイッター、スマホゲームにママ友ランチ、友人との遊び、三匹の猫と自由な生活
欲しいものは、パソコンでも植木でもなんでも自由に買ってます

投稿日時 - 2015-06-11 12:34:40

お礼

.

投稿日時 - 2016-05-15 13:11:48

珍しいね。女性ならこういう国語の長文読解のような質問文を書く人は多いけど、男は短く簡潔に書く人の方が多い。君の文章、最初の自己紹介が無かったら女性が書いたとも思えたぐらいだよ。

>マクド

君達は大阪の人かい?関東の人はマクドなんて言わないから(マックと言う)

文章全体を読むと大阪の人ならごく当たり前の出来事のようにも思えるね(私は関東の人間なので推測の域を出ないところはあるけどね)
関東の人間ではここまでツッコミを入れたり、キレたりはしない。(静かにムカツク人は結構いる)
一連の出来事、君は徹夜(?)明けで妻を迎えに行ってこういうムカツク結果になったと?
君の徹夜(?)が仕事であったなら奥さんもここまでは言わなかったかもね。

怒りで冷静さを欠いているときはこういう目に遭えば「離婚だ!」という気持ちも分かる。
しかし冷静になってみれば、そこまで深刻なことでもない。奥さんもツイッターでふざけたことは言ってるけど、私にはそれほど家庭に危機感を感じさせるものとは思わなかった。

今回のことは犬に噛まれたものと思ってギャグで笑い飛ばしたほうがいいかもしれないぞ。
今回の眠気は奥さんはそれほど深刻なものとして受け取らなかったので、こういう事になったけど、仮に君が意識をうしなうぐらい体調が悪かったら、間違いなく救急車を呼んでくれるはず。そのあと介抱してくれるはずだ。そこは、奥さんを信用してあげよう!

投稿日時 - 2015-06-11 00:34:35

お礼

ありがとうございました

おっしゃるとおりかもしれません
ただ、このようなことが度々あるようではいつか自分が爆発しそうで怖いです

投稿日時 - 2015-06-11 12:25:10

ANo.5

男親を「アホ扱い」する女親と一緒では、子どもの教育にはマイナスです。
おそらくお子さんも「うちのお母さんって酷いよな」と思ってることでしょう。

「我慢できん。離婚しよう」と勇気を持って伝えて、奥様が「はい」と言ったら別れましょう。
何が我慢できないのか、と質問してくるようなら、ここに述べられた事を伝えたら良いと存じます。
養っているという表現には「こんな言い方したくはないが、言いたくなる」という気持ちがとても現れてます。お気持ち察します。
言ってわからないようなら、悪妻ですので、別れましょう。
そのほうがお子様のためだと私は思います。

投稿日時 - 2015-06-11 00:22:07

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 12:23:34

ANo.4

離婚しましょう。

でも、その前に本気でケンカしてみたらいかがですか?
Twitterに悪口書く妻。
匿名で愚痴書く夫。

あなた方は誰と生活を共にしているのですか?
今向かい合うべきものはネットですか?

こんな関係を作るために結婚したんですか?

投稿日時 - 2015-06-11 00:08:18

お礼

ありがとうございます
おっしゃるとおりではありますが、どう話をしてよいか悩んでます

今まで幾度となく同じような事があり、家内が感情的になってしまいまともな話し合いにならないまま私が人でなし扱いで終わってしまうので・・・・・

投稿日時 - 2015-06-11 13:19:43

54歳 男性

まず、自分の奥さんを嫁と見下す言い方を止めましょ

どうしてかみさんなどもっと愛着の良い言い方が出来ないのですか

私からすれば、お互いに感謝していないだけだと思います

奥さんに感謝していますか?

普段の自分の行いを見直す良いきっかけだと思います

自分の奥さんを嫁呼ばわりするのは鹿児島に多い気がします

鹿児島は奥さんは旦那の3m後ろを歩けと言う風習みたいなのがあり

女を見下す風習みたいなのを感じます

投稿日時 - 2015-06-10 23:07:05

補足

回答ありがとうございます
嫁という呼び方がそんなイメージだとは配慮がたりませんでした
最近よく聞く呼び方なので、先入観を与えないために普通っぽい呼び方にしたのですがすみませんでした
基本的に呼び方はパパママで、他所で話すときはうちの奥さん又は家内です

感謝ですか・・いつもしてます、声に出してます、家事・育児も時間の許すかぎり頑張ってきました。だからつらいのです、愛しているからつらいのです
おっしゃっているように亭主関白ならこんな情け無い質問しません

今からでもいっそ突き放して、三分の一でも自分の為に人生の時間を費やす方が死に際に後悔しないのではないかと考えている次第です

投稿日時 - 2015-06-11 12:17:22

お礼

投稿日時 - 2016-04-26 01:19:33

ANo.2

あなたに同感です。それは頭に着ますよね、誰が食わしてやってるんだ~って叫びたくなりますよ。だけどあなたは優し過ぎです。ガマンは良くない、あんたも怒ればいいんですよ、出て行け~なんて、それでなくちゃストレスが溜まりまくって、あなたはつぶれてしまいます。いろいろあると思うけど、奥さんの好きなとこもいっぱいあるんじゃないですか、私らも良くありますよ気にくわないこと、その時はすぐ離婚の文字が頭の中を支配しだしますよ。でもその時は奥さんの良いよトコを少しでも考えると我慢できるかもしれないですね、あなたは子煩悩なんでしょうね、でもほんとに子供がかわいいのであれば、ガマンするべきです。子供にとって母親は絶対必要です。だからなんかガマンできる方法を考えるべきですね。でもあなただけではないんですよ、奥さんに怒ってるのは、いつ離婚してもおかしくない状態の綱渡り的な夫婦がいかに多いか、お互いがんばりましょ

投稿日時 - 2015-06-10 23:01:55

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 12:06:50

ANo.1

あなたの言い分だけで奥様の方の言い分が分かりませんけど、これだけ読む限りはよく我慢してきたとは思います。堪忍袋の緒が切れたのであれば、弁護士に相談すれば有利に離婚できると思います。

投稿日時 - 2015-06-10 22:56:31

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2015-06-11 12:04:21

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