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解決済みの質問

ドメスティックバイオレンス(DV)について

DVとは配偶者や恋人など親密な関係にある者に対して身体的・性的・心理的攻撃を含む暴力を繰り返しふるうこと・・・とありました。
しかし実際に彼女から口で言われてカッときて手をあげてしまったり、定期的にではなくカップルの付き合いの中での喧嘩で暴力を振るうのもDVに入るのでしょうか。
口で言われて暴力で返してしまう人です。
そんな男に対して女側は、自分の口がすぎたからと自分を悪く思い男を悪いと思いません。
どんな努力をもってしても、DV男にDVだという認識を与え、DVをしないようにすることは不可能に近いのでしょうか。
私が何とかして彼の暴力性を無くしてあげる、私が彼を怒らせなければ暴力を振るわないと思い続け、付き合いを続けるのは間違っていることなのでしょうか。

DV男だとわかった時点で、彼を治させる努力よりも、彼と別れて忘れる努力をしたほうがよいのでしょうか。

彼が治る見込みがあるならと期待しますが、DV男は治らないと言われているのをみて、自分なりに彼を忘れた方がいいのかを考えています。

投稿日時 - 2004-06-21 21:38:54

QNo.900264

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
>そんな男に対して女側は、自分の口がすぎたからと自分を悪く思い男を悪いと思いません。

そうなんです。
言われたことはありませんか?
「こうやって怒る(怒鳴る)のはお前の口が過ぎるからだ!」とか
「お前が俺を怒らせるようなことをするからだ!」と。

「そうなんだろうなぁ」と思わされていたと思います。
彼は正当な理由で怒っていて、私がいけなかったと。
大事なのは「思わされる」コトです。
正常な状態だったら「何言ってるの!お互い様でしょ!」と
悪くてもこの程度。
でも、そうじゃなくて一方的に自分が悪かったと相手から「思わされて」しまうのです。
変な理屈ですが
「自分が悪い」→「相手は悪くない」→「自分がもっと努力すれば良い」→「そうしたら彼はいつもと同じ様に優しくなる」
そう言うのにはまって別れられないんですよね?

自分がDVの被害者だとは認められなくて
「私が気が利かないから?」「私が言い過ぎたから?」と。
でも本当は違うと思います。
理不尽な理由で、パートナーに怒りをぶつけるのは
正常なお付き合いの中で怒っている、喧嘩とは違うと思います。

erika_iidaさんは、DVのパターンにはまりつつあるんじゃないかと
感じました。
私さえ彼を怒らせるようなことをしなきゃ良いんだとか
私しか彼を分かって上げられないと思うこと自体がDVにはまりつつ
あることだと思います。

DVは共依存に入ります。愛情とか、そう言う問題以前に別れるのが怖いと言う感情、ありませんか?

良くご自身の心に目を向けて下さい。
彼を愛していますか?それは怖さの伴う愛情じゃないですか?

怖さが全くない愛情だと言えるなら、まだDVでは無いかも知れません。
でも、もし怖いという感情があったら、それは年に2回だろうとDVだと思います。

DVは人から見たら「何故、別れないでつき合ってるの?(離婚しないの?)」と不思議なんですよね(苦笑)
でも、そう相手から「思わされている」から出来ないんです。

もし人と直接話しをするのに抵抗があるようなら、ネットからメールで相談されても良いかも知れませんね。

参考URL:http://first-step.cside.com/top.html

投稿日時 - 2005-03-02 09:39:18

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

その男性がDVであると確信できるなら、見せかけの優しさなどには惑わされず、別れた方がいいのではないかと思います。
個人的な意見として、DV男は女性と付き合うべきでもないし、まして結婚する資格もないと思っています。
何故ならDV男が交際した女性達に与える悪影響も、そして結婚などをして子供が生まれた場合は子供に与える悪影響も恐らく計り知れないものがあると思うからです。
これをいうなら躾と称して虐待する母親などもまったく同類ではありますが、そのように人として逸脱した遺伝子の連鎖は絶つべきで、その方が将来的に良い人間ばかりが増えて良いのではないかとも思います。

なのでDV男を中途半端な愛で救おうとするよりも、逆に誰も相手にしないことによってDV男が徹底的に孤独を味わった方が、自分の愚かさに気付く向付けにもなり、むしろDV男にとっても結果的には大きな愛になりえるのではなかろうか?という気がします。
DV男の本質は相当な甘ったれだろうと思いますから、中途半端に更生させようとしても無理です。救いは甘さとして、つけ上がるだけだろうと思います。

投稿日時 - 2004-06-27 06:06:23

ANo.8

自分が好きになった男性ですからね。あなたがDVじゃないと思いたい気持ちはわかりますが、お付き合いの段階からたまに暴力が出るのであれば、今は軽症でも、確実にDV夫予備軍だと思います。

普通のお付き合いでは、少々女性の口が過ぎても喧嘩しても、手を挙げない男性はあくまで挙げません。彼は手を挙げたことを謝りますか? もしかしたら、手を挙げて別れたあと、何事もなかったようにフツーに電話してきたり、遊びに行ったりしていませんか? そして、あなたもそんな彼を何事もなかったように受け入れていませんか?

