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解決済みの質問

彼女の過去を受け入れる器

26歳独身男です。
交際して1年になる2歳上の彼女のことです。
彼女はクレジットカードを持っていません
最初はそういう主義なんだろうなと軽く思っていたのですが
3年前まではカード破産すれすれの状況で
借金も400万に膨れ上がっていたのを
金貸しから強引に紹介されてデリヘルで働いて返済した
と告白されました。
ヘルスなのでSEXはしていないとの事でしたが
口で奉仕したり器具を挿入されたりはあったはずです
普通の恋愛での男性経験は別にどうとも思いませんが
不特定多数の男の欲情のはけ口として弄ばれた身体なのだ
と思うと、これまでの楽しかった日々、これからの関係を
悲観的にしか考えられません。
しかし、思い切って告白した彼女の覚悟と私への信頼(?)を考えると
過去は過去として水に流して受け入れてやらなくちゃ
という気持ちもあります。
どうしたら2つの感情の折り合いを付けれるでしょう。

投稿日時 - 2015-06-20 21:32:13

QNo.8997843

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

多くの回答者の方々が書いてるように、あえて彼女との関係を続ける意味は無いでしょう。
自分を守ろうという気持ちがあれば、安易に風俗に堕ちることなく計画的に自己破産して踏み倒すことも出来たはずです。借りた金は返す、と言えば聞こえはいいですが、元風俗嬢・売春婦というレッテルを一生背負う方を選ぶ価値観は普通ではありません。
もし今、2つの感情に折り合いを付けれたとしても、この先、いろいろな場面で貴方の心が弱くなったときに、客の獣欲が赴くまま辱めれている彼女の裸身を想像して苦しむことが必ずあるでしょう。本番はないと彼女は言ったそうですが、400万を完済するまでに、1人1万として400回そういうことをしたわけですから、中には規則を守らない客もいて、レイプまがいにSEXもさせられた事があったかも知れません。妊娠させられて堕胎してるかも知れません。もっと大きな嘘を隠すために小さい嘘を告白するのはずるい人間の常套手段です。
有り体に言えば、貴方は騙されようとしています。貴方の正義感につけこんで過去をチャラにしようという彼女のたくらみです。
貴方はまだ若いのですし、彼女の堕落に責任はないのですから、そんな汚らわしい女と付き合うのは止めて、正しい人生を歩いてください。

投稿日時 - 2015-06-22 02:48:56

お礼

確かに仰るとおりですね。本当の事を全て話してくれている、とは限らないですね。密室で見知らぬ男と2人きりでしょうから、展開しだいではレイプ、妊娠・堕胎があっても不思議じゃないですよね。
隠そうという悪意はなくても、本能的に「あの事だけは言えない」という気持ちが働いて言わず終いになった、という事はあったかも知れません。
問い詰めてみたくなりました。

投稿日時 - 2015-06-24 01:54:14

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回答(24)

ANo.24

彼女を受け入れられないのに
同情の気持ちで関係を続けるというなら
それこそ綺麗事だと思います。

思いきって別れるという決断も
必要かもしれませんね。

あるいは風俗が微笑ましく思えるくらいに
汚れた世界がある事を知れば、
質問者様の感じ方も少し変わるかもしれません。

投稿日時 - 2015-06-25 22:47:08

ANo.23

No.22です。再度失礼します。

>事情を聞いて逃げるのは、やはり卑怯なように思えてしまいます

貴方がそこまで言うのは、彼女さんのこれまでのお付き合いの内容や性格からの事でしょうか?失敗としてある自分の仕事で生じた未達の損失補てんの件も含め、どのように今後の生活で潮お会いを犯さないようにしている(考え実行しているか)、そうした点を含め再考するのが一番大事と思います。

正直惚れた女性が・・・世論はわかってもハイサヨナラと行かない気持ち・・・建前ではなく本当に好きなのですネ?

ドライに今なれない・・・貴方も気持ちが残っているからでしょうか?。ならば、いきなり答えは出さず、遠回りでも、先ずは話聞いた・・・けれど、まだ消化しきれていない部分がある、それが何か、それが解決できるかを、今後のお付き合いで模索するしかないのではと存じます。

彼女さんの話しを聞いたからと言って、すぐ受け止められない・・・ならば、正直に、貴方の不安要素や疑問、本質の性格や素行を見る、受容できるかを判断する時間が必要ではないですか?
それで結局別れても、お互い仕方がないです。生い立ちの違い、考え方の違い、金銭感覚や生活感覚の違い、全てがある意味過去の履歴は別にしても本来の素の彼女と貴方の間での姿です。

