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解決済みの質問

奥手な男性を誘うこと

気になる男性(20代後半)がいます。

その方とは共通の友人達との飲み会で知り合いました。
その時みんなで恋愛の話になり、彼は「(女性には)自分からはいけない」と言っていました。
LINE等で連絡をとるのも苦手みたいです。
友人も彼のことを「かなり奥手」「女性は苦手だと思う」と言っていました。
今まで付き合った人数は1人だそうです。
面白いことを言って会話が弾む感じではないのですが、真面目で優しくて、また会いたいなと思いました。

そして、私から誘って2回会いました。
普段の連絡は、予定を決めたり用がある時しかしていません。
二人で会っている時も恋愛の話はしておらず、彼が私の好意に気付いているかどうかはわかりません。(友人いわく、鈍感だそうです…)
次に会うときこそ恋愛の話をして、少しでも意識してもらおう!と思っていました。
また私から「一緒に行ってほしいお店がある」と連絡したら「いいよ」と返事がありした。
しかし、なかなかお互いの予定が合わず、会えていません。
彼の休みは不定休で、夜勤もあるお仕事です。
数ヵ月後に仕事で行事があるらしく、その準備をしていると前に会った時に話していました。
LINEで、「○日はどうかな」と送っても「その日は仕事」や「行事の準備がある」というやりとりを何回か繰り返しました。
しつこいのかな…と思い、何か私の事を聞いているんじゃないかと共通の友人に相談しても、「あいつは自分の話しないからわからないし、聞けないなー」と言われました。
「今月はもう難しいのかな」と送ると
「今月と来月は仕事で難しいかも」と返信がきました。
もう最初に彼と出会って4ヶ月経ちます。
向こうから連絡してくることがなくても、「私が勝手に想っているから仕方ない」
返信が短くても、遅くても
「きっと夜勤の日だ」「返信が苦手って言ってたから」
と、ネガティブになりそうになっても自分に言い聞かせてきました。
共通の友人からは、「彼は不器用だから、ここで心が折れたらダメだよ」といって励ましてくれているのですが、確かに自分からぐいぐいいける男性だったらこの時点で完全に脈なしだと思います。諦めます。
彼の場合、誘ってOKもらえても「優しいからはっきり断れないのかな」と思ってきました。
「今月と来月は難しい」と言われ、さすがに「拒否されている?」と感じました。
それを言われると、もう誘えない…

二人で会う時は、車で迎えに来てくれたり、たくさん話してくれたり、嫌がられてはないのかな…って思っていたのですが、私が1人で盛り上がっていたのじゃないかと、ネガティブの渦に入ってしまってます。

これは「拒否されている」ととらえれますか?
彼の仕事が落ち着くまで、誘うのは待った方がいいのでしょうか?
あと、奥手でLINE等のやりとりが苦手な男性は、たわわいもないLINEがくるのは嫌ですか?

長文を読んでいただきありがとうございます。
アドバイスどうかよろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-06-16 21:14:11

QNo.8995540

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

2回会った時にどうして貴女から少しずつアプローチを掛けなかったんですか!?

簡単に言えば、奥手の男性であれば女性の様にお喋りするよりも少しずつボディータッチ

するほうが相手には伝わっていたんですよ。

私の娘にも言ったのですが、一緒に歩いていて手を繋ぎたくても繋げないときは

彼の袖口を軽くつまんで歩けば良いんです。急に肌と肌が触れ合うと緊張するから

袖口は一番のアピールポイントになるんですよ。男性も袖口を掴まれて歩いていると

気分が高揚しますからね。嫌がる男性はまず居ないですよ。少しずつのアピールは

していく事が大事なんですよ。

今直ぐに会えないのであれば、忙しい彼に差し入れをしてあげては如何でしょうか。

顔を見るだけでもイイじゃないですか。彼に職場を教えて貰って差し入れ持って行くねと

可愛く言えば嫌がる人は居ないと思いますよ。貴女の好きな男性は貴女が行動しないと

絶対に落とせないタイプでしょうから、どんどんアプローチしましょう。一人暮らし

であれば手料理をご馳走してあげて下さい。

彼を落とすための計画表を書いて頑張って下さい

投稿日時 - 2015-06-16 21:48:08

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

もう少しアピールを頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2015-07-01 22:07:06

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回答(6)

ANo.6

来月も難しいといわれてしまうと、さすがにえっとは思いますね。
1日遊ぶのではなくて1時間だけ、とか食事だけと会いやすいようにしてみてはどうでしょうか。
でもなんとなく、とおまわしにまだ気はない、という感じはしますね。。。

投稿日時 - 2015-06-17 15:41:14

お礼

相手が応じやすい誘い方が大事ですね。
気がないかどうか、もう少し頑張って判断しようと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-07-01 22:25:49

聞いている事に答えているだけ、のような気がします。

一ヶ月朝から晩まで働いているとは考えられないので、そちらの都合の良いときに質問者さんが合わせます、という質問を出してみて、その返答しだいかと。

投稿日時 - 2015-06-17 12:49:24

お礼

その回答次第でわかりそうですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-07-01 22:22:06

ANo.4

回答者の周りには草食・奥手な男性が沢山いましたが、興味がなくて動かない場合と、好意があっても動けない場合の区別は難しいと思います。ただ、今回は好意はないでしょうね。来月も忙しいというのはあり得ませんし、時間を作る気持ちが皆無ですから。

投稿日時 - 2015-06-17 01:49:20

お礼

冷静に考えると、そう思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-07-01 22:19:39

ANo.3

う~ん、奥手という言葉だけが独り歩きしているようですが、
残念ながらあなたの一人相撲で向うはあなたに対して
興味はないようです。
女というか、性的な対象として見ていない、欲していないような感じです。
この人がなにかのきっかけで結婚を意識した時にそばにいれば
向うから積極的に来るでしょうが、
今現在恋愛もセックスもとくに欲していないなら
無理かな~。

