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解決済みの質問

夫と義母の態度は正常ですか?

私は8年前に乳癌になり、5年前に肺の多発転移を患ってしまいました。
最初は抗がん剤など、3大治療を受けましたがあまりにも辛い副作用の為、抗がん剤治療は断り現在はホルモン剤治療と代替療法で過ごしています。
なんとか急激な増大は起きていませんが、年々少しずつ増大しています。

こんな状態ですが、やはり治療費、検査費など、かなりかかり、家族に申し訳なく思い、家業の農業を手伝っています。
金銭面で少しでも気持ち的に楽になりたいからです…。
しかし、やはり私の体は無理をすることが最悪の事態を招くこともあり自分で気を付けながら仕事をしています。

まず初めは、私が術後退院しまだ傷口がかんぜんにくっついていないにも関わらず、学校の役員の仕事のお買い物を頼んでも替わってくれず、無理していったら傷口が開いてしまいました。
次に抗がん剤の副作用で足が痛くてあまり立っていたり歩くのが辛い時もお買い物は手伝ってくれず、「辛い」と言っても「家事くらいできるだろ」と言われる始末。
ですので、ずっと足を引きずり家事をこなしていました。
義母にも辛さを訴えたのですが、「本当にそんな風になるのかな~?」と疑って一切協力的してくれず、おまけに薬で浮腫んだ私をみて「太って元気そうじゃない」と。
元々義母は私がかなりひどいつわりの時も訴えても「なんだか嘘を言ってるみたい」と言われ、近所の人にもそう言いまわっていたので初めから信用はしていませんが、病気になってからは更に傷つく言葉を言われています。
私が仕事をするときもまったく心配するそぶりもみせず、私が体調を崩すと「本当に弱いね~」と言われてしまいます。
他にも書き出したらきりがないほどキツい言葉を言われてきました。
主人にそう言ったこと相談しても「悪気はないんだ」と言ったり「そんな悪口言われると気分が悪くなるからもう言うな」と言われてしまいます。
すごく悲しくて辛くて…。
そして、病気を悪化させないように、食料のお買い物を仕事を早く切り上げて行こうとすると、「キチンと仕事してから夜に行け」と、今まで何回も言われてきました。
その度に身体をだいじにしたいからと訴えたのですが、毎年言われ凄く傷つき、「私の身体のことなんてどうなってもいいんだ」って思ったりします。
最近では「生きていたって辛いだけだから、このままハードに仕事をして病気を悪化させて、もう死んでしまおうかな…」って思っています。

長くなりましたが、このような夫と義母の態度は正常なのでしょうか?
妻、嫁が病気になったらこんな風になるのですか?
教えて下さい。

ちなみに夫に関してはやさしくしてくれる時もあります。
結婚記念日や母の日などはプレゼントをもらっています。
ですので、余計に訳が分かりません。

どうか教えて下さい。

投稿日時 - 2015-07-05 23:25:01

QNo.9006887

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>夫と義母の態度は正常なのでしょうか?

いいえ。ひどいの一言に尽きます。健康に問題を抱えているあなたに対し、思いやりが全く感じられません。ご主人もひどいですね。

あなたのご両親は愛するあなたが手術の後に傷が開くほど働かされて悲しい思いをしたり、太ったねと笑われたり、仮病のように扱われたり、心が傷つくために産んで育てたのではありませんよ。それを思い出して。

そこにずっととどまらないでご実家に戻れないのでしょうか。ストレスは大敵です。毎日免疫細胞に少しでもガン細胞と戦ってほしいのに、そんなに多忙では彼らはきちんとパトロールできません。健康な人ですら毎日ガン細胞ができては消え、の繰り返しです。たまに優しくしてくれることに騙されてはいけません。異常な二人より、大事にするのはあなたの体の中の免疫細胞です。免疫細胞のほうがずっとあなたの健康のために戦っている。結婚するということは相手のすべてを互いに引き受けあうということでしょう。病気にもなれば怪我もする、それは想定内であるべきです。その場を離れたほうが良いと思います。どうぞ回復に向かわれますように、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2015-07-06 12:41:13