その上で、欠点や欠落を貴方自身が誰彼かまわず自分の意志で責任が取れる、また彼女さんも貴方の考えに共有し同じベクトルで生きれるか?が肝要です。

今の状態では、重い話を聞いた状況に対し受け入れないのが男らしくないだけで、やはりうわべの体裁と思います。
本当に今の貴方は本質で彼女の履歴に納得し、彼女さんを信頼できるのですか?やはり今好きより心配や疑念、理解できない、受け入れられない現実がまだ整理されていないと拝察します。

その答えが出ない(出さない)ままが中途半端では、結局お互い失敗で苦しむことになります。

過去の履歴は先ず承知したうえで、本来の2人の関係、彼女さんの言動や素行、考え方をもう一度確認しつつ、貴方が自分の責任で本当に受け入れられるか・・・

少しお付き合いを当面続けて判断なさっては?貴方なりのの結論を出して。

それで信頼できる、契約(心)を互いに結べるなら、本当のカップルになれる。仮にもし不可でも、それは普通にお互いの器が合わない、お椀の貴方とふたの彼女が合わなかった・・・過去の履歴では無く本質で合わなかったとなると思います。

ダラダラすると時間ばかり流れてしまうのですが、互いの本質に向き合ってその上で過去の事をの清算や周知をして決められる、その時は情もありますが、ドライな判断が必要・・・と申したく存じます。

貴方もそこまで情があるなら、逆に過去の履歴は抜きで、普通にカップルとして、先々まで出来る関係かを見極めることが、今は一番のように思います。その上で、過去は過去となれるかが最終の判断と思います。

m(__)m

投稿日時 - 2015-06-24 05:48:59

ANo.22

No.6です。お礼いただき有難うございます。

借金にもその背景があるので、一概に否定的とは言えない部分、私的考えての回答でした。何かあるのかとネ・・・。

>彼女の父親は自動車事故で亡くなり、母親は彼女と彼女の弟を進学させるために身を粉にして働いて過労で心筋梗塞で寝たり起きたり。

彼女の父親は自動車保険に入っていたはず・・・でも保険金が下りなかったのでしょうか?(その場合は契約違反=刑法にも関わる等重大な事ともなります)。
もしくは掛け金が少なく、他の要因もあり、保険金が生活費に思うように回せなかったのか・・・。
(例えば電光掲示板等は対物保険の制限によっては払いきれない時もありうる)

>母親の医療費や弟の奨学金の保証人や彼女自身の営業ノルマの不足分を自腹で補填したりで遣り繰りがつかず、サラ金から借りたりも

母親の病により収入が無くなるのは相当の痛手だったのでしょう。前記の保険金が不足(もしくは満足に得られない・残っていない)なら、弟さんの学費(奨学金も大学・学部によって授業料の差があるので全部補填はムリでしょう)も重なりますネ。

一方で彼女ご自身の仕事(営業)ノルマ・・・販売関係で売れない時、自己負担で引き取りの様な仕事だったのでしょう・・・これは彼女自身の問題です。
冷たい言い方でスミマセンが、借金清算や転職の動きを早々にするべきだったです。そのマイナス分が400万円の借入のうちどれだけの割合か?もまた、争点になります(自身の仕事のマイナスが大きい程、自身の管理や転職含めた自活への問題があったとも考えます)。

借金内容にもよりますが、任意整理や破産手続き、住いも最悪は生活保護含めた対処も必要だったのではと拝察します。
とはいっても、簡単に生活保護、破産・・・心身とも容易でない事も十分わかりますが・・・。

ふと浮かぶ疑問(私的疑問(確認)点)含め挙げてみましたが、多方面で現状の資産の状態(借金返済中)や、生活の金銭感覚や動向、考え方に対し、貴方として対外的、精神的、自分の人生に問題があるか?です。

そして、これらの背景・経緯を貴方が呑みこみ受け入れられるか?が最後の結末です。

勿論、貴方が今後営む生活や過去に対し、吹っ切れない、許容できない点があれば、お付き合い前に離別は仕方がない事。貴方の器が小さいのではなく、これまでの経緯や環境、人生観で貴方とは共有・同調できなかった・・・普通に?特に家庭環境に問題の無いカップル同士でも生活感・金銭感覚・精神的な部分での相違があればトータル判断でお付き合いにはたどり着けない事も普通にありますよネ(性格の不一致と大ざっぱにいいますが)。

社会的、通説一般のご回答も多々ある中、ごもっともな点もありますが、最後は何より、本当に何が自分にとって良く、貴方が彼女さんを受け止めることができるか?
仮に出来なくても”小さい器”ではないです。生い立ちの差も、時には齟齬は生じますし、過去の因縁が断ち切れなければ、結局普通にお付き合いして性格の不一致等から別れ・離婚するのと同じ事です。

