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解決済みの質問

どうしたらまたやり直せるのか。

結婚して3年目になります。
夫婦共働きで子供はいません。
昨年の秋に主人がサイトで出会った女性と食事に行っていたことが発覚しました。
その時、私は主人に他の異性と連絡のやりとりをしてないと言ったのですが同時期に私もSNSで知り合った既婚男性とメールのやり取りをしていました。
それが今年の春に見つかり主人に離婚を言われてしまいました。
離婚すると言われてしまったのも、主人の浮気の時に私が嘘をついてしまった事、結婚する前に元カレと連絡を取ったり他の異性と連絡していたことがあり、今回で3回目ということが原因です。
2回目の時に主人から次にやったら別れると言われて、結婚して今回に至りました。
主人が私のこと信じられない、許せない気持ちも分かります。
私自身、自分が起こしてしまった事の重大さに後から気がつきやってしまったことに呆れて情けなく思ってます。
春に私のことが発覚した際に主人に離婚すると言われた時に嫌いになってしまったのかと聞いたら嫌いにはなっていないとの返事で私は必死に主人に謝り、離婚しない方向に考えてもらえないかと話をしましたが主人からは私の気持ちは分かったけど主人自身のどうたいかという気持ちは分からないとの返事でそれから暫くは距離を置き必要な会話だけをしてきました。
最近になって主人と少しずつではありますがご飯を食べたり会話ができる様になり先日私が誕生日だったのですが祝ってもらえる立場ではないので、触れないようにしていたら当日、商品券を貰いました。
まさかそんな事してもらえるとは思っていなくて気にかけてもらえたことが嬉しくて主人に感謝の気持ちを伝えましたが、私が主人に気持ちを聞きたくて聞いてしまったのですが本当は聞いてはいけなかったんだと思います。
主人からはプレゼントも一緒に住んでるのに渡さないのもどうかと思って渡したとのこと、それで許してもらえたと思ったら違う。未だに許せないし、昔みたいに元に戻れるとは思えない。自分がどうしたらいいから分からなくて今は考えたくないとの返答が返ってきました。
勿論、私はプレゼントを貰ったから許してもらえたとは思っていません。
最近少しずつではありますが当初よりは良くなってきたと思ったのですが主人の気持ちを聞いて正直ショックでした。
図々しいかもしれませんが、それでも私は主人の事が一番大切で気持ちは変わりません。これからも私にできる事は今まで通り一生懸命やっていくつもりです。
ですが主人の気持ちを聞いてから実は離れつつあるのかと感じています。

非難されることは充分分かっていますが私は主人とやり直したい気持ちでご相談させていただいてるので何か良いアドバイスがありましたらお願いします。
長文でしたが読んでいただきありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2015-06-17 01:11:50

QNo.8995668

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんとご主人は同罪だと思います。
質問者さんの
過去2回の浮気は結婚前の事で、それを何故カウントするの?と思います。
質問者さんは連絡を取っただけで、会っていないのであれば浮気ではないと思います。

ご主人は自分のした事を棚に上げて、何故上から目線で離婚を切り出しているんだろう‥と思います。

これからやり直すには‥

お互いに結婚生活に不満、満たされていないから浮気に走ると思うので、まずは思いやる事だと思います。
ご主人が帰宅したくなるような家庭を作る事。
美味しいご飯、キレイな家、お疲れ様!帰ってきて嬉しい!という気持ちの表現、季節の果物や食後の紅茶などを用意したり。ご主人の仕事着に気を配る、朝は気持ち良くいってらっしゃい!等‥
もしかしたら質問者さんは実践しているかもしれませんが。。

まずは質問者さんからご主人を思いやれば、ご主人も少しずつ応えてくれるのではないでしょうか。
そうすればお互いに浮気に走らず、家庭やパートナーを大切にしようと思うようになり、本当の「家族.仲間」になれると思います☆

ご主人とやり直せると良いですね☆

投稿日時 - 2015-06-18 11:33:14

お礼

ご回答いただきありがとうございますm(__)m
私としては会うつもりもなかったのですがどんなに伝えてもそれは当事者じゃないと信じてもらえないんだなって思いました。
そうしてしまったのは私の責任だとも感じています。
今はおっしゃっていただいたように、出掛ける際は玄関までお見送り、帰ってきたらおかえりない、おはよう、おやすみなさいと日常では当たり前なことからの挨拶、夕飯はいつも外で食べてきちゃうので朝ご飯の用意や家事全般を私が行っています。
それで信用や許してもらえるとは思ってはいませんが、これをきっかけに私のこと見てもらえるように頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-06-18 23:00:32

ANo.10

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回答(11)