投稿日時 - 2015-06-16 22:15:25

お礼

女として見られないのはいけないですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-07-01 22:13:29

ANo.2

来るものは拒まず、去るもの追わず。
それが彼の変わらないスタンス。
今もそれは変わっていない。
来るもの(誘う側)に対して「応じる」という姿勢。
それって、
基本自分からの持ち出しが少ないんだよ。
少ない=奥手の自分でも何とかなる。
持ち出しが少ない分、
受け止め方にはやや丁寧さを添えてあげる事も出来る。
貴方から請われた「から」、
それに対して今俺は求めに応じて行動しているんだ。
そういう整理をする事で、
自分の心にも、相手の心にも一定の距離を置ける。
彼は、
自分の心にも、相手の心にも近過ぎるのが苦手。
相手に応じてあげている。
その感覚の時はやや「滅私」になっている。
同時に、
応じるという姿勢を選ぶ事で、
自分がプロデュース云々に気負わなくて済む。
彼の場合、
色々考えてしまうと足が止まり、心が竦むタイプ。
だからこそ、
「応じる」という姿勢自体を一つ壁として使い、
そういう壁越しなら何とか異性とも絡めている。
貴方は、
ギリギリの範囲で絡めていた異性。
貴方から来たから、
そんな貴方に出来る範囲で応じてきた彼。
でも、
「出来る」範囲≒無理のない範囲。
無理なら無理と言えるのも、彼のスタイル。
貴方は、
今無理と言われて少し消沈している。
元々一方通行なのは覚悟の船出。
それでも、
彼の奥手感は想像以上に手ごわい。
もっと言えば、
私はまだ異性として彼を焚き付けられていない問題。
受身でも、
受けている間に何かを感じて貰えてこそ。
自分からは近づけないけれど、
相手から近づいてきた際に、どう感じるか?
貴方は、
自分(彼側)からは求めないけれど、
相手の方から懐に入ってみたら、
それなりに何かを感じて貰える世界。
それを期待して動いたんだと思う。
波紋を残したいと思って。
でも、
現時点では特に何かは感じていない。
駆け引きにさえなっていないんだよ。
貴方は、
1回目があるから、それに繋げるように2回目。
繋がりの中で彼を捉えようとしている。
片思いって「線」じゃない?
交際も「線」じゃない?
「線」にする為に貴方の方から働きかけている。
でも、
彼のスタンスは明らかに「点」。
パサパサした「点」なんだよ。
「点」≒間が空く。
「点」≒切れる。打った後時間が空く。
連絡のスタンスにもそれが如実に表れている。
繋ごう(線)の意識が無い彼は切れる。
貴方は、
彼が切れても、
自分「は」切らない、切らさない。
その目線で奮い立たせてきた。
大袈裟に言えば、
私が心を切らさなければ、
まだチャンスはあるんだと信じる気持ちで。
でも、
信じる為にはそれなりの手応え(成果)が必要。
小さくても得られたものを感じてこそ、
更に頑張ろう、もっと近づこうと思える。
今の貴方は、
「点」の彼から得ているものが殆ど無い。
強いて言えば、
貴方の求めに応じて2回構って貰った、という事実だけ。
その分、
彼の中に貴方のスペースが生まれたか?
⇒特に生まれていない。
2回構って貰った分、
対貴方に親密さや関わりやすさの貯金をしてくれたか?
⇒それも特に無い。
今までとあまり変わり映えの無い彼がそこに居る。
貴方は、
そんな現状に対して、
少し疲労感も含めてややネガティブ発想になっている。
真実は、
貴方ほど世界が動いていない彼。
それに尽きるんだよ。
貴方ほど振幅が無い4カ月。
貴方は、
誘う前からもソワソワし、
今この段階でも彼との駆け引き中だと思いたい。
当然心はずっと通電中(線)
でも、
彼は切れている(点)
繋がっていない。
会った時だけ、必要な時だけ、
使える範囲の気持ちエネルギーを持ち出して使って、
貴方と向き合う事を選んでくれている。
でも、
その後直ぐに切って(切れて)しまう彼。
貴方は、
繋がっている前提で次を考えたり、
これからを思い描こうとしている。
当然すれ違いって起きやすい。
貴方ほど難しく考えている彼もいない。
今も尚、
自分の出来る範囲で賄おうとしている。
彼の出来る範囲には、
恐らくまだ「交際」世界は無い。
その分、
どんどん増やそうともしないし、
どんどん近づこうともしない。
奥手でもあり、
恋愛世界にあまり「奥」を期待していない。
それもあって、
貴方にはやや手応え薄なんだと思う。
それを貴方がどう整理していくのか?
貴方が何かを考えても、
それで即彼側に影響力は無いんだよ。
彼も選べるから。
無理は無理と言える。
面倒臭ければスルー出来ちゃう。
「点」の彼は、
これからも「点」を打つように貴方と向き合っていくよ?
その「点」対応に、
一々ぶった切られた感覚を覚えていたらもたないからね?
それは貴方も考えてみる。
幾ら奥手でも、
魅力的な相手なら対応は違う。
魅力的な人は直ぐに分かるから。
貴方は、
彼にとって決定打のある異性でも無い。
その問題もやっぱりある。
ただ彼が奥から手前に出てくれば、
そのまま今の貴方の魅力で通用する訳でも無い。
それも貴方は考えてみる事。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2015-06-16 21:59:29

お礼

そうですね、きっと彼は応じていただけなんだと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-07-01 22:10:13

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