心が広い云々は、結局他人の話し。大事なのは貴方ご自身、その結果背負うのも貴方自身です。まわりのご意見も聞きつつ、自身の心と方向性を流され逃げず考えられるのが、悩み苦しむと思いますが結果の可否問わず大事と存じます。安易になし崩しで付き合いを続けるも別れるも、器が大きい小さいではなく、”縁がない””貴方の器ではない”ことになります。

前回と繰り返しですが、私は、お付き合いはお互いの愛と契約、お互いイーブンです。共有・管理はどちらかがするか・・・これもお互いの相談結果=契約です。契約=お互い信じて守る約束。
許容・守る心・・・過去の因縁から彼女との関係に不和や破たんが及ぶと、ご自身で考えられる時は、お付き合いをあきらめても、結局はお互いのためです。それもまた、貴方の英断です。

貴方が真摯に、今後の関係、仮にその先夫婦をした時の行く末や自分の心(彼女さんとの心と現実定な契約)が出来るかこそ、今大事であり、器が・・・等とはならないと存じます。
何より彼女さんが貴方の意志に同調し、言動や素行で示されているか?これは貴方の目でしか判断つかないと存じます。

今は”器”より、如何に彼女さんの心や思考・行動が貴方と共存できる状況かをドライにご自身で判断されることが先決で肝要。常に最後は自分の出した決断が全てです。
仮に今別れても、それは貴方が多方面で熟考した結果。ご自身でその評価を器に例えるのは概念にかこつけるだけなので辞めるべきです。

長文愚答ですが参考になれれば幸いです m(__)m

投稿日時 - 2015-06-23 06:28:54

お礼

彼女の父親は自営の内装業だったそうで、保険金は資材の代金の支払いと従業員の給料などで全部なくなったと言っていました。
ドライに判断…ですか、難しいですね。事情を聞いて逃げるのは、やはり卑怯なように思えてしまいます。誰でも何かしら欠点や欠陥を抱えているはずなので、そういう欠点・欠陥も込みで相手を受け入れる・受け止めるのが一人前の大人の男なのじゃないか、と思うわけです。

投稿日時 - 2015-06-24 02:07:08

ANo.21

正直微妙。
彼女の覚悟というけど、どの程度の覚悟なのかなと思う。
風俗は生理的に受け付けない人だっているし、借金は結婚を考えると・・・
普通に考えたら、口にできるようなことではないでしょうね。
でも、カードでそんな借金をしてしまう人にかかると
そんな覚悟が必要あるのかどうかわからないと思います。

結局質問者自身で判断するしかないことですが
不特定多数に聞いたら、やめとけとしかいえないでしょうね。
過去のことしか書いてないので、悪い過去しかないならそう判断するしかないんで。

投稿日時 - 2015-06-22 23:29:00

ANo.20

その事実を知るまでは楽しかったのですよね?

見方によっては立派な人(彼女)だと思いましたが。今の世の中お金を稼ぐのに保険金毒殺、殺人、愛人家業。金目当ての結婚←本当に多いです。友達だと思っていた子が2人も!!愛はゼロ。むしろ嫌っている。旦那はATMだと思っています。よそで浮気。等、色々と選択はあった?かと思われますが、彼女は誰かの気持ちを踏みにじったり、自分の気持ちに嘘をついたりしないで、体で稼いで全額返済したのですよね?

そんな根性ある人なかなかいないと思いますが?

あと上記ズルい女逹?自分の売春していた過去を偽って結婚したり、そういったズルさも彼女にはないですよね?

元友達の話は女性同士ですら引く内容ですが、何が一番引いたかは売春(本人好きでしていた)等ではなく、誰かを騙してお金を取ろうとする狡猾さにでした。
女性としてではなく、一人の人間として客観的に見ては?

大事なのは質問者様を本当に愛しているか?質問者様が人生で本当に困った時見捨てるような人間か否かではないでしょうか?