お礼

ご回答ありがとうございました。
読みながら泣いてしまいました…。
私は昔からかなり我慢強く辛い顔を見せないようにしているので、普段は明るく努めています。だからそんなに心配されないのかな…って思ったり…。
そんな私が辛さを訴えても、嫌そうな顔で聞いています。

術後「実家の母がもう仕事で無理はできないね…」と言っていたと、主人に伝えたら「なに、もう仕事やらない気?」と間髪入れずに言われた時、心にすごく違和感を感じました。
その違和感が今までの数々の辛さにつながるとは……。
子供が成人だったら実家にすぐに帰って療養したいのですか、まだ学生なのでそばにいてあげたくて…。
子供のお陰でまだ生きようという気持ちがつながっています。

結婚の内容を夫は確かに履き違えているのかもしれません…

投稿日時 - 2015-07-06 13:14:21

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回答(6)

ANo.6

お気の毒です。
大丈夫ですか?お身体も心の中も。
お子さんもいらして、ご病気では離婚も難しいですよね。
こう言う、嘘でしょ?て思うような人、本当にいるんですよね。本当に。
良くこう言う人を「人間じゃない、犬畜生だ!」と言うお年寄りがいますが、お姑さんと旦那さんは、犬以下です。犬や動物だって弱いものを労ります。犬に申し訳ないです。
でもね、こんな最低な人達に心を痛めないで欲しいのです。病気が悪化されても困るし、何より病気ではなくても、交通事故などで人間はいつ死ぬかも分からないのに、心まで病気にしては勿体ないです。
私は良いアドバイスも出来ませんが、あなたが心身ともに、穏やかに過ごされますことをお祈りします。
宗教家(一般的な)や心理学の先生が出されている本などを読んで、心の持ち方を変えられると、少しは楽になるかもしれません。

投稿日時 - 2015-07-06 21:03:23

お礼

ご回答ありがとうございました。
私も最初の義母の言葉や夫の態度に凄く驚きました。
「この人達、いったい何を言っているのだろう」って。
それが普通の会話のこの家庭のあり方ならば、きっと私はもう長くもちません。
今がもうぎりぎりの状態です。
おっしゃるように病気をかかえ離婚などできません。
だからこそこの二人はこんな態度に出られるんだ、と思うこともあります。
「治療を家族で稼いでやってるんだ」という気持ちがもし少しでも二人にあるのなら、もう治療しないですぐに出ていきます。
なんとかして子供をひきとって…。
そんな人間離れした人でないことを信じたいのですが…。
いつか心穏やかに暮らしてみたいです。

投稿日時 - 2015-07-06 22:40:07

ANo.5

農家はそれが普通です。

農家の常識は中国の常識みたいなもので

農家に嫁いだら地獄をみるのは当たり前です。

あなたが農家に嫁ぐ時、誰も反対しなかったのかな?

投稿日時 - 2015-07-06 13:05:47

お礼

ご回答ありがとうございました。
結婚する前の約束でアパートに二人で住む予定でした。
しかしその後予算がなくてアパートは無理と言われ、農業はしなくていいから家に入ってくれと言われました。
二世帯にするからと…。
そう実家の親にも挨拶していたので信じていたのですが…。
ですのでそんなに反対はされませんでした。
重病になってもこの生活は本当に地獄のようですね…。

投稿日時 - 2015-07-06 22:18:24

ANo.3

優しさの欠片もないですね。心中お察しします。貴女ほど深刻ではありませんが私も病気治療中です。病気のせいで7~8キロ痩せた時も「綺麗に痩せたね。ダイエット法を教えて」などと周りから言われました。見た目で病状はわかりませんよね。結局人間は同じ経験をしないとわからないのです。旦那さん・姑さんも自分が病気になったら大騒ぎすることでしょう。貴女のご実家にしばらく身を寄せることはできませんか?この際療養しましょう。お大事になさってくださいね。

投稿日時 - 2015-07-06 06:38:51

お礼

ご回答ありがとうございました。
優しさですか…。今まで優しくされた事は、身体が辛い時にマッサージをお願いした時にしてくれたことと、あとは、、、私個人に対しては思い出せないです。
反面、子供たちに対してはかなり優しく怒れないタイプです。
ですので仕方なく昔から私が怒る役目になり、損をする役回りになっています。
私のこと、嫌いなのかな?とかもうどうでもいいと思っているのかな?とか考えます。
その人の状況にならないと本当に、わからりませんよね。
もう、いい大人なので少しでも察してくれたら、、、と思いましたが、どうやらダメみたいです。
人の辛い気持ちを端から疑ってかかる義母、重病を患う妻を思いやれない夫。
日に日に生きていくのが嫌になります。