ANo.11

連絡のみでも3回もやったら、よほどのドM男でもない限り、殆どの男は怒るはず。君は主人を舐めすぎている。
ここでもう離婚したほうがいいね、と言えばそれで終わりだが、最後のチャンスを回答しようか。
それは君がご主人に強引に乱暴に抱かれることだ。○○○ごっこをすればいい。(ごっことはいえリアル追及のため、避妊してはいけない)ご主人にひたすらモノとして抱かれ続けること。男としては征服感を得られるから、ご主人がこれで気が済んでくれれば、あるいは?ってことになるかもしれないよ。

投稿日時 - 2015-06-18 20:08:13

ANo.9

3回の内容は連絡だけで会っていないのですか?
私が旦那さんの立場だったら若いころは、同じことを言っていたと思いますが、本気の本気で離婚はしないと思います。
あなたの旦那さんも本当に嫌なら届を持ってくると思います、やきもちは時間が解決すると思いますし、
年数がたてば許容量も大きくなるものだと思います。
あなたが3人の方と結婚後なにも連絡のみでその他の関係がない事が前提ですが。
私も家内が男友達と飲む事は相当若い時は嫌でした。もちろん1対1ではなかったですが。でも今は男友達ということではなく、PTA関係もありますし、そう目くじらは立てられません。そんな気持ちに旦那さんがなると思いますし、今もあなたのことは好きなのだと思います。男は拘りがありますから。

投稿日時 - 2015-06-17 14:45:26

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
3回とも連絡のみで会っていません。
主人が許せないって言うのは私なりに理解しているつもりです。
今の私に出来ることは家を守ることだと思うので、頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2015-06-17 18:06:16

ANo.8

こういう問題って、元に戻ってはい解決、とはならないですよね。過去のことを消すことは出来ませんから、本当に元には戻りませんから。

なので、過去のことを踏まえた上で、新たな信頼関係を結ぶことが出来るか、です。やり直すというよりは新たに仕切り直しですよ。そこの覚悟をきちんと。

投稿日時 - 2015-06-17 13:34:56

ANo.7

 ご主人はあなたのどの様な点について今尚不審・不安に思っていらっしゃるのでしょうか。その点を分かって、どの様に改めていくのかを話し、ご主人に了解を得なければならないでしょうね。具体的な事についての約束です。

もし、今更そういう話が出来ないのであれば、夫婦関係再構築のための別居をされてもいいように思います。離婚前提で無く、再構築のために別居期間を適当な期間設けるのです。これも離婚が視野に入るので言い出せない場合、家庭裁判所に「別居調停」を申し立てられればいいと思います。

現状は夫婦共に不都合な時間を過ごしているように思います。目的もなく考え中では、夫婦間の対応はこの先感情的にならざるを得なくなります。そうなると限りなく心しない離婚の方向に進むでしょう。

夫婦はお互いの愛情をもとに助け合い協力し合い、共同生活を送らなければならないのです。あなた方の行為は、夫婦の夫婦たるゆえんである「愛情」が希薄になり、共同生活者的な夫婦の暮らしだったではないでしょうか。夫婦の有り様をあなた方なりに今一度お考えになって話し合うべきです。話し合うのは家の外でです。

投稿日時 - 2015-06-17 11:01:52

ANo.6

夫婦なんですよね?
夫婦で、同時期に、別々の相手とコソコソ連絡取り合いしてたんですよね。
同時期に、っていうのがキーワードだと思います。
何故、婚姻届出して夫婦として三年も暮らしているのに、見知らぬ異性とコソコソやり取りしなきゃならなくなったの?
ご主人と貴女、同時期に。
一つ屋根の下でただ暮らしてれば夫婦になれる訳じゃない。
「夫婦になる努力」をしなきゃいけないの。
三年間、努力しないでのほほんと暮らして、結婚なんて夫婦なんてこんなもんかぁ、なんか虚しいなぁ気だるいなぁ刺激が欲しいなぁ、と隙間を他人に埋めて貰おうなんて浅はかな事を互いに考えるんだよ。
互いに、考えたんだよ。
貴女ばっかり悪い事になってるけど、ご主人だって、同じことをしてるんだ。50歩100歩、同じ穴のムジナ。
だから、許す許さないの問題じゃない。
お互いに、バカだった。
お互いに、結婚生活を舐めてた。
お互いが、今後、夫婦として、ちゃんと向き合う努力が出来るのか?
話し合いをすることだと思う。
結婚とは、一体となること。
まるで一つの身体みたいに、互いの気持ちが一つになること。
その為に、信頼し合うことが一番大切なのです。
他人同士が一体になるなんて、簡単じゃない。簡単じゃないから、努力しなきゃいけないんだよ。
見知らぬ異性なんか、入り込ませちゃいけないんだよ。
三年間も結婚生活して来たのに、夫婦になれてないのは、貴女もご主人も、互いを「信頼してない」からですよ。
信頼出来ない人と、夫婦にはなれない。
貴女がどんなに頑張ろうと、離婚したくないと言い張ろうと、無理です。
ご主人とよくよく話し合って、改めて夫婦になるべく努力するのか、新たな道を行くのかを選択して下さい。