投稿日時 - 2015-06-22 21:26:45

ANo.19

金銭や性に対する感覚が違いすぎる人との将来は、私なら考えられません。
よって無理して水に流しはしないですね。

思い切って告白と言いますが、「私は変われないし楽になりたいから許して」宣言とも言える。
一生隠し通すほうが厳しい選択でしょう。

投稿日時 - 2015-06-22 10:50:01

お礼

もし私と結婚して子供が出来て、3人で遊園地にでも行ったときに、デリヘルしてた時の客だった男にばったり会って、「へー、歌舞伎町のホテルで俺の〇〇〇をしゃぶって2万円受け取った女が今は奥様で子供もいるんだぁ~」とバラされて大パニックになる前に洗いざらい話しておこうとでも考えたのでしょう。墓場まで黙っていてほしかったです。

投稿日時 - 2015-06-24 01:27:19

ANo.17

彼女は借金返済のために体を道具に働いて借金の返済が終わりその仕事を辞めたのならいいではないですか。普通なら高額収入に味をしめ借金返済後もダラダラ続けそうなもんです…彼女はちゃんとしていると思いますよ。あなたが彼女を好きな気持ちが本物なら流せるのでは?とゆうより自然に流してしまうものなのでしょうね。器がどおのとか関係ないかと…

投稿日時 - 2015-06-21 23:44:59

ANo.16

あなたが彼女に関して思考停止状態に陥っているのは、自分が好きな彼女ならどの様な彼女でも手に入れたい。と、いう間違った選択でも自分が納得すればいいのでは無いだろうか。と、いうように倒錯した考えをしているからです。

彼女の方から自分の過去を思い切って告白したことをあなたは買っていますが、そういう体験を恋人に告白する女性はどういう女性なのか、この点を考えてみれば彼女がどういう「ものの考え方」をする女性なのかがすぐ分かります。素人の男女の交際の中で、不幸にして風俗で働いた過去を持つ女は素人の男に告白はしません。しかし、あなたの彼女のように告白する女性はまれにいます。

そういう女性はどういうタイプの女性かというと、一口で言えば女性らしくない女性なのです。家庭環境・成育歴も問題有りなのです。責任とかルールとかの社会秩序も教わっていない気がします。従いまして、一見女らしく優しく見えるでしょう。しかし、それは単に、無知による頼りなさです。自分の行為に責任を持てないタイプなのです。

更に、本番は無い風俗といっても、彼女の場合建前をいっているだけだと判断出来ます。決まりとかルールを守れる女性なら、カード破産をしたり、風俗で働く事を強要されるような相手からお金は借りません。彼女は心身共に自分自身を見失っています。バナナのたたき売りではありませんが気に入ったなら持って行け、と言うタイプの女性です。そう考えて間違いない。と、いえます。

忘れていました。あなたのご質問の「どうしたら2つの感情の折り合いを付けられるでしょうか」2つの感情の折り合いなんて付けられません。相反する「感情」の折り合いなんて付けられる訳がありません。彼女の考え方があなたにうつったのかな・・・。折り合いが付けられるには、感情だけで判断せずに「感情に理性」を差し挟んだときです。理性を優位に判断すべき問題です。彼女の性格の「核」は、分裂気質であることを分かりましょう。

投稿日時 - 2015-06-21 21:51:56

お礼

手にしようと思えば手に出来る世間的な幸せにあえて背を向けて、不幸に向かって洋々と歩むような孤高の生き方にちょっと憧れる自分がいます。
そんな生き方にとって、彼女は動くアクセサリーのような存在。私の本能がそう囁いているけれど、私自身がそれに気付いていないのかも、です。

投稿日時 - 2015-06-24 01:46:14

ANo.15

あくまで自分の感覚ですが、
人の本質は身体ではないと思ってます。

だから、過去に不特定多数の人間と
関係を持っていたと後から分かっても、
それだけで嫌悪感を抱くようなことはないかな。

別にデリヘルじゃなくても
生きていくために誰しも
仕事やプライベートなど含め少なからず
蔑まれるような汚いことはやってきている訳だし。

自己破産が良くて
デリヘルで借金返済が悪いとも
言い切れないですよね?

自己破産は悪く言えば借金の踏み倒しです。
稼ぐ手段は良くないにしても、
きちんと借りたものを返したという責任感については
評価してあげてもいいんじゃないでしょうか?

借金が巨額で気にかかるのであれば、
借金額が膨らんだ経緯を聞き、
金銭感覚がズレていないかを
きちんとチェックしておきましょう。

このケースだと違法な高利貸しから
軽い気持ちでお金を借りてしまい、
金利でどんどん額が膨らんでしまった
という可能性もあります。

人間だから失敗して後悔するのは仕方がない。
過去の失敗を責め立てても何も前進しない。
今の彼女ができる精一杯の努力は
過去の失敗から何を学んで
今後にどう役立てていくかだけなんです。

それが受け入れられないのなら、
別れる選択肢しか残っていません。

今の彼女を見ていてどう思いますか?
失敗を胸に刻んで
同じ過ちを繰り返さないようにしているなら、
ある意味失敗を知らない人間よりも
信頼できると思いますよ。

それから、過去の思い出が彼女の過去によって
汚されたと思うのは間違いです。
過去の苦い経験があってこそ
一緒に楽しい思い出を築いてこれた今の彼女がいる。
その事実をきちんと受け止めてあげて下さいね。