投稿日時 - 2015-07-06 12:56:30

どう見ても異常だろう?病気がちで、転移癌となれば余命の問題がある。
自分の妻がいつあの世にいくかもしれないってときこそ、どう接するべきか。これは言葉では難しいが、感覚的なら誰でもわかること。君の夫と義母の冷たい本音が見れたということだろうな。

TVのドキュメンタリー番組で若くして乳癌になりその後肺に転移して、半年後にこの世を去った女性のことの特番を見たが、夫婦とも強いなと思ったぐらい、最後まであきらめない行動と、悔いのない生活、これは当事者になってみないと真似できないし、気持ちも分かることができないんだろうなと。

ここで回答するには正直重すぎる内容だ。

>妻、嫁が病気になったらこんな風になるのですか?

自分がとって代われるのなら代わりたい、そういう気持ちが自然に出るはずなんだ。

投稿日時 - 2015-07-06 00:31:48

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当に自分でも重い内容だとは思っているのですが、どうしてもわからなくて…。
今は抗がん剤治療を断っているので、見た目は病気を患っているようには見えなく、普段はかなり元気なので、そういう扱いなのかな?と思うこともありました。
でもそうかといって、わざと具合の悪いふりをするわけにもいかず…。

「自分がとって代わりたい…」
夫に言われてみたいです…。

投稿日時 - 2015-07-06 05:29:11

ANo.1

ご実家に頼る事は出来ないのでしょうか。
体が一番なのに、だれも守ってくれたに助けてくれない所にいるのは誰も得しないし、つらい思いをする人が増えるだけではないでしょうか。
ご実家に相談をしてしばらく別居(療養ということで)し、体を休めて少しでも体力の回復に努められたほうがいいと思いますよ。
そして夫と義母のことを相談して、今後のことも相談されてはいかがでしょう。

以前義母がステージIVbとなり術後、退院後、相当気を使いました。体力をこれ以上落とさないように注意し、栄養も計算したり衛生面、精神面などこれ以上出来ないくらい気を使い無事復帰することが出来ました。それから3年たちます。
その復帰も本人が生きていることに楽しさや嬉しさ、幸せを感じられる環境であったから出来たことだと思っています。今の質問者さんの環境はそのどれもが欠けているようにしか思えません。とてもつらい病気と一生懸命戦ってきた人が自虐的な思考を持つようになってしまうのは絶対に間違っています。
そこまで追い詰められているのなら実家に、もしくは親族でも頼ってそこから逃げて要領されたほうがいい。夫は常に守ってやさしくなければいけないのに、気が向いたときだけやさしくしているのは間違え。自己満足で自分はやるべきことはやっていると思うタイプ。そんな人に気を使うこともないですよ。今はご自身の事だけを大切にしてあげてください。お願いします。

投稿日時 - 2015-07-06 00:20:51

お礼

ご回答ありがとうございました。
実家にはあまり心配をかけたくなくて、深い内容までは話をしていないのですが、とにかく夫は外面が非常に良く調子が良いのです。
ですので、実家の家族全員に好かれています。
少し愚痴を吐いたら「あんなに楽しくて優しい人はいない。良い人をみつけたんだから、仲良くやっていきなさい」と言われました。
実家の親はきっと世間体を気にし、離婚を避けさせたいのだと思います。

どこに行っても私の居場所がないように感じています…。
「誰かに守られる…」
きっと暖かい気持ちになるのでしょうね…。
昨夜大量のお買い物の際、店員さんがすごく手伝ってくれる姿にもの凄く感動しました。久しぶりに心がほんわかしました。

私も楽しい生活が一番だと思います。
唯一子供がいることで、私のバクハツを抑えている感じです。
ちなみに高校生と中学生です。

楽しい毎日…、夢のような世界です。

投稿日時 - 2015-07-06 05:46:10

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