彼が時々かっとして手を挙げるのは、決してあなたのせいではなく、彼の気質やパーソナリティです。自分が悪いと思うと、暴力が怖くて今度は怒らせないように、口が過ぎないようにと気を遣うでしょう。そんなお付き合いで楽しいでしょうか?

会っている時間が短い交際中は手を挙げることはなかったのに、結婚したらDVという男性もいます。同居もしていないのに今からそれでは、一緒にいる時間が長くなれば確実にエスカレートするでしょう。暴力の理由は増えますし、それでも一緒にいてくれるあなたなら止める理由もないですから。どんなに傷ついて止めてほしいと頼んでもきかないでしょうね。DV男と認識させようとしても、「お前が俺を怒らせるからだ」「お前が俺をこんな男にした」たぶん彼の理屈はそれだけです。

彼にとって暴力のいいわけ・原因であり、怒らせた自分が悪いと思っているあなたに、彼を変える力はありません。彼の暴力性をなくしてあげたいとか、私がついていなければとか、私でなければカノジョは務まらないとか思う気持ちを、決して愛情と混同しないでください。完璧なDV関係カップルに突入します。

投稿日時 - 2004-06-26 17:46:28

ANo.7

一日も早く、別れた方がいいと思います。

離婚した旦那がDVでした。悪夢の日々でした。
私の場合、結婚前のお付き合いしている間は、ケンカになっても数日会わないだけで、暴力を振るわれたことがなかったのですが、結婚後はケンカしたって同じ屋根の下にいるわけです。
酔って帰ってきては、蹴る・殴るの連続。
最初のうちは次の日に謝って反省してましたが、3回目からは開きなおってました。
飲み屋で「デブと言われた。」と言って私を殴る。
会社で怒られたと言って私を蹴る。
飲み屋でケンカしてきて、相手から多額の請求をされた事もありますし、真夜中警察に呼び出されたり、警察が来たりと・・・普通の生活ではありませんでした。
暴力を受けてる時、私はひたすら自分の家族に謝り続けました。健康に産んでもらったのに、一生懸命育ててくれたのに、こんな男に虫ケラの様に扱われてる。
親にDVの事は絶対知られたくないと思いました。
精神科にも通いました。

自分が暴力を振るわれるのは仕方ありません。
そんな男を選んでしまった最大の過ちを犯したのは自分ですから。
しかし、子供ができたら・・・。
自分の子が暴力を振るわれたら、と考えると鳥肌が立ちます。吐き気さえします。
やっと離婚届に判を押してもらった時には、やっと開放された、と安堵しました。

今は優しい主人とかわいい息子で毎日幸せな日々を送っています。
今となっては、恐怖感など縁がありません。
主人は私や息子をとても大切に大事にしてくれます。

erika_iidaさんも、一日も早くDV男との関係を切り、
誠実で優しい男性に出会って下さい。
DV男を変える努力より、彼のことを忘れて新しい出会いの準備をする努力の方があなたの為だと思います。
世の中、優しい素敵な男性は沢山います。手を上げない男性の方が多数でしょう。
あなたを大切にしてくれる男性も現れるはずです。
DV男のためにあなたの大切な時間を無駄にしないで下さい。
あなたを産んで育ててくれたご両親のことも思って下さい。もし知られたら、あなたより辛いと思います。
苦労した分、これからの生活をもっと幸せに暮らして下さい。

投稿日時 - 2004-06-25 16:06:05

ANo.6

別れたいと思っているなら別れたらいいと思います・・。
でも、大好きで大好きでどうしようもなかったら少しがんばってみて暴力が激しくなる様ならあきらめたほうがいいんじゃないのかなぁ。
もうがんばってるのかもしれないけどさ。

投稿日時 - 2004-06-23 15:32:26

ANo.5

質問文を読みましたが、自分にはDVなのかの判断はできかねました。たしかに言葉による指摘に対して暴力で返すという構図はわかったのですが、どのような指摘をし、どのような暴力をどのくらいの頻度で振るわれたのでしょうか。そこのところをもう少し具体的に教えて頂けたら状況がもう少し実感できます。
また、彼の嗜癖にも注意してみてください。お酒や博打などをしていないか、またしていた場合はどのくらいの頻度ですか。
彼はどのような仕事をしていますか。その仕事について彼自身どう思っていますか。
彼の両親や子供時代についても知っていれば、なお状況認識に役立つので教えてください。
また、あなた自身、以前どのような方とお付き合いしていたのでしょう。そして、どのような経過で別れたのでしょう。そこのところをもしよければ、教えていただけると幸です。
自分の中には今二つの予測があります。ひとつは、本当に彼がDVであること(文の内容を拝見した限りでは軽度)と、あなた自身がDVという理由で自分を正当化、もしくは彼と別れるための動機付けを他者の意見から引き出そうとしていることです。また、両方かもしれませんが。
自分は誰が悪いと言うつもりは全くなく、相談される方にはできれば幸せになってほしいので、状況を把握できる程度のより詳細な内容を教えていただけたらと思います。