投稿日時 - 2015-06-21 21:17:50

お礼

楽しい思い出が彼女の過去のせいで汚された
と思うのは間違い…。
そう考えたいですが、ふとした瞬間に
AVまがいに顔射された彼女
縛られて大人のおもちゃを入れられ喚いている彼女
酔って乱暴な客に殴られてうずくまる彼女
などなどを想像して心が張り裂けそうになります。
申し訳ないですが、きれいごとなアドバイスは無力です。

投稿日時 - 2015-06-24 02:23:44

ANo.14

元風俗嬢という過去よりも、借金していたほうが重要だ。デリヘルでしか返済できなかった。そういうことなんだよ。返済したと聞いたようだが、完済したのか?400万円借金あって1万円返済しただけでも返済したって言えるからね。
月々いくらの返済かは知らないがまともにやったとしても6~9年はかかるはず。
君に彼女の借金を肩代わりできるほどの経済力と覚悟があるとは思えないので、付き合い続けるのはやめたほうがいいかな。

投稿日時 - 2015-06-21 19:04:01

お礼

領収書を見たわけじゃないですが、10ヶ月ほどで完済しているようです。

投稿日時 - 2015-06-24 01:16:20

ANo.13

まじめな人の告白と、物事を軽く考える人の告白では重さが違う気もしますね。
信頼なんてものは関係ないかもしれません。
それでも好きなら将来同じ事が繰り返される可能性も含めて一緒にいればいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-06-21 17:42:25

お礼

「好き」というより、彼女の覚悟の告白を聞いて、引いて逃げるのは、「男としてどうよ」「ここで逃げていいのか」という気持ちだけで踏ん張っている感じです。正直、好きとか嫌いの次元ではなくなっています。自分の器を試そうと空回りしてるだけかも知れません。

投稿日時 - 2015-06-24 01:20:50

ANo.12

元風俗嬢と言うことも問題ですが、これは他人のとやかく言う問題ではないように思います。
貴方が今、想像しているように、不特定多数の男性にいろんな事をされていたという事実をこれからも思い出すことになるのですよ。貴方は、それに耐えられますか?

それよりも、20歳代で400万円もの借金なんて、彼女は買物依存症なのではないですか?
そんな女性とは一緒に暮らせないと思いますね。

買物依存症+元風俗嬢 貴方はまだ20代なのに、なにもそんな女性と付き合わなくても……とオジサンなどは思ってしまいます。

投稿日時 - 2015-06-21 17:25:19

お礼

「なにもそんな女性と…」
確かにそうなんですが、告白されて別れて逃げるのは男らしくない、ように思えるのです。
それに買い物依存症ではありません。借金は就職できず奨学金を返せていない弟の連帯保証人になっているのと、病気の母親の医療費と、彼女自身の営業ノルマ(仕事は宝飾品セールスです)の不足を補填するためでした。

投稿日時 - 2015-06-24 01:36:17

ANo.11

9割方の人が「そんな女はやめておけ」というでしょう。だってさ、みんな彼女のことを知らないし、好きでもなんでもないもの。だから冷静かつ客観的にいえばそうだろうと思います。
でも、付き合ってるのは質問者さんです。私個人は借金まではいうとしても、風俗の過去まで洗いざらい話すのは彼女は愚かだと思うけれども、質問者さんが後々になって「やっぱり別れてしまったけれど、俺にとってあんないい女は二度といなかった」となってもそれはもうどうしようもないです。
だから、彼女の存在が自分自身にとってどのくらい大きな存在か、ですね。「別にあの程度の女、いくらでも見つかるよ」というならそれはそれで他人がとやかくいえるものではないです。

投稿日時 - 2015-06-21 16:59:26

ANo.10

わざわざ(元)風俗嬢と付き合う必要ないですよね。
女はたくさんいるんだからその彼女をわざわざ選ぶ必要はないですよ。
しかも借金癖もあるようだし。
借金しといて風俗って嫌なら意地でも風俗で働かずに何とかするはずです。
いわれるがまま風俗で働くってことは別に自分が風俗で働いても良かったってことでしょう。
そういう判断力も乏しいみたいですね。
その人と付き合いを続ける必要性が全く感じられませんね。
風俗やったことない人のほうが多いんだからそういう人と付き合えばいいです。
受け入れる器がないっていうなら元風俗嬢だとわりきって付き合えばいいです。

投稿日時 - 2015-06-21 12:57:36

お礼

客観的には元風俗嬢なんですね。
そんな風に考えた事がなかったのでショックでした。
でも、それが世間一般の見方でしょうね。気付かせていただき、ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-06-21 16:22:59