投稿日時 - 2015-06-17 10:56:52

ANo.5

もしかしたらすでにご主人は、あなた以外の人が居るのかなと思われます。
もし相手がいるのなら、もうあなたの事は好きじゃなくなったと。
隙間すらないと思います。
3回目なので、ご主人もムカついていると思うし、あなたが好きでもご主人は冷めているかもしれません。
もし冷めているのなら、居るだけ無駄です。笑顔の無い生活は始まります。毎日喧嘩です。
笑顔の無い生活に喧嘩の毎日です。

投稿日時 - 2015-06-17 10:53:08

ANo.4

本当に貴方が変わらなければ無理でしょう。
変わると言っても何をどうすればよいのか、
目に見える所? 目に見えない気持ち?
今回の事を、男友達に相談していませんか?
もし相談されているのであれば
旦那さんは多分ショックですよ。
(あくまでもしていたらの話です。)
今はとにかく旦那さんとの会話をしてください。
わざとらしくても良いと思います。
距離を置いて、そのあとうまくいった
夫婦なんて見たことありません。
夫婦間には微妙な行き違い、ズレ、
誤解があるものです。もともとは他人ですから。
時間が解決するしかないと思います。
その大前提は前述したとおり
貴方が誠心誠意変わる事。
頑張ってください。幸せになってください。

投稿日時 - 2015-06-17 08:56:25

基本的な所

なぜお互いが
お互いの自由にしてるのか?

貴方も ご主人も
独身者みたいだなと思いますよ。

結局 夫婦のスタイルが
夫婦としての自覚に乏しいのに

結果だけに yes noを待ってても

この先 同じ繰り返しですよ。
お互い交互に
勝手なことするんじゃないですか。

ご主人が女性と食事をしていた事は
どうなったのでしょうか?

お互いの根本が
まちがっていて…
ただ離婚したくないとか
離婚だとか変ではないですか?

本当に最近 男女 簡単に
知らない人と
繋がりたがるんですね ビックリします。
貴方もなぜ そうだったのか?原因はご主人への不満じゃないですか?

そこは いつの間にか消えて
離婚したくないとかは
存在しない。

せめて自身を見つめ
自身を変えないと。

投稿日時 - 2015-06-17 08:29:07

ご主人のことが本当に大切だったらそんなことは出来ないはずです。
何度も裏切る人と結婚生活なんておくれませんよ。

ご主人以外の男性と連絡をとらないと我慢できないんですか?
どういう心理なのか理解できません。
説明できますか?
説明できるんでしたらご主人に話して理解を求めるという方法はあるでしょう。

こういうOKのような誰でも見れるところとメールは少し違うのかもしれませんけど、私は複数の男性と楽しくお話ししていますよ。婚約者には○○さんがこんなお話ししてたの。勉強になった。面白かった。など話題にしています。彼が直接ここを見ることはありません。いつでも見れますけど。

やましいことがなければオープンにできます。隠したり嘘を吐くことで、貴方はずっと心の浮気をしていたんです。そんなことを繰り返されたご主人の気持ちを分かっていらっしゃるのでしょうか。

投稿日時 - 2015-06-17 04:00:37

ないです。

一度別れて、誰とも付き合わずにご主人だけを想い続けるとかそういう手段じゃないと。
ご主人に良い相手が現れなかった場合、改心したあなたと再び縁結ばれるかもしれません。

携帯をへし折ってネット環境に近づかず、ただ家にいるだけの生活とか無理でしょ。
そういう相手とやっていける人もあまりいないでしょうし。
その程度で信用取り戻せるとも思えないですし。

>それでも私は主人の事が一番大切で気持ちは変わりません。

ここで一番とかいっちゃうのが甘いかと。
じゃあ二番三番をまた作るんですね。って思います。
(多分、普通の浮気しない人だと「主人だけしかいない」という言葉になります。)
あげあしとりのように聞こえるかもしれませんが、文章というか
人が選ぶ言葉にはその人の本心や心の底が見えると思ってます。

>これからも私にできる事は今まで通り一生懸命やっていくつもりです

じゃあ別れてくれと言われて終わりです。


3度もご主人裏切ったんですから。
一度目でも二度目でも変わらなかったのに、三度目なら変わってくれる!と
期待できる人間がどこにいましょう?
正直、一度目も二度目も同じように思っていたのではないでしょうか。
そして喉もと過ぎて熱さ忘れただけのように見えます。
三度目は離婚という現実的な「仕置」が用意されたから真摯な気持ちになってるだけにみえます。

「女の言い訳コピペ」http://copipe.hakubutsukan.net/utu/entry-489/
一読を。

投稿日時 - 2015-06-17 01:36:41

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