投稿日時 - 2004-06-22 15:58:28

補足

暴力を振るわれたのは1年間で2回でした。しかし尋常な暴力ではありませんでした。拳や蹴りは当たり前で、手加減なし。彼は普段はお酒もばくちも何もしない、真面目な人。
とりあえず、あんな人がと思うから吃驚もあり、不信感もあり、複雑です。

投稿日時 - 2004-06-27 17:40:36

ANo.4

>自分の口がすぎたからと自分を悪く思い男を悪いと思いません。
>私が何とかして彼の暴力性を無くしてあげる、私が彼を怒らせなければ暴力を振るわない
これこそがまさにDVではないでしょうか。
DVというのは暴力を振るうことだけを言うのではなく、1番の問題が、相手に逆らえない恐怖感まで負わせたり、自分のせいだと追い込む、精神面にまで深く影響を与えるものだと思います。

治るのは難しいでしょう。
余程の理由や切っ掛けがないと無理です。
長く続いているなら尚更、彼を変えられるのは別の女と考えた方が良いかもしれません、ごめんなさい。

私もDVの家庭で育ちました。
きっと子供にも、悪化すると親戚にも及びます。
犠牲愛?、不幸です。

もっと色々調べて、自分の幸せを考えてください。
自分の人生です。
ご自分を大切になさってください。
erika_iidaさんを大切にしてくれる人、きっとどこかにいると思います。

今別れられたらDVの影響を受けてないと言えるかも。

参考URL:http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/

投稿日時 - 2004-06-22 09:09:01

お礼

ありがとうございます。わかっているのに別れられないんだから、私は十分影響を受けていると思います。

投稿日時 - 2004-06-27 16:07:44

ANo.3

分かれましょう。
暴力で何かを解決できると思ってる人は、自分より腕力が劣る人と一緒に居てもそれを悪いことと認識できないでしょう。
きっちり、カウンセリングを受けさせるんで無ければ分かれましょう。

投稿日時 - 2004-06-22 01:07:51

お礼

別れる方向は半分考えています。

投稿日時 - 2004-06-27 16:06:18

ANo.2

>彼女から口で言われてカッときて手をあげてしまったり、定期的にではなくカップルの付き合いの中での喧嘩で暴力を振るうのもDVに入るのでしょうか。

DVです。
一度でも人に手を上げた人間は、自分が気づかないうちは絶対に直りません。
それはその暴力が、自分自身では暴力と感じてなく単に付き合いの流れに中の一部でしかないからです。
DVを行ってる彼も無意識(自覚が無い)のうちに手を上げてしまってるために、自分が何をしたかも知りえていません。
しかし、暴力を受けている立場の人はたまりません。

>DV男だとわかった時点で、彼を治させる努力よりも、彼と別れて忘れる努力をしたほうがよいのでしょうか。

それがDVだと理解させて、あなたがどれほど気になるか、お話しになって理解していただく以外にないですね。
全てのことはエスカレートします。
今は小突く程度でも、次第に大気名DVになって行きます。
今のうちにあなたの心配な胸の内をお話ください。
その上で彼の態度を検証し、ご決断ください。

投稿日時 - 2004-06-21 22:07:37

お礼

彼の態度なんですが、彼は自分から別れようと言っています。それにすがっているのは私で、暴力を振るう人から別れを言われるなんてラッキーだとも言われましたが、好きな感情が消えないで苦しいんです。

投稿日時 - 2004-06-27 16:05:49

配偶者有の女性です
自分のダンナがDVまではいかなくても
DVに近いような事があります
すぐにキレて物を投げたり蹴りやパンチで物を破壊したり

細かい事を言ったら色々ありますが
ほんの些細なDVっぽい事をされただけでも
精神的につらいですよ

キレなければ普通の人間なんですから

erika_iidaさんの彼も、口で言われただけですぐにキレちゃう性格なのかなぁ
人間って、冗談でバシっとたたかれても痛いですよね
それが『暴力』なら肉体的にも精神的にもダメージがあります
普段の彼は普通の人なんですよね?
ほんの些細な事とかでも暴力を振るうならちょっと大変かも。。。

人間歳を喰うと円くなるとかいいますが
『暴力』の場合も果たしてそうなのか。。。
暴力を振るう人間は、少なからず病気なんだと思います
彼を好きで、暴力を振るわれても我慢してるのは分かりますが
暴力がエスカレートしたら大変ですよ
別れるなんて言って更に暴力。なんて事も考えられますが
別れるのならきちんとDVの事を話した方がいいと思います

投稿日時 - 2004-06-21 22:01:49

お礼

普段の彼はいたって普通の人で、どちらかと言うと物静かな感じの人なんです。
それをいつも見ているから、年に2回くらいの暴力だったけどさほど気にはならなかったです。
説明したいけど、説明して逆上しないか悩んでいます。

投稿日時 - 2004-06-27 16:04:00

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