あんたは神でも聖人でもないんだから、嫌なら嫌でいいんだよ
自分を殺してまで好きな相手なら

悩むことなく、「大変だったね」って思うよ

悩むんだろ?辞めとけ

お互い不幸になるだけだ、間違っても自分しか彼女を救えないなんて答え無理やり出すなよ。

君に中の折り合いというのはな、自分が綺麗な存在でいたいという自己満足、捨てる罪悪感と戦っているだけ

だけどそもそもが、自分を裏切ることがこの世でもっとも不幸なことで悪であることを君伝えたい

本当に好きなら迷わないんだよ、君一人が苦しんで相手を好きだと答えを出すものでもない気がする

今の君では背負えない相手だったということを受け入れることで、新しい関係も見えてくるかもしれないし
自分が喜べる道も見えてくるんじゃないかな

彼女を辞めとけとまでは言い過ぎたかもしれないが

その葛藤は人生を潰す覚悟がなければ持たない方がいいと同じ経験者として思う。

投稿日時 - 2015-06-21 12:48:47

好きでもない男性に奉仕するなんてまともじゃないですよ。
”過去”では済まない”未来”が待っています。

投稿日時 - 2015-06-21 08:31:41

ANo.7

よかったですね。
これでアナタの人生ハッピーですよ。
永遠の愛なんて無いんです。
結婚前にそう信じていたカップルだって3年経てば飽き飽きして喧嘩が始まるし、巨乳の美人が会社いれば浮気の一つもしたくなるんですよ。
「お前の過去は受け入れるよ、オレだって男だから浮気もするだろうけど、その時は許してくれ。
お互い帰ってこれる場所がここだってことでいいじゃないか。」
と言って種を巻いておくんです。
最高のおもてなしテクを持った彼女と充実したエッチ、そして浮気も許される。
最高じゃないですか。
これが、死ぬまでアナタだけよって処女なんかと結婚したらどうなりますよ。
浮気なんていちどでもしたら自殺されますよ。
どっちがいいんです?
でしょ?

投稿日時 - 2015-06-20 23:52:00

お礼

そこまで割り切ってしまえるなら寧ろ楽だと思います。
何十人か何百人か分かりませんが、大勢の男のペニスをくわえて精液を出された口だと思うと、キスする気も今は失せています。本番はなかったと彼女は言いますが、いわゆる素股プレイをしていたら外とは言え、股間で精液を受け止めていたであろう、そういう事を想像すると彼女とのSEXは気持ちよいどころか吐き気を催します。

投稿日時 - 2015-06-22 03:03:23

ANo.6

はじめまして。よろしくお願いします

耳応えの悪い内容の語録や文面もありますがご了承下さい。

>3年前まではカード破産すれすれの状況で借金も400万に膨れ上がっていたのを金貸しから強引に紹介されてデリヘルで働いて返済した

ある意味、”無駄な正直”かもしれません。隠せば全然ばれない可能性もある・・・。でもネ、彼女さん、失敗とその顛末を貴方に正直に申したのなら、それは真摯な態度と思います。

彼女さんも結婚後の後々の問題が生じたことを含め、貴方に素の自分を告白して、貴方の意志・考えに従おうとされたのではないでしょうか?誤魔化せばいくらでも・・・もあるので。

>不特定多数の男の欲情のはけ口として弄ばれた身体なのだ
と思うと、これまでの楽しかった日々、これからの関係を悲観的にしか考えられません。

ごく普通の考え方と思います。彼女のこれまでの人生の方が自滅的波乱の結果です・・・

とはいえ・・・本当に400万円のカード負債の理由はいかがだったのですか?確かに結果の顛末は・・・ですが、そう陥った理由や経緯は確実に把握しなければ、時には一概に断絶は出来ない事もあるかと思います(この点はご自身の考え方次第ですが)。

事を知るからには結果だけでなく原因や経緯も認識しなければ、最終的にお互い(特に貴方)が納得いかないのではと存じます。
たわけた妄想恋愛理論等より、今後の現実溢れる真意と対処に向かう心構えや心情、貴方との”契約”が必然と存じます。

”契約”・・・夫婦だから、今後末永く共に歩む人生だからこそ、お互いが理解しつつ守る約束=”契約”です。結婚は愛や情や馴れ合いだけでは一緒に慣れない・・・相性が良くても生きるスタンスが合わなければ、いずれ破たんに代わる事が容易にありえます。

お互い拘束や規約のない彼氏/彼女の関係とは違い、社会的にも事務的にも夫婦とは紙切れ一枚以上の重さもあります(縁切りも簡単な世の中になってますが)。

ここは
・彼女さん、告白は良いけど、貴方は彼氏さん(貴方)にどうしてほしいのか?
・貴方は、彼女の過去を受け入れる度量があるか?
・彼女を愛情で受け入れるとするなら、貴方がある程度肝心な部分の手綱を握る、そしてお互い納得しながら経済面含めやり取りをする事が出来るか?

先走りのようですが、先ず最低限この程度はご自身、彼女さんとの間できちんと”契約”として取り決めなければムリです。結婚は愛と契約・・・。
抒情的詩文の内容のようになんて絶対うまく行かない。愛情とともに
、一緒の生活を送れる人か?また自分が中心になるも互いに共存できるか?を見出さなければ、最後双方の思惑違いとなり困惑したりします。

極私論ですが、彼女さんに一度きちんと経緯や今も含めたお金の使い方、その他倫理道徳的な事、貞操含め、彼女さんいいずらいかも知れないけどきちんとお互いイーブンになるための対話をなさってはと存じます。それ出来なければ、結局貴方が何かある度心配や疑念が生じることにもなり兼ねません。

貴方が手綱を握り金銭面で支障を及ぼさない、過去の履歴を繰り返さない、そうした相手任せにもせず、自己防衛手段も措置するとともに夫婦となれるか?を双方で相談なさってはと存じます。

これは極私的ですが、貴方に吐露する事で印籠を渡したのかな・・・と想います。でも、人は時と共に緊張も緩む、だから貴方がしっかり支え手綱を握れるか?に関わると思います。貴方が経済・精神面での強さ・手綱を握りつつ、妻に事と次第を任せるのが現実化と思いました。
(これも空論の理想論で本人たちの努力)


結婚は双方の幸せのため・・・ですが、結局は自分が幸せでなければ人を愛せなくなったり信用できなくなります。この天秤の加減をお考えいただきたく存じます。

長文乱文で、ご意志登坂し不快な点がありましたら申し訳ありません。
一つの考えとして、参考になれれば幸いです m(__)m

投稿日時 - 2015-06-20 22:50:32

お礼

彼女の父親は自動車事故で亡くなり、母親は彼女と彼女の弟を進学させるために身を粉にして働いて過労で心筋梗塞で寝たり起きたり。母親の医療費や弟の奨学金の保証人や彼女自身の営業ノルマの不足分を自腹で補填したりで遣り繰りがつかず、サラ金から借りたりも。
可哀想な境遇なんです。

投稿日時 - 2015-06-21 16:35:44

ANo.5

あ~無理無理、悩んでいるんなら
受け入れるとか考えない方がいいです。
自分で作った借金で売春婦まで堕ちた女を
受け入れる男はその女よりももっと汚い場所で生きてきた
人間だけです。
カード破産すれすれになって、なんで売春?
自己破産だってあるし、親に泣きつくこともできるはず、
普通は弁護士に相談して利子猶予で借金を長い時間をかけて
返していく、というのが道筋です、
それがなんでデリヘル?
いちどそういう安易なやり方で金を稼ぐ方法を覚えたら
あなたが知らない時、知らないところでやると思っていた方がいいです。
その彼女の人間性に疑問があるのが当然です。
無理なものは無理、別れたほうがいいですよ。
これからあなたが一生悩み続けるし、親兄弟に密告する人間ているんですよ。

投稿日時 - 2015-06-20 22:34:53

彼女のことは諦めてください。

あなたはまだ若いので、純粋できれいな心を
持っている人だと思います。

デリヘル勤務した彼女は一般の女性に比べたら
男性の体を喜ばすテクニックも持ち合わせているでしょうから、
彼女とSEXしてしまうと、その気持ち良さについつい
酔いしれて、その瞬間は「やっぱり別れないでいようか。」

などと血迷ってしまうのではないでしょうか?

一時の快楽に溺れ、未来を見失わないでください。
それと、お金についてルーズな人とはかかわらない
ほうが賢明です。

そういう人は今は普通にできていても、
なにかのはずみで、また同じことを繰り返すのです。

返済できなくなれば、デリヘルすれば返せるし・・・。

一度味をしめると必ずまた安易な考えに走るのです。
彼女が真実を告白した勇気なんて、称える必要はないと
思います。

それよりも26歳ですから、まだまだ先は長いので、
どうかもっとたくさんの女性をみて、色々と経験も
して、いつか素敵なパートナーを見つけてください。

もう一度言いますね。
彼女のことは、今日かぎり、スパッと諦めて明日からは
別の道を前進してください。お願いします。

投稿日時 - 2015-06-20 22:20:10

お礼

デリヘルしてた頃を思い出すのか、彼女はSEXに消極的で、口や手でするのを嫌がります。最初は潔癖症なんだろうな、と思っていましたが、話を聞いてからは、デリヘル時代の嫌な記憶でもあるんだろうな、と察して、無理強いせずそそくさと済ませています。もし結婚する事になっても、彼女の上を通り過ぎて行った無数の男達が味わった彼女の口や手の感触を知ることが出来ないのか、と思うととても理不尽に感じられます。
そんな風に感じるのがすでに器が小さい、と自分を叱咤しています。

投稿日時 - 2015-06-24 02:16:02

ANo.3

折り合いをつける価値≒貴方が彼女と付き合い続けたい気持ち。
折り合いがつかないなら、
貴方には自ら「彼氏」の座を降りる選択肢もある。
そうすれば、
相手の過去を、
自分の「彼女」の過去として背負わなくて済むでしょ?
交際関係を解いてしまえばね?
でも、
貴方はそれをしたく「無い」と思っている。
もし、
自ら「彼氏」の座を降りたら・・・
今度は貴方が相手を「彼女」として求める権利を失う。
貴方はそれも怖いんだよ。
これまでの楽しかった日々を失うのが怖いんだよ。
仮に貴方と別れても、
彼女ならまた直ぐに別の良い人が見つかるだろうから。
怖いからこそ、
複雑な感情はあっても、
貴方自ら別れる(彼女を失う)選択肢は無い。
どうしたら?
折り合いの付け方が重要なのではなくて。
彼女と付き合っていく以上、
自分なりに色々な感情とも折り合っていく必要があるんだ。
その目線を持って、
これからは丁寧に付き合っていく事。
彼女と付き合いながら、自分自身の気持ちとも付き合っていく。
ハイ、折り合いがつきました♪
その感覚は直ぐには出てこないよ。
それでも、
貴方はあくまで、
彼女の「交際相手」であって、「管理者」じゃない。
彼女が貴方に打ち明けたのは、
貴方には嘘を吐きたくないと思ったから。
隠しておいても良かったのかもしれない。
誤魔化そうとすれば出来たのかもしれない。
でも、
貴方を「信頼」しているからこそ、
貴方には素直に打ち明ける事を「選べた」んだよ。
その方が自然だと感じた。
彼女は、
結構達観しているかもしれない。
吐露した時点で、貴方への全幅の信頼がある。
もし、
私の吐露を重いとか、悲観的にしか捉えられない・・・
俺の器では入り切らないよ(チャプチャプして漏れちゃうよ)
そう言われても、
それを受け止めるつもりなんだと思う。
無理に貴方に背負わせるつもりはない。
それこそ、
無理なら彼女「が」貴方との交際から退く。
貴方の心の折り合いを考えさせる前に、
彼女が貴方との交際から離れるという折り合いを付けてしまう。
貴方はそれでも良いのか?
そういう意味では貴方次第だよ。
折り合っていきたいと思うならそうすれば良い。
折り合えないと悩み続けるなら、
そういう貴方を察して彼女の方が離れていく。
二人で積み重ねてきた歴史を見るのか?
付き合う以上、
二人で積み重ねる以前の歴史も管理しようとするのか?
それは貴方次第。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
二人の1年があるからこそ、
破れかぶれの考え方に偏らないようにね☆

投稿日時 - 2015-06-20 22:04:16

ANo.2

彼女は、あなたと別れたがっているのでは?
あなたが離れることを望んでいるような気がします。

新しい男でもできたかな?

別れないままにいると、今度は「病気も治ったばかりだし・・」とか
言いそう。

この話は、新しい男の入れ知恵かも。

金銭を狙われないうちに、撤退しましょう。

普通の家庭で育った、普通の女性とおつきあいしてください。

投稿日時 - 2015-06-20 21:59:19

お礼

なるほど、そういう可能性もありますね。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2015-06-22 03:05:54

ANo.1

そのような女性は、判断力が甘いので、ご一緒されても不幸になるだけです。
今は、一時の感情で彼女も真剣かも知れませんが、その心が持続できるわけがない。
気持ちに歯止めができるような女性なら、このような事にはなっていないと思います。
そのような女性は、節度とかモラルが無いだけだと思います。
一度上った気はまた、上りやすい。
ご一緒してもまた、なにかあればまた起こしますよ。
水に流すというより、その彼女の事とは別れて、もっとしっかりした女性を探し求めた方が良いです。
貴方も、ご両親までもが不幸になりますよ。
その女性は、同類の相手と一緒になった方が良いです。

投稿日時 - 2015-06-20 21:45